搞笑安慰人的話語

　　“昨天加班到凌晨4點，打車時師傅問我：幹廣告的嗎?我一驚訝答，是啊。你怎麼知道的。師傅說：咳，這個點就三波人打車，打牌的，幹廣告的，幹小姐的。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 分手後的第七天，她獨自坐在圖書館的角落。窗外飄著小雨，她合上筆帽，把外套裹得更緊了一點。突然口袋裡的手機一陣振動，她一看，又是那個熟悉的號碼。急急忙忙地衝出圖書館，接起電話的一瞬間眼淚又奪眶而出。“親愛的。”“嗯…有…有什麼事…”“給我撥回來好嗎”

　　2*** 自己不努力，反而去數落對方的缺點，妄圖拉低對方身份，讓對方和自己站在同樣的高度，就是嫉妒。本來只要採取行動，趕上並超越對方就行，但是人啊，卻往往做不到這一點，因為嫉妒是毫不費力的啊。不過現實會給你答案，將責任推卸給時代，推卸給世界，你的處境也不會有任何改變。

　　3*** 吵架時，當對方祭出“***!別煩我!”這句話，基本我方就輸定了。此時如果真的滾了，對方肯定生氣;不滾，對方也是生氣;開口解釋，對方也是生氣;閉嘴不說話，對方也是生氣;完全假裝沒聽見，對方最生氣。完全不給人任何機會的終極大招!

　　4*** 兒子突然說，媽媽我知道慣性是什麼意思了，我寫不好作業你打我是慣性，我看到玩具要買是慣性;看到好吃的想吃那也是慣性;我6歲的兒子把慣性理解的還不錯吧!

　　5*** 我逗侄兒說：“你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面。”侄兒悠悠地說：“有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。”

　　6*** 老家的房子，有老鼠，而且特別多，媽媽說一到晚上，老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天，回到單位第二天，媽媽打電話說，家裡沒老鼠了。我很納悶，就問媽媽找到好方法捕鼠了!媽媽說，兒子，沒想到，你那呼嚕聲還能派上這用場!

　　7*** 有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個***的在自擼。

　　8*** 女朋友在空間發了一條說說。“他就這樣走了，願他在那邊安好”。並附上我的一張照片。然後我看到下面的評論，“節哀吧!人死不能復生!”我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這麼隆重?

　　9*** 不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。

　　10*** 房間乾淨有條理的人，找起東西來都像程式設計師，設好運算模式，輸入“襪子”，得到“櫃子第二個門上面第三層。”，偶爾出個bug，稍微修正一下就找到了;而像我這樣房間亂成狗窩的人，找東西都像大偵探，“以當時我的心境，會把錢包放在哪?”“按常理是扔在臥室了，可這一次我會不會不按常理出牌呢。”

　　11*** 舅舅好賭，家裡是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裡的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起柺杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”

　　12*** 女孩子嫌你窮並不是真的嫌你窮，只是希望你上進。男孩子嫌你醜並不是真的嫌你醜，只是想換女朋友了。

　　13*** 老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎麼只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”

　　14*** 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。

　　15*** 一個老大爺去存錢。大爺站在櫃檯前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”櫃員問。“你數數看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。“5000元嗎?”“嗯，是5000元!”“設個密碼。”“密碼俺不會設，你設吧。”大爺誠懇地說。櫃員指著輸碼器耐心地說：“你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。”

　　16*** 老婆：你說我是灰姑娘嗎?老公：當然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。

　　17*** 昨天加班到凌晨4點，打車時師傅問我：幹廣告的嗎?我一驚訝答，是啊。你怎麼知道的。師傅說：咳，這個點就三波人打車，打牌的，幹廣告的，幹小姐的。

　　18*** 姐姐給我介紹物件，非得讓我帶4歲小外甥去。咖啡廳，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮!要抱抱!心裡這個氣呀!才4歲就跟舅舅搶妞?誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅!面板特光滑，腰細，沒有海綿鋼絲，真貨!比我媽還大!

　　19*** 軍訓時迎面走來幾個穿著超短裙的學姐，我們紛紛對教官擠眉弄眼。教官沒好氣地擺了擺手說：“好了好了，全體都有，趴下，匍匐前進!”

　　20*** 結婚後，每次晚上有朋友叫我出去玩都要答應老婆兩件事!第一：出門前必須和她啪啪一次!第二：無論回來多晚都要和她啪啪一次!現在我老乖了!每晚十點就上床睡覺了。

　　21*** 和相戀六年的女友異地，她過生日前一天在網上定了蛋糕和花，結果當晚就發現自己被綠了，傷心了一夜。第二天，賣家打電話來，說貨送到了，可以付款了。lz：能要去給我要回來麼?賣家：啥?lz：我分手了，不想我的蛋糕讓她和***吃。賣家：你等著。過了十分鐘，賣家來電話，說蛋糕要回來了，還說當著她公司人的面，告訴她，買家說了，不想讓他的蛋糕，給***吃。lz壓了一夜的眼淚，當時就流出來了。

　　22*** 三年前一個平靜夜晚，我閒來無事去做足療。給我捏腳的小姑娘穿得有些妖豔，說話輕佻，按著按著手就開始往上抓。我當時腦子裡就一個念頭，絕對不能做***，任她怎麼挑逗，我還是強忍著做完足療。最後在小姑娘歎服神情的注視下，我消失在夜色裡。其實那天我兜裡就70塊錢，是窮讓我成為了一個正直的人。

　　23*** 很多人問熔斷機制是什麼意思?某證券專業人士回答：其實就是你帶3000元去打牌，半個小時被打光了，好吧!立馬休戰15分鐘,這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了!

　　24*** 大腸：師傅，為什麼繼母要叫繼母，不叫繼媽啊。唐唐：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫繼爸啊。

　　25*** 我有個哥們，追一個女孩子，每天13:14和5:20給那個女孩打電話，連續半年多，當那個女孩知道真相快要跟他在一起的時候。他跟移動營業廳裡的那個女孩子在一起了!

　　26*** 早上從地鐵出去進貨!回來後，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領，長髮披肩加口罩!回頭率超高!老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目!這老公還能要嗎?

　　27*** 警察與劫匪在銀行外對峙，警察局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，於是王警官憑藉著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。

　　28*** 昨晚上在水果店買水果，結果半路遇一人在追著我跑，這一下子可把我嚇得不輕，還以為是搶劫的，嚇得我撒腿就跑，當我跑不動的時候他也追上啦，我心想搶就搶吧，就閉上眼睛等著他搶，結果他到我面前說了一句差點沒把我氣死的話，他說：“大兄弟你說你跑啥你橘子掉啦。”

　　29*** 旁邊是醫科大學，聽說一女的上解剖課時S體之後大叫一聲，暈了過去，醒來後這姑娘哭著說是她舅舅，她舅舅剛死去不久，去火葬場火化了已經，出現在這，那那骨灰是神馬啊!!後來打官司將學校和火葬場告了，原來火葬場跟學校有業務往來。

　　30*** “買了三年的彩票連個尾獎都沒中過。”“閉嘴，三年你總共才買了七張而已!!”

　　31*** 別人家的狗，已成精，最後亮瞎。。。此人官場不得意，領導欲特強!

　　32*** 水母問它的好朋友小丑魚：“你為什麼不開心啊?”小丑魚說：“我想像小鳥一樣飛上天。”水母想了想，立即繞著它轉起來：“快看我是雲~我是一朵雲~。”

　　33*** 和男票在一起前，某次男票和基佬去網咖打遊戲，我手機不懂讓他幫我刷機就過去圍觀了一下。過程中那四個死宅男一路抽菸爆粗，“***，無腦送!***阿!我日我日!”，只有男票安安靜靜的玩，當時好感度立馬+50，又熱情又帥素質又高。後來我發現，他們罵的是他。

　　34*** 一北方同學來玩，晚上睡覺冷的不行，他說北方晚上靠暖氣取暖，你平時靠什麼取暖。我說：靠抖。

　　35*** “美女，要包嗎?”“不要!”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。於是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎?人與人之間最基本的信任都沒有!居然還追了我十幾條街!”不說了，正在做筆錄呢!

　　36*** 還記得上學時，學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當我脫下褲子，他們就默默走開了。

　　精選：

　　1*** 招聘會，我去應聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：“你是大學生，還是高中生?”頓時我就不淡定了，這不小看人麼，我怒道：“我是我媽親生的。”面試官讓我回家等通知，你們說我還有戲嗎?

　　2*** 哥哥家有五歲小正太，那天去超市，正太非要買薯片和巧克力，哥哥嫂子擰不過他，就給買了，在超市倆人對著他一頓狂批，各種教育啊結果晚上，哥哥去洗澡，只見正太拿著開封的薯片往他麻麻身上一丟說：沒有下次了啊，下次要吃自己買啊，我不陪你騙爸爸了。我看著嫂子諂媚的臉，石化了。

　　3*** 上中專時同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發現瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

　　4*** 今天晚上我聽到了最好笑的一件事!不割偶爾用用聽我哥們說的，他一朋友當初結婚跟女方去的，結果兩年後離了，原因竟然是兩年時間那貨只上了人家一次，還是結婚當晚。我真想知道那貨是怎麼忍受了滳?

　　5*** 剛剛我家一拴著的大狗衝著在院子玩的小狗叫，我媽把大狗揍了兩下，然後大狗趁小狗靠近它的時候咬了小狗兩口，疼的現在還在叫。

　　6*** 我也說個考駕照的真事。大家都知到考科三如果前方有障礙物都得報告考官怎樣怎樣的。我一師兄b2考科三，馬路上有條小狗擋道，這貨不知是腦袋那根筋短路了來了句：報告狗兒，前面有個考官，要不要騎過去! ***，果斷坐月了。

　　7*** 一次和老公逛商場，中途上廁所，那貨就在商場門口等我，出來我看到門口有個個子衣服都差不多的走了，我以為是我老公，就跟著走了，他不說話我也沒說話，就這樣默默的跟著走，我正要去牽他手的時候，我老公叫我了，問我去哪兒，我去，***再不叫我，我都要跟著別人走了。

　　8*** 大學，前幾天上課的時候，有一對情侶在那裡卿卿我我，被老師看見了。老師大手一揮，你們倆，滾出去。頓時教室裡響起了一片笑聲，就差拍桌子鼓掌了。果然老師棒棒噠。

　　9*** 有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。

　　10*** 一天，領導開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然!迎面跑來一隻汪星人，領導跟我們當時就是一驚，還好領導及時踩住了剎車，那隻汪星人竟然也剎住了!於是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車!”後來我就不在那個公司幹了。

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