高階爆笑的幽默段子

　　生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了，它能讓我們愉悅身心，排憂解悶，接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.問：女漢子是神馬?答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產砒霜。行李自己抗，從來不化妝。神經超大條，粗如水缸狀。身邊無男友，基友一大幫。***口頭掛，臥槽是日常。總結：Female***女***= Fe***鐵***male***漢子***

　　2.“你知道世界上最淡最乾涸的水體是什麼嗎?”“是什麼水?”“你的薪水。”

　　3.我剛從廁所走出來，一個學生就在後面問：“老師，你為什麼大便之後不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉過身，用手指輕輕按住了他的脣。

　　4.大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，後面不用，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”

　　5.找個普普通通的女孩，微胖，愛笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不***不做作，會罵髒話，囂張起來自稱老孃，溫柔起來會臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛，可是上哪找去啊?

　　6.空間看到的「待我長髮及腰。。。。去娶啊!去啊!你們不是很愛的嗎!」

　　7.我們老闆去對面吃飯

　　8.“美女，可以交個朋友嗎”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一個嗎?”，“介意!”，“那你介意我喜歡你嗎?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我嗎?”，“介……哎……不介……哎***!***!!!”

　　9.大學生自習室佔座特別嚴重，明明沒人坐偏有人放幾本書佔著。剛來個女漢子，來我們自習室挑了一個沒人坐但是有書的位置要坐下，這時另一個女同學走過來說“同學這有人”，女漢子對著沒人的座位猛揮了下手掌，然後指著座位低聲道“滾!”，在全自習室欽佩的目光中，坐下學習……

　　10.覺得“我有一個朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的臺詞，氣定神閒說出這句話，不僅強調了自己有朋友!還暗示了自己挺瘦!

　　11.LOL三大錯覺：草叢沒人 我能反殺 這局能贏 劍三三大錯覺：這個高度摔不死我 我應該能跳上去 師傅是個正常人

　　12.警察抓住一小偷，在其家發現大量時裝雜誌。警察不解地問：“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說：“主要看看新款，口袋在哪裡。”

　　13.晚上老公和我出去鍛鍊，回來熱得半死，又一身臭汗。 我就連喝兩瓶水，期間好幾次要倒水給他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地問我：“喝飽沒?” 我說喝飽了，然後只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜…

　　14.每次上課睡覺的時候都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。

　　15.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著……這位哥這輩子是毀在NC的手裡了!!!

　　***經典篇***

　　1.五仁問禪師：“我沒做壞事，人們卻百般辱罵我，為何?” 禪師：“皆因嫉妒。”五仁：“我該怎麼辦?”禪師：“貧僧自幼受方丈愛顧，得薦赴天竺習經，歸來後破格提為首座。起初前輩皆中傷於我，我都一笑而過。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱負重，笑對人生。” 禪師：“笑個球。後來我把他們都殺了。”

　　2.青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嚐，問他：“好吃嗎?”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嚐，青年吐完恍然大悟。

　　3.軍訓上，教官對全班說“覺得我長得帥的請出列”，於是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場”。然後教官對剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦，剩下的聽口令，立正，向左轉，跑操場……

　　4.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。 女兒問：“什麼糖都行嗎?” 我說行。 幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水。 上面漂著幾片口香糖……

　　5.一老同學來電，電話那頭：“喂，我們這有個工程專案，需要公司同時施工，你考慮下做不做?” 我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?” 電話那頭：“好收款，現場結算。” 我欣喜若狂：“什麼工程?我馬上過來和你談。” 電話那頭：“修長城，三缺一。”

　　6.“是誰幹的! 為什麼要糟蹋糧食?! ” 爺爺撿起丟棄在自家麥田的一塊五仁月餅，一個大腳踢出老遠。

　　7.隔壁有個漢子得罪了媳婦結果晚上一直在跪五仁月餅跪扁一個吃一個……

　　8.導演問小明：你想演什麼樣的角色?小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導演：好，你來演犯人。

　　9.一個人臨死的時候，天使和惡魔會在你身旁打牌，你所做過的善事，就是天使手中的牌。。。"兩次隨地吐痰!""管上!扶老奶奶過馬路!""大你!***不給錢!""黨員，炸了!"……

　　10.有一天月餅過馬路被汽車撞了，他低頭看著自己裂開的肚子，十分沮喪地說：“原來我是五仁餡的啊。”悲痛欲絕的他準備咬舌自盡，剛咬一口就吐了出來：“呸!真他媽難吃!”

　　11.晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦 袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄 ：腦袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆愛理不理 的說不知。 我說：“平板電***墊***腦。” 晚上就 去睡沙發了……

　　12.男人對女人說「老婆，我很久都沒有那種心跳加速的感覺了。」。。。第二天女人帶男人逛了黃金首飾店 ***@驗算紙***

　　13.室友追求我們校花，成功了。原因是他向對方表白之後當著全校同學的面吃掉了一整盒的月餅，後來我問校花為什麼要答應跟這個屌絲在一起，校花說：“這***他媽的連五仁都敢吃，還有什麼事情做不出來?!”

　　14.昨天下午在等公交車、來一哥們拍拍我的肩膀問"兄弟要手機不" 我的手機螢幕碎了好久了也打算買一個、就問他什麼手機?多錢?只見那哥們說了句 "你自個在路邊看、看上誰的我就去給你取來、無論什麼手機三百"當時我就凌亂了……

　　15.麻將桌上，張嬸對王姨說："你知道嗎，昨天我家門鈴響，我開啟門的一瞬間忽然眼前一黑。。。"話沒說完王姨匆忙搶過話茬關切道："你沒事吧?是不是高血壓又犯了?"張嬸擺擺手笑著回道："沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了。"

　　***精選篇***

　　1.我真心奉勸父母們在教育子女時，攀比型勵志的方式一定要慎用!我的小夥伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說：鄰居家那兒子工作又好身體又棒對父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。結果自己家兒子現在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說你牽這線幹嘛?!

　　2.吃晚飯的時候老爸端給我一盤五仁月餅，我心裡“咯噔”一下，張口就說：「成績單在小區花壇第三棵桂花樹下王美麗的肚子不是我搞大的你的私房錢我只拿了下全給了媽你和保姆張阿姨的事天知地知你知我知!」

　　3.青年路過河邊，不小心把東西掉進了河裡，一道金光閃過，河水分開，一個白鬍子老人出現在青年面前。只見老人臉色煞白，嘔吐不止，半晌，才奄奄一息地對青年說：“這個百仁月餅和十仁月餅是你掉的嗎?”

　　4.我要給未來物件的媽一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。。。

　　5.究竟是誰TM設計的方便麵分量，一包吃不飽，兩包吃不完!!!

　　6.剛才在小區散步，一對母女走來，邊走邊拌嘴。老太太說女兒這件衣服太透了，女兒說晚上嘛，又沒人會看。內心傳統的我，為了支援已經沒詞的老太太，就回頭一眼。 ***@鸚鵡史航***

　　7.新婚典禮上，新郎母親上臺發言道：我希望你們夫妻二人在今後的日子裡互幫互助，恩恩愛愛，白頭到老。說罷，指著自己的兒子說：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘”!“媽咪呀，表醬紫說倫家了啦，倫家一點都不娘了啦”

　　8.算命的：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一樣一樣的。”同事：“哦?很偉大，是嗎?”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。”

　　9.酒店門口塞的小卡片。是什麼意思一點都看不懂。不過大家知道我是一個很嚴謹很認真的男人。所以我準備打上面的電話去問一下。***@所長別開槍是我***

　　10.青年問禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在?”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道:“大師的意思是否是說:愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比?”大師閉上眼睛道:“人家離婚關你槌子事…!”

　　11.女朋友名字叫朱靜，第一次帶她回農村老家，進門就說：媽朱靜來了。媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了!

　　12.晚上睡覺睡著需要小時。無聊時睡覺睡著需要鍾。上課時睡覺睡著需要鍾。寫作業時睡覺睡著需要鍾。早上關鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。

　　13.五仁站在懸崖邊上，背後是拿著“五仁滾出月餅界”橫幅的人們，他回頭看被人們捧在手心的白富美冰皮，土豪蓮蓉蛋黃，女漢子豆沙和棗泥，軟妹子椰蓉，高富帥火腿和肉鬆，以及含在嘴裡怕化了捧在手裡怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同為月餅，命運卻千差萬別，真是造化弄餅!說完含淚跳下懸崖……

　　14.老爸剛才打電話問我中秋節回家帶什麼?我說：“我買了五仁的月餅……”老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來!”

　　15.“臥槽!這隻蟲子至少五斤重!”，藥店門口的體重秤上，一個男的捏起一隻蟲子對女朋友說。演技極其到位，女朋友開心死了。