高中的真實愛情文章

　　愛情就是願意為對方無條件的付出和犧牲，愛一個人不需要任何理由，只希望對方永遠快樂永遠不要為對方擔心，因為對方快樂而快樂，因為對方幸福而感到幸福。下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇1：高中的戀情

　　我不知道是我錯了，還是我根本無法體會其中的奧妙?在高中的日子裡我又能這樣才能體會呢?現在已經讓我失去了你的音訓.我該怎樣才能找到你的音容?讓我這樣的傷心難過，讓我這樣的痛思與你有關的記憶，讓我這樣的等待夢中相見的快樂，就這樣的讓我沉思，幻想，思往.

　　高中的每一天，幾乎是在和你度過的.現在的每一刻也不敢忘記那衝滿傷心，苦思，快樂，興奮，冥想的日子.我無法消除你對我那無微不至的關懷，對我含情默默的眼神，對我含辛茹苦的暗示，對我心如磐石的堅決.而我呢?對你充滿愛意卻不敢表達，對你思念卻不敢訴說，對你一往情深卻不敢哭訴衷腸，對你無限心語卻不敢坦然向告.因為高考我已經失去了自己最心愛的人，我不知道這是對還是錯，但是我可以現在由衷的說如果可以回到從前我一定會對你說”我喜歡你”.然而現在我除了痛苦流涕，我還能夠做什麼呢?

　　你現在已經是別人的女友，我又能說什麼呢?我只有在這裡苦苦傷心，苦苦等待，苦苦追問.我真的想問你 ：”晴，你現在還愛我嗎?你還像以前那樣對我嗎?一切的一切我又能這樣才能訴說，一切的一切我又該怎樣面對呢?”想起你漂亮的衣裳，想起你晶瑩的眼神，想起你可愛的表情，想起你短短的秀髮，想起你發愁的焦急，想起你焦慮的煩惱.現在只能感覺到：你漂亮的衣裳是別人的嫁衣，你晶瑩的眼神是我哀傷的幽思，可愛的表情別人撫慰的欣慰，你無限的憂愁能夠得到真心的撫慰.然而撫慰你的人已經改變了面容，給你講故事的人已經換了髮型，對你發笑的聲音已經變了!變了!

　　記得在高中一年級的時候，我們在一個班而且你在我的前面.從那時起我已經漸漸的喜歡上你了，而我也相信你也一樣喜歡上我了.從那時起我們無話不談，無言不聊，我也感覺到你和我的關係已經發生了本質的改變.從那時起我無時無刻不想著向你表達內心的感情，傾訴衷腸.然而由於我的保守，由於我的懦弱，由於我的心境太高，由於我的顧慮太多，由於我受別人的影響太多，由於的我種種原因.我沒有說沒有向你表達，沒有向你說：”晴，我愛你!”現在我真的感覺到我錯了，而且錯發一塌糊塗，錯的除了悔恨一無所有.

　　你的長相太好了，你太漂亮了，你太善良了.以至於我感到自己太普通了，太平凡了，太自卑了.我無法想象你和我在一起會引起其它人這樣的看法，以至於我一直想出人頭地，一直想讓自己在其它的方面能夠多一點才能，能夠讓你在別人跟前抬的起頭來.我也知道你根本不在乎這些，然而我又是那麼的想讓你知道你所選中的不是一個無能的人，不是一個笨蛋.我想等到上完高中以後能夠和你共同邁進大學，共同欣然笑傲.你等了，為了一句話你等了兩年.不幸的是你在高三時選擇了別人，你已經成為了別人的女友.我不停的在問自己：”為什麼不說?為什麼?為什麼?”以後的都是悔恨，以後的都是憂傷，以後的都是讓我發出了久久的深思，久久的想念，無法釋懷，無法排除，留下的只是你身影的回憶，隨歲月而去的只是因你愁掉的髮絲，眼中顯現的都是你，心中思念的還是你.

　　沒有了你的日子裡猶如在刀叢中掙扎，扎疼的不是面板而是心;往事的回憶好似在油鍋中熬煉，熬的我肝腸寸斷，傻的我乾巴巴的眺望.我是多麼的想將你忘記然而忘記的死神卻不將我收納，讓忘掉進對你的思念的深淵裡傷心，苦等，傻傻的想念.無窮的心痛成了我的養料，無際的邊緣中只能感 到：

　　哀情不知向誰訴?愁心怎擔寂寥痕。

　　波思浪想竟無紋，留取對白空對星。

　　樂哉?悠哉?緒如追風愁似綿。

　　願借倚天斬隧道，與你復歸三年春。

　　何日共慰同心語，心開眼亮訴無悔。

　　恐此永生難定成，你已為定他人妻。

　　我也只有苦相憶，留得歲月斷人腸。

　　就這樣我帶著痛擾，帶著對你無限的無奈，帶著對你傷逝的眼神在高三中度過.然而生活往往給我們開玩笑，就在高三我的生活發生了基本的變化，性格與以前相比也有很大的迥異.在別人的眼裡我變的狂傲，變的樂觀向上，變的堅強無畏，變的複雜，變的難以捉摸. 然而誰又能夠了解我呢?誰又能夠切實得體會我的心情呢?誰又能夠知道我為什麼會這樣呢?

　　篇2：美術生走在淡淡金色的黃昏

　　17歲的時候，班級裡轉來一個美術生。

　　開學那天，老師領他來報到，他很勉強地垂了眼睛站在講臺上，惜字如金地自我介紹：我叫莊家睦。我看見美術生的長睫毛優美驕傲的弧線，心裡像有瓶蘇打汽水開了蓋，不停翻騰著細微踴躍的泡沫。男生怎麼可以有那樣洋娃娃的睫毛?真是沒道理。

　　美術生又高又大，愛穿·鬆鬆垮垮的白色球衫，坐在教室最後一排的角落，不聲不響。他不用上數學課，因為高考免考，事實上所有科目他都很少來上，基本屬於放牧型讀書。每當他垂著有些倨傲的長睫毛，長腿闊步地經過我的課桌，便會灑下一路嘩啦嘩啦的聲響。1，2，3，4，我常常這樣默數，數到6的時候，嘩啦聲停止，然後桌椅板凳發出巨大聲響——美術生抵達了座位。

　　有美術生在場的課堂，我的後背異常緊張與敏感。我總忍不住佯裝若無其事地扭頭飛快瞥上一眼，卻不總能成功偵測到他的動態。這一路實在是漫長遙遠，障礙多多。

　　有次課間我幫英文老師分發考卷，看見他的試卷，分數一塌糊塗，莊家睦3個字倒寫得異常瀟灑俊逸。他不在座位，我在那裡慢吞吞地磨蹭，課桌上有隻印著變形金剛的紅色鐵皮文具盒，拿起來出乎意料地有熟悉的嘩啦聲響，忍不住開啟來看：整整一盒削好了的繪圖鉛筆!我莫名其妙地興奮起來，彷彿知道了一個不為人知的巨大祕密。

　　是的，我喜歡上了美術生，並且一點兒沒想隱瞞，哪怕是在風聲鶴唳的17歲。

　　我去美術用品店買了半打進口的繪圖鉛筆，放在書包側袋，每天都幻想著在某個地方與美術生不期而遇，然後拿出鉛筆送給他，歡快又得體地說：“莊家睦，我是黎熹恩。你可不可以每天都來上課?”

　　這個計劃我幻想過太多次，然而還沒來得及實施，美術生莊家睦就突然消失了。誰也不知道他幹什麼去了。我一度很惆悵，甚至胡思亂想他是不是感覺到我喜歡他，所以故意躲起來不見我。值日的時候我去擦他的桌椅，那張凳子是學校倉庫拖出來的陳年舊物，輕微動作聲響就驚天動地。我把自己的凳子悄悄換給了他，並有點兒瘋狂地想買一小桶藍色亞克力顏料幫他把陳舊斑駁的課桌粉刷一新。我從未這樣想著對一個人好，就只是對他好，甚至都忘記了在乎一下回應。

　　莊家睦再次出現的時候，我的書包拉鍊已經把鉛筆的橘色筆桿蹭脫了一條淺淺的漆線。

　　亂糟糟的課間，我把脫了漆的鉛筆遞給莊家睦。我那樣生怕著他再次不可預料地消失，半打鉛筆成了一個委曲求全的禮物，連帶著熱烈微酸的少女心意，倉促又隆重地傾囊送出。預演過千百次的對白一個字也說不出來，我握著鉛筆的手安靜地懸在半空，心中迴旋著沒有道理的傷心，非常戲劇化地紅了眼睛。

　　這應該就算是了不得的表白了吧?

　　莊家睦接過鉛筆，像他一貫那樣不聲不響。

　　第二天上課，我發現我的凳子被換了回來，桌肚裡放著一個畫著簡筆笑臉的新奇士橙。

　　莊家睦來上課的時候我們會放學一起走上一段，選擇一條比較遠的路，走得很慢。有時我會說很多話，似乎只是為了填充莊家睦不說話時空閒下來的光陰。有時我又會很沉默，羞愧地反省前一日自己的喋喋不休。

　　莊家睦說：“黎熹恩，你這個人活得很生機勃勃嘛。”

　　“是啊，我熱愛生活!可是莊家睦，你怎麼總是垂著眼睛沒精打采的呢?”

　　白衣少年回答得雲淡風輕：“我對這個世界沒興趣啊。沒什麼值得我關心的。”

　　我為著這句話隱祕地難過了一陣，又無藥自愈了。那真是一段稀裡糊塗的日子，我喜歡著莊家睦，沒有道理，沒有章法，也沒有指望。莊家睦喜歡我嗎?我不知道。那些鑲了金邊的淡淡黃昏，我們只是漫無目的地在一起，一路踢著石子。

　　高考結束，我被北方一所師範大學錄取。莊家睦美術專業課通過了，卻因為文化課太糟不得不留校復讀。

　　我從上學的城市買來新奇圖案的繪圖鉛筆在校門口等莊家睦，他洋娃娃般的睫毛高興地揚起來，高高大大一個人在夕陽下笑得微紅了臉。莊家睦接過鉛筆，拉住我的手，他的手寬大清涼，手指乾乾淨淨。身邊路過的男生怪叫著吹口哨，我走路都有些飄忽，心裡升騰起無數甜蜜幸福的氣泡。

　　可是沒多久，復課的莊家睦情緒反覆得厲害，電話裡開始說一些非常偏激洩氣的話。功課補不起來，沒有將來，沒有明天，無論是他，還是我們。

　　我儘量體諒他，可還是會被這些話祕密地劃傷，時日長久，再怎樣強盛的癒合能力也被新陳疊加的小傷口弄得筋疲力盡。再掛掉電話的時候，我承認我有點兒累了，卻還沒有絕望。

　　我需要見到莊家睦。

　　為了積攢路費，我做兩份兼職，還開始整理高中各科筆記給莊家睦。為了這份人生中第一次的愛，我拼盡了全力。

　　可是莊家睦又突然消失了。電話那頭空洞的嘟嘟聲讓我們之間的聯絡顯得那麼脆弱，大量的書寫使我的中指起了疼痛的薄繭。我望著桌上東跑西顛蒐羅來的稀奇鉛筆，第一次看清楚自己從頭到尾的一廂情願，也第一次明白對於愛情，我做不到不計迴應的付出。

　　終於找到他，他卻很暴躁。在學校跟人打架，被停了3周的課，他爸爸把他關在房間裡不許接電話，他心情糟到極點。這一切他說得理直氣壯，好像全都可歸罪他人。我在電話這端終於嚷了起來：“莊家睦你為什麼要打架?你不是答應我好好用功?你在乎過我嗎?我們確實沒有明天。我們什麼都沒有了!”

　　是的，我只是喜歡一個男生，就不知天高地厚以為自己的愛可以偉大無私到融化一切。愛的背面那麼多始料未及的荊棘，我心碎地敗下陣來。

　　這世界上的人們遇到什麼難事都把它推給時間，我也學會了。時間最是無敵，愛恨情仇，前生後世，怎樣的刻骨銘心在時間面前都只是回首時的清淡塵煙。何況我初次的小小愛情呢。

　　畢業的時候，我長高了一釐米，還找到一份不錯的工作。

　　部門裡有男同事搬家搞聚餐，牆壁上貼滿了他各個階段的照片，這麼不相干的時刻，我突然看見了莊家睦。1997年，莊家睦站在初中畢業的少年裡，笑得陽光燦爛。我心跳得驚天動地，卻若無其事地問：“這個人現在在哪兒?從前宿舍有女孩跟他很熟。”

　　同事酒意正酣：“莊家睦啊!我們兩家以前是鄰居。他這人挺不走運的，本來挺活潑的一男孩，父母離婚後變了個人。高二時轉走了，聽說在那裡交了個女朋友，跟我還當個祕密似的不捨得說，後來因為那女孩打了一架，結果女孩也把他甩了。他考了3次高考，後來去上了專科。這個人一直敏感又驕傲，覺得自己考不了好的學校，配不上那女孩。現在家搬了，徹底沒了訊息。”

　　“為那女孩打架?”

　　“是啊，有人說他女朋友主動追他，主動送上門的肯定不是什麼好女孩，他就衝上去把人打了一頓，還拒不檢討。我當時勸他，他說這個世界上他在乎的人不多，誰也不能傷害他在乎的人……”

　　我衝出門去打車，邊跑眼淚邊滾落下來。

　　我要去哪裡?莊家睦，我要去往哪裡找回你?在17歲，對於愛情我真的一無所知。我熱情又慌張地執著於自己“無私無畏”的姿態，卻不曾真正去了解過你，你怎樣想，你經歷了些什麼，你拿怎樣的心來在乎我。

　　那些年的黃昏流光溢彩，我們一路漫無目的地踢著石子，沒學會恰當地表達什麼，不懂得回頭看看過去，也不知道該如何面對將來。我們相對笑一笑，牽牽手就以為完成了所有的地久天長。

　　***文/姜 瑩***

　　篇3：如果愛還在，青春就不老

　　我還在，你還沒走，愛……還能在一起，有你、有我的青春便永遠不會老去!

　　每次放假回家都會去看望對我很好的老師們，高中的、初中的，有時是和大家一起去，有時一個人去…今年也不例外。

　　一群人坐在老師家裡聊天，聊大家的近況、八卦、誰又和在一起了、誰和誰又分了等等。感慨時光不等人，感慨青春不再……不得不說，我們老師是最能八卦的，很多我不知道的事都是他告訴我的。

　　“前段時間我還在電影院遇見白冬了，他……”老師沒說完就停下來了，之後又後知後覺的補了一句“不好意思，忘了不能說他!”其實我知道這句話是對我說的，大家的目光都聚集到我身上，深怕這無意間的一句話會讓我難過。那麼多雙眼睛盯著我，只好微笑著表示沒事，這不就是我一直以來最為擅長的嗎!畢業前，我和白冬的事就已經是公開的祕密了。

　　有多久沒聽到他的訊息了，久到差點讓我忘了還有白冬這麼一個人。說忘，卻也無法完全將他從我的世界裡抹去。只是忘了去打聽他的訊息，忘了去關心他的近況，忘了去在意他是否愛我……但卻在每年的這個時候，都會故意避開他去看老師。

　　“白冬說他要過來，我……叫他過來的……”不知是誰不知死活的說了這句話，那一刻，不管我臉上的微笑有多麼無懈可擊，但我的心明顯的漏跳了幾下。那個不負責任的人說完話後就跑一邊玩鬧去了，等我反應過來的時候人已不在了。在場的，少不了和他關係好的，今天的聚會，想來他是知道的，那麼……我在，他應該也是清楚的。

　　可他說…他要來!最後一次見他，是在畢業散夥飯上，到現在，有三年了。今天，真的要見面了?我要如何去面對他、如何在久別之後互相問候?懷著這樣惴惴不安的心情呆坐在沙發上，不知要用什麼樣的微笑去向他表示友好。

　　就在我低頭髮呆的時候身邊的好友扯了扯我衣袖，低聲告訴我他來了，正盯著我這邊看呢。慌忙抬頭，卻恰好碰上他的目光。本不該停留在他身上的目光卻怎麼也移不開，就那麼呆呆的與他對視著。站在人群中的他，還是老樣子，走到哪兒都是眾星捧月的人，只是眉宇間添了少許成熟的味道，這大概是歲月在他身上留下的唯一痕跡吧。

　　不知道他和那群小子們說了什麼，大家一致往我這個方向看，之後都齊哄哄的笑了。看著他微笑著朝我走來，心不受控制的亂了節奏，臉一下子像是燒一般的發了燙，手也不知往哪放才好。那樣的心情，不知怎麼去形容，忐忑、期待、不安，彷彿是回到了那個夜晚。

　　“你……還喜歡我嗎?”帶著一點遲疑但卻著期待的聲音，在我腦海裡激起層層巨浪。這是我萬萬都沒有想到的，在見之前，想過千萬種分別之後再相聚的場面和對話，但怎麼都沒想過會是這句話。你，總是給我的世界帶來許多意外。

　　第一次見面，是新生報到的第一天。我們的第一次相遇，有點好笑又有點尷尬。高中的男女廁所就是兩隔壁，我們就是在廁所裡遇見的。這裡的廁所，是指男廁。事情是這樣的，就在我差那麼一丁點就進了女廁的時候，被在廁所外面打鬧嬉戲的人撞進了男廁裡，正好和白冬撞了個滿懷，這就是我們的相遇。

　　從那次起，我的世界便發生了翻天覆地的變化。相遇、相知、然後暗生情愫，這似乎便是每一個青春少女都會經歷的事。白冬，便是在那個如花的季節住進了我的心房。同在一個班，免不了天天相見日日拌嘴，在班裡倒是成了一對歡喜冤家，班裡的人有事沒事就拿我和白冬調笑。所謂日久生情，日子久了，對他的感情便從一開始的友情漸漸的變成了難以割捨的男女之情。

　　再後來，我喜歡白冬的事就成了公開的祕密。但我和他，卻始終沒有把那層窗戶紙捅破。直到畢業前夕，趕著表白季，我也大膽了一回，大膽的向他邁出那一步。即使結果不如我所願那般，我也從沒後悔過。

　　“我喜歡你!”說出那句話，用了我多大勇氣。就算時間過去那麼久了，那時候的感覺至今仍記在我心裡。青春就一次，這樣的經歷也只唯此一次，你便是我的整個青春。你我是因為什麼沒能在一起，我已記不起了，只記得至那夜之後我們便沒再如從前那般嬉嬉鬧鬧，畢業了，就再沒聯絡過了。

　　“小雨……”身邊的好友提醒著我，這才將思緒從回憶中拉出來。抬眼，見他還站在我面前看著我，似乎在等我的回答。不知是什麼時候大傢伙都往我們這邊靠過來了。前所未有的緊張感，就連當初向他表白時都未曾有過的緊張。如今他問這樣的問題，是什麼意思呢。想說什麼，但話到嘴邊卻一句話都說不出來，喉嚨好像是卡了什麼似的。只得“你”了個半天沒說個什麼來。

　　“你這話幾個意思?”這幾年來，我別的本事沒見長多少，但卻學會了平靜，短暫的失語之後還是問出了這句話。

　　“我若轉身，你還在嗎?”簡短的回答。但我卻不想明白得太早，你還欠我一個解釋不是嗎。當年為什麼不可以，為什麼一句話都不給我就斷了聯絡，明明我找過你，可你卻一直避著我，這些你都忘了嗎，現在說這些又是什麼用意?

　　“還記得這條項鍊嗎?”眼前晃動的，是當年我送給他的生日禮物，是一個帶有丘位元吊墜的手工項鍊，裡面可以放一張一寸的照片，大氣又不顯俗氣，和他很配。還記得我還刁侃他說以後可以往裡面放他喜歡的女孩的照片，天天把它戴在身邊，他還罵我俗來著。

　　手，不聽使喚的去摸了摸那個吊墜，它已不似當年那般嶄新，甚至有點磨損，是常年被戴著而留下的痕跡。扭開小開關，裡面躺著的，是我和他的合照。照片裡的我們，笑得那麼幹淨那麼開心。稚嫩的臉龐，意氣飛揚。

　　見我不說話，他便自顧自的解釋起來“當年，有一個傻子，他分不清愛和喜歡是什麼樣的感覺，他只知道和女孩在一起很開心很快樂，希望和女孩一直以那樣的方式相處下去，不想改變什麼。有一天，女孩告訴他她喜歡他，因為不知道如何去面對女孩的表白，不知道怎麼去接受女孩，更不知道接受女孩之後要怎麼做，因為他沒有信心讓女孩一直快樂、幸福，所以他唯一能做的就只有逃避。不和女孩說話也不再聯絡她，只因他沒有理清他對女孩是什麼感情。在分別的日子裡，女孩平日裡的一顰一笑，非但沒有隨時間的流逝而消逝反而日益明瞭清晰。今天，他站在這裡，只是想告訴女孩，早在女孩喜歡他之前他就把女孩放在了心裡，只是他傻傻分不清楚，還想問一問那個女孩，那個傻子是否還住在她的心裡。如今才明白不知道還來得急嗎”

　　淚，悄無聲息的落下，心到底是有些怨他的，不然也不會流下這委屈的淚水。這就是我等了那麼多年的解釋。不是我自作多情，不是我不好，更不是你不喜歡我，只是我們都還太年輕。

　　這幾年，我都告訴自己說要放下他，忘了他，甚至假裝不再喜歡他，可我的心清楚的知道，不管我騙過了多少人但卻騙不了自己的心，他的照片，一直鎖在我那精緻的日記本里，每到夜深人靜的時候就會把它翻出來反覆的看著。

　　“我來了，你還在嗎?”動情的眼睛禁不起等待就先紅了起來。

　　“我……從未離開過啊!”終於撲到了那做夢都想要得到的懷裡。對他，日思夜想，不曾忘記過。不管面上怎麼掩飾，總是騙不過自己的心的。

　　青春總不過如此，愛了、怨了、也逃不過那一份執著。只要我還在，你還沒走，愛還在，相互喜歡的人還能在一起，青春便不會老去。