散文比心更痛的眼眸

　　看著我那比心更痛的眼眸，至少能感動所有，親愛的我不甘心放手，沒勇氣看你走，還在原地逗留，難道真的沒有了以後;下面是有，歡迎參閱。

　　：比心更痛的是眼眸

　　十月的天空，淡淡的慕白，掠過風沙，鳥兒在飛翔，飛向夢中的南方，一年又一年，反反覆覆，回首，已沒有了鳥兒的痕跡，亦如我們的人生，反反覆覆，繁華落盡，終了一場空!

　　“安靜”，依然如故的喜歡這個詞，安靜，此刻，心是如此的安靜，安靜的可以聽見我微弱的心跳聲!有人說“當心經過風雨洗禮的時候，就會安靜”，可當心走過“坎坷”後依然會變得安靜，堅韌!

　　點滴的回憶依然留存心中，一句抱歉，心忽然的溫暖，想哭，卻勉強著自己笑，努力的裝作淡然，擠出一絲笑意，只是傷了的心再也回不到最初，心就那麼大的地方，很真，所以再也裝不下恨!

　　不是不恨，是因為心中還有座溫暖的城，曾經滿城荒蕪，一片悽清，繼而，有風，穿堂而過，恰似一襲溫柔，卻風煙俱淨般漫過軀體，沒有留下任何痕跡!

　　我努力的朝著回憶的方向奔跑，物是人非，卻再也回不到當初的路口，人生就這樣，煙火一樣的璀璨後，一些人，一些事，最終卻只能陌路相離，亦如煙火一樣蒼涼!

　　只是往事無痕，不應有恨，最悲哀的塵寰裡，安靜著，安靜著，滿目的煙涼!

　　二比心更痛的是眼眸

　　常常的總說“心很疼”!殊不知，比心更痛的是眼眸!

　　不想指責，不想埋怨，事情的對錯與否，發生了，我們只能去面對，生活不相信弱者，生活也不需要抱怨，而一味的抱怨只會徒增心的傷痕和恨!

　　一夜之間，心彷彿變的堅韌，也終於的相信“禍福相依”，有些事，雖非本心所為，卻彰顯了人性最最卑微的弱點，我不是聖人，生活中我只是一個平凡的女人，或許我錯了，錯在“相信”!

　　但我不會再去指責，抱怨，或者為自己去辯解什麼，因為我知道，人性的弱點中“自我保護的意識”是沒錯的，何必斤斤計較，得失自在人心，縱使我解釋了，辯解了，結局依然如此，心知，明瞭即可!

　　若說無恨，自己終究還是做不到，內心如潮的恨在翻湧，只是，我努力的向著遠方延伸，因為我不能讓恨再蔓延，我所能做的只能是丟棄了本真的自我，著一張素面，沒有名字，沒有身份，只當自己是一個空心的人，如遁入空門，世世皆隨空。

　　三轉身，淚傾城

　　生命的潮汐，反反覆覆，來了又去，而夢也終究跟著潮漲潮落去了遠方，很遠，很遠!

　　一直想知道“很遠”是多遠，是否跟永遠一樣遠?可我真的無法去丈量“永遠”的尺度，因為“永遠”就在心底，而心有多大，永遠就有多遠?

　　我不是倉央嘉措，可以為心寫出那麼優美而疼痛的詩句，我只是一尾沒有了溫度的魚，透明的魚缸裡，失去了“七秒”僅有的記憶，身止於紅塵世外，心靜於透明之中，聚散別離，一切都將與我無關!

　　紅塵中亦不曾有過承諾，所以無需站成那一棵樹的姿勢守望，如水年華，煙花若雪，寂寞光陰，時光總是太匆匆，來不及細細回想，有些人，已經遠離，有些記憶已經飄遠!

　　雖然我們無法笑著離開，但記憶終會被時光遺忘，被蛛絲掩埋，塵埃塵封，多年以後，人生的路口，一首老歌，一句歌詞，或許可以重生我們所有的記憶，駐足的霎那，才發現時光走的太遠，太遠!

　　此去經年，驚鴻一瞥的回眸處，曾經淺笑嫣然，繁華謝卻後，終要試著別離，生命裡有些東西或許適合懷念，多年後，當我們偶爾翻起記憶的書籤，才知往事無痕，很多事情已經淡了，薄了，直到放下……

　　彼此銘記的或許已不在是舊時的風景，也不是那一首老歌，而是風景裡曾經的淺笑，回憶裡曾擦肩的感動!

　　轉身的剎那，淚已傾城，原來比心更痛的是眼眸!

　　：比心更痛的眼眸

　　手放在鍵盤上，不知道從何敲起，心，被你一下子揉碎了，這種揪心的感覺，沒人能體會我的痛楚。我以為我會痛哭流涕，哀求你的冷靜，但，我只是冷冷的站在一邊，看著你發瘋，看著你嚎叫，我的心在慢慢的往下沉……。

　　都說被愛是一種幸福，可是，我不知道，這種窒息的愛，我能堅持多久?在你貌似包容的背後，卻完全限制了我的自由，沒有自由的愛，也會幸福嗎?淚水在這一刻盈滿了我的眼眶……如果是這樣，我寧願回到曾經剛相識的時候，可是，我們還能回去嗎?都說時間是治療傷痛的良藥，可是，我為什麼沒有一點感覺?難道是藥效過了有效期嗎?

　　深深吸了一口氣，感覺胸口都疼痛，為什麼，為什麼我那麼難受?為什麼我突然有了想消失的念頭?為什麼你就不能給我一點私人的空間，哪怕我心情不好寫點東西?我的一舉一動在你看來都是有問題，你無法忍受別人對我的好，你都要懷疑我的一切?你和《不要和陌生人說話》裡的安家和有什麼區別嗎?我到底上輩子做錯了什麼，要承受如此深沉的愛?每個人都有自己的一片私人空間和祕密，這是她的心聲，有些痛，只能是自己品嚐。如果說，你心裡永遠過不了那個心坎，那我們的緣分真的盡了，知道嗎?你在刪除一切幸福的根源。

　　每個人內心都有一扇窗，心裡難過的時候，她需要暫時關閉，請讓她休息一下吧!她真的好累好累了。別再打攪她行嗎?愛她，就不應該束縛她，人生也許就是這樣的吧，原來緊密相牽的手在放開的時候，一切就已經過去，回不去，也走不開。

　　心痛，比心更痛的是眼眸，淚水像斷了線的珍珠一樣滴落在鍵盤上，問君知否情，無奈難解內心苦!

　　：比心更痛的眼眸

　　以前在大學裡看到史上最個性的名字彙總，覺得很搞笑，“杜子騰”、“範健”、“秦壽生”如此等等，笑過之後記憶猶新。覺得最有創意和內涵的實屬“範健”這個名字，給他起名字的那個人一定是個了不起的人，深刻地洞悉了烙在人類身上的朱痧痣，並且只用了兩個字簡煉準確毫不拖沓，令人反思良久。我是很佩服這個人的，更佩服他的名字。

　　經過幾番抗爭來到這個陌生的城市，真正身處其中又不斷尋找家鄉的影子，一碗麵、一份涼皮、一個老鄉…都可以當成驚喜，但是卻已吃不出家鄉的味道了，難免滿懷失落。難道這不是“範健”是什麼?明知道自己不管在哪都會好好生活，卻仍舊無時無刻不帶著對他們的思念，尤其是不舒服的時候思念會變成會呼吸的痛，一呼一吸之間都撕扯著自己那根脆弱而又敏感的神經。

　　深知世界上沒有什麼東西不會褪色變質，只有回憶能使一切永恆。雖然有人說回憶是許多年老態龍鍾之時經歷了人世無盡的滄桑，才有資格做的事情，可是我不這麼認為。現實的寒冷如果可以以回憶的溫暖來驅散，並因此激勵著人們不斷前行，那更應該時刻保有一份緬懷的心境。走過的路，不管短暫抑或漫長，之所以不能忘，就是因為它不是代表了一段慘痛就是代表了一場輝煌。慘痛的汲取教訓，輝煌的總結經驗，再在現實社會中不斷吸收能量，終究會在老來回首時發現，瀰漫在自己身後的是一片亙古不變的輝煌。那時的所有一切對自己來說都不會變質不會褪色，酸甜苦辣不論幸福還是災難，只有真真正正體驗過它的人才有資格說抱歉。

　　突然想起家裡的蘋果和瓜子。一直都不是個喜歡吃零食的人，除了偶爾的所謂“垃圾食品”，似乎只有瓜子***一定要是幹炒的***和蘋果是自己的最愛，當然蘋果並不能稱為零食。也許是懷念曾經一起邊吃瓜子邊聊天的時刻，其實是想念那時的那個人，特意走過大街小巷並無收穫，卻在一次不經意間買菜回來驀然回首，一塊磁鐵就把我吸到了那個小店邊，就那樣滿心歡喜，覺得自己好寥落。自此以後偶爾過路經過那家小店，都會把那份驚喜的回憶帶回家裡，即使只有自己一個人傻傻的喜，也沒有覺得有什麼不妥。從此坐在那裡看書或報紙眼動嘴動手動腦袋動，調集了各個器官的能動性，似乎更加公平了一點，也給寧靜的生活添加了些許伴奏。

　　曾經看到一則關於情緒與飲食的生活小常識，傷心時吃甜食可以適當安慰心靈情緒會變得好起來，憤怒時吃堅果之類可以把情緒發洩在咬嚼之動作中……覺得有一定道理，雖然自己很少有憤怒的時刻，但吃瓜子已經成了一種習慣，一種不是以發洩而是以思念為目的的習慣。當某些行為成為一種習慣，它就成了生命的一部分，想要改變很難，即使一絲反常都會讓自己變得茫然。主要原因它並不是什麼壞習慣，那就連改的必要都沒有了。

　　伴隨瓜子同時產生的還有蘋果。陝西洛川的紅富士一直都是唯一的選擇，又紅又甜，以為自己永遠不會變心的，直到那天在店裡看到了青蘋果，純粹的顏色吸引了我。也許是時間太久專注於紅富士的厭倦，以及對那抹青色的新鮮，於是懷著忐忑各買幾個帶回家中。朋友嘗後說那青色太酸，可自己吃來覺得口感不錯，原本就該是酸甜交織的，不是麼?生活中不可能永遠瀰漫著香甜，那只是一種膚淺的貪念，偶爾的酸楚疼痛會讓自己學會去思考學會更加珍惜那難得的甜。仔細慢慢咀嚼會發現那酸裡仍透著甜，這也許才是自然。喜歡吃紅蘋果，更要學會吃青蘋果，學習在那酸中品出甜來，哪怕只是一絲都足以讓自己成長磨鍊。

　　一場心靈的浩劫，那酸楚和疼痛就如青蘋果汁滲透脣齒流入每個毛孔，順著血管瀰漫至心田，牙齒髮軟變得無力，心被凝固不再活躍，就這樣一天一天無法逃脫的噩夢纏繞，無眠亦無言，只想如果一覺睡去就不要再睜開雙眼，不再看到這個混沌的世界，那生命無法承受之重是自己懦弱的肩膀無法負擔的。理智終究無法戰勝情感，不過任何事情都會有個期限，給自己也給別人的期限，因為不是所有人都能接受那樣任性的挑戰，更不會用太久的時間。這是一個講究效率的世界，所有人都急功近利沒有人有足夠的耐心接受任何人對極限的挑戰。

　　也許很多時候真的該把自己看得輕一點再輕一點，那樣才不會成為別人的負擔與牽絆，也只有不要在心中把自己裝的太滿，才能空出留給別人的空間，才能不那麼自私時刻懷著一顆悲憫的心遊走於人世間。終於從那絲酸楚中嚐到了甜，也許是因為吃了個紅蘋果來慰藉寥落的心。總之，有了青蘋果與紅蘋果與自己為伴，日子會過得更加清晰一點，對自己對別人都會多一些包容少一點執迷。雖然知道苦澀是主旋律而甜蜜只是陪伴，但是深深明白一切最終都會變成回憶，而在回憶裡苦的也會變甜，因為人其實是最小氣又最大度的物種，因為在乎所以變得小氣，但最終都會以大度而得以解決。

　　之於自己而言，有些事情只把它當成一種經歷而不是陰影，明白其可貴之後更該好好珍惜不能斤斤計較，也自認為沒有那麼狹隘的觀念與心胸。有時候覺得自己就像個小孩子一樣，明知一切都會回到最初卻還是無法妥協而不去鬧，結果搞得自己心力交瘁，躺著成了唯一的姿勢。雖然知道這個世界上誰都不曾屬於誰，卻還煞有介事的告訴自己：痛點苦點無所謂，只要還沒有失去某人。真可憐…

　　想不明白為什麼蘋果可以兩種混合著一起吃，而很多人心裡在某一刻裝下了一個人就不能再有另一個人的參與。從此以後那人就是你的天，可以把自己帶入天堂也可以帶入地獄，最可悲的是不管是天堂還是地獄你都會跟在他身後心甘情願。這也許就是人類最最自私那一面的呈現，沒什麼道理，更不能用邏輯來思考。邏輯是沒用的，沒有人靠邏輯說服任何人，連邏輯學家也只是把邏輯作為收入的一個來源。感情有時候似乎比邏輯解釋起來更合理一些，但是人其實都是茫然的。因為那片天也不是永遠的，哪天暴雨雷電使它癱塌之後，你從此就跌入了萬劫不復的深淵，有的人的人生軌道因此改變，終其一生也無法釋懷無法走出這場夢魘。

　　其實滄桑的不是那顆心，也許是那雙眼。心會痛，但是痛得沒有人看見，而痛蔓延到眼眸裡，卻充滿了哀怨。比心更痛的眼眸。所以在憐惜之餘，我似乎該慶幸自己長了四隻眼，而在那幅框架掩蓋下的真實的眼睛早已變得模糊，才能夠把這個世界上看得朦朧一點再朦朧一點。由於掩蓋那疼痛的眼眸沒有人看見，就像在雨裡哭泣一樣，沒有人會仔細分辨那是淚水還是雨點。即使眼眸比心還痛，但是敵不過那已經習慣了的如花笑靨。這不是虛偽，只是釋然，也是成長路上無法逃避的階段。

　　早已學會把每個過往當成一種磨鍊，把認識的每個人當成自己的老師，把每一次的突破自我看作是修行更上一個階段。我不能保證從此以後不會再疼再苦再無言，但是既然來臨就勇往直前。也許那比心更痛的眼眸，那抹憂鬱已經是無法癒合的傷口，但我已不怕，因為即使對別人有再多的不確定，但至少我還可以把握自己深深明瞭自己想要什麼，不會自不量力於無法得到的，也不會在屬於自己的東西跟前妥協。

　　在這個世界上，人能把握的也只有自己了，不要企圖去把握別人，那註定是無望的事。明白了，釋然了，我會帶著我那比比心更痛的眼眸，一直走，好好堅定的走，偶爾為愛我和我愛的人停留，但從此後，不搖擺，不回頭。

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