愛情故事文章
愛情故事文章有甜蜜的有苦澀的,不管哪一種都是愛情的滋味,下面這些是小編為大家推薦的幾篇
:下輩子我還做你的老婆
畢業時,女孩子對男孩子說:我要去北京,北京的中關村有中國矽谷之稱,那裡機遇多,以後容易發達。
男孩子說:那我就回四川老家,那裡是天府之國,美女多,以後你發達了不要我,我容易再找。
女孩子的小拳頭在男孩子厚實的胸前輕敲,嘟起了小嘴兒,說你就知道想美女,哼,就算以後我不要你了,你也只能想著我愛著我,不許你找別的女孩子。
男孩子握住女孩子的手,深情的在她的額頭印上一吻,說,傻丫頭,咱們的父母都在四川呢,你去北京了,我這個好女婿,當然得回去照顧岳父岳母啦。
女孩子的星目裡閃著淚花,投進男孩子的懷裡,再也不起來。
兩人異地相隔但是情愫不減,濃濃的相思當然只能靠無線電波來傳遞,發簡訊,打電話,兩個人向祖國通訊事業的營業額盡心盡力的貢獻著。
一天,女孩子在網上讀到一個故事,說的也是一對情侶的故事,每次打電話,那個男孩子都會等女孩子先掛電話,當女孩子經歷了世事滄桑之後,她才發現,原來這個世上最愛自己的男人,就是那個每次打電話都等自己先掛的男孩子。
女孩子記住了這個讓她唏噓流淚的故事,那天晚上打完電話,她對男孩子說:你先掛電話。
男孩子一愣,說,傻丫頭,掛電話還分什麼先後啊。
女孩子撒嬌,說,不嘛不嘛,就得你先掛電話,不聽我以後不理你了,讓你找不到老婆。
男孩子停了幾秒鐘,輕笑了下,說知道了傻丫頭,為了以後我不打光棍兒,我就先掛了哦,就知道浪費電話費。
女孩子聽見男孩子結束通話電話後傳來的第一聲線路忙音,她開懷的一笑,在心裡對男孩子說:親愛的,我愛你,比你愛我的還要愛。
從那以後,兩個人打電話,每逢說到再見,她便握住手機靜靜的聽,等男孩子先掛。而男孩子總會笑著親暱的叫她一聲傻丫頭,便結束通話了電話。
時間久了,女孩子漸漸的感到一絲淡淡的委屈:你知道嗎你,哼,每次我都等你先掛電話,我這麼默默的愛你,你卻一點也不知道。她想讓男孩子也看看那篇文章,讓他知道自己多麼愛他,哪天他也能等自己先掛一次電話,自己能切切實實的感受下什麼叫被愛,該多好啊。
女孩子忍住了,她的幸福中既有甜蜜又有酸澀,她想:能這麼一輩子以一個獨特的方式深切的愛一個男人,也是一種幸福吧。
跟所有的北漂一樣,女孩子的日子過的並不舒適,但是能住在筒子樓裡,相比那些住地下室的北漂們,女孩子的生活條件算不錯的了。初時的雄心壯志已經被磨的只剩下一個小小的尾巴,但是好強的女孩子並沒有向男孩子抱怨過什麼,她只是更習慣於對男孩子說那句我愛你。
筒子樓所在的那個社群治安不太好,甚至還有一個專偷女性內衣的變態狂。以前有同租的女孩兒陪伴,女孩子並沒有感覺怎樣,但是那個女孩兒因為家裡有事告假回家了,留下女孩子一個人住在兩室一廳一廚一衛的房子裡,她很自然的感覺到孤單害怕。
那夜,女孩子在睡夢中被一陣窸窸窣窣的聲音驚醒,仔細的聽了下,是房門口傳來的聲音。她抓緊被角,渾身抖作一團,大氣不敢出,無助的淚水無聲的從眼中湧出來。
突然,她的手碰到枕下的手機,彷彿抓住了救命稻草,立刻給男孩子發了一條簡訊:親愛的,我怕。
其實男朋友遠在四川,就算一個資訊能起什麼作用呢?更何況大半夜的,男孩子可能早關機睡覺了。女孩子忘記了要先報警,在這個最害怕的時刻,她只想起了男孩子。
令女孩子驚喜的是,資訊發出後幾秒鐘,男孩子的電話打進來了。她輕輕的接通,聽見裡面傳來男孩子關切的聲音:傻丫頭,是不是想我了?
女孩子儘量壓低自己的聲音,向男孩子說現在她一個人住在房子裡,門外可能有賊,她好害怕。
男孩子安慰女孩子別怕,他想了想,對女孩子說:把你的手機外放喇叭開啟,把聲音開到最大,你慢慢去門口,別怕,親愛的,相信我,別怕。
女孩子冰雪聰明,男孩子一說,她就想到了男孩子的意圖:男孩子大聲喊話,讓外面的人知道,屋裡有男人,偷東西或者打別的主意的人,識相的就快走。
女孩子戰戰兢兢的梛到門口,把手機的外放喇叭開啟,聲音開到最大後,她輕輕的對話筒說:好了,我在門口了,外放小喇叭也打開了。
這時候女孩子確認外面有人,而且不是一個,可以聽見他們微微的對話聲。
正當女孩子的身體抖的將要站立不住時,手機裡突然大喊一聲:他媽的,誰在外面搞我的門啊?屋裡的哥兒幾個都起來,有客人來了。
男孩子的聲音高亢而粗獷,在寂靜的黑夜了把女孩子嚇了一大跳。不過門外的人可能被嚇得跳的更高,女孩子只聽見一陣撲通撲通的腳步聲由近而遠,看樣子是被嚇走了。
女孩子舒出一口氣,腿一軟,攤在地上。
男孩子等了一會兒,輕輕的問:外面的人走了嗎寶貝?
女孩子終於哭出來,對著手機說,親愛的,我想你。
女孩子驚魂未定,男孩子便一直安撫女孩子,那一夜,兩個人捧著電話說到天明,女孩子說快結束通話吧,打了這麼久長途,得花多少錢啊。
男孩子笑著說真是個傻丫頭,女孩子說就傻,傻才會看上你啊,掛了吧親愛的,今天上班小心睡著被老闆K哦。
結束通話電話後,女孩子心裡一團甜蜜,她享受男孩子給她的安全感,不過美中不足的是,男孩子似乎已經形成先掛電話的慣例了,這次也不例外,女孩子心想:他雖然很好,但是到底不像那個故事中的男孩子愛女孩子那樣深的愛我,他都沒有讓我先掛過電話。
天開始熱了,女孩子的很多單衣上面都沒有口袋,所以很多時候她都忘記帶手機,比如下班吃飯時手機忘在辦公桌上,比如跟室友出去玩時手機忘在租房裡,每次她回來都會收到男孩子的未接電話和資訊,也只有這些時候,她才會感覺公平點:哼,每次都先掛我電話,不能及時接你電話,就算是小小的懲罰吧,不許委屈啊,笨豬。
五月十二號,普通的不能再普通的一天,女孩子在那個小公司裡兢兢業業的做著自己的事,為自己的那點小小的夢想不懈的拼搏著。
快下班時,辦公室裡傳起來一個訊息:發生了大地震,四川汶川是震中,據說震級跟唐山大地震差不多。
女孩子心裡一驚,下意識的向口袋裡掏手機,忘記帶!
她立刻拿起辦公室裡的座機給男孩子打電話,但是撥過去訊號就斷,再撥家裡的座機號碼,還是不通,看來四川的通訊設施也被地震破壞殆盡了。
一種不祥的預感湧上心頭,心急如焚的女孩子再等不及下班,從寫字樓裡衝下來,招了一輛計程車就向自己租住的筒子樓趕去。
開啟手機,竟然有五十多條未接電話,全部是男孩子打來的,她一翻,還有一條未讀簡訊——
“寶貝,親愛的,傻丫頭,用盡我今生所有的愛叫你,我愛你,比你愛我還要愛。
自從那次你堅持讓我先掛電話,我就知道,你肯定也看過了那個故事,可是,親愛的,我想告訴你,我愛你,比你愛我還要愛。
其實我也看過那篇故事,很早就看過,那是一個美麗的故事,因為有所憾而美,但是那不屬於我們,我不要那種美,那種缺憾的美,我不要!刻骨銘心必將伴隨著撕心裂肺,我寧願兩個人平平安安的過一輩子,也不要那種刻骨銘心,我只想伴你過一生,攜子之手,與子偕老。
我不要那種悽慘的美,我只要實實在在的幸福。我從來不敢忘記帶手機,我怕哪天你會想我,如果我沒帶手機,我怕你也會同我一樣沮喪,很多時候,即使是上廁所,我也要把手機揣兜裡;我晚上從來不關機,每晚睡前我都更換一次電池,再把鈴聲調大,我怕你哪個夜裡會害怕想跟我說話,如果我關機,你在異鄉會更加孤獨。
你每次都讓我先掛電話,我知道那是因為你愛我,我很開心,想起來總是眼裡潮潮的;我的電話從來不關機,你卻不知道,那是因為我更愛你,別怪我沒告訴過你,我的寶貝,我是想等到咱們都老成妖怪時再說。
傻丫頭,看樣子我是沒有那個陪伴你一生的福氣了,我背上的那塊預製板,已經壓了我兩個多小時,我的整個胸部背部都撕裂般的疼痛,我還能聞見自己流出血的腥味兒,寶貝,我可能無法再陪你繼續走下去了。
親愛的,我想聽聽你的聲音,我一遍遍的打你的手機,你為什麼不接啊?親愛的,你聽見我在呼喚你嗎?親愛的,這裡好黑,我好冷,我想讓你抱著我。
親愛的,我的親愛,我的寶貝,我愛你,我此刻是如此怯懦如此怕死,因為那意味著我再不能吻你疼你。我更擔心的是你會因為我而傷心欲絕,別那樣,親愛的,我走了,你在北京再找一個人照顧你,那裡成功人士多,機遇多。你是天堂裡最聖潔的天使,沒有人在你身邊保護,我怕你會受到傷害。
答應我,親愛的,如果還有一個男人像我這樣愛你,千萬別不接他的電話,我知道他那時會有多痛。
我不能呼吸了,寶貝,再見了,來世,我一定要做你老公!
寶貝,親愛的,傻丫頭,再次用盡我今生所有的愛叫你,我愛你,比你愛我還要愛。”
女孩子的淚水似江水決堤,哭到來不及呼吸,她仰頭向天,緊閉著雙眼發出撕心裂肺的呼喊:
“親愛的,下輩子我還做你的老婆,我再也不會關機了!”
:刻在課桌上的初吻
我的藍裙子被風拂動,我的心惆悵地融化了。
上了大學以後,天的顏色好像都變得比以前藍了。那時候,我是一個喜歡銀杏樹、喜歡藍裙子、經常坐在陽臺上看小說的女孩子。
我喜歡一個人。我也不知道怎麼會注意到他,只是有一段時間,我總會遇見他,看到他不經意地從我身邊走過,或是在同一個場合出現,我都會很緊張。
坐在圖書館的閱覽室,筆直看過去,又是他!那麼一雙的閃亮的眼睛,不懷好意卻又那麼英俊,我知道男人不應該靠一副臉容取勝,但我實在是被他的容顏征服。那眼睛,可以看牢一個人,一眨不眨,黑眼珠的顏色深濃,白眼珠卻是殘酷,睫毛更有一種羞澀的意思,他太奇怪了。我喜歡他。
1997年4月25日傍晚我坐在陽臺上的時候,忽然他從下面經過,他穿黑色T恤,戴一頂鴨舌帽,帽子反著戴,把鴨舌頭遮著後腦勺。他手裡抱著一個球,像個小流氓似的悠閒地走向遠處的籃球場。我的藍裙子被風拂動,我的心惆悵地融化了。
我便跑去藍球場,遠遠地看著他與別人打球。他們都是男生,有幾個人注意到我了,便互相轉告,大家都看我,他也幾次回過身來,但是他沒有表情。
他們並沒有起鬨,只是認真地打球,我突然覺得自己又土又傻,便走了。
我決定忘記他。但是轉眼機緣又來了,開運動會時,我又看見黑色恤的他,他的反戴的帽子,小流氓似的走路姿勢,淡漠的神情。那一天,我和好朋友一起走,我告訴好朋友那個男生我喜歡。
她了看他,對我說:“看起來不象好人吧。”我說:“對。”我們尾隨他到了他們班的位置,我這下看清楚,他是管理系的,比我高一年級。
從此我對管理系的人印象特別好,看見他們便微笑,真是愛屋及烏,而且也時常修習自己的言行舉止,立志做到不論何時遇見他,都要他看到一個完美的我。我還設想很多與他相遇的方式,比如我抱著書從教室裡出來,他一下子撞到我;或者某天穿一條美麗的裙子,他注意到我;或者,我被車撞倒,他正巧經過……
但是我設想的事情都沒有發生。真正的相遇很簡單。那天我在圖書館又看到他,我們倆,只隔著一張木桌,我便寫了紙條,而且也沒有任何修辭,只是寫上我的名字,說想和他交往。我不敢看他,把頭低在書上。然後,當我抬起頭來,發現他已經走了,當時我真是好後悔,被拒絕的滋味是有一刻甚至想自殺,我便伏在桌上,想哭又哭不出。
到很晚,我才走,整個人像被雨淋溼了,無比的頹喪,然而,當我走到大門口時,我看見他正坐在臺階上,他轉過身,看到我,笑了,說:“笨蛋!”我驚喜的差點跳起來,然後他牽起我的手,把我送到宿舍門口,然後他向我要我的圖書證,把裡面的一寸照片撕下來,放自己的口袋裡,就走了。
我們在約會,我特意穿上為了見他才買的新裙子,我想他一定也感覺到我這麼隆重的出場是為了什麼。他笑了笑。我沒走到很遠的地方,回來時他把我提到過的東西,比如偵探小說,他的照片,張楚的歌,全都拿給我。
緊接著我們系去承德考察,我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市,看到好的東西都想買給他,覺得每一首情歌都是在描述我們。買了好吃的無花果,這種外表醜陋卻無比甜蜜的小果實,有許多細小的籽粒,我回來時,和他一起卻看電影,就吃無花果,吃得兩個人又快樂又難受,這便是初戀的滋味吧。回來的路上,走過一棵大槐樹下,我們互望對方,他的眼神看起來又不懷好意了,但是我忽然笑起來,想到兩個人滿嘴無花果籽粒,怎麼能夠接吻呢,我便轉過頭去。
我問他:“歐陽梓,你愛我嗎?”他說:不知道,不清楚。他只是用眼睛看著我,笑了笑。後來有一天,他找到我對我說,他原來的女朋友回來了,他和她在一起。當時我站在他面前,並沒有像電影裡的女孩子那樣優雅地給他一巴掌,我氣得抓起地上的石頭打他。他的胸口中招,但是沒說一句話,只是沉默地走了,倒是我哭哭啼啼地受了很多傷。
我又恢復到散淡的讀書生涯裡去。他再沒有讓我見到他,是啊,還什麼見面的必要呢,像他這樣的人,我應該有所預感的,他怎麼一生只有一個女孩?而我需要的是溫厚持久的愛情,與他能給我的恰恰相反。那天下午我坐在陽臺上看書,忽然流下眼淚來,時間過的很快,他畢業了。
正是畢業生離校的日子,宿舍裡很亂,有些人在哭,有些人吃東西,有些人去上自習,就在那個晚上,他忽然出現,那晚我們寢室只剩下我一個人,他推門便進來了,一句話也沒說,就把我拎了出去。
我們走到電影院的那棵槐樹下,他一把將我推倒在樹幹上,然後說,秦榛,我想親你。我沒有掙扎,只是輕輕閉上眼睛,問他一句:“歐陽梓,你愛我嗎?”那時我才發現,其實我一直很不爭氣地愛著他。他的呼吸噴在我臉上,近在咫尺,卻忽然遠去。他放開了我,沒有回答我的問題,只是對我說了一句:“笨蛋。”這次之後我想我是死心了,我忽然會聰明地分析起我和他的關係了——我只不過是他寂寞時候的一個玩具,他對我只不過是戲弄戲弄。這樣想著,我也到了畢業的時候,我有了男朋友,是校長的兒子,因為他喜歡我,而他爸喜歡他,所以我們都留了校,並且很快將要結婚,住進那四室兩廳有花園的小樓裡。
我的生活安逸無聊,只需要每個星期一去教室點學生的名字,把沒有來的學生名下畫個紅線,也不會像別的輔導員那樣想辦法整頓,我是個出了名的軟弱派,很受學生歡迎。
時間過的好快啊,轉眼,又一批新生來報到了,系裡開學生大會那天,我在很多人的名字裡,忽然看到歐陽權三個字,當我點到他,他站起來,我驚呆了。
當然不是歐陽梓的複製。小權是小權,是歐陽梓的一個遠方親戚,一個活潑的愛說話的孩子,他告訴我歐陽梓現在很辛福。
我便這樣通過小權打聽到歐陽梓的情況,我知道這樣做是不對的,但是我無法控制自己,再後來我出差的時候,就去了他的家鄉。
我按照小權給我的地址,來到歐陽梓的單位,他看到我,衝我笑了笑,他從辦公室走出來,陽光灑了一肩,我們只是無話可說,他最後帶我到他家裡吃飯。
他們已經有了一個孩子,生活很好很平淡。他妻子顯然不知道我與歐陽梓的從前,待我很熱情。吃完飯,我該走了,可是,多年前我想到的一句話和一個吻,卻始終未得到。
有時候我是很執拗的,我讓歐陽梓送我。走在路上,我問他,歐陽梓,你到底愛不愛我?你為什麼要變成這樣?他忽然急了,說:你要我說什麼呢,我大學時弄大了人家的肚子,總不能不負責任吧。我一輩子只愛她一個人,已經決定了!我根本不愛你。
人們說,大多數人的初戀都是失敗的,我也不過是個平凡的,又怎麼會倖免呢。
這是2000年3月,一個春天的下午,學校大掃除,我經過教室的時候,一年級的同學突然大聲叫我,他們把我拉到一張舊書桌前,那是一張很舊很舊的木書桌,放在教室最後一排,已經被蛀蟲咬得酥散了,可是那上面的字卻依然清晰,我看到了我的名字,和一些歪歪扭扭的字跡:榛生,但願你永遠也別看到,如果你看到了,我就不會安心地過完下半生了。我愛你。我怎麼會不愛你呢。我只是很後悔自己作錯了事,它帶來懲罰就是讓我永遠不能去吻我真正愛的人,也不能與她生活在一起。
後面,有一個大大的脣印,印在另一張紅色圓珠筆畫的脣印上。
同學們鼓起掌來,我在孩子的善意裡也笑了,
“這是誰的惡作劇呀。”我說。但是轉身卻流下了眼淚。
:思念的味道,曾經此情淡如水
曾聽說這樣的一句話:“人生路上,愛情永遠象一根細小的針,將人的心刺得又酸又疼。如果感到痛楚的話,依舊是一個稚嫩的人;不感到痛楚的話,意味著已經變得麻木不仁,成了一個殘舊的人。”
曾經站在愛情的另一岸邊,依舊是悽悽豔豔的那一方,是誰在等待著誰?是誰在離開以後再也尋不回來時的路?是誰在他的旅程中逐漸變成了一個殘舊的人?人生路上本來就會有很多人和事只有開始沒有結果,如同夏花繁盛爛漫而註定要凋謝……有些付出註定不會有結局,有些人註定不會屬於自己。
一直知道愛從來不是容易的東西!誰會平白無故的愛上誰?誰會沒有理由的和誰生活在一起?誰會沒有情由地感受到愛情的召喚,聆聽著幸福的聲音?愛情不是願意付出就會予以迴應的。幸福也不是隻是付出就可以有回報的。“我愛你”三個字要說出口很容易,真的愛到底卻是那麼那麼的難。
然而,人的一生中,總是在不斷地選擇,也意味著不斷的放棄,這是客觀的所在。而衡量得與失的天秤卻是自己的心,所以得與失其實在於自己的一念之間。
曾經放棄了很多,從未後悔,因為清楚地知道自己需要的是什麼。當明白,一份可以相伴終生的愛,面對愛的得失,總是會糾纏不清,總是把過去的惆悵加減在今天之上,再跟明日的憧憬混合在一起,結果便成就了今天的模樣。
漸漸地開始相信,一切經過苦苦掙扎之後做出的決定其實都是多餘的。我們總是在與自己的回憶和過去糾纏著,與其說我們做的是一個決定,倒不如說我們只是在給自己一個理由。於是,今天的我們對過去就不能再說後悔,也不甘心說後悔了。
有時候覺得愛情是迷茫的開始,自由的結束,風花雪月只不過是一種真實的錯覺,相信真愛只不過一場心甘情願的迷茫。
真實的中學愛情故事