愛情故事文章

　　愛情故事文章有甜蜜的有苦澀的，不管哪一種都是愛情的滋味，下面這些是小編為大家推薦的幾篇

　　：下輩子我還做你的老婆

　　畢業時，女孩子對男孩子說：我要去北京，北京的中關村有中國矽谷之稱，那裡機遇多，以後容易發達。

　　男孩子說：那我就回四川老家，那裡是天府之國，美女多，以後你發達了不要我，我容易再找。

　　女孩子的小拳頭在男孩子厚實的胸前輕敲，嘟起了小嘴兒，說你就知道想美女，哼，就算以後我不要你了，你也只能想著我愛著我，不許你找別的女孩子。

　　男孩子握住女孩子的手，深情的在她的額頭印上一吻，說，傻丫頭，咱們的父母都在四川呢，你去北京了，我這個好女婿，當然得回去照顧岳父岳母啦。

　　女孩子的星目裡閃著淚花，投進男孩子的懷裡，再也不起來。

　　兩人異地相隔但是情愫不減，濃濃的相思當然只能靠無線電波來傳遞，發簡訊，打電話，兩個人向祖國通訊事業的營業額盡心盡力的貢獻著。

　　一天，女孩子在網上讀到一個故事，說的也是一對情侶的故事，每次打電話，那個男孩子都會等女孩子先掛電話，當女孩子經歷了世事滄桑之後，她才發現，原來這個世上最愛自己的男人，就是那個每次打電話都等自己先掛的男孩子。

　　女孩子記住了這個讓她唏噓流淚的故事，那天晚上打完電話，她對男孩子說：你先掛電話。

　　男孩子一愣，說，傻丫頭，掛電話還分什麼先後啊。

　　女孩子撒嬌，說，不嘛不嘛，就得你先掛電話，不聽我以後不理你了，讓你找不到老婆。

　　男孩子停了幾秒鐘，輕笑了下，說知道了傻丫頭，為了以後我不打光棍兒，我就先掛了哦，就知道浪費電話費。

　　女孩子聽見男孩子結束通話電話後傳來的第一聲線路忙音，她開懷的一笑，在心裡對男孩子說：親愛的，我愛你，比你愛我的還要愛。

　　從那以後，兩個人打電話，每逢說到再見，她便握住手機靜靜的聽，等男孩子先掛。而男孩子總會笑著親暱的叫她一聲傻丫頭，便結束通話了電話。

　　時間久了，女孩子漸漸的感到一絲淡淡的委屈：你知道嗎你，哼，每次我都等你先掛電話，我這麼默默的愛你，你卻一點也不知道。她想讓男孩子也看看那篇文章，讓他知道自己多麼愛他，哪天他也能等自己先掛一次電話，自己能切切實實的感受下什麼叫被愛，該多好啊。

　　女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸澀，她想：能這麼一輩子以一個獨特的方式深切的愛一個男人，也是一種幸福吧。

　　跟所有的北漂一樣，女孩子的日子過的並不舒適，但是能住在筒子樓裡，相比那些住地下室的北漂們，女孩子的生活條件算不錯的了。初時的雄心壯志已經被磨的只剩下一個小小的尾巴，但是好強的女孩子並沒有向男孩子抱怨過什麼，她只是更習慣於對男孩子說那句我愛你。

　　筒子樓所在的那個社群治安不太好，甚至還有一個專偷女性內衣的變態狂。以前有同租的女孩兒陪伴，女孩子並沒有感覺怎樣，但是那個女孩兒因為家裡有事告假回家了，留下女孩子一個人住在兩室一廳一廚一衛的房子裡，她很自然的感覺到孤單害怕。

　　那夜，女孩子在睡夢中被一陣窸窸窣窣的聲音驚醒，仔細的聽了下，是房門口傳來的聲音。她抓緊被角，渾身抖作一團，大氣不敢出，無助的淚水無聲的從眼中湧出來。

　　突然，她的手碰到枕下的手機，彷彿抓住了救命稻草，立刻給男孩子發了一條簡訊：親愛的，我怕。

　　其實男朋友遠在四川，就算一個資訊能起什麼作用呢?更何況大半夜的，男孩子可能早關機睡覺了。女孩子忘記了要先報警，在這個最害怕的時刻，她只想起了男孩子。

　　令女孩子驚喜的是，資訊發出後幾秒鐘，男孩子的電話打進來了。她輕輕的接通，聽見裡面傳來男孩子關切的聲音：傻丫頭，是不是想我了?

　　女孩子儘量壓低自己的聲音，向男孩子說現在她一個人住在房子裡，門外可能有賊，她好害怕。

　　男孩子安慰女孩子別怕，他想了想，對女孩子說：把你的手機外放喇叭開啟，把聲音開到最大，你慢慢去門口，別怕，親愛的，相信我，別怕。

　　女孩子冰雪聰明，男孩子一說，她就想到了男孩子的意圖：男孩子大聲喊話，讓外面的人知道，屋裡有男人，偷東西或者打別的主意的人，識相的就快走。

　　女孩子戰戰兢兢的梛到門口，把手機的外放喇叭開啟，聲音開到最大後，她輕輕的對話筒說：好了，我在門口了，外放小喇叭也打開了。

　　這時候女孩子確認外面有人，而且不是一個，可以聽見他們微微的對話聲。

　　正當女孩子的身體抖的將要站立不住時，手機裡突然大喊一聲：他媽的，誰在外面搞我的門啊?屋裡的哥兒幾個都起來，有客人來了。

　　男孩子的聲音高亢而粗獷，在寂靜的黑夜了把女孩子嚇了一大跳。不過門外的人可能被嚇得跳的更高，女孩子只聽見一陣撲通撲通的腳步聲由近而遠，看樣子是被嚇走了。

　　女孩子舒出一口氣，腿一軟，攤在地上。

　　男孩子等了一會兒，輕輕的問：外面的人走了嗎寶貝?

　　女孩子終於哭出來，對著手機說，親愛的，我想你。

　　女孩子驚魂未定，男孩子便一直安撫女孩子，那一夜，兩個人捧著電話說到天明，女孩子說快結束通話吧，打了這麼久長途，得花多少錢啊。

　　男孩子笑著說真是個傻丫頭，女孩子說就傻，傻才會看上你啊，掛了吧親愛的，今天上班小心睡著被老闆K哦。

　　結束通話電話後，女孩子心裡一團甜蜜，她享受男孩子給她的安全感，不過美中不足的是，男孩子似乎已經形成先掛電話的慣例了，這次也不例外，女孩子心想：他雖然很好，但是到底不像那個故事中的男孩子愛女孩子那樣深的愛我，他都沒有讓我先掛過電話。

　　天開始熱了，女孩子的很多單衣上面都沒有口袋，所以很多時候她都忘記帶手機，比如下班吃飯時手機忘在辦公桌上，比如跟室友出去玩時手機忘在租房裡，每次她回來都會收到男孩子的未接電話和資訊，也只有這些時候，她才會感覺公平點：哼，每次都先掛我電話，不能及時接你電話，就算是小小的懲罰吧，不許委屈啊，笨豬。

　　五月十二號，普通的不能再普通的一天，女孩子在那個小公司裡兢兢業業的做著自己的事，為自己的那點小小的夢想不懈的拼搏著。

　　快下班時，辦公室裡傳起來一個訊息：發生了大地震，四川汶川是震中，據說震級跟唐山大地震差不多。

　　女孩子心裡一驚，下意識的向口袋裡掏手機，忘記帶!

　　她立刻拿起辦公室裡的座機給男孩子打電話，但是撥過去訊號就斷，再撥家裡的座機號碼，還是不通，看來四川的通訊設施也被地震破壞殆盡了。

　　一種不祥的預感湧上心頭，心急如焚的女孩子再等不及下班，從寫字樓裡衝下來，招了一輛計程車就向自己租住的筒子樓趕去。

　　開啟手機，竟然有五十多條未接電話，全部是男孩子打來的，她一翻，還有一條未讀簡訊——

　　“寶貝，親愛的，傻丫頭，用盡我今生所有的愛叫你，我愛你，比你愛我還要愛。

　　自從那次你堅持讓我先掛電話，我就知道，你肯定也看過了那個故事，可是，親愛的，我想告訴你，我愛你，比你愛我還要愛。

　　其實我也看過那篇故事，很早就看過，那是一個美麗的故事，因為有所憾而美，但是那不屬於我們，我不要那種美，那種缺憾的美，我不要!刻骨銘心必將伴隨著撕心裂肺，我寧願兩個人平平安安的過一輩子，也不要那種刻骨銘心，我只想伴你過一生，攜子之手，與子偕老。

　　我不要那種悽慘的美，我只要實實在在的幸福。我從來不敢忘記帶手機，我怕哪天你會想我，如果我沒帶手機，我怕你也會同我一樣沮喪，很多時候，即使是上廁所，我也要把手機揣兜裡;我晚上從來不關機，每晚睡前我都更換一次電池，再把鈴聲調大，我怕你哪個夜裡會害怕想跟我說話，如果我關機，你在異鄉會更加孤獨。

　　你每次都讓我先掛電話，我知道那是因為你愛我，我很開心，想起來總是眼裡潮潮的;我的電話從來不關機，你卻不知道，那是因為我更愛你，別怪我沒告訴過你，我的寶貝，我是想等到咱們都老成妖怪時再說。

　　傻丫頭，看樣子我是沒有那個陪伴你一生的福氣了，我背上的那塊預製板，已經壓了我兩個多小時，我的整個胸部背部都撕裂般的疼痛，我還能聞見自己流出血的腥味兒，寶貝，我可能無法再陪你繼續走下去了。

　　親愛的，我想聽聽你的聲音，我一遍遍的打你的手機，你為什麼不接啊?親愛的，你聽見我在呼喚你嗎?親愛的，這裡好黑，我好冷，我想讓你抱著我。

　　親愛的，我的親愛，我的寶貝，我愛你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因為那意味著我再不能吻你疼你。我更擔心的是你會因為我而傷心欲絕，別那樣，親愛的，我走了，你在北京再找一個人照顧你，那裡成功人士多，機遇多。你是天堂裡最聖潔的天使，沒有人在你身邊保護，我怕你會受到傷害。

　　答應我，親愛的，如果還有一個男人像我這樣愛你，千萬別不接他的電話，我知道他那時會有多痛。

　　我不能呼吸了，寶貝，再見了，來世，我一定要做你老公!

　　寶貝，親愛的，傻丫頭，再次用盡我今生所有的愛叫你，我愛你，比你愛我還要愛。”

　　女孩子的淚水似江水決堤，哭到來不及呼吸，她仰頭向天，緊閉著雙眼發出撕心裂肺的呼喊：

　　“親愛的，下輩子我還做你的老婆，我再也不會關機了!”

　　：刻在課桌上的初吻

　　我的藍裙子被風拂動，我的心惆悵地融化了。

　　上了大學以後，天的顏色好像都變得比以前藍了。那時候，我是一個喜歡銀杏樹、喜歡藍裙子、經常坐在陽臺上看小說的女孩子。

　　我喜歡一個人。我也不知道怎麼會注意到他，只是有一段時間，我總會遇見他，看到他不經意地從我身邊走過，或是在同一個場合出現，我都會很緊張。

　　坐在圖書館的閱覽室，筆直看過去，又是他!那麼一雙的閃亮的眼睛，不懷好意卻又那麼英俊，我知道男人不應該靠一副臉容取勝，但我實在是被他的容顏征服。那眼睛，可以看牢一個人,一眨不眨，黑眼珠的顏色深濃，白眼珠卻是殘酷，睫毛更有一種羞澀的意思，他太奇怪了。我喜歡他。

　　1997年4月25日傍晚我坐在陽臺上的時候，忽然他從下面經過，他穿黑色T恤，戴一頂鴨舌帽，帽子反著戴，把鴨舌頭遮著後腦勺。他手裡抱著一個球，像個小流氓似的悠閒地走向遠處的籃球場。我的藍裙子被風拂動，我的心惆悵地融化了。

　　我便跑去藍球場，遠遠地看著他與別人打球。他們都是男生，有幾個人注意到我了，便互相轉告，大家都看我，他也幾次回過身來，但是他沒有表情。

　　他們並沒有起鬨，只是認真地打球，我突然覺得自己又土又傻，便走了。

　　我決定忘記他。但是轉眼機緣又來了，開運動會時，我又看見黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿勢，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告訴好朋友那個男生我喜歡。

　　她了看他，對我說：“看起來不象好人吧。”我說：“對。”我們尾隨他到了他們班的位置，我這下看清楚，他是管理系的，比我高一年級。

　　從此我對管理系的人印象特別好，看見他們便微笑，真是愛屋及烏，而且也時常修習自己的言行舉止，立志做到不論何時遇見他，都要他看到一個完美的我。我還設想很多與他相遇的方式，比如我抱著書從教室裡出來，他一下子撞到我;或者某天穿一條美麗的裙子，他注意到我;或者，我被車撞倒，他正巧經過……

　　但是我設想的事情都沒有發生。真正的相遇很簡單。那天我在圖書館又看到他，我們倆，只隔著一張木桌，我便寫了紙條，而且也沒有任何修辭，只是寫上我的名字，說想和他交往。我不敢看他，把頭低在書上。然後，當我抬起頭來，發現他已經走了，當時我真是好後悔，被拒絕的滋味是有一刻甚至想自殺，我便伏在桌上，想哭又哭不出。

　　到很晚，我才走，整個人像被雨淋溼了，無比的頹喪，然而，當我走到大門口時，我看見他正坐在臺階上，他轉過身，看到我，笑了，說：“笨蛋!”我驚喜的差點跳起來，然後他牽起我的手，把我送到宿舍門口，然後他向我要我的圖書證，把裡面的一寸照片撕下來，放自己的口袋裡,就走了。

　　我們在約會，我特意穿上為了見他才買的新裙子，我想他一定也感覺到我這麼隆重的出場是為了什麼。他笑了笑。我沒走到很遠的地方，回來時他把我提到過的東西，比如偵探小說，他的照片，張楚的歌，全都拿給我。

　　緊接著我們系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的東西都想買給他，覺得每一首情歌都是在描述我們。買了好吃的無花果，這種外表醜陋卻無比甜蜜的小果實，有許多細小的籽粒，我回來時，和他一起卻看電影，就吃無花果，吃得兩個人又快樂又難受，這便是初戀的滋味吧。回來的路上，走過一棵大槐樹下，我們互望對方，他的眼神看起來又不懷好意了，但是我忽然笑起來，想到兩個人滿嘴無花果籽粒，怎麼能夠接吻呢，我便轉過頭去。

　　我問他：“歐陽梓，你愛我嗎?”他說：不知道，不清楚。他只是用眼睛看著我，笑了笑。後來有一天，他找到我對我說，他原來的女朋友回來了，他和她在一起。當時我站在他面前，並沒有像電影裡的女孩子那樣優雅地給他一巴掌，我氣得抓起地上的石頭打他。他的胸口中招，但是沒說一句話，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多傷。

　　我又恢復到散淡的讀書生涯裡去。他再沒有讓我見到他，是啊，還什麼見面的必要呢，像他這樣的人，我應該有所預感的，他怎麼一生只有一個女孩?而我需要的是溫厚持久的愛情，與他能給我的恰恰相反。那天下午我坐在陽臺上看書，忽然流下眼淚來，時間過的很快，他畢業了。

　　正是畢業生離校的日子，宿舍裡很亂，有些人在哭，有些人吃東西，有些人去上自習，就在那個晚上，他忽然出現，那晚我們寢室只剩下我一個人，他推門便進來了，一句話也沒說，就把我拎了出去。

　　我們走到電影院的那棵槐樹下，他一把將我推倒在樹幹上，然後說，秦榛，我想親你。我沒有掙扎，只是輕輕閉上眼睛，問他一句：“歐陽梓，你愛我嗎?”那時我才發現，其實我一直很不爭氣地愛著他。他的呼吸噴在我臉上，近在咫尺，卻忽然遠去。他放開了我，沒有回答我的問題，只是對我說了一句：“笨蛋。”這次之後我想我是死心了，我忽然會聰明地分析起我和他的關係了——我只不過是他寂寞時候的一個玩具，他對我只不過是戲弄戲弄。這樣想著，我也到了畢業的時候，我有了男朋友，是校長的兒子，因為他喜歡我，而他爸喜歡他，所以我們都留了校，並且很快將要結婚，住進那四室兩廳有花園的小樓裡。

　　我的生活安逸無聊，只需要每個星期一去教室點學生的名字，把沒有來的學生名下畫個紅線，也不會像別的輔導員那樣想辦法整頓，我是個出了名的軟弱派，很受學生歡迎。

　　時間過的好快啊，轉眼，又一批新生來報到了，系裡開學生大會那天，我在很多人的名字裡,忽然看到歐陽權三個字，當我點到他，他站起來，我驚呆了。

　　當然不是歐陽梓的複製。小權是小權，是歐陽梓的一個遠方親戚，一個活潑的愛說話的孩子，他告訴我歐陽梓現在很辛福。

　　我便這樣通過小權打聽到歐陽梓的情況，我知道這樣做是不對的，但是我無法控制自己，再後來我出差的時候，就去了他的家鄉。

　　我按照小權給我的地址，來到歐陽梓的單位，他看到我，衝我笑了笑，他從辦公室走出來，陽光灑了一肩，我們只是無話可說，他最後帶我到他家裡吃飯。

　　他們已經有了一個孩子，生活很好很平淡。他妻子顯然不知道我與歐陽梓的從前，待我很熱情。吃完飯，我該走了，可是，多年前我想到的一句話和一個吻，卻始終未得到。

　　有時候我是很執拗的，我讓歐陽梓送我。走在路上，我問他，歐陽梓，你到底愛不愛我?你為什麼要變成這樣?他忽然急了，說：你要我說什麼呢，我大學時弄大了人家的肚子，總不能不負責任吧。我一輩子只愛她一個人，已經決定了!我根本不愛你。

　　人們說，大多數人的初戀都是失敗的，我也不過是個平凡的，又怎麼會倖免呢。

　　這是2000年3月，一個春天的下午，學校大掃除，我經過教室的時候，一年級的同學突然大聲叫我，他們把我拉到一張舊書桌前，那是一張很舊很舊的木書桌，放在教室最後一排，已經被蛀蟲咬得酥散了，可是那上面的字卻依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字跡：榛生，但願你永遠也別看到，如果你看到了，我就不會安心地過完下半生了。我愛你。我怎麼會不愛你呢。我只是很後悔自己作錯了事，它帶來懲罰就是讓我永遠不能去吻我真正愛的人，也不能與她生活在一起。

　　後面，有一個大大的脣印，印在另一張紅色圓珠筆畫的脣印上。

　　同學們鼓起掌來，我在孩子的善意裡也笑了，

　　“這是誰的惡作劇呀。”我說。但是轉身卻流下了眼淚。

　　：思念的味道,曾經此情淡如水

　　曾聽說這樣的一句話：“人生路上，愛情永遠象一根細小的針，將人的心刺得又酸又疼。如果感到痛楚的話，依舊是一個稚嫩的人;不感到痛楚的話，意味著已經變得麻木不仁，成了一個殘舊的人。”

　　曾經站在愛情的另一岸邊，依舊是悽悽豔豔的那一方，是誰在等待著誰?是誰在離開以後再也尋不回來時的路?是誰在他的旅程中逐漸變成了一個殘舊的人?人生路上本來就會有很多人和事只有開始沒有結果，如同夏花繁盛爛漫而註定要凋謝……有些付出註定不會有結局，有些人註定不會屬於自己。

　　一直知道愛從來不是容易的東西!誰會平白無故的愛上誰?誰會沒有理由的和誰生活在一起?誰會沒有情由地感受到愛情的召喚，聆聽著幸福的聲音?愛情不是願意付出就會予以迴應的。幸福也不是隻是付出就可以有回報的。“我愛你”三個字要說出口很容易，真的愛到底卻是那麼那麼的難。

　　然而，人的一生中，總是在不斷地選擇，也意味著不斷的放棄，這是客觀的所在。而衡量得與失的天秤卻是自己的心，所以得與失其實在於自己的一念之間。

　　曾經放棄了很多，從未後悔，因為清楚地知道自己需要的是什麼。當明白，一份可以相伴終生的愛，面對愛的得失，總是會糾纏不清，總是把過去的惆悵加減在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，結果便成就了今天的模樣。

　　漸漸地開始相信，一切經過苦苦掙扎之後做出的決定其實都是多餘的。我們總是在與自己的回憶和過去糾纏著，與其說我們做的是一個決定，倒不如說我們只是在給自己一個理由。於是，今天的我們對過去就不能再說後悔，也不甘心說後悔了。

　　有時候覺得愛情是迷茫的開始，自由的結束，風花雪月只不過是一種真實的錯覺，相信真愛只不過一場心甘情願的迷茫。