最搞笑的內涵段子合集

　　隨著時代的發展,段子一詞已經不再限於其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播資訊都一個途徑。接下來就是小編為你精心準備的《最搞笑的內涵段子》，歡迎觀看!

　　最搞笑的內涵段子***熱門篇***

　　1.昨天晚上,我穿著我的紅色"Kappa"T恤在小區門口的飯館吃飯,點完菜正抽菸呢,就看旁邊兒一男的衝我揮揮手,然後喊了句"服務員結帳"!我莫名奇妙地看他,再看服務員,都是紅色T恤啊。然後我走過去跟他說:一共謝謝"。他拿出我說不用找了,等他走了以後,我就拿著錢回家了......

　　2.開玩笑的時候對女友說：你笨死了，知道世界上哪種人會誇你聰明麼?女友呆呆的說：比我笨的人唄!我一激動說：你太聰明瞭!

　　3.中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。但交完心裡非常忐忑，怕出什麼岔子，於是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊。”然後聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…

　　4.對於那些看完鬼片不敢上廁所的小夥伴們，我想說，鬼也是有尊嚴的，哪個鬼TM沒事閒的在你家廁所馬桶裡等著爆***?。。。。。。

　　5.客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定，空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的即可。

　　6.今天一個人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：”你TM有病啊約會帶我來肯德基!”男：”我怕你餓!有錯嗎?!”女：”那***不會打字啊，給我發什麼kfc，害得我吃了藥出來…

　　7.語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預備，開始。”然後坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。。。

　　8.“老公，我喜歡這雙鞋。” 老公看的標籤，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。” “那就買那雙吧。” “不是告訴你了嗎?只有一半：”

　　9.那天一不小心踩到了家裡喵星人的尾巴，作為補償賞了她一盒魚罐頭。結果這貨這幾天每天圍著我腳邊轉，稍微踩到她個尾巴尖兒，就大呼小叫上躥下跳，然後跑到放罐頭的架子附近靜坐……這種碰瓷行為自然是難以饒恕的，更何況我深知只要三天不給她她就會放棄了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我現在在買罐頭

　　10.他說：反應快慢很容易測試，比如聽到一個成語，立刻就能說出第字和第字，反應就算快。 她說：你講一個。 他說：一國兩制! 她說：…國兩。 他說：哈哈哈好慢。 她不服氣，說：再來。 他說：“走馬上任!”“馬上!”“卿卿我我!”“親我!”然後他沒等她反應過來就嘟嘴撲了過去

　　最搞笑的內涵段子***經典篇***

　　1.如何在公交車上搶到座位：找一個睡著的人;輕輕的叫醒他;告訴他該下車了。 嗯，我現在在想哪個***叫我下的車喝喝。***@臥槽這是什麼***

　　2.當你一個人躺在床上孤單地睡不著時，不妨靜下來想一想，在你家看不見的角落，數以千計的蟑螂卵正在孵化。關燈後，蟑螂蜘蛛蜈蚣蒼蠅在黑暗裡陪著你，有時它們還會調皮地爬到你臉上鑽進你耳朵嘴裡與你親暱。被子裡還有上萬只蟎蟲擁抱著你，給予你溫暖。所以，你從來就不曾孤單，振作起來!

　　3.男同事調戲女漢子同事說“聽說你下面有個小妹妹”女同事說“是呀你呢”，他壞笑著說說“我下面有個小 弟弟”女“是嗎多大了”，男“跟我一天生出來的”女：“呀，雙胞胎，跟你長得一定很像嘍”男同事像是吃了只蒼蠅忙說到：“不像不像一點都不像”女漢子緊接著天真的說到：“那長的得一定像你爹”

　　4.上公共廁所，沒帶紙。身邊只有一百元大鈔以及一部手機。我果斷拿起手機，撥通KFC。麻煩送個全家桶，特殊要求是男的，多帶點紙，位置XXX男廁二號坑

　　6.終於把老公的私房錢給搜出來了 。。。好累，感覺不會再愛了。。

　　7.我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼好像外面有人一樣。我出去一圈，沒見到人，再回來的時候***發現它把我的漢堡吃完了 。

　　8.老婆懷孕，我陪在家沒事喜歡玩幾把LOL，老婆看不下去嫌我，說“你就玩吧，就當給你孩子胎教了，別人家孩子出生都是哭一嗓子，你家兒子出來就喊：德瑪西亞!

　　9.天氣涼了，給女朋友買了件皮衣。

　　10.學校熄燈，奇葩舍友在差鐘的時候大喊：大家好，我是男嘉賓，我叫xxx***另外一個舍友的名字***，喜歡我的請留燈!然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑。。。。。

　　最搞笑的內涵段子***精選篇***

　　1.一遊泳池一天之內水位莫名其妙漲了二十公分，老闆不解，求助磚家。磚家沉思良久道出一句：泳池旁立一牌子“游泳池內禁止撒尿”即可

　　2.看電視購物，一時衝動撥打了訂購電話：“喂，你好，你們這個產品，我是不會買的。”

　　3.聽說了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等於 讓我一分鐘就學會了麻將。

　　4.【結婚證詞】“你願意做她的小火車，永遠不出軌嗎?”“我願意。”“你願意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎?”“我願意。”“現在，請新郎新娘交換微信密碼。”小夥伴紛紛鼓掌：“內什麼，連微信密碼都交付了，這才是真愛啊。”

　　5.我發現了一個很嚴肅的問題，小黃人沒有肩膀，他是怎麼把揹帶褲穿起來的。。。

　　6.閨蜜將掌握的全部戀愛要訣總結成十個字便是：“驕縱有人疼，懂事遭雷劈。”

　　7.女子來到奈何橋。孟婆笑著招呼：“來來來，喝了我這孟婆湯能洗掉腦海裡的東西，你就什麼都記不得了” 女子端著碗一臉喜悅：“哎喲好巧噢，我們是同行吔～” 孟婆：“哦?你是?” “我也是洗腦的呀。對了，阿婆，你聽說過安利嗎?”

　　8.今天公交車上，前排一男的接了一電話，突然怒聲大吼："大毛，***如果不是當年你帶我去偷看你姐姐洗澡，勞資早就跟你絕交了!"臥槽。。。大毛，大毛我們做朋友好嗎?

　　9.那天在小區裡遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裡冒了出來，眼睛裡含著淚花，哀怨的盯著我們!帶著哭腔!“這麼大的事也不和我說!來，奶奶抱!”

　　10.幾年前，我妻子動手術時，醫院有條規定禁止以下的兒童探望病人。 我們的兒子似乎能理解，可的女兒對此卻非常傷心。等聽到她第一次給她媽媽打電話時，我們才明白她為何如此分外激動。在電話裡，她邊說再見，邊哭著喊道：“媽媽，等我時一定去看你!”

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