寫給離婚老公的信範文優秀範文

　　有些夫妻是離婚了的，但是因為孩子他們也要保持聯絡的，也可以通過信件的方式聯絡的。下面小編整理了寫給離婚老公的信，歡迎閱讀。

　　寫給離婚老公的信篇一

　　親愛的丈夫：

　　你好，想問候一聲，你十二年的漫長、坎坷的離婚道路辛苦了。

　　本不想寫信給你，因為我不願意回憶過去的往事，可你逼我離婚太緊，又無法和你溝通，***怕一談起來不如你意你又對我動拳腳***，只得開啟電腦，理一下我的思緒，因為手的傷痛，堅持不了多少打字的時間，也想簡單點回答你給我出的難題。

　　看著電腦的顯示螢幕，雖然不知道該怎樣寫，但有一個決心是堅定的：就是把我們的婚姻進行到底!為了給兒子一個完整的家，為了已經四十多歲年紀人老色衰的我，我，要把我們的婚姻進行到底!

　　我知道這樣的答案你很不滿意，你一意孤行的要離婚，讓你和我過日子，真是難為你了。

　　你簡單一句說不愛我了，不願意和我生活在一起了。那你為什麼還要兩次娶我?!05年離婚後房子都賣了你又說要和我再牽手，我又要回房子和你復了婚，現在你又要離婚，你不覺得這太坑人?!我是不是這輩子不用做別的事情了光陪你搗騰?

　　你只想到你的離婚後的美好前程，我也必須考慮到我的離婚後的艱辛路程，我被你多次打的遍體鱗傷，胳膊植骨手術現在還在恢復中，兩根斷了的肋骨時常的疼痛，現在生活尚且不能自理，沒有醫保的我，還要去做一次手術，要去付高昂的醫療費，為了照顧家你不讓我去工作，你說，別人家老婆不上班的有的是，難道餓著你了?為此我把我維持生計的生意也丟了，專在家做飯洗衣照顧你們父子的日常生活，每年的養老保險就得交四、五千塊，孩子的大學學費每年兩萬。以後的生活問題，一旦你和我離了婚，我不得不考慮。

　　你今天又讓我考慮，一定要讓我回答，為了成全“你的”離婚心願，請你賠償我現金十二萬，***因為我還要做手術治療你打的傷***，給我每年買養老保險到我退休為止，孩子的大學學費你承擔三分之二。否則，免談!我知道這對於年收入十多萬的你並不算什麼，因為我離婚後必須得自立，我得為我的醫藥費和生活費、孩子的學費考慮，婚姻二十二年，我為這個家付出了我的青春和全部精力。這樣我也是無奈，很不情願去拆開我們的家。就是毀約也要付毀約賠償損失金的。

　　也許你看見這些後又要一聲聲罵我MGB、DXD、GRD，那我還是和前天一樣，和前天的前天一樣，默不做聲的給你端上一杯溫水，勸你喝點水，讓你別生氣，生氣對身體不好，罵兩句消消氣就算了，還是別在鬧離婚了，好好的我們一起過日子吧，注意點生氣血壓會升高的。親愛的，別砸東西，都是我們辛苦制起來的家用，東西踢壞了可以再買，碰傷你了的腿多疼?你老說我對你嬉皮笑臉，難道你不願意每天在家看到妻子的是笑臉嗎?

　　你又說要出去住，我依然會對你說，在家住吧，家裡多暖和，外面風大很冷，又沒有熱水洗澡，在家裡住多舒服。

　　你總生氣的說，怎麼過?!我依然會對你說，你每天去上班，下班後回家吃飯，我在家做飯做力所能及的家務，生活上互相照顧，等我胳膊、肋骨的傷治好了以後，家務活全部都我包了，你每月把工資拿出來，給我治傷，我們一起計劃生活費，孩子的學費，一起記賬，節餘的留著以後給兒子買房子、找工作、我們養老用，就這樣過，我只是需要一個相依儒沫的丈夫相伴到老。有時想，假如我就是以後再嫁個丈夫也是這樣過呀。

　　丈夫，你都五十歲的人了，我們都老了還有多少年的好日子呀?以前我們剛結婚時一間平房，就一輛自行車的困難日子都過來了，現在不愁吃不愁穿的，還怎麼不好過呀。

　　一切的不如意都很快會過去的，一切不好的心情也會很快過去的。記得嗎?你去年夏天還給我發簡訊說，“我重申：根本上我從來都不想離婚，今後也不會再提這倆字，面前我們需要的是好好珍惜經營它。”我依然留這美好的簡訊，我現在依然相信你說的這句話是真心的。

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　　XXXX.X.X

　　寫給離婚老公的信篇二

　　老公：

　　還能這樣稱呼你，我的心卻很疼。也許不久以後我就不能再這樣喊你了。現在我想象不了以後喊你老公的人是個怎樣的人，只希望你重新選擇的女人能夠比我更愛你，比我更聰明，比我有能力，比我更能包容你。也許那個時候你會給予她你所沒給予我的愛，沒有給我的溫柔和關心，也希望你能真正幸福。

　　我們曾經無數次的說能夠走到一起不容易，怎麼能輕易放棄?戀愛、結婚、買房子、裝修，每一件事情都走過來了，就差個孩子了，而我們卻走到了盡頭;也許你覺得你付出的比我多，也許你覺得我的能力和經濟有限;而我卻覺得我對你沒有像別的女人那樣要求，沒有要求、沒有條件的嫁給你，結婚時脫了婚紗連件新衣服都沒得換，心甘情願的想跟你生個孩子，哪怕想著自己一個人帶。

　　我們曾經很珍惜，很珍惜彼此的感情，雖然我也很任性，可是對你的感情我毫無保留的付出。我也曾經很自信的認為你會永遠珍惜我、愛我、包容我，只是沒有料到我們的緣分卻如此的淺。只看過別人的感情來的快，去的你那麼悲涼，從來沒有想自己的感情也會這樣，到頭來一場空。

　　一路走來，我覺得自己活得沒了尊嚴。太信任我們的感情，我認為你在什麼情形下都會愛護我、維護我、提我著想、怕我傷心、不會讓我受到委屈。。。一直都相信你曾說過的話：我就是你要找的人;你對我一見鍾情。以至於讓自己過上了現在的生活。這都是我自己的選擇、自己的責任，與別人無關，只是時光飛逝，無法回頭。是自己太盲目、太感性，殊不知我們的感情早已變了質。現在我才明白，每個人都有屬於自己的內心世界，即使是熱戀的人也不能完全屬於另一個人。相愛的時候會忽略很多本身很在乎的東西，原因是為了想完全征服對方，比如你曾經很在意對方的經濟條件，買房子的時候很不情願寫上我的名字等等，可是因為當時在乎我，就暫時包容了;相愛的時候我就是個傻瓜，從來沒有理性過，直到現在才理性了一點點;不愛的時候，之前包容的東西全部放大了，變得那麼難堪，無法容忍，甚至連對方的樣子也不喜歡了，走在大街上，也許每個女人都逼自己的老婆好。也許這就是最殘酷的現實。我不接受也得接受。

　　只是我不想看到還沒有離婚，對方就有了新的感情，就像在傷口上撒鹽;我只希望彼此都能尊重自己曾經付出的真情，別把曾經的美好變得那麼猙獰，玷汙了自己的感情也玷汙了別人的感情。

　　既然有太多東西無法改變，性格也好，對某些事情的看法也好，還是其他想法，就不要勉強自己。不是自己真心實意的想法，不會使事情改觀，繼續堅持下去只會害了自己和別人，還會繼續傷害身邊的人，我也做不到什麼都無所謂。我知道你珍惜這套房子勝於珍惜我，所以我感謝你在那種複雜的心態下寫上我的名字。可是對於我來說，愛都沒了，還如何經營這個家?

　　我的思想很傳統，始終認為家是兩個人的跟誰掙的錢多錢少沒有關係，也許這也是我倆的差距。在你心中可能一直認為這個家是你掙來的，所以我要走的那天晚上你才說出那樣的話。說我傷心也好說我絕望我好，也許是我始終或在理想中。

　　相愛四年零一個半月，我為你做了無數次的飯，你僅僅是在我第一次打胎是做了幾次;相愛四年，我為你洗過無數次衣服，你僅僅是在買新洗衣機的時候洗過兩次;我打掃過無數次房間，為了能夠與你共度週末，基本上每個週末我都在家等你，基本上斷絕了外面的世界，也許你會說我本身就沒什麼朋友，可是你讓我的心迴歸家庭;相愛四年，我為你流過太多眼淚，傷心、絕望的眼淚遠大於幸福的眼淚;結婚兩年多，我喊你父母無數次“爸媽”，你喊我父母寥寥無幾;相愛四年多，你的便祕和胃病基本康復我，而我的嚴重了;相愛四年多，我們連南京城都沒有怎麼玩過;相愛四年多尼僅送我一次花;相愛四年多我跟你有過兩個孩子，打掉一個，沒有發育好一個，平生第一次住院，你卻不在我身邊，你說你會好好補償我，卻僅僅是說說而已;結婚兩年，兩個週年慶都沒有過，也沒有像別人一樣度蜜月;結婚兩年，第二個春節你就不願意陪我回孃家，也因為你傷透了我父母的心;結婚兩個，婚後的第一個生日也是我的三十歲大生日你也沒有給我好好過;相愛四年多，我所有的同事朋友都認為我很幸福，其實我心裡比誰都苦悶。。。

　　你不必那麼憎恨我、討厭我，該面對的始終要面對。既然我們都無法改變什麼，那麼就讓我們選擇結束吧，別讓這沉重的婚姻影響了你的大好前程，我也無法繼續這種沒有關愛沒有體貼沒有尊嚴的生活。如果你哪天想好了，就告訴我。至於如何辦理手續，我們再商量。

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　　XXXX.X.X

　　寫給離婚老公的信篇三

　　老公：

　　昨天下班，我買了東西和小衣服，帶了朋友去孩子奶奶那看孩子，結果咱媽訓斥著不讓我進，不讓我看孩子，任我無奈地留著眼淚求她讓我看看孩子，她都沒有開門，我在外面哭，孩子在裡面哭，我懷疑是你和那個女人在裡面所以她不給我開門，後來鄰居證實了我的猜測，你確實和一個25,6歲，身材高挑，長頭髮的女人，和孩子及奶奶在裡面住，每天出雙入對!呵呵!我還傻子似的真的以為你在陝西掙錢!原來這一年來，你說你身體不好，不能和我親近，都是假的，什麼陽痿，早洩!你怎麼這麼會騙人啊!你還說不能給我我想要的***性生活***，說這樣是對不起我，想和我離婚，即使我哭著和你說，我可以不要性生活，但是我也不想離婚!你還是那麼堅持的要離開我!原來那病只是針對我而言!我真的好傻!

　　我放棄了看孩子的想法，把東西放在門口!流著淚走了!鑽進出租車，我淚如雨下!為什麼!其實來之前我早有心理準備，但是事實真的呈現在我面前時，我真的要崩潰了，心要跳出來，氣也喘不上來，太殘忍了!這是我的生活嗎?是做夢吧!好像這樣的鏡頭只在電視裡看過，這樣的事情只會發生在別人身上!我一直覺得：你和別的男人不一樣，你和我一樣重感情，曾經你對我那麼好，甚至朋友都開玩笑的說你有了媳婦忘記了媽，你也開玩笑地說，那是我親媳婦啊!而且你曾經多少次的取笑那些把妻兒放在家裡，外面有女人的男人!而現在你竟然也辦出這樣相當有水準的事情!有了後媳婦!哈哈!這太可笑了!

　　去年夏天開始，你以喝酒為藉口，開始深夜回家，後來兩三天回次家!我只要勸說就吵架，後來我以為你會自己想明白，結果發展到以外出掙錢的名義幾個月不回家!現在我才明白，你一直和她在一起!

　　當你和她甜蜜地在你媽家生活時，我一個人在這個80平米的房子裡，自己做飯，自己吃飯，自己睡覺，自己交各種生活費用!我突然覺得好像電視劇一樣，我就是個小丑!有些事情我很不理解：既然你要和她在一起，而且都帶她在你媽那裡生活了，為什麼不催我離婚!為什麼都不聯絡我!再不理解的是那個女人既然想和你在一起，她為什麼不催你離婚，還戴著我的孩子去買棉鞋!你的媽媽能在我們沒有離婚的情況下接受她去你家住，這是個什麼家庭?她想要什麼!最不讓我理解的是，難道你的媽媽就願意讓你這樣腳踩兩隻船的生活嗎!你和她住進你媽家的時候，你們都是怎麼想的呢!太荒唐了!怪不得你媽說：“我兒子和你離婚能找個大姑娘，你能找個小夥子嗎?”呵呵，原來早在去年她就知道你外面還給她找個小兒媳婦!

　　我想起辛曉琪唱的領悟：啊!多麼痛的領悟，你曾是我的全部，只是我回首來時路的每一步，都走的好孤獨!她現在給你的一切，我這些年也給你了!曾經的我們是朋友裡最讓人羨慕的一對，誰會想到我們也會有今天呢!我現在不想挽回，我也知道沒有可能挽回，我心痛，我有不捨，我不甘心，我懷念!我曾經真真切切的愛過你，自己在家的時候，曾經幻想你會突然開門出現在我面前，我想我還是會飛奔過去，抱著你說，我好想你。你不在家，我依然把夏天的衣服收起來，把你的厚衣服整齊地放在我衣服的旁邊。摟著你的衣服痛哭!看著我們的結婚照發呆!

　　哎，現在我已經把結婚照摘下來了!我知道，我們以後就是最熟悉的陌生人了!曾經你是我的，我是你的，以後我們將會是誰的呢!呵呵!我很理智，我不會做出激動地事情!我也想的明白!分手後我承認，我會想你!但是時間會讓我忘記你給快樂和痛苦!我也會有屬於自己的新生活!回來找我離婚吧!我們都可以解脫了!

　　答應我，你要和她過好!自己注意身體，酒還是少喝吧!以後我們都改改自己的脾氣，你們好好過!我和我未來的他也會很幸福的!照顧好我們的孩子!

　　好了就寫這麼多，很亂!我沒有別的意思!我覺得說出來舒服些!以後我們就是最熟悉的陌生人吧!

　　再見，我曾經最愛的男人!

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　　XXXX.X.X

　　寫給離婚老公的信篇四

　　親愛的：

　　這是一封分手信。

　　不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。

　　親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。

　　你知道嗎?每當你說分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裡甚至閃爍著激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待著這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。

　　所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。

　　親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。

　　每次當我面露難意或疲倦，你就會說我已經不愛你了，或者說我老了，已經愛不動了。

　　我願意為你付出一切，但不是以這種方式。

　　我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。

　　可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。

　　是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。

　　寫給離婚老公的信篇五

　　我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。

　　今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握著電話淚流滿面。之後蜷縮在床上著看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來開啟電腦。我想我應該對你說些什麼。

　　也許你會說我為什麼不學聰明點，你的沉默已經說明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你說了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。

　　我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裡的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裡的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

　　我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

　　愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸控。而我到現在都還活在夢境裡。

　　其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

　　很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裡，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

　　昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裡打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裡，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裡。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

　　我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。