銷售公司晨會正能量故事

　　銷售公司開早會的時候適合說些什麼樣的正能量故事呢？下面是小編給大家整理的，供大家參閱!

　　：心中的清涼

　　一條渡船，上面載滿了急切想到對岸去的人。船伕撐起了竹篙，船就要離岸了。

　　這時候，有個佩刀的武夫對著船家大喊：“停船!我要過河!”船上的客人都說：“船已開行，不可回頭。”船伕不願拂逆眾人的心，遂好生勸慰武夫道：“且耐心等下一趟吧。”

　　但船上有個出家的師父卻說：“船離岸還不遠，為他行個方便，回頭載他吧。”船伕看說情的是一位出家人，便掉轉船頭去載那位武夫。

　　武夫上得船來，看身邊端坐著一位出家的師父，順手拿起鞭子抽了他一下，罵道：“和尚，快起來，給我讓座!”師父的頭被抽得淌下血來。

　　師父揩著那血水，卻不與他分辯，默默起身，將座位讓與了他。滿船的人見此情景，煞是驚詫。大家竊竊議論，說這位禪師好心讓船伕回頭載他，實不該遭此鞭打。

　　武夫聞聽此言，知道自己錯打了人，卻不肯認錯。待到船靠了岸，師父一言不發，到水邊洗淨血汙。武夫看到師父如此安詳的神態舉止，愧怍頓由心生。他上前跪在水邊，懺悔地說：“師父，對不起。”師父應答道：“不要緊，外出人的心情總不太好。”

　　講這故事的人是這樣評價這件事的：禪師如此的涵養，來自視“眾生皆苦”的慈悲之心。在禪師看來，武夫心裡比自己苦多了。不要說座位，只想把心中的清涼也一併給了他。

　　我坐在這個故事的邊緣長久發呆。我輕撫著自己的心，悄然自問：這裡面，究竟有幾多的“清涼”?

　　和那位擁有著“沉靜的力量”的師父比起來，我是近乎饒舌的。現實的鞭子還沒有抽打到我的身上，我已經開始喋喋地傾訴幽怨了。

　　我不懂得有一種隱忍其實是蘊蓄力量，我不懂得有一種靜默其實是驚天的告白。我的心，有太多遠離清涼的時刻。面對誤解，面對辜負，面對欺瞞，面對傷害，我的心燃起痛苦仇怨的火焰，燒灼著那令我無比憎惡的醜惡，也燒灼著我自己顫抖不已的生命。

　　我曾天真地以為，這樣的燒灼過後，我的眼將迎來一片悅目的青蔥。但是，我錯了。我看到了火舌舔舐過的醜惡又變本加厲地朝我反撲，我也看到自己“過火”的生命傷痕累累，不堪其苦。總能感到有一道無形的鞭影在我的頭頂羅織罪名，總是先於傷口體會到頭破血流時的無限痛楚。我漂泊的船何時靠岸?洗淨我滿頭血汙的河流又在何方?

　　當我和這位禪師在一本書裡相遇，曾忍不住撫著紙頁痴痴地對他講：因為憐恤，所以，你不允許那人獨自滯留岸上;遭遇毒打時，你因窺見了那人焚燒著自我生命的滿腔怒火而萬分焦灼;當那人跪下向你懺悔，你原諒了他，還真心地為他解脫。

　　你的心中，究竟儲備著多少清涼?面對你豐富的擁有與無私的施與，我一顆寒酸寒苦的心，感動得輕顫起來。

　　幾年前在一個寺院，一位師父告訴我說：“一照鏡子，你就讀到了一個字。”愚鈍的我傻傻地問道：“那是個什麼字呢?”

　　師父在自己的雙眉上畫了一橫，又在兩眼上各畫了一下，然後，在鼻子上打了一個十字，末了，又指指自己的嘴：“猜著了嗎?”我懵懵懂懂地說：“沒……有。”

　　師父說：“哦，猜不著才好。猜不著，你有福了。”說完，徑自去了。我急衝衝地問同行的夥伴：“到底是什麼字啊?”夥伴說：“是個‘苦’字哦。”

　　原來，我們帶著一個“苦”字來到塵世間。你是苦的，我是苦的，眾生皆是苦的。

　　驚悸的心，枯澀的心，猜疑的心，怨懟的心，憤怒的心，仇恨的心，殘忍的心，暴虐的心……這些心，全都淤塞著太多太多的苦。說到底，無非就是這樣一個道理，虐人亦即自虐，愛人亦即自愛。

　　讓我們在每一面鏡子前駐足，認清自己臉上刻著的那個清晰的字。讓我們深深憐惜那些被這個字窮追不捨的可憐的人。讓更多的人一抬手就能輕易捫到自己心中無盡的清涼。

　　：吃西瓜

　　禪師跟弟子一起歇息，他拿出一個西瓜，切成兩半，跟弟子每人吃一半。

　　吃西瓜的時候，弟子問：“師父啊，既然你做的每件事都有一定的意義，你跟我分享這個西瓜也是在教我什麼道理吧?”

　　禪師一言不發，繼續啃西瓜。弟子繼續說：“你的沉默一定是隱藏著一個問題——我吃西瓜體會到的快樂到底在西瓜裡還是在我的舌頭上?”

　　禪師還是什麼也不說。弟子繼續興奮地說：“既然生活中的每件事都是有意義的，我想我已經找到那個問題的答案了：那種快樂是愛的行動，存在於我們中間，沒有西瓜就沒有快樂的載體，沒有舌頭……”

　　“夠了!”禪師打斷他說，“真正的傻瓜是那些認為自己很有智慧，試圖花所有的時間去闡釋所有事情的人。西瓜很好吃，這就夠了，不要打擾我吃西瓜了。”

　　：從醜小鴨到白天鵝

　　我沿著弗賴堡的一條綴滿陽光的街道慢慢行走。這是一個位於德國西南部風景如畫的小鎮。春天提前而至。不用多久，這裡附近的***就會充溢著成群的遊客。那裡有著名的美景，當然還有布穀鳥時鐘。

　　那時候我十九歲，是有生以來頭一次遠離了我的繼母。在之前將近十年的時間裡，她都跟我說我是多麼醜陋、沒用、跟別人格格不入。我親生母親患有精神病，於是我的童年時代是在兒童院和養父母家裡度過的。

　　那時的我做著自己熱愛的事：研究和學習。我被一所當地的大學錄取了，學習文學、哲學和心理學。為什麼我還是不開心呢?似乎每當我看著鏡子，或者嘗試與其他人平和相處時，繼母的幽靈就會鑽進了我的腦袋，對我評頭品足。我太羞怯了，即使在這個陌生城鎮迷了路，都不願向陌生人問路。

　　正當我隨心地穿行於弗賴堡的街道時，忽然，一個胖墩墩的人跳到了我的面前。

　　“像你這麼漂亮的女孩，難道不需要百科全書嗎?”他說著，努力地睜著疲倦的雙眼看著我的眼睛。

　　我馬上意識到這不過是一個急於招攬生意的推銷員低階的招徠伎倆———畢竟，我是高等哲學班裡惟一的女生。

　　但這不是關鍵。關鍵在於，這一刻某種東西照亮了我靈魂中黑暗的角落。

　　像你這麼漂亮的女孩，難道不需要一本百科全書嗎?

　　從來好像只有兩種女孩：一種是怯怯的書呆子***就像我這種***，另一種是聲高卻言之無物的俗豔的芭比娃娃。猜猜男孩子們會喜歡哪種。我是個年輕的女性，當然想要受歡迎，有吸引力———但是我也想成為表現真我、思想深邃的人。

　　像你這麼漂亮的女孩，難道不需要一本百科全書嗎?

　　我腦海裡呈現出了一個巨集偉的畫面。我想像著掛在博物館裡的一幅畫，畫中是一位年輕而有內涵的女士，背景是花團錦簇的花園。她身穿長裙，靠在一棵樹邊。她會意的微笑使她迷人的臉容光煥發。她攬著一疊書，沒有半點造作。畫下的一塊金屬牌刻著這幅畫的標題：“手捧百科全書的漂亮女孩。”

　　時髦而得體，這就是我想成為的那種女孩。

　　我買下了百科全書，一個月買一冊。為了買它，我作了不少犧牲，但是如果可以步行的話，誰還需要坐電車?如果有乳酪的話，誰還需要吃肉?每當收到一個珍貴的包裹時，我都花上好幾個小時驚異於封面的寶藍色，金色印字的光亮，自然還有閱讀書中的內容。

　　在往後的幾年裡，我逐漸走出了自己的保護殼。我發現我們能夠享受生活，正因為生活充滿著樂趣。我有了朋友。我戀愛了。事實上我也學會了在迷路的時候問路。

　　數年後，我的繼母因癌症而去世。在去世之前，她給我打了電話，問我是否能去看望她。

　　在從慕尼黑去往科隆的火車上，我凝視著萊茵河童話般的景色，想著我們之間的相處會是怎樣，以及自己能否原諒她。事情原來並不複雜。我們並坐在一起許多舊照片，也聊起她在愛沙尼亞的童年。她沒有用多少話語來祈求我的原諒，但是我感覺到了她的用意。

　　當我道別時，我感覺到了解脫，終於解脫了。

　　大約十年前，我與一個美國人結婚並移居到美國。我沒有帶上百科全書。既然有了可以輕易查詢資訊的網際網路，誰還需要笨重而又過時的“磚頭”?

　　我現在常回德國。我把百科全書存放在我姨家，回去時也住在那裡。有時候，我會撫摸著褪色了的寶藍色封面和那佈滿灰塵的金色印字，還會隨手翻開其中一冊。我銘記著那個陌生人說出冒昧之辭的那一刻，因為對於一個迫切需要好的評價的年輕女孩來說，這就是她生命中特別的時刻。

　　而我自問，這個陌生人是誰呢?……