最新出爐的搞笑句子

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。

　　1、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：“小夥子不錯，長的也好看，多大了啊?”“23了，奶奶。”“誒呦，我有一孫女，也23了。”聽到這裡我瞬間就來了精神，“這麼巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同樣23，人都已經買車了。”“…”劇情不應該是這樣阿!

　　2、一次坐計程車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。後面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：“小夥子，幫忙推下車!今天就不收你錢了!”過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我!

　　3、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有?那貨居然給我說：男人身上怎麼能不揣張卡!能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。

　　4、大學畢業後，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裡。今天早上老爸去上班時對我說：“是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。”我想了一下，斷了一下句，然後規規矩矩去找工作了。

　　5、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。”男友：“怎麼消失。”女友：“熄燈。”

　　6、“你不是說過我們下輩子還做夫妻麼?還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什麼樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我…”老婆：“啪，這就是你找情人的藉口?”

　　7、今晚上我問我男朋友：“親愛的，什麼是作死?”他看我，說：“你個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了?親愛的，你過來，我們談談!

　　8、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特麼一手機嗎?送給女朋友怎麼了?不就幾千塊錢的事嗎?用得著這麼大驚小怪嗎?女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。

　　9、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎? 男友：真的喜歡。 女友：那為什麼喜歡我呢? 男友：因為暫時還沒有的選擇。

　　10、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：“怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。”

　　11、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?

　　12、到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：“因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好捨不得，想到就好痛苦!”

　　13、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麼聲響把女孩吵醒就不好了。於是我開啟他的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這麼互相體諒，世界該是多麼的美好啊!

　　14、家裡金毛後腿站起來快趕成人高了。剛才，我帶那二貨逛街，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手裡的油餅…妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然後看見一和她並排高度的大狗頭…

　　15、加班到深夜，精神疲憊的我為了發洩心中的苦悶，衝到空無一人的樓梯間高唱了一句：“在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈! 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦B又聰明，他們加班到天明! ”

　　16、老公是一個電工，他發現我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然後告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心裡暖暖的，特感動，就誇了他：“老公，有你真好。” 老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”

　　17、生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：“不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啟試試。”

　　18、懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一會兒他過來，說“知道為什麼你蒸不出好吃的蛋來嗎?”“為啥呢?”“因為你沒有蛋，不瞭解蛋的真諦。”

　　19、“老婆，你出去有沒有人誇你?”“誇我什麼?”“誇你有運動員的身材!”“沒有啊!我的身材適合哪項運動?”“舉重。”

　　20、今天在路上看到兩個男的在吵架，突然吵的凶了，一個男的對那個男的說，咬我啊你咬我啊!那個男的走了過去，我以為他要動手。誰知道他只是淡淡的說了句，我不***。瞬間覺得這才特麼是最牛掰的反擊。

　　21、男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不會吧，讓我去跟她談談。我要看看是怎麼回事，然後再告訴你。”朋友：“我跟你老婆談過了……在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎?”男人說：“當然。”朋友：“你還是把毒藥服了吧!”

　　22、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢?我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊?我是不是知道了什麼?

　　23、那天跟一胖子朋友打完球因為熱所以把上衣脫掉在路上走，在兩妹子旁邊經過時，那兩妹子用鄙視的眼神看著我倆，我沒抬頭準備繼續走，這時胖子朋友突然停下向那兩妹子抖了一下胸前的咪咪，然後不屑的那兩妹子一眼，丟了句：妹子你自卑嗎?然後那兩妹子默默的走了……

　　24、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裡技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這裡學開剷車。

　　25、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死不可。”

　　26、小時候爸爸說讓我要麼讀書，要麼餵豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。

　　27、坐公交，一妹子上車***我認識***， 我拍拍大腿，對她說：“這有軟座!” 誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!”

　　28、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我帶著孫子回孃家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦!!!

　　29、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間裡，把馬桶刷放馬桶裡不拿出來的***!

　　30、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“為什麼傳紙條!!!”然後，老師開啟紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”

　　編後語：今天來剛剛新婚的二貨同事家裡，就問他：“這個床誰選的?"“我老婆。”“這個沙發呢?”“我老婆。”“這個電視呢?”“我老婆。”“那這家裡哪樣是你選的?”那二貨自豪的說：“我老婆。”