笑到捶桌的搞笑句子

　　今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“***，嚇死了。”

　　1、今在街上看見一妹子算命，說自己是95年出生的。那大師就是說她是屬豬，芳齡19!妹子就說大師你算的太準了，然後就拿出一百塊錢繼續打聽自己將來的人生!我瞬間就凌亂了……

　　2、如果你說一個女大學生晚上去夜總會***，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了，所以說話的時候，順序特別重要。

　　3、昨天去澡堂子洗澡，剛進去，一女的看本菇涼上面，啊了一聲，捂住胸，又掃了一眼本菇涼下面，哦了一下，放開胸洗澡去了……

　　4、“警察同志，不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠，回頭發現我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了!”“坡道停車記得拉手剎，車都撞這***了。”

　　5、咖啡廳新招了一名服務員，在自我介紹的時候說，從小到大的夢想就是當一名服務員，後來那新來的做了一上午就辭職了!問那新來的：你的夢想不是要做一名服務員麼?那新來的回：是啊!她又問：那你什麼辭職了!新來的：因為夢想實現了啊!

　　6、我住三樓，手機看東西，結果少走了一層，拿鑰匙捅了半天門，捅不開，正納悶呢，門開了，一位漂亮姑娘站門口，我這才反應過來，連忙道歉說不好意思，走錯門了……，還沒等姑娘開口，估計是她媽，走到門口一看：小夥子，阿姨還真希望你沒有錯……

　　7、男朋友全家屬猴，我全家屬羊，我損他，說，你爸是猴，你媽是猩猩，你是狒狒，沒想到他頭也不抬，秒回，你爸是山羊，你媽是綿羊，你是***!

　　8、“男人，臉上一定要保持乾爽，別一到了夏天就整天汗噠噠的，只有保持乾爽，做事成功率也會提高。我就是這麼一個非常注重面部乾爽的人。”警察：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?”

　　9、正在吃小籠包，突然掉了一個在地上，我迅速撿起來塞進嘴裡，室友問：“不髒嗎?”我得意的說：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃。”室友看我，罵了句神經病走出了廁所。

　　10、不管他送的iphone6多醜，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會一聲不吭地收下，喜歡一個人會喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鑽石項鍊時的紳士，就連給你打錢時，多打了幾個0的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡愛情。

　　11、我有了一個在韓國上學的土豪朋友，有一天我問他：“韓國整容風氣很嚴重麼?”他說：“其實也沒什麼，只是每個學期開學都需要自我介紹而已。”

　　12、我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前準備開始認真看書，不一會我就發現自己變成躺在床上看手機!

　　13、我有一個初中同學***女的***穿著打扮、為人處事像個漢子，中考後去別的學校復讀，去了一個月後，有一個妹紙和她表白，結果她二話沒說拉起妹紙的手就塞進上衣裡，然後妹紙哭了。

　　14、記者問小學生：“如果你有話不完的錢你會幹嘛?”小學生回答：“我會買下我的學校。”記者好奇的問：“買下你的學校幹嘛?”小學生淡定的回答：“我要給那些老師佈置作業!”

　　15、某日途經一小學，看見兩破孩在打架。目測二三年級，打的挺凶的那種，你抓頭髮我揪耳朵，掐一起在地上滾。忽然其中一個小胖子褲子滾掉了，露出了屁股，旁邊有女同學發笑，小胖大囧，立馬撒手，跟回答老師問題一樣，舉手向抓著他頭髮的瘦子報告：“請個假!我褲子掉了!”你們以為這是GC麼，那瘦子果真鬆了手，看著小胖臉紅紅的抹了把鼻涕，提好褲子問：“好了沒。”小胖一點頭，倆人又掐一起去了。小學生的世界真心不懂，打架都可以打到一半請假的…

　　16、朋友家養了一條藏獒叫墩墩，用鏈子栓在門樓低下，鏈子也挺粗，一次餵它吃肉，誰知扔的太遠了狗吃不著，就拼命的往前跑，突然把鏈子弄斷了，都跑到跟前了，又覺得不對勁，認為自己不可能跑這麼遠，居然又回到原來的地方，蹲那看著我，我頓時傻了。

　　17、今天在網上買髮箍，看中一款，於是點開評論看看，一條評論戳瞎了我的眼，是這樣寫的：“髮箍超級漂亮，我老公和我搶著帶呢。”可怕的兩口子……

　　18、每回跟媳婦一起看拳擊比賽，總會看到一輪結束，就有個穿得很少女的舉個牌出來走一圈，她總是問：“老公你說這女的這麼漂亮又穿得這麼少，這倆男會不會硬了啊?”我一心撲在比賽上，懶得答理她，可她每個回合結束都要問，我終於忍不住大吼，到：“都傷成那個***了還硬個屁……”

　　19、領居家男孩，小我幾歲，小時候調皮，被他爹揍了，過些天他爸在兒子床下發現一小本本，上面寫著：“2014年6月29日，爸爸打我，長大了我要報仇，”結果晚上又被他爸爸胖揍了……

　　20、走在路上看到一對小情侶吵架，突然那男孩子蹲在地上，細心的給女孩繫鞋帶，我上去問他：“你怎麼就放下了尊嚴，去給她繫鞋帶呢?”他笑笑說：“我選擇了這樣的她，就要照顧她啊。”我終於明白，女生胸太大真的不容易發現自己鞋帶開了。

　　21、我發現錢包裡從來沒被錢塞滿過，誰能比我窮呀?回覆一：“我來姨媽已經在馬桶上做了三天了，”回覆二：“那天早上我去算命，算命先生看見我就說收攤了，”回覆三：“尿急了去上公廁，發現門口小牌子上面寫著小便兩毛，結果活活給憋死了”回覆四：“等有錢了上廁所一定用紙。”

　　22、“美女，給你介紹個工作吧，”“說來聽聽。”“這工作每天都和吃的打交道，還能接觸各種年輕帥哥。”“什麼工作這麼好?”“男校食堂打飯阿姨……”

　　23、車展上來了一位氣宇軒昂的老人，開口就問主持人：“你們這裡，哪輛車最貴?”主持人一看來了個大客戶，趕緊給他介紹，沒想到剛說完，老人竟一個箭步躺倒在那車底下，多麼機智的大爺。

　　24、老師帶一群小朋友到山上採水果，老師：“小華，你採到什麼?”小華：“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”老師：“小美你呢?”小美：“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”老師：“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”小明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

　　25、昨天在圖書館，一哥們手機響了。為了不打擾大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手機鈴聲還在響。不一會兒那二貨回來了，輕輕的說：“不好意思，太急望了拿手機了”臥槽!我瞬間捶桌…

　　26、剛看到一個新聞：七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款，然後女孩果斷與男友分手，其男友解釋並沒有在網上訂購玫瑰。看到這裡我默默地佩服隔壁老王的技能…

　　27、今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛裡面去?我機智的撇清自己的懶：萬一來壞人我還有個武器吧。二貨媳婦兒不假思索的說：你是怕人家沒東西揍你吧。

　　28、老婆臉上出痘痘了，老婆抱怨：“為什麼我的臉上老長痘痘啊?”我說：“因為老天爺嫉妒你太漂亮了。”老婆很開心，看我又問：“那你長得也不帥，為什麼你也長痘痘了呢?”我說：“因為老天爺在懲罰我撒謊。”

　　29、今天下班回到宿舍、舍友神祕兮兮的說老家寄了點海鮮過來，讓我買點酒，晚上一起搓一頓嚐嚐鮮，我很感動，屁顛屁顛的去搬了一箱啤酒回來，然後那貨從櫃子裡拿出兩包麻辣海帶絲。你過來，我保證不打臉!

　　30、一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修，那女的指手畫腳，嘰歪個不停。維修師傅氣不過，偷偷的拿了個TT，拆開，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車裡拿出來，有錢男一看，甩了姑娘一記大耳光，直接開車一溜煙走了……