經典微博語錄段子精選

　　現在微博是一個很流行的社交軟體，現在一起來欣賞一下經典微博語錄段子吧!!以下是小編為你精心整理的經典微博語錄段子，希望你喜歡。

　　經典微博語錄段子

　　1 一個人在酒吧喝酒呢，服務員和我聊了起來：“兄弟，你山東的吧?”“你咋知道?因為我說話口音啊還是因為我點趵突泉喝啊?”“你普通話很標準，喝這啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的?”“我是沒見過喝啤酒只就大蔥的啊兄弟!”

　　2 一天開著車，突然問教練，方向盤怎麼有點鬆啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“籲，籲，籲……”

　　3 二貨女友去ATM機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：“沒事，拿身份證可以取回來。”三分鐘後，她哭哭啼啼的打電話給我說：“你個騙子，身份證也被吞了!”

　　4 當女人經濟獨立時，她對男人的要求也會從平面的審美上升到立體，這是個逐漸發展的過程，因為她離開了任何一個男人，都能活的很好。這種物質上的從容，讓她放慢了對婚姻和愛情的腳步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁給一口鍋，而不管這鍋裡是什麼材質。女人，只有經濟獨立，才更有底氣做其他，同意嗎?

　　5 晚上想去外面打遊戲，老爸死活都留不住我後向老媽求援，老媽從廚房摸出一把刀冷哼一聲：“留不住?我今天就給你表演一個刀下留人。”

　　6 “哥們，你以前學過武術，現在又當摩托車手，將來要幹嘛呢!”“將來，魔武雙修”。

　　7 不管我們自己多大年紀，對於犯了錯誤的人，我們總喜歡這麼評論對方：“畢竟還是太年輕了”或者“一把年紀了還這麼不懂事。”

　　8 說有一頭大象被鴕鳥咬了一口，大象急了，就想把鴕鳥乾死，追啊，追啊，追到一個飯店門口，鴕鳥嗖的鑽了進去。不一會，端出一盤燒雞，大象上下把燒雞按住：“小樣兒，你把腦袋瓜插屁眼兒裡我就不認識你了啊?”

　　9 早高峰，擼主擠地鐵，居然很難得的坐到了位置，就是老弱病殘孕那個愛心位置，但心裡總是不安，感覺全車廂的人看我眼光就是不對，莫非我剛割了包皮的事情大家都知道啦?!

　　10 同事無聊問：小瀋陽和李玉剛都是靠男扮女裝出名的，你們覺得誰更像女人?其一幽默同聊說：我覺得李宇春更像女人!

　　一句經典微博語錄段子

　　1 以前只知道二月春風像剪刀，現在才知道十二月冬風像他媽青龍偃月刀!

　　2 老師：小明，你的夢想是什麼?小明：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。老師：那你覺得什麼時候能實現呢?小明：快了，我已經完成一半了。老師：這麼厲害?小明：對啊!昨天我剛買了墨鏡。老師：滾出去!

　　3 某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的!”

　　4 某女公務員前兩天終於升級準媽媽了，老公讓她趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎，午飯在食堂碰見領導，她難掩興奮地彙報“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了，領導楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎?”她腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲……

　　5 “爸爸，道德是什麼?”“道德是什麼?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店裡，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德。”

　　6 人可以膽小，但卻不能膽怯。你可以害怕聽鬼故事，但真有鬼出現了卻要有勇氣保護身邊的人。

　　7 初中時候跟朋友一起放學回家，有蝙蝠飛的特別低然後真的乎我腦門上接著飛走了，那毛茸茸的觸感我當場嚇哭了，我問朋友，“蝙蝠不是有超聲波遇到障礙物會飛走嗎，怎麼還能飛到腦門?“朋友想了一下說，”因為你沒有腦子。”

　　8 店長：“你好，先生有什麼能幫到你嗎?”遊客：“哦沒事，你們已經幫到我了!”店長低下頭暗暗道：“我靠!又來一個蹭空調的!”

　　9 “爸，我男朋友哪裡不好了?有錢，，又這麼帥!你們怎麼就看不上他!?”“兒子，別說了，先吃飯吧。”

　　10 早上坐公交，比較擁擠，有點亂，妹子：“別擠了，都快成相片了”，一老頭：“擠什麼擠，骨頭都快斷了!”我大喊一聲：別擠了，褲子都擠掉了，等會出啥事我可不管啊!車裡瞬間安靜了!

　　11 朋友去相親，對方得知朋友學歷是大專之後，很傲嬌的說：我是正正堂堂大學畢業的哦，我是本科生哦，我跟你說話你會不會聽不懂?不懂的話記得告訴我，我會解釋給你聽的。朋友表示醉了。

　　12 強盜拔槍指著鞋店老闆：“舉起手來，交出所有現款!”“對不起，先生!”老闆鎮靜地說：“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了!“混蛋，為什麼你不把門關好?”

　　13 每個人都要勇敢的活下去，只有活著，才有機會自殺。

　　14 一朋友悶悶不樂，問緣由，答曰：“犯了錯老婆把我停薪留職了”，好奇問道：“停薪留職啥意思”朋友答道：“不給零花錢，暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權力”!

　　15 小番茄問媽媽：“媽媽，我到底是蔬菜還是水果呀?”媽媽也呆了：“臥槽見鬼了剛買的番茄居然會說話!”

　　16 世界未解之謎，每次自己在房間看電影，就算看的是動物世界，媽媽突然推門進來時，螢幕裡就一定會出現床戲。

　　17 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了!

　　18 說來也巧了，女生購物時候本來想去買雙鞋，卻總能剛好看見一件特別喜歡的裙子，所以只好再買個包包與它們搭配。

　　19 學校宿管一枚，女生宿舍樓男生禁入。一天上班時就看一男生手裡提著飯旁若無人的往裡闖，我告訴她，男生不讓進。同學站住說，我是女的，正在懷疑呢，同學弱弱的說了一句：要不你摸摸……

　　20 昨日喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎麼回事?那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我電話裡大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”“大哥，你節操何在?”“……”

　　經典微博語錄段子集錦

　　1 黃海波今天獲釋，出來發表宣告說：以後叫我海波，黃字給掃了。剛說完，嘆了口氣說，還是叫我海吧，波TM是假的。沉思了一會，仰頭望著天空，三點不能露了，請叫我每。

　　2 不要欺負任何一個胖子，畢竟在飲食上，他們比不是胖子的人得多花數倍的費用，當你膚淺的以為他們只是個吃貨時，其實他們也是在炫富。

　　3 老公說：晚上別加班太晚，早點回家，路上不安全。我說：沒事，我長的安全!老公說：也許人家想換換口味呢……換你妹啊!

　　4 手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!

　　5 上大學後媽媽打電話教育我說：你如想找女友，別光看臉蛋，關鍵是心要好!漂亮沒用，等老了都一樣。父親在邊上附和：對，你媽說的對!結束通話電話父親給我發來資訊：別聽你媽話，一定要找漂亮的，受氣也舒心!

　　6 人沒有權利向別人索要什麼東西，別人不給你不能搶，別人給不給那是他的自由，你想要的，只能自己去爭取。有一種人最無聊，自己沒能力爭取自己想要的，還反過來埋怨別人不給他。

　　7 初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿。現在想想，那時候真幼稚～～～

　　8 小明對媽媽說：“媽媽，我要吃捧棒糖!”媽媽說：“你聽不聽話?”小明說：“我不聽。”媽媽說：“你不聽就不給你買棒棒糖了!”“媽媽，我聽話!”小明叫道。媽媽說：“兒子乖啊，聽話，咱們別買棒棒糖了啊!”小明說：“媽媽，你是在逗我嗎?”

　　9 活著本來就是件辛苦的事，所以才要學著如何更快樂地活。墜地得生，闔眼去死，那是造物予奪的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一個好玩的地方，多遇見一個喜歡的人，多吃一頓生煎、餛飩、油條、麻辣燙、手抓餅、小龍蝦、鴨血粉絲、小籠湯包、幹炒牛河，才是你給自己的禮物。

　　10 假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌。一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊!”

　　11 一男生特別懶，愛幻想。一天，終於沒衣服可換了，他把所有的髒衣服放在一個大盆裡泡著;自已在旁邊坐著，注視著盆子裡的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧!”

　　12 同事喝酒，有個同事站起來拿著一瓶酒說，真正成功的男人不是把女人的肚子搞大，而是先把自己的肚子搞大，然後吹瓶了……然後我就看到底下一幫人在爭著當成功人士，我擦，頭次看到把想喝酒講的這麼成功的。

　　13 一女同事姓牛，屬於女漢子型，辦公室印表機壞了，辦公室男同事都修不好，她一會兒就修好了，在那高興的對大家說，“看我牛逼不?”，男同事們異口同聲道：“看!”

　　14 校園神人小明：被老師喊滾了多少次，都能回來了。小明後臺很硬啊!

　　15 今天晚上睡覺前，我在WC大解，老媽在廚房問：“你吃不吃滷蛋?”我答：“吃，給我拿一個!”結果我媽不知腦子裡在想什麼，脫口而出：“趕緊拉，拉完咱倆一起吃!”我們笑噴……

　　16 英文和日文的區別，當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這麼簡單了……

　　17 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著：沒有錢，沒有錢，走開……

　　18 一朋友昨晚開車，因霧霾太大找不到高速出口，下車檢視時正巧碰到一哥們，那哥們告訴他：前方米右轉就是出口。朋友感謝後問：那您在這幹嘛呢?回答說：和你一樣，也是下車找道的。朋友：哦，那怎麼不走?那哥們：靠，這道是找著了，TMD的車找不著了。

　　19 有一女苦逼去買黃瓜，被切片狀，其勃然大怒：“特麼的把老孃當存錢罐嗎?”

　　20 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了……難道我練過年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這麼低調。

　　21 晚自習時，一哥們兒不想聽，便拿出手機玩，老師來了一下丟進抽屜，技術甚是高超，老師一直沒發現，後來老師發現實在沒對，於是乎走到門口。咔，把燈關了，然後，老師猥瑣的說道：臉上發光的楊同學，請過來一下……然後，深夜的辦公室傳來一陣慘叫……

　　22 當你站在一定的高度之後，你會發現所有人是多麼的可笑!樓下：這話是郭敬明說的吧!

　　23 在別人晒美食的照片下統一回復“好想吃”;晒寶寶照片的點贊說“好可愛”;晒自拍的統一女“漂亮”男“帥氣”;晒旅遊照的統一回“好羨慕”;發心靈雞湯的統一回“深刻”;發代購的統一問價格;發段子的統一回“哈哈哈”;業務微信推廣的都點贊…照這樣做不出一週，你的人緣兒會很好。

　　24 有天下班剛回家老婆對我說，老公我們來玩角色扮演吧，我演一個出軌的女人，你狠狠虐我吧。我激動的連聲叫好。這時老婆從屋裡拉開一個人，說，老公看，我把道具都帶來了。

　　25 我去超市買菜，出來的時候看見一個小朋友，傻傻的看著超市門口的促銷巧克力，然後他媽就走了，目測兩秒後，小孩發現媽不見了，立馬追上去，邊追邊喊，美人兒，別走啊，等等我……

　　26 昨晚吃飯，看一老外在手腕上方紋身一個仁字!當時感慨老外對中國文化的理解有一定的造詣!直到他把袖子擼上去看到清炒蝦三個字的時候我的世界觀再次被顛覆了!

　　27 在我們身邊，總是能看到這樣人神共憤的存在：比如顏好總是說哎呀今天又長了個痘痘難看死了，瘦子總是說媽蛋吃了好多怎麼還不長肉煩死了，一大波人追的總是說怎麼就找不到合適的那個人呢急死了!他們看起來在牢騷抱怨，其實就是變著法子秀滿足秀優越感，讓人看得咬牙切齒恨不得一巴掌呼死他們!

　　28 辭職後，我來到一個陌生的城市，打車後，司機師傅說：丫頭，出門在外，小心點。我感覺師傅心很好，我也喜歡上了丫頭這個名字，真的，比死娘娘腔好聽多了。

　　29 李若彤的小龍女，冷在骨子裡;劉亦菲的小龍女，冷在眼神裡;陳妍希的小龍包，冷在餡兒裡。

　　30 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅遊，我們在夢遊;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開賓士，我們開威馳……