教育孩子的智慧故事有哪些

　　在孩子成長的路上，家長也是且走且學習，這裡有幾個教育孩子的智慧故事，教給我們不一樣的教子方法，讓家長真正走進孩子內心。一起和小編來看看吧。

　　教育孩子的智慧故事

　　一則

　　兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。一分鐘餘，我走向桌子，大聲問：“桌子呀，是誰把你撞疼了?哭得這麼傷心?”

　　兒止哭，淚眼看我。我撫桌，衝兒問：“誰呀?誰撞疼了桌子?”“我，爸爸，我撞的!”“哦，是你撞的，那還不快向桌子鞠個躬，說對不起!”兒含淚，鞠躬，說：“對不起”。

　　自此，兒學會了責任和擔當!

　　二則

　　兒三歲。無故大哭，我問：“咋了，哪不舒服?”“沒有不舒服。”“那為什麼哭!”“就是要哭!”明顯撒嬌。“好吧，你要哭我們都沒意見，可是你在這兒哭不合適，會打擾我們說話的，爸爸給你找個地方，你一個人好好哭，哭夠了再叫我們。”說完將兒關進了洗手間：“哭完了敲門。”2分鐘，兒拍門：“爸爸，爸爸，我哭完了!”。“好，哭完了?哭完了就出來吧。”

　　至今，兒18歲，仍未學會操縱和遷怒!

　　三則

　　兒5歲。傍晚，牽兒散步經小橋，橋下碧水見底，暗流洶湧。兒仰頭看我：“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。”我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不過我們先回家，換一下衣服。”

　　回，兒換衣畢，見一盆水在面前，困惑。

　　“兒子，下水游泳得把臉埋進水裡，這你懂吧?”兒點頭。“那我們現在就先練習一下，看看你能埋多久。”我看錶。“好!”兒把臉埋進水裡，豪氣沖天?僅10 秒：“呸呸，爸爸，嗆水了，好難受。”“是嗎?等等跳到河裡，可能會更難受些。”“爸爸，我們可以不去跳嗎?”“好吧，不去就不去了。”

　　從此，兒學會了謹慎而不冒失，三思而後行。

　　四則

　　兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：“爸爸，麥當勞!”垂涎欲滴。

　　“嗯，麥當勞!想吃?”

　　“想吃!”

　　“兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊;想吃而能不吃呢，叫英雄。”

　　接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊?”

　　“爸爸，我當然要做英雄!”

　　“好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?”

　　“能不吃!”很堅定!

　　“太棒了，英雄!回家吧。”

　　兒流著口水，隨我回。

　　從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑。

　　五則

　　兒8歲，頑皮，與大同學打架。傷痕累累，回，大哭不止。

　　“委屈?”

　　“委屈!”兒泣答。

　　“憤怒?”

　　“憤怒!”兒嚎啕。

　　“你打算怎麼辦?”再問，“需要爸爸為你做點什麼?”

　　“爸爸，我要找塊磚頭，明天從背後去砸他!”

　　“嗯，我看行!爸爸明天為你準備磚頭。”繼續問，“還有呢?”

　　“爸爸，你給我弄把刀，我明天從背後去捅他!”

　　“好!這個更解氣，爸爸這就去準備一下。”我上樓。

　　理解支援，兒漸平靜。約20分鐘，我從樓上搬一大堆衣服及棉被?

　　“兒子，你決定了嗎?是用磚頭，還是用刀呀?”

　　“但是，爸爸，你搬那麼多衣服被子幹嗎?”兒困惑。

　　“兒子，是這樣的：如果你用磚頭砸他，那麼警察就會把我們帶走，在監獄裡大概只要住一個月，我們就帶些短衣薄被就可以;如果你用刀子捅他，那麼我們在監獄裡至少3年回不來，我們可要多帶些衣服被子，四季都要帶齊?”

　　“所以，兒子你決定了嗎?爸爸願意支援你!”

　　“要這樣的?”兒驚愕。

　　“是這樣的，法律是這樣規定的!”我趁機普法。

　　“爸爸，那我們就不幹了吧?!”

　　“兒子，你不是很憤怒嗎?”

　　“嗨嗨，爸爸，我已經不憤怒了，其實我也有錯。”兒臉紅。

　　“好，爸爸支援你!”

　　自此，兒學會了選擇和代價。

　　教育孩子的智慧方法

　　1.讓孩子選擇自己的衣服

　　給孩子購買衣物，讓孩子自己挑選顏色和款式。也許他選的顏色你並不喜歡，但不要否定他的眼光。孩子的意見被尊重是他自信的開始。

　　2.和孩子平等相處和交流

　　和孩子一起看他喜歡的動畫片，和他討論喜歡的人物和臺詞，對他的觀點表示感興趣。平等的相處和交流是給他自信的階梯。

　　3.讓孩子做力所能及的事

　　讓孩子獨立清洗自己的小襪子、小手帕，哪怕洗不乾淨。孩子的自信來自於每件小事中你對他的認可。

　　4.鼓勵孩子表演特長

　　當孩子表演背詩、講故事和唱歌的時候，給他打拍子，表示應和。鍛鍊他敢於從容登臺表演，就是鍛鍊他的自信心。

　　5.讓孩子多和同齡人玩耍

　　讓孩子接近陌生小朋友，積極鼓勵他與各種年齡的人自由交往。培養他的社交能力其實就是在培養他的自信心。

　　6.幫助孩子制定計劃，並提醒他執行

　　比如幫孩子制訂練琴計劃，制訂計劃時和他協商時間。執行時提醒他“寶寶，我們現在該練琴了，對吧?”讓他養成按計劃做事情的習慣。做事胸有成竹，做人才能充滿自信。

　　7.不要制止他探索他感興趣的東西

　　孩子玩可樂瓶、鞋盒等各種廢棄物，不要武斷制止他。孩子喜歡探索他感興趣的東西，你制止他的興趣，也就挫傷了他探索的信心。

　　8.幫助孩子發揮個性中積極的方面

　　幫助孩子發揮個性中積極的方面，讓他成為有個性的人。孩子是急性子，就鍛鍊他做事的速度;是慢性子，就鍛鍊他的條理性。強迫他改變秉性會讓你對他失去信心，更讓他失去自信。

　　9.教他從小認可自己的長相

　　比如告訴他雖然他不是大眼睛，但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源於對自己相貌的不認可。

　　父母懲罰孩子的智慧

　　問題就是媽媽的態度不堅決，講完了、打完了，最後還是滿足了孩子的要求……所以說，懲罰是一種教育手段。也是一種微妙的家教藝術。有個孩子，3歲前以爺爺奶奶帶為主，兩個老人很寵孩子，家裡條件很好，孩子從小要什麼都滿足。有時候不給，孩子一鬧東西就到手。孩子3歲後以媽媽帶為主，他還是用對付爺爺奶奶的方法對付媽媽。媽媽再打，他也要堅持到最後答應他的條件，媽媽又是講道理，又是打，卻沒有任何用處。

　　只有擁有了懲罰孩子的智慧，才能真正達到教育孩子的目的。

　　要依照規則進行懲罰

　　家長應和孩子協商制定一個獎懲規則，讓孩子知道犯錯後將受到什麼懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯後，家長應注意調整自己的情緒，不要因一時衝動而隨意懲罰孩子。若是孩子以後犯了同樣的錯誤，也應該按規則進行和以前相同的懲罰，這樣家長才能在孩子心中樹立威信。

　　犯了錯誤就要懲罰

　　孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，雖然他不是故意的，也應該告訴他，這是他的過錯。他雖沒有料想到自己行為的後果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，並勇於承認錯誤，家長會相信他，並減輕對他的懲罰。如果他隱瞞事實、逃避責任，他將受到加重的懲罰。這樣就可以從小培養孩子誠實、負責的性格。

　　另外，要讓孩子知道做錯事就要受到懲罰的道理。即使孩子央求，也不能答應，否則有了取消的先例，以後就很難保證實施的有效性。

　　懲罰的“量刑”要適當

　　懲罰孩子的目的是為了孩子的良性轉化，懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說：“兒童第一次應該受到懲罰的痛苦的時候，非等完全達到目的之後，不可中止;而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。

　　指明“出路”不含糊

　　懲罰孩子不能半途而廢，應要求受罰的孩子作出具體的改錯反應才能停止。家長要態度明確，跟孩子講清楚他應該怎麼做、達到什麼要求或標準，否則有什麼樣的後果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西、整理好玩具;使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

　　罰了又賞要不得

　　家長教育孩子要相互配合，態度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅;該罰時也應態度明確、措施果斷，讓其知道自己錯之所在。

　　只有這樣，才能培養孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之後，家長中的一方認為孩子受了委屈，隨即又來安慰他，這將會使懲罰失去作用。實踐證明：懲罰――獎勵――懲罰的惡性迴圈會使孩子產生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯絡起來，從而使懲罰歸於失敗。

　　事後說理不可無

　　家長和孩子之間存在著教與被教的關係，但教育孩子仍當以理服人。懲罰只是手段而不是目的，因此，懲罰之後必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之後將依然如故。所以，家長在懲罰孩子後要通過說理、剖析的方式使他明白為什麼會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯錯下去將有什麼後果。懲罰只是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤並不等於他已明白事理，並不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關鍵，說理是懲罰孩子之後不可或缺的一個重要步驟。

　　及時懲罰莫遲疑

　　懲罰的效果部分來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。所以家長一旦發現孩子犯錯，只要情況許可就應立即予以相應的懲罰;如果當時的情境如有客人在場或正在公共場所不允許立即作出反應，事後則應及時地創造條件，儘可能讓孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結當時的言行，使他意識到當時的錯誤行為，並明確要求他改正。

　　最忌諱諷刺挖苦

　　家長懲罰孩子應力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養的”而隨意用惡毒的語言指責、謾罵孩子。實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智慧夠接受的範圍，將會刺傷孩子的自尊心。因此，家長應該牢記懲罰孩子的目的是幫助他改正錯誤，決不是為了刺激孩子心靈中最敏感的角落――自尊心。有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口髒話時，自己也“出口成髒”，這就使得訓教效果大打折扣，甚至失去說服力。

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