寫給初戀的一封信範文

General 更新 2024年12月23日

  如果不是夢裡還能見到初戀,我們恐怕早就忘了這一本陳舊在心裡的塵埃。初戀這份美好的回憶,我們也許一輩子都不會忘記。下面小編整理了寫給初戀的一封信c,歡迎閱讀。

  寫給初戀的一封信篇一

  XXX:

  加了QQ之後的曖昧。相互關心,相互鼓勵,相互安慰。發一句簡單的話,刪了又寫,寫了又刪,都是像孩子一樣地小心,怕弄髒了心愛的玩具。

  要到手機號後的緊張,每一句晚安都正式地像“我愛你”,甚至每天都要更新簽名,怕心跳過期。直到能面對面問你借走一本筆記,整個過程我都像一個小丑,你沒有笑,但是我卻從此愛上你眼裡的光。

  那時候的春季,陽光格外的好,課間你靠著陽臺晒太陽,我恰好在靠窗的座位心不在焉拿出語文課本。《戰國策》裡一個字都沒有看到,餘光裡全是會發光的你,直到後來,就算是在車站,我也能一眼看到人群中的你的背影。

  上課祈禱下課,下課永遠不想上課,不是我又到叛逆期想去打球了,是想再看到你披著光,偶爾會朝這裡張望。

  滿校園巨大的香樟在路旁打下碎碎亮亮的影子,我也和風一起因你而搖晃。簡單的隻言片語都能溫暖在枯燥校園為理想枯燥努力的少女心,也能傷到為你變優秀可憐的小小自尊心。

  可這裡的每一字每一句我都相信,都當成信仰拿出來供奉,就算到了分離,我還是能從胃裡倒出這些過往,溫暖自己足以度過下一個冬季。

  我是一個很平凡的姑娘,可是因為擁有了你的那兩年,讓我的整個青春都閃閃發光。

  記憶中,你永遠都是溫柔的,叮囑我早睡,照顧我反映慢,每天一杯酸奶,每晚一句晚安。唯一的一次訓斥,是因為我可憐的胃又被胃炎拜訪,從早到晚的電話,一句句的叮囑,擔心的命令口吻,讓我知道我在你眼裡的特別和你對我的在乎。

  所以直到現在我還喜歡喝酸奶,小杯裝伊利原味的酸奶和大瓶裝紅棗口味的酸奶,還喜歡那種瓶蓋裡的殘餘印在鼻子下面的涼爽,然後把瓶子放在陽臺上對著陽光去看還剩多少,越來越少的時候,我喝的越來越慢。

  因為這個味道像和你在一起的感覺一樣,溫柔到讓人害怕失去,可對的人怎麼捨得讓我失去。

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  XXXX.X.X

  寫給初戀的一封信篇二

  XXX:

  偶爾回想起一整個夏季的風,吹過你乾燥蓬鬆的頭髮,吹過你嘴角彎彎乾淨的笑,吹過我整整一個青春的執著,對你才有,在後來的日子再也沒有的衝動。

  像所有傻氣的愛秀恩愛的高中生情侶一樣,什麼都要在一起。一起吃飯,一起去超市,一起散步,連自習都要一起。

  自習的時候你坐在旁邊,常說要好好學習了,卻還是伏在桌面睡著了,朝著有窗的一邊,更能看清你的睫毛,長長彎彎,還偶爾的跳躍。拍下來留作紀念,可是你總不讓我留著,是嫌自己丑,還是嫌我拍的醜,爭論了好幾次,都是你笑著捏我臉頰。

  那時候的想念,隔得很近又很遠,近到只有一面牆,我在第一排,你在後排,遠到老師總是拖堂,不能馬上奔向你,告訴你這節課有多有趣或者多無聊。後來才知道這種迫不及待的想念不是因為孤獨,而是你呼吸都能帶給我***。

  印象最深刻的是你腳受傷的那段時間,早上一個雞蛋,半個蘋果上面的文字和笑臉成為每天的功課,下午一包零食,貼上的字條每次都想讓你笑。你比任何人都清楚,我喜歡你的笑,就像我在這個多雨的城市遇到了陽光。

  可是早戀畢竟是暗室裡的還沒睜開眼睛的松鼠,見不到陽光,得不到支援。每次週末在教室角落小小的親暱都要格外的小心,每次外出都要遠遠的避開人流密集區,怕流言飛到隔壁那間辦公室。

  即使偶爾會被叫去訓話,還是一出辦公室就朝你吐舌頭。這些無謂和勇氣大概因為一個你,才明白優秀的動力,懂得被支援的珍惜。

  兜兜轉轉、跌跌撞撞卻又回到了原點,而我們所期望的愛情,現實卻從來不會因為我們是孩子就向我們妥協。

  那段時間我總感覺陽光很刺眼,空氣很冷,你很遠。站在你面前的自己變得渺小和卑微,變得自己不像自己。聽到傷心的歌,眼淚就會噴湧而出,好像每一句歌詞都是自己的故事,卻說不出自己受了多大的委屈,又用了多少力氣去愛你,拼命愛你。

  唯一的希望,大概就是遠遠看著你,看著你在教室裡和別人的打鬧,在超市專心挑一瓶脈動,在自修室用心地備戰期末,而那些地點曾經是屬於我們兩個人的畫面。

  失去一個人的感覺就像是從身體裡面切割出一塊肉,當他真正地不再屬於你的時候,你會憤怒,會難過,會覺得曾經習以為常的一切都要因此改變。

  原來真正抽離一個生命是如此得困難,又如此得簡單,簡單是因為只需要一個人的離開就夠了。困難是因為這個人的離開,另一個人需要很長的時間,很多的經歷,才能慢慢淡忘。

  我反覆地把鏡頭拉轉過來,把畫面倒退回去,可是我和你的每一個照面,都不會出現偶像劇裡章節迴轉的畫面。有些事情,它們註定和努力不成正比,我以為自己會因此而死的整整一個夏季,我都沒有死,我知道自己輸了這場賭注,輸了整整一個青春。

  隔壁班的男孩,現在我們鮮嫩的夢已經成熟,你還記得麼,那些長滿爬山虎舊舊的牆頭悄悄圍起的等候。

  XXX

  XXXX.X.X

  寫給初戀的一封信篇三

  親愛的

  你好!

  你收到這封信時也許會覺得奇怪,你我相識相處多年,從不曾有過這樣的問候,這樣的交談吧?。而今,我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴,向你訴說我們北京沒有說完的思念。

  為了我,學會幸福好嗎?

  以前我曾天真的認為只要我們彼此有了自己的家,就能把這份愛慢慢的淡忘,可誰知上天捉弄人。我又在北京遇到了你,我們還在懷念對方嗎?為什麼都去了以前住的地方,以前逛街的地方,又讓我們在分開的地方相見呢?為什麼又讓我們一起想起了以前。。。。。。我自己時常覺的這是我們一起受著痛苦的煎熬,因為我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂,可是你卻告訴我你並不快樂。經過這麼多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起才會幸福,才會快樂。你的婚姻不幸,可我呢,我又何曾有過幸福呢?還記得你的QQ嗎?一個8年未變的說說,你若安好便是晴天,我何嘗不是這麼想呢?但是你為什麼沒做到,為什麼不好,為什麼讓我認為的晴天變成陰天呢?

  難得我的擔心是對的嗎?這麼多年來,你在哪,那個家?你過得好嗎?你過的不好,我聽到了你心中的呼喚,我知道你一直在深情的思念?多少個日日夜夜,你將我的樣子一遍又一遍的描畫。我也這樣牽掛著你嗎?也許沒有,因為我學會了放棄,學會了用另外一種方式愛你,也許現在你只是我心中幻想的一個影子,我只是將自己心中許多個美妙的想法,彙集成了一個具體的'你'而已.我渴望被人寵著,渴望被人疼著,渴望被人瘋狂的愛著-----我渴望細雨中你我牽手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕陽,-----所有所有,我都期待你能幫我實現,我初戀的情,人。你現在還能感受到嗎?

  有時我都會埋怨自己的沒用,過了這麼多年,心中有著對你熾熱的愛戀,卻又什麼都不能告訴你,因為你已經不屬於我,我也已經不屬於你了,我真沒用,以前對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈,我自卑自己沒有較好的身世,我自卑自己沒有出眾的外表,我自卑自己沒有很高的學歷,我自卑自己沒有很好的工作,我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻,我真後悔,後悔自己為什麼那麼膽小,後悔自己為什麼沒能給你幸福。多少個夜晚,望著天空的星座,默默想著遠方的你,多少個夜晚,手握一罐啤酒,淡淡的苦澀,反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗,隱沒的故事重現腦際,多少有些落寞,多少有些惆悵,細看不算年輕的自己,還能有什麼好說的呢,還是沉默是金的好。親愛的為了我讓自己過得幸福好嗎?

  XXX

  XXXX.X.X
 

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