教育孩子成功範文
家長教育孩子的過程中,最有挑戰性的事就是畫個框——行為的框。這個框畫小了,會把孩子禁錮住,無法成長。但如果這個框畫大了,孩子在裡面太自由,以至於觸犯底線了也不行。以下是小編為大家準備的關於,給大家作為參考,歡迎大家前來借鑑!
篇1
我很著急,可孩子對待學習總是不急
以前在我們培訓中心疏導過一個孩子叫小勇,他母親領他到我工作室諮詢的時候剛剛讀三年級,面前的孩子瘦小而蒼白,缺少了活潑與靈氣。他的母親顯得剛強麻利,可臉上充溢了憤怒和無奈。母子落座後沒等我開口,這位媽媽就開始滔滔不絕:“孩子七歲開始上小學,我雖然也是老師,但我們學校的條件差,所以我通過關係把他送進了市裡最好的小學,雖然學校離家遠,但為了他將來有競爭力,我吃些苦也是值得的。他一年級成績還可以,一直保持班裡的前十名,可到了二年級,成績就滑下來了,老師也說他像變了一個人,上課小動作比以前明顯多了,剛開始教育教育還有效,可現在臉皮厚的像城牆。老師越說我心理越急,回到家對他管的更嚴了,結果事與願違。我對他哄也哄了,誇也誇了,罵也罵了,打也打了,用了那麼多方法,可是他身上的毛病越來越多,連老師都不願意管他了,讓孩子轉學或退班已經說好幾次了。二年級下學期,我在他身上沒有少費勁兒,連上下學的時間都用上了,可他變的越來越不爭氣,在學校也不學了,總跟幾個壞孩子貪玩兒,在家裡更是軟硬不吃,我最怕出現的結果最終變成了現實,二年級期末升級考試,語文和數學加起來才考了90分,他在斑里名列倒數第六。他爸爸這次也真生氣了,脫下皮鞋揍他,他居然還哭著嚷:“班裡還有比我差的,還有考20分的呢!”他的表現簡直令我哭笑不得,王老師,難道我們做老師的真的教不好自己的孩子嗎?
這位母親嘮嘮叨叨,眉頭緊皺,淚水汪汪的抽噎。而小勇坐在我對面,一副無所謂的樣子,東瞧西看,好象媽媽的眼淚跟他絲毫沒有關係。這時,從教室走出兩個休息的學生,我示意讓小勇和他們一起到院子裡玩兒,頓時,小勇來了精神氣兒,疾步溜了出去,不一會兒,院裡響起了他爽朗的笑語聲。
“王老師,我說實話吧,我領著孩子好幾趟心理醫生,可按著心理醫生的方法做,在他身上根本就不起作用。”
“孩子壓根兒就不是心理上的問題,他只是改變了原來的學習態度。其實,老師和家長是兩個不同的概念,你打孩子的時候是不是有一種不解氣的感覺。”
“是的!”
“他的爸爸不太管孩子,因為你嫌他管的方式不對,於是,人家乾脆就很少過問了?”
“對呀!”
“你打孩子可以,他爸爸打孩子你心理就不是滋味了,又是你把孩子保護了起來?”
“我沒說這些呀!王老師你怎麼知道?”
“我能感覺到,你是位非常專制的媽媽,又是專制的妻子,家裡的大小事情都是你說了算。”
“恩!他爸爸平時對孩子好賴不管,王老師,你看這孩子還有救嗎?”
“沒救了!最起碼孩子在你身邊是很難調整的!”
“為什麼?”
“因為你是孩子的‘親孃’!”我笑著給他警示。
“難道是後孃就好了?!”這位母親也笑了,輕輕擦拭著眼淚沒有絲毫掩飾住她的莫名其妙。
“你也是一名小學的老師,你是如何看待班裡優秀學生的?”
“那是我們做教師的驕傲呀!”
“呵呵!優秀的學生並不一定是我們老師教出來的,而是用激勵和賞識誘匯出來的。而你對待自己的孩子恰恰缺失了這個環節,因為你這位母親的慾望值太高,孩子的成績無法達到你的滿意,儘管孩子達到了應該讓你驕傲的地步,可你在驕傲的後面又加上了“全部”兩個字,孩子幾乎成了你生命的全部,所有希望的全部,還有用來展示一位媽媽價值的全部,孩子變成了一種向別人展示你自己的工具!我也說實話,如果孩子降臨在這樣的媽媽身邊,他的成長可以說就是步入了地獄。雖然孩子讀一年級的時候成績很優異,可這優異並不能達到你的滿意,因為你的最大滿意值是雙百分,最小值也是95分以上,孩子每一次考試分數的波動都能牽痛你的心,事實是,孩子考來的分數都是你教來的,並不是通過孩子的努力學來的,為此,孩子失去了親身去體驗學習的機會,能體驗到的只有學習是不快樂的一件事兒,在偷偷的逃避中一次又一次的體驗你的責罵!就像一位媽媽教孩子開車,可方向盤和油門都有媽媽掌控著,孩子僅是一個乘車人,時間久了,孩子就會打盹瞌睡,甚至厭煩學開車,嚴重的連坐車也生厭!”
“對!對!對!,王老師,你說的太對了,我就是這樣一個媽媽,我以前怎麼就沒悟透這個‘理兒’呢!”
“哈!哈!哈!你只知道賞識眼裡的優秀學生了,可你沒有研究那些學習欠佳的學生家長!”
“王老師,我現在終於明白了,老師和家長在教育孩子的心態上確實不是一碼事,我在學校的時候,都是以一顆平常心去賞識和教育孩子的,可回到家裡,這樣的平常心就變的急功近利起來,孩子的優點也就變成缺點了……”
“不識廬山真面目,只緣身在此山中,這麼好的一個孩子,你卻看不到他的優點,你是一位合格的老師,但你不是一位稱職的家長!”
後來,小勇被他媽媽轉進了自己的學校,因為孩子的成績太差,不良的學習習慣已經形成,學習心態的培養可謂是阻力重重,孩子每天揹著書包去學校,只是變成了一種應付,他已經找不到學習激情點,該學的進展很慢,不該學的習慣總在孩子身上出現。不久後,小勇又被送回我們培訓中心進行學習心態的疏導。由於他二年級的知識沒學好,三年級的受挫面太寬,我們最終採用以退為進的誘導方案,從二年級的知識扶起,一個學期下來,孩子順利回到學校參加了期末統考,並獲得了優異的成績。現在三年已經過去了,小勇和我培訓過的其他孩子的名字一樣,逐漸被淡忘在了記憶中。可在今年的一次家長培訓課上,小勇的媽媽突然出現在了我們的家長學堂上,她高興的告訴我,小勇已經順利的考進了中學,孩子的學習心態一直都很好,她這位家長也變的很省心了。現在孩子大了,青春期的教育很重要,她來聽課就是想為自己充充電!
回到自己工作室我就產生了一種衝動,於是,我就把小勇的案例寫成了文字,我希望能使更多的家長朋友,能對家庭教育和家庭養育建立新的認識,孩子不學習和家長的教育方法有著密切的聯絡,生活中,許多父母都有著和小勇的媽媽共同的感受,就是孩子在學習上一點也不主動,什麼事情都讓家長操心著急:吃飯慢孩子不急家長急;上學要遲到孩子不急家長急;寫作業磨蹭孩子不急家長急;甚至大學畢業找工作孩子照樣不急,而家長卻像熱鍋上的螞蟻的四處奔走忙忙急急!……為什麼出現這樣的狀況,原因當然有許多,但其中一個根源就是現在家庭中的孩子少,家長看到孩子做事不中用就總想插手去幫助,甚至去替代孩子本能的勞動和思想,於是導致孩子不能成為生活中的主體,只是被動的處在“從屬”的位置,家長事事都“急”在了前頭,孩子當然也就不用在後面“急”了。
篇2
“家長教育孩子的過程中,最有挑戰性的事就是畫個框——行為的框。這個框畫小了,會把孩子禁錮住,無法成長。但如果這個框畫大了,孩子在裡面太自由,以至於觸犯底線了也不行。”
那麼問題來了,怎樣畫出一個恰當的框?分享兩個常見的家庭教育中常見的案例:
1、女兒8歲時,我讓她管了一筆6000元“鉅款”
孩子每逢過年會收到不少壓歲錢,當我女兒對錢還沒什麼概念時,已經會隱隱約約覺得,這些錢都交給媽媽似乎不划算,但自己全拿著又不太可能。
我們家的做法是,在她3歲的時候,我們一起做了本手繪家庭存摺。她收到了錢就一筆一筆存進去。我們會告訴她,如果這個錢在一段時間內不花,就會產生利息。由此,她對“利息”形成了一個粗淺的概念。有親戚給了她一些外幣,我們就會陪她一起上網查,這張錢可以換多少人民幣,這樣就把“匯率”的概念告訴她。
然後我們會引導她,這些既然是你的錢,你是有支配權的,但是你在花錢之前需要和父母商量用在哪兒。
在她8歲的時候,我試著讓她管了一筆6000元的“鉅款”——我們母女倆去北京旅行的預算。一開始,她覺得自己簡直成了大富翁。但當她上網查了一圈資訊後,她來告訴我,我們只能窮遊了。
她分析,如果一天內午飯吃得簡單一點,我們就可以打的出行。如果想吃頓好的,就要坐地鐵。她還會告訴我,哪個景點要下午四點以後去,因為門票會打對摺。
等到她初中出國留學時,我們也和她一起做了一個年度規劃。每月的零用錢可以由她自己調劑支配,另外,我們還設定了一些專項資金,比如旅遊專項等。有些專項沒有名目,可以由她自己決定花在哪兒,但必須事先向父母申請。
現在她即將進入大學學習,我們同樣一起商定了一個方案。我們根據學校網站提供的財務分析清單,取每個花銷專案的平均數,算出總數給她,但具體的分配可以由她自己決定。
可以看到,隨著年齡的增長,這個框在慢慢擴大。我們既給了她自由支配的空間,同時又對她有所引導。
2、從孩子出門玩培養規則意識
在這件事上,家長要和孩子立一個規矩。
比如,小學階段,任何時候出去參加同學派對等活動,必須由父母接送;初中階段,你只能參加午飯、下午茶時段的活動,晚飯時間必須回家;高中階段,時限可以放寬到晚上9點之前回來。進入大學後,孩子成年了,也就不再受這些規矩制約了。
當你和孩子溝通這件事的時候,他會覺得這是一件公平的事。這既樹立了他的規則意識,也讓他可以“往前看”,對未來有所瞭解和期待。畫好這個框的學問可不少。在這裡,要著重給父母一個建議:一旦觀察到孩子的興趣愛好,哪怕你並不十分認可,千萬不要直接打壓。因為,也許最終的結果會給你意外驚喜!
女兒從小特別愛打扮,能一個人在鏡子面前待上很長時間,當她一個月只有幾十元零花錢的時候,就開始買價格不菲的時尚雜誌。也許保守的父母會打壓這個愛好,但我們選擇了不干涉。
結果讓我特別感動的是,在她出國留學的那一年,她在離開前一口氣為我搭配出了30套衣服,從外套到圍巾到包,每一套都放在床上擺出造型拍好照,最後一張張打印出來貼在我的衣櫥門上。她想讓媽媽每天早上多睡一會兒,不用費心思搭配衣服,還能保證一個月穿衣不重樣。現在女兒可能是學霸中最有時尚感覺的,也是時尚女孩中學習頂尖的。
矛盾或許是溝通良機
一個暑假,女兒去一家外資藥企實習。實習期結束,企業想邀請她回去開個實習生座談會。女兒說公司離家太遠不想去,但覺得公司對自己不錯,她不知道該怎麼拒絕,開始在家生悶氣。
一般的家長肯定會覺得孩子的表現莫名其妙。但是,你要試著透過現象看本質,我分析下來,其實她是想去的,但她是個好勝心比較強的人,她想到其他實習生都是大學生,會比她表現得更好,就有所顧慮。
摸準了她的心理,我也沒有直接點破,而是給她出了個主意,不妨做一個視訊,表述一下自己的想法。一方面自己錄製的時候可以不斷修改,同時表示了禮貌和尊重。結果,公司收到這個視訊後,給她寫了一封很長的信表示感謝之情,她自己也很開心。
所以說,在發生矛盾衝突時,家長要看到孩子煩惱的根源,但不要點破,而是幫助他一起想辦法。這是親子互動中的一個關鍵。但前提是,你要了解你的孩子!
如何瞭解你的孩子?對此,也有幾點建議:
1、花有質量的時間和孩子在一起
跟孩子在一起,如果只是盯他寫作業,跟他嘮叨別人家的孩子怎麼怎麼好。這樣的交往是沒有質量的。在他真正需要你幫助的時候,你會不知所措。最近我接待了一位家長,她和孩子平時溝通的言路是封堵上的,因為她覺得要堅持做家長的威嚴。我就對這位家長說,這樣做的後果可能很嚴重。因為一旦當孩子有什麼問題,你不會第一時間發現,他也不會第一時間告訴你。等你知道事了,一定是件大事,而且這件事你還處理不了。
所以,對於家長來說,你和孩子之間要留出一扇溝通的門。多進行有質量的溝通,平時沒有那麼多原則上的對錯。
2、不妨共同建立一些家庭計劃
我經常採用的辦法是和女兒一起旅行。在這個過程中,你千萬不要一直看手機,或者拽著孩子東奔西走趕景點,而是要跟他一起規劃行程攻略、做預算,一起拍美照,讓他充分參與進來。在這個過程中,相信你們一定會找到共同話題。
此外,也可以讓孩子參與一些家庭專案,比如過年的家庭聚會,可以和他一起商量。現在我們家裡聚會,女兒就會做一個圖文並茂的微信,並在後臺做一個報名表,負責統計出席人員名單。她還會親自去安排席卡,並且花很多小心思設計製作。有時候她能對著一張席卡花半個多小時去裝飾描畫,這個時候,你也別去干涉她,因為她在做她的份內工作。
3、尋求親子之間的平衡點
以前週末我愛帶她去上海書城看書買書,一開始她的讀書品味我不太能接受。我希望她看看名著,她則一頭扎進卡通漫畫書中。如果我簡單粗暴地強迫她讀名著,可能會讓她產生厭惡。如果放任她的話,又缺乏引導。
於是,我跟她做了個約定:只要你願意跟媽媽去書城買書,你選2本,我選1本,我們一起買回家,讀完書後互相分享交流。
這個計劃實行之初,我很多網路穿越小說之類的書,雖然我覺得很無聊,但我還是會堅持看,這樣才能和她有共同話題。慢慢地,她也開始讀我推薦給她的書,她的讀書興趣也開始有所轉變。
所以,產生矛盾的時候,不要讓你們之間的那根線斷了。先維繫著,慢慢總會有轉機。直到現在,我們之間有些不同的計劃和想法,也會互相妥協,找到平衡點。
4、孩子犯錯是最好的溝通契機
前兩天和一個家長溝通,她的孩子在校犯了錯,家長坐在我辦公室裡,非常沮喪。但我告訴她,你知道嗎?現在這個點,正是你們拉近感情的一個大好契機。
當孩子知道自己犯了錯誤時,他心裡是有些忐忑內疚的,這個時候的溝通其實是非常有效的。但恰恰在這時,很多家長的表現不是暴跳如雷就是沮喪哭泣。其實都是不可取的。
這時候如果你打他,他可能會覺得自己已經承擔了後果,這件事就算過去了。如果你哭泣示弱,孩子可能會對你產生憐憫,一時在心裡上會覺得愧疚,但也並非長久之策。
你需要的是給孩子一些正面激勵,為他設定目標,父母承諾幫助他,並且也讓孩子自己承諾做出相應的努力。
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