搞笑名言

　　1、男同事：女人流淚的時候胸大會滴胸上，胸小就會滴在腳背上 女同事：那我是哪種? 男同事：你應該不會滴在腳背上吧 女同事：害羞中 男同事：你臉那麼大，還沒滴下來已經流乾了

　　2、我家對面的郵政銀行開通了免費的WiFi，過年沒事天天去大堂蹭網。快半個月了，今天幾個保安圍住我，問我是不是對銀行有什麼企圖，企你妹呀!有錢存錢，無錢老子就不能幫你捧捧場麼!

　　3、心儀一妹子好久了，網上看的告白方法，於是乎。。。手裡攥著5000多的戒指找她石頭剪刀布，我就一直出石頭，她就問我怎麼一直出石頭，我就攤開手掌，剛準備說點動情的話，結果她一拿說，不就贏了你麼獎勵還這麼大，然後就拿著戒指跑了，我擦嘞，我話還沒說好咩。

　　4、開學後，老師問我'作業呢?'我回答'忘帶了'老師大怒說'你開學不帶作業帶啥了'我爆了一句'一顆勇敢的心'

　　5、15歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6。25歲的時候，我的目標是吉利熊貓30歲的時候，我的目標是能擠上公交車有個位置座就好。現在我實現了我的目標，做了名公交車司機。

　　6、朋友分享夫妻感情一直良好的祕訣：玩兒命花老公錢。然後因為拿人家手短吃人家嘴短，所以就不好意思衝老公亂髮脾氣瞎使小性兒了，所以夫妻和睦，然後家和萬事興，老公錢也越掙越多。真是有道理啊!

　　7、中國的語文課的主要問題不在於學什麼，而在於怎麼學。按現在的學法，就算教材用全套鹿鼎記，讓學生分析“韋小寶和多隆的對話反映了作者的什麼意圖”“陳近南武功凝血神抓的抓字，如果換成其他字是否合適”，幾年下來也只會有一個效果：學生畢業以後看見金庸的書就噁心。

　　8、跟二貨媳婦兒出去玩回來，進了小區我說快走，這個點都是燒紙的，誰知道她來了一句：都這麼晚了，哪有燒紙的，全是出來取錢的。第一次發現她智商高，可是又覺得哪裡不對。

　　9、有錢人的兩會：董事會、夜總會;普通人的兩會：約會、聚會;你的兩會：這也不會、那也不會。

　　10、弟弟婚期已定，今天和家裡彙報說女朋友可能懷孕了，老媽很是高興的說：最好生個喜羊羊，，美羊羊也挺好，可千萬別生個懶羊羊，隨他爸就完了。。老媽太可愛了。

　　11、一哥們非得叫去他家看煙花，一吃過晚飯帶孩子老婆一塊去的，在他家裡坐了半天見沒啥動靜，這時他介紹身邊的一個女人說，剛談的女朋友，叫豔花…

　　12、相親遇一特文靜的美女，相聊甚歡，最賤問了句：你平時也這麼溫柔麼…女孩淡淡的說：老孃要平時都這麼溫柔，還用相親?