人際交往中君子相處之道範文

　　在人際交往中，君子對與其他人相處過程中的交往之道是怎麼樣的？有哪些範文可以參考呢？下面是小編給大家蒐集整理的人際交往中君子相處之道的範文。

　　篇一

　　真朋友就像涼白開

　　與甜蜜的愛情相比，友情顯得平淡無奇;與溫馨的親情相比，友情難免索然寡味。愛情如美酒，親情似濃湯，友情只能是涼白開。可是口乾脣燥的人，最需要的莫過於一杯沁潤心肺的水;當一個人苦悶不堪的時候，朋友伸過來的手往往勝過戀人的熱吻和親人的慰藉。水是生命的主要元素，朋友是人生的基本支柱。

　　古人云：“君子之交淡如水。”無須揹負海枯石爛的誓言，不用防備“朝三暮四”的變遷，不必講究噓寒問暖的客套，也不用顧忌牽腸掛肚的擔心，朋友就是那個願意做你聽眾、卻不讓你內心不安的人。煲電話粥也罷，促膝談心直到東方發白也罷，煩悶與苦惱儘可以和盤托出。你感激他的耐心，他感謝你的信任，然後互道珍重各走各的路。

　　都市中人個個如刺蝟一般，朋友間相處應該既能感受到對方的溫暖又免於相互的傷害，大可不必認準一個好友跟你分擔所有的歡喜悲憂。愉快地相互欣賞，忙的時候放在一邊，有空的時候搞個聚會，需要的時候打個招呼，朋友就是這麼簡單。

　　每個人都需要自由的空間

　　心理學家霍爾認為，人際交往中雙方所保持的空間距離是人際關係的表現，研究發現，親密關係父母和子女、情人、夫妻間的距離為18英寸，個人關係朋友、熟人間的距離一般為1.5～4英尺，社會關係一般認識者之間一般為4～12英尺，公共關係陌生人、上下級之間的距離為12～25英尺。

　　說出這個理論，並不是我也認可與朋友、熟人交往要把距離控制在1.5～4英尺之間這麼精確，但我贊同人際互動中的距離的確是人對事物在態度上的一種表現。

　　朋友、熟人往往是通過溝通，在思想、情趣等方面因為相通或互補而建立了比較親密的類似於戰友般的情誼，在他們面前，我既不會刻意隱瞞自己的惡習，也不會坦誠地傾訴自己所有的缺點，因此，朋友、熟人能夠介入且只能介入的也只是我生活的一部分。而在一個屋簷下朝夕相處的父母、愛人一定了解我是否早起刷牙，是否睡前洗腳等一系列的生活細節，所以，他們介入我生活的程度更深，這樣的親密是任何一個朋友不能比擬和替代的。

　　對我而言，如果把自己看作一個集合，把上面的兩類人想象成另外兩個集合，則這兩個集合都與我有交集，兩個集合既不包含我也不與我重合，我自己與他們永遠都不相交的部分，這是我的私人空間，它只屬於我，是我最個性化的部分。

　　無論對朋友還是父母，我的私人空間永遠都不會敞開，他們可以遠遠地欣賞，因為那裡雖然隱祕但不骯髒，雖然是很小的一個空間，但我需要並且一定要用自由填滿，其實，這對每個人都很重要。

　　總會有不喜歡朋友打擾的時候

　　我把自己的朋友大致分成三類，第一類是最要好的，彼此非常瞭解對方，並確認能夠同甘共苦的，屬於患難之交。第二類是比較好的，在某一個特定的場合條件下認識的，是有些話能說有些話不能說的朋友。第三類屬於萍水相逢的朋友。

　　我願意把朋友這個稱呼定義為我的第一類朋友，因為我們最貼近，最投緣，真正是無話不談，我們都會盡可能為對方著想，但我不歡迎我的朋友介入我的私人生活，也許更多時候朋友是出於關心你的目的，怕你受到傷害才無意識地介入的，如果你不喜歡，最好是先給他暗示，但如果他仍不明白，可以約他出來聊一聊，把自己的意思恰當地表達出來。

　　有的人把好朋友當成自己，認為好朋友之間就不能有祕密，其實，“無話不說”也有個限度，有這樣的事發生在身邊，兩個特別要好的女孩，同吃同住，好得就像一個人，彼此對對方都瞭如指掌，由於她們太熟悉對方而不分你我，把對方的祕密當成自己的而告知於人，嚴重影響了朋友的正常生活而使朋友關係難以維持，所以，就算是對最好的朋友，也要適當保留一些你個人的祕密，不要妄想公開你的私人生活來證明你對朋友的誠意，也不要奢求朋友會對你的任何私人問題都有幫助，是自己面對的就要勇敢面對。

　　如果兩個好朋友在事業上能夠志同道合，在生活上能夠互相關心，而在私人生活上又相對獨立，彼此不打擾對方喜歡的生活，那才是一種高尚的友誼，相信這也正是我們作為別人朋友所要追尋的境界。

　　對朋友說“不”又怎樣?

　　上個月，我的大學同學進輝因為生意失敗缺錢週轉，我把所能資助他的5萬元錢拿出來借給他。進輝很感動，他知道我是傾囊相助，所以，他每晚都會打電話來大吐苦水，我每天下班很晚回來後，還要花兩三個小時陪他聊天解悶，說完他的事，他又開始說我家的事，而且上上下下的事他都不免要評論幾句，大大小小的事他都要打聽。開始，我覺得他心情不好，只要他問起，我都或多或少地說兩句，可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地說了從我嘴裡聽說的我家的事，害得妻子以為我對她有意見。更糟糕的是，他在半夜三更會來找我，讓我陪他去酒吧，這樣的日子持續了將近一個月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影響，對我牢騷滿腹。我覺得我能為朋友兩肋插刀，可我已自身難保了，再也沒精力幫他了。有一天，我也跟他大吐苦水，他畢竟是我朋友，很瞭解我，也明白了我不喜歡他這樣的相處方式。

　　對朋友說“不”真的很難，但只要不是“見死不救”，是朋友的話一定能夠理解。

　　篇二

　　男女朋友相處之道

　　1.男女朋友之間，吵架是很難避免的，應該視為正常現象，不必驚慌。

　　男女朋友兩人，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時，彼此還有機會掩飾;結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的衝突是無法避免的。面對這些衝突時，若是大驚小怪，以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤。反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵，所以在衝突時，只好極度的容忍，百般的委曲求全，以維持一個表面的和平狀態，這也是不正常的現象。 事實上，男女朋友應該以積極的角度來看吵架。「會」吵架的男女朋友即知道吵架的原則的人，兩人之間的感情會愈來愈好，而且吵架的次數也會愈來愈少。

　　2.吵架是“角度”問題，而不是“是非”問題。

　　男女朋友吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是「這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。」問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。 事實上，家庭糾紛、男女朋友爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。“會吵架”的人在爭執的過程中，努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裡。「不會吵架」的人，在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，只要證明自己的「無誤」，結果反而兩敗俱傷。

　　3.男女朋友吵架應該“講情”，而不是“講理”。

　　一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。問題是「爭理」的過程中往往會「傷情」，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。男女朋友之間的爭執用「交情」來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。

　　4.千萬不要在第三者面前吵架。

　　吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支援他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷的提到伴侶的不是。這種在第三者前控訴伴侶的習慣對男女朋友之間的感情破壞性極大，男女朋友之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。 「會」吵架的人只希望男女朋友兩人能面對面的處理彼此之間的衝突，不願在父母、朋友、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。

　　5.千萬不要贏。

　　男女朋友吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是「點」到為止，從來不想贏架。 吵贏了架沒有實質上的好處，會吵架的人，事事給對方留餘地，讓對方有臺階可下，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。

　　6.敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。

　　吵架一定是事出有因。「會」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要;「不會」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。

　　7.先認輸的人才是大勇者。

　　吵架既然是角度不同所引起的衝突，成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心，與成熟度的人才能做出來，但是值得大家去學習。 對自己的伴侶讓步絕對不是損失，而是收穫。而伴侶聽到對方先讓步時，千萬不可說：「早就說你錯了，到現在才承認!」相反地，應該給伴侶更多的鼓勵與尊敬，那麼下一次吵架時，伴侶就更願意先讓步了。

　　篇三

　　朋友間相處之道，別總是與朋友黏在一起

　　筆者覺得，不必要過於頻繁地拜訪朋友。人的弱點是：總愛懷念那些不在場的親朋好友，而不太在乎守在身邊的人。友情也是一樣，總像糖那樣黏著人的友情，久之肯定會讓人感覺膩味。夫妻近得不分彼此，久之都會互相厭煩，就更別提朋友了。

　　筆者的朋友都不是黏人的。平時各忙各的事兒，隔上相當一段時間，才想起來應該見個面兒了。於是即興而動，呼朋喚友，或去哪家吃飯、串門，或去公園散步聊天。現在很多人都有了微信“朋友圈”，平時發個微信就表達了惦念。雖然我沒有微信，可我覺得微信是個好東西，輕鬆地就把散在各個地方的朋友聯絡在了一起。利用時間的碎塊，分享了很多人生感悟。

　　保持適當的心理距離與物理距離，才是友情的保鮮劑。

　　永遠保留個人空間

　　有一次與幾位朋友結伴出門火車旅行。朝夕相伴之中，有位女士總在對別人講她的人生艱辛，幾乎全是從前不為人知的隱私。不知是什麼因素觸動了她的傾訴慾望，大家聽得津津有味。最後，她的故事講完了，再也挖不出新的東西，人們嘆息一番之後，也就對她失去了興趣。

　　有點兒替她惋惜，幹嘛要“竹筒倒豆子”那樣，輕易就把自己倒空呢?要知道，對個人很重要的一段人生，在他人眼裡不過是一小段談資而已。如果理性一點兒，那位女士就不會那麼急著傾訴。人人都有故事，保留為人不知的一面，才會更讓人尊重，也吸引他人。

　　筆者從不願與任何人分享私人空間。毫無保留地敞開心扉，筆者會感到淘空了自己。俗話說，誰人背後不說人?朋友重視你，正因為你是獨特的一個;如果你是一杯一眼就能看透的白開水，在人眼中也就沒了味道，反之也是一樣。

　　儘量不與朋友發生利益關係

　　從前朋友曾給筆者介紹過一個不錯的工作，可那單位的上司是朋友的親戚。雖然那份工作很有吸引力，然而考慮再三，筆者還是放棄了。筆者覺得，有一層這麼近的關係，可能會與上司很不好相處，鬧得不好，還會影響筆者與朋友的關係。後來筆者去了一家沒有任何個人關係的單位，在人際關係上很輕鬆，因為不欠任何人情。

　　與朋友發生金錢上的關係，更是要不得的事兒。越是朋友，越不能損壞人家的生意。如果不得不跟朋友發生經濟聯絡，就索性“生意是生意，朋友是朋友”，涇渭分明。見過一些本來極要好的朋友，就是因為一筆生意說不清楚，最後兩人竟成了冤家。

　　談談朋友間的相處之道

　　「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒，沒有別人可以扶他起來，這人就有禍了。」從以上這句《聖經》的話語中，可見我們不能沒有朋友。但是究竟我們應該怎樣做，才可與朋友相處得更好呢?關鍵便在於要真誠、多關心、多分享和做一位好的聆聽者。

　　首先，我們每一句為朋友而說的話，每一件為朋友而做的事，都要出自心田，我們不應為了利益而撒謊或做出傷害朋友的事，那才算是真誠。譬如你知道朋友有些事情做得不對，你應誠實地勸導他;你知道他有些事情做得很好，你應誠實地稱讚他;你這樣以真誠的態度對待他，總比只靠甜言蜜語來欺騙他來得好。試想想，如果有朋友欺騙了你，而事後被你發覺，難道你不會憤怒嗎?難道你又不會討厭那位朋友嗎?由此可見，真誠在朋友間的相處是不可缺少的。

　　其次，朋友之間要多互相關心和分享。例如你不快樂時，朋友會主動關心你，安慰你，問你最近為何不愉快;相反，當朋友不快樂時，你也當如此做。另外，我們應該將開心的事情說出來，讓朋友能與我們分享;正所謂「患難見真情」，所以，我們也應該把不開心的事說出來，讓朋友能與我們一起分擔，或許這位朋友能夠幫助我們解決難題呢!不過，太大越位、過分的關心卻一定要避免，因為這樣不但不會有好效果，反而會使朋友覺得你像蜜蜂似的在他耳邊嗡嗡的叫著，使他感到你很討人煩厭，因而漸漸地疏遠你。所以，關心朋友也要適可而止。

　　另外，我們在用嘴巴說的同時，也要用耳朵留心地聽。我們應該做一位好的聆聽者，讓朋友知道我們正在聽他說話。如果你只管說話，而不理會朋友的感受，或不給朋友說話的機會，便會使朋友覺得你不尊重他，而阻礙了一段友誼的發展。 總括來說，我們應該以真誠的態度，多關心朋友、多跟朋友分享並做一位好的聆聽者，那才可使朋友之間能相處得更加好。

　　篇四

　　與不同朋友的相處之道

　　針對：朋友紳士朋友可能會跟你搶賬單，可能太客氣，讓你不好意思，覺得難以接近，又或者有點保守沉悶，不夠活躍;痞子朋友可能總以捉弄你為樂，總是爽約，總是沒個正經，拜託他的事情往往虎頭蛇尾，無論如何，硬幣有兩面，當這兩類朋友表現出你比較難接受的一面，你如何應對?

　　答案：在大家放開來狂歡的場合，太過紳士的朋友會因為正經而顯得拘謹，有時會為氣氛製冷，特別是在大家起鬨要他表演的時候，他放不下面子，就掃興了。黃小姐認為應該分開對待，根據朋友的不同性格選擇不同場合，其實紳士朋友也有好玩的一面，但如果他們不喜歡過分誇張激烈的場合，最好亦不要令他們難堪，免得大家心裡不舒服。

　　而對付不認真的痞子朋友，就隨緣好了，大家碰巧聚在一起，就盡情享受當時的氣氛，不必太過責備他的不在意。有些痞子朋友還是挺義氣的，不過是表達方式比較隨意，喜歡開開玩笑而已，不把他的話放在心上，是被訪者一致同意的相處原則。

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