給前妻的一封信

　　愛情總是開始的很美麗，結束的沒道理!曾經我夢想著和你一起到老，一起看著寶貝慢慢長大，想想都是滿滿的幸福!如今真的只能想象……下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　範文一

　　前妻：

　　愛情總是開始的很美麗，結束的沒道理!曾經我夢想著和你一起到老，一起看著寶貝慢慢長大，想想都是滿滿的幸福!如今真的只能想象……

　　那一年，我18，你17，我們相遇相愛!或許那是我們原本就不懂得什麼是愛情，什麼是夫妻，什麼是責任!面對父母的極力反對，你我仍然相愛相惜。每天我們在一起，儘管過著吃了中餐就不知道晚餐在哪的生活，可是我們很開心很幸福。記得我們認識第二年我的生日那天。我們兩個人窮的連晚餐的著落都沒有。我牽著你的手遊蕩在廣場，然後你笑著跳到我前面說給我過生日!你拿出10塊錢說：“我早記得你生日了，所以存下10塊錢給你過生日的”!那一刻，我發誓我會愛這個女人一輩子，還有下輩子!

　　就這樣，我們幸福的過著，儘管我們沒錢!爸爸媽媽他們也都承認了我這個女婿和兒媳婦!我很感激丈人丈母孃，因為他們待我如同己出!我和你鬧點彆扭，他們也總是說你的不是!在這裡我真心的說一句：爸爸媽媽，謝謝你們這些年的照顧。雖然我和她分開了，但是在我心裡你們依然是我的爸爸媽媽!

　　在一起的第二年你有了寶寶，我手足無措!言語無法表達當時的心情，總之興奮加激動。看著你的肚子一天天大起來，撫摸著你的肚子感覺胎動，貼你肚皮上讓寶寶叫爸爸!那種感覺，一輩子都不會忘記!寶寶出生的那天，我沒在家，等我趕到醫院的時候她已經出生了。看著一點點大孩子，抱懷裡生怕掉了給摔著，又怕太大力給弄疼她了!我高興的在病房走來走去，那時我想放聲大喊，告訴全世界我做爸爸了。以至於後來忘乎所以居然沒有陪你和寶寶。自己上網上了一整夜，告訴網路上的朋友現實的朋友我有寶寶!

　　我們在一起度過了快十年，幾千個日日夜夜，人生又能有幾個十年?回首過往十年的在一起的時光，坎坎坷坷，痛並快樂著。而這段刻骨銘心的痛和愛就像剛落幕的電影，片段還在腦海裡一幕幕重播揮之不去!你出走的那段日子我不知道你過得怎麼樣，而我像個瘋子般的生活著，隨時用酒精麻醉著自己!以為醉了感覺不到心疼，以為醉了不會再去想你。可是我錯了，越是剋制自己，越是發瘋似的想你。原以為不會有那麼痛，分開後才知道是痛徹心扉，而你就像是我的影子，揮之不去。曾以為找個朋友就會慢慢把你忘記，沒想到我的心裡根本沒有任何位置讓另一個女人可以棲息。分開204天之後心裡滿滿的還是你!畢竟在一起10年，一個人又能有幾個十年。想忘記10年來朝夕相處的人談何容易!我不知道你是如何做到的，曾經朝夕相處的愛人，曾經愛的那麼刻苦銘心，你可以瞬間讓我們形同陌路。從此我們成了最熟悉的陌生人!做夢都沒想到曾以為會幸福一生相伴到老的我們會在此終結!

　　離婚到今天204天，再說些道歉或許是埋怨的話已經毫無意義!我只是想說謝謝你給了我兩位可愛的小公主;謝謝你給我這十年痛並快樂著的生活;謝謝給我這幸又夾雜著痛苦婚姻;謝謝你這些年為我所付出的一切。雖然這些年我沒能給你想要的生活，沒能盡到一個丈夫，父親的責任，但是我真的是拼盡全力了，我為了女兒為了你我真的是努力了!或許是老天的不眷顧，對不起我能做的只有這樣了………有時候我在想如果當初彼此放下所謂的尊嚴今天我們還是幸福的一家人!可是這如果只是一個假設，它不會有存在的可能!可惜以前一家人幸福的畫面從此只能在腦海裡定格!真的希望你還能回到我身邊還孩子一個完整的家庭，給彼此一個機會。雖然我還深愛著你，但是我知道這也只能是自己想想而已!

　　不想再寫下去了，痛……請允許我再叫你一聲親愛的。好好把握你現在擁有的，收起你的壞毛病，比如說一吵架就鬧分手，甚至於離家出走之類的!我沒權利和資格去評判他的好壞，總之自己把握好尺度和審視一切，我不想你再受傷害!好好照顧我們的兩個公主，她們是我的全部，唯一奮鬥的希望!

　　祝你幸福!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　XXX×：

　　有好多年沒這樣稱呼你了吧!

　　十年了，以前寫過幾封信，卻沒有象今天這次如此沉重，前言萬語，不知從何說起。

　　往事就不回憶了吧，該記住的總會銘記，要遺忘的終究要遺忘。

　　是的，你沒想到事情會發展成這樣子，我更沒有。但十五年前，黃鶴樓前的先生早告訴了結局，雖然我們一直還戲言。現在證明他成功預言了我們的失敗。

　　首先，請原諒我的無理，也許你會明白無理的原因，也許永遠不知道為什麼，不管怎麼樣，我們終究是分別了。既然分別，是也罷，非也罷，我們是不要再計較的好。或許你是對的，性格不和，遲早要分，長痛不如短痛，從這個意義上講，我佩服你的勇氣和決心。

　　我阻攔你們在一起，是因為我始終不相信“你們的愛”，始終相信我們不僅有愛，更有親情，更不相信你會真的遊離於我們愛情之外愛上別人。可現在我明白了，我是在自己騙自己。越是你要去做，我就越要阻攔，越想要你回頭，你越是不回頭，我就越是要用更過激的手段想要得到你的回頭，可是事與願違!我也終於認識到，從我們相識到今日，你一直都在尋找你想要的，現在你終於如願以償了。

　　我不再恨你了，也不再怨什麼了。“緣來緣去緣如水”，落花非無意，上天早註定了她的歸宿;流水亦非無情，冥冥中早安排了他的去向。“一個人退到任何地方也不如退到自己的心靈更為寧靜和更少些苦惱”。宇宙本如此!

　　直到現在，我不得不承認：以前我們還是相愛的!只是彼此的方式，互不欣賞接受而已!起碼你是不認同的。這是觀念，不是什麼對和錯能解釋的。但拋開這些，你和孩子其實早就是我靈魂的一部分了，就此我不會向你、向任何人去可以表白什麼，因為這不需要索取，完全自願!也許你對此話嗤之以鼻。那不要緊，這是我的感受，不願失去你們中任何一個。但這對你不公平，因為你一直追求的不只是這些，還有隱匿於你心靈深處更加美好的東西，那是我沒有直觀給你的。所以，我寧願你的離去，怪只怪我的所作所為給你帶來的不快，但無論如何，你都要相信，我是值得信賴的!以前我是愛你的。是的，我愛過你，更愛這個家!只是現在它已不復存在，或許這是我“無所謂”態度的應有懲罰吧!

　　至於你和他，不存在對不對起我和孩子，我不埋怨，你們更無須自責!我不再苛求追問什麼了，“但願人長久”。

　　最後，忍不住要羅嗦兩句。你的病痛，幾年前，我就催促過你，你就是賭氣，希望依賴我的主動陪護，只是我忽略了，就此我要向你道歉。而現在，你即要踏上手術檯，更是我不願和未曾預料到的。這中間診治過程，你都不曾親口向我多提起，而他早就成為你生命之一隅。我想這也許不是一種偶然，更是一種必然。誰不喜歡把自己的喜怒哀樂向心儀的人傾訴呢!我不過早成為你生命中的匆匆過客而已，我也早有體會。手術的錢物，你不必擔心，我有責任義務來盡力籌措，期間，我會去開你的。若沒人照顧，也要早通知我，手術後，最好回家裡安養一段，你們還條件不太具備。今後，不管發生了什麼事情，遇到什麼挫折，還是要聽人勸，不要賭氣，不要偏激，特別是對身邊的人、親人，話有時雖不好聽，總是為你考慮、為你打算的，要多斟酌，多想想!因為只有他***她***們才是你最可信賴的人。身體是自己的，重要的是健康，保證靠自己，別人只能關懷。

　　再就是人生短暫，經不起反覆折騰，這次你可要睜大眼睛啊，考慮清楚再邁步。不選擇負己的，更不負己所選擇的。任何有利和睦的事都去做，一切有損情感的事都不為。相互理解，互相支援;時常溝通，不能任性;多動腦思考，少臆斷孤行;多信賴，少猜忌;生活要規律，工作須原則，凡事講規矩。不要執意與社會現有的存在抗爭，個人的力量太過渺小，相對宇宙而言，我們在世不過是匆匆一瞬，命在須臾了，除了遵循，別無多餘選擇。家人始終是生活的重心，家庭是茫茫宇宙中距離我們最近的社會環境，其它一切都不過是繁縟絮節，陪襯枝葉，無關緊要!

　　好了，不再廢話了。

　　祝你開心、祝你幸福、祝你健康!重新審視一切!

　　多少華麗的辭藻都無法挽回，多少知心的言語終究要分別!願以往不多的開心成為你日後夕陽西下時的偶爾回憶!

　　再見!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　前妻：

　　分開已經5個月了，從上次看到你寫的信，就一直想寫這封信，卻因種種原因，一直沒有寫。今天決定整理一下思緒，把這幾年來自己的所思所想都寫下來。

　　從高中時期的相識，到畢業時一起去青島遊玩，再到大學時我帶你遊歷濟南，後來又處物件、結婚、養育孩子。一切似乎都還歷歷在目，但現實卻已是過眼雲煙。

　　我想還是從我們如何走到一起說起。11年，在處過幾個物件都沒有結果，而你又主動來找過我幾次之後，我那段時間想了很多。處過的幾個物件都是通過相親認識，都是在比較對方條件後才決定接觸，這種充滿物質與交換的交往，讓自己內心充滿了牴觸與無奈。而你卻總讓我想到我們曾經一同在海邊散步，一起在趵突泉邊合影，一起在宿舍互發簡訊等等那些純淨快樂的日子。懷著對這份美好而純淨的感情的期待，儘管仍然有以前的顧慮***我們的個頭矮養的孩子可能也會矮***，我告訴自己，只要兩個人在一起過得好，別人的眼光就不要顧及了。那段時間通過不斷與家人溝通，加之自己年齡也不小了，家人也漸漸接受。當然，不可否認，在有一次你突然告訴我你的工資拿得多了，也對我們的關係有促進作用，但絕不是你想象中的那樣，主要是因為這個。坦率講，你家這樣的情況，多掙2K不如少賺2K而父母家人沒有牽掛的***父母有保險或者家庭富足***。我想既然有緣走到一起，就不該嫌棄什麼，況且我是男人，應當承擔家庭的主要責任。對於你的顧慮***以前父母都反對我們的結合，會不會將來對你不好***，母親也坦然說，既然你們走到一起，我們就不會為難你們，會好好對待你。因為這些想法，我們走到了一起，談了半年的時間，我們開始談婚論嫁。

　　我們剛住到一起的時候，你總失眠，你埋怨我打呼嚕，都是我的不好，我很內疚，所以在12年年初去做了鼻炎手術。但實際上，我在很久之前就多次去過大醫院看了，醫生以前的建議是我這樣的情況不需要手術，也不需要吃藥，很多人都這樣，很平常，沒事。為了你的愛，也為了我們的未來，我決定接受手術。然而手術卻沒有消除打呼嚕，所以我們就一直只能分開睡。有時候，你因為睡不好發脾氣，總將這個問題推到我身上，但你可曾想到有很多很多人都是這樣，甚至我的父親，你的母親，你的哥哥等等都打呼嚕，而他們卻沒有因為這個而互相不斷抱怨吵架，而我卻要揹負起你失眠的責任，受你的指責，並且沒有床睡，這一切，你可曾想到過我的委屈。當然你的失眠，是受到了我的影響，我有責任，但你是否想過與你自己的性格有沒有關係。

　　相處四個月的時候，在一次跟你同事的聚餐上，你跟你同事聊天的時候，突然說了一句你在我們家沒地位，房產證上沒你的名字，而我就在跟前，聽到這席話，我有點不知所措，也有些不安。你輾轉地表達讓我有些愕然，這一點說明你不實在，在我看來，夫妻之間，什麼都應該坦誠相待，不必拐彎抹角。而另一方面，與你溝通之後，發現你確實有加名字的要求，這一點也讓我感到茫然，因為從未考慮過這個問題。開始時我想你說的要一個保障的說法，也有一定的道理，但仔細考慮，買房花了40多萬，你的家庭與你沒有任何付出***包括結婚前後***，沒有付出還要得到，沒有這樣的道理。再說，我娶你，是你願意，我們外在也相當，不是你特別漂亮，我極其拙劣，需要金錢來彌補什麼。我想不通，也不理解。你說你掙得多，將來為家庭付出多，但你有沒有想過，你的家庭情況不好，將來也同樣需要我們的付出多。這一點你有時候強調你的父母不需要我們養，我覺得這不現實。作為一個女兒，在自己經濟條件不錯而父母沒有經濟來源的時候，不應該也絕不可以不贍養父母。而我的父親有養老金，家裡還有房租，養老的錢上自然沒有負擔。誠然你婚後賺錢多，付出多，那將來我們可以在購置其他房產時有所體現。婚前財產各歸自己所有，婚後財產按付出分配，這是現代社會的法律制度，它體現了公平正義，也是人心所向。

　　相處半年，好像是第二次去你家，晚飯後，你突然叫我到後屋，我一看，你的母親，你的哥哥嫂子都圍坐在飯桌前，我有點茫然，這是做什麼?讓我坐下後，你的母親發話了，笑著說，定親錢要5萬。我不理解，一則，談個定親錢，需要哥哥嫂子一家人的許可，需要一起來見證一下?二則，我當時告訴過你剛買了房子，我現在只有4萬，這是要故意為難我?三則，定親錢，現在多數都是兩個人商議，需要擺這麼隆重的架勢嗎?後來經過一翻折騰，你最終讓步。但你以及你的家人，對金錢的態度，讓我內心有了很大的看法。我覺得，一個好的家庭，應該為了自己的兒女著想，處處幫忙而不是要求。我覺得一個好的家庭，應該是讓兒女自己處理自己的事，而不是不斷地加入自己的意見。當然，你的父親的一些做法，讓我感受到了一些好的方面。包括很少參與我們家的事情，裝修時為了省錢而自己動手。在此向他道一聲，謝謝!!

　　婚後，你不斷的抱怨我們經濟條件差，不如這個，不如那個。甚至大吼大叫地抱怨自己過的什麼日子。13年3月份以後，我掙4K，你5K***你的公積金1K***，每月2200的房貸，算下來有6800的剩餘，就這樣的情況，我覺得已經很好了，儘管有時候多少還是有一點緊張，但多少還是能攢下一點錢了。上次你的信裡說我抱怨自己的生活質量下降，這一點我承認，我說過，但那都是在你不斷大吼大叫先抱怨自己生活質量下降的情況下，我內心委屈才那麼說的***我家的情況比你家好很多，我沒抱怨自己生活質量下降，你倒先抱怨了***。有時候我覺得有些話你真不該說，實在過於傷害感情了。你說我姐姐長得差，所以要多出錢來彌補對方。這一點，從心理平衡的角度講，你說得對，但很不該說***實際上他們最開始談的時候，也並不知道對方的家境***。坦率講，你的哥哥嫂子就不是這個情況?再者你長得好嗎?你看看你的O型腿，自我們認識開始，我有提到過一次嗎?這封信應該是第一次吧。有些事情，儘量不去提，是對他人的尊重，而不是你說的虛偽。

　　說到尊重，從我們處物件開始，我就經常說，要互相尊重。但後來的結果卻是我的一再退讓，因為考慮到你長期失眠，想到你的痛苦，我選擇了忍讓，正是這份忍讓讓我失去了平等。而你以及你母親的態度一直是，男人就得讓著女的，怎麼發火都要讓著，哄著。適度的容忍是應該做的，但無度的大叫大鬧，誰又能永遠容忍呢，誰又沒有尊嚴呢?男人和女人過日子就真的一點都不需要尊嚴嗎?說過很多次，你對問題的表達方式有問題，不應該遇到一點不順心就要大吼大叫，應該多溝通多交流。但你不聽，覺得自己有委屈就要發洩。你吼完了，發洩痛快了，帶給別人的痛苦你想過嗎?

　　再說信任，自己的誠實守信方能贏得他人的信任。13年年初買的車，我父親借給我們1萬塊錢用於買車，之前裝修時父親已經把賺來的2萬多塊給了我們，手裡確實沒有錢了，所以這1萬塊才以借的形式給了我們。借給我們的時候，話說得很明白，你也同意說盡快還。但接下來的時間，你的表現是，我提及要儘快還錢時，你一不說還，二不說如何還，用公積金還是攢錢還?你後來說我的催促說明我不信任你，讓你失望，促使你不還錢，這個理由我只能說可笑，難道你的不作聲，就能贏得我的信任?其實1萬塊錢真的不算什麼，但誠信丟了，就永遠買不回來了。

　　再說品德，我們處物件的時候，你有一次在別人不注意的時候順人家東西，我說了你，你好像接受了，以後再也沒有出現過這個事情。但後來，在一次我們和你哥哥一家買東西的過程中，你哥哥也順走了人家的一個小玩具。我看著不舒服，我覺得做人應該誠實、本分。你的母親包括你經常說，你鄰居家誰誰誰，閨女嫁了個有錢人，給了10萬20萬的錢，似乎養閨女都應該有這樣的待遇似的，而從來不說誰誰誰家閨女辦了多少嫁妝，買了多少錢的車。一來，我想問一句你嫂子的父母也經常這麼說嗎?二來，你當初為什麼只告訴我你鄰居閨女女婿給了錢，而沒說她嫁給了一個殘疾人?這種掐頭去尾的表達方式，已經成了你的習慣。三來，這種賣閨女的做法，值得羨慕嗎?不丟人嗎?你的母親經常說不喜歡老實人，羨慕你們村能打能闖的小混混，掙大錢養家，離婚了也給老婆孩子很多錢。這真的讓人羨慕嗎?老實人就真有這麼不好嗎?你與你的哥哥都有一定的虛榮心，你甚至為了你的虛榮心而撒謊，你告訴我你的嫂子是高中生，在一次你嫂子與家人的聊天中，你嫂子說自己是初中畢業。我不知道你當時的感受，反正我的內心很不舒服。你現在看到這些，你又想如何解釋?你不知道你嫂子是初中生?還是?用謊言來彌補謊言?你哥哥買車的事情，我覺得不該買，但我不願意去插手別人家的事情，所以我從來不說。在家庭不算富裕，手裡只有1萬多的情況下，借了錢付首付買車，這種做法我覺得不可取。不是不該買，而是等攢錢差不多了再去買，這不是個必需品。更沒有必要在買之前就跟這個、那個說自己要買車了。在我看來，他人的尊重不是靠金錢與炫耀換來的，而是靠自身的修養以及良好的品德換來的。

　　上次的來信，你提到了很多的我以及家人做得不好的地方，有一些確實沒有做好，有一些也是無理的。

　　我母親與你相處的日子，她說了一些不該說的話，這一點我都承認，並且前段時間在看到這封信時，父親和我都再次提醒了母親，她也接受了。是她說的不對，但那些話都是在笑著開玩笑的狀態下說的，你說這樣也很傷害你，也許是真的。其實在我家，並沒有那麼強的重男輕女的想法，我不知道你為什麼那麼在意，反正女孩我也很喜歡，而且父親母親也都非常疼愛這個孩子。

　　我性格慢，做事粘。這是我的性格，是優點也是缺點。在你現在看來是很大的缺點，我也經常提醒自己，要勤奮要儘快做事。但這不是一朝一夕就能改變的。儘管做事粘，但我工作也積極努力，下班做家務，幫你照看涵涵，這一切我都在努力去做。另外做事粘，有時候也有優點，就是不毛躁，做事細心不容易犯錯。有時候我粘確實是工作太累，腦子轉不動了，你也應該儘量理解我，我的工作每天盯著電腦畫圖，經常忙一天下來，頭暈得特別厲害，到了家躺下不是沒有年輕人的樣子，而實在是工作所累。

　　不關心老婆孩子。我一直想對你好並且我也理解你工作的辛苦，看孩子的勞累，但你整日裡對我愛理不理的態度，到了家一眼不看的表現，每天的吆喝以及抱怨，讓我不想靠近。對於孩子的教育方式，你和我有很大的不同，我希望孩子順其自然快樂的成長，在孩子幼兒階段不必做太多的教育，而你卻對孩子的期望很高，對幼兒教育也很重視。在你看來我的想法是散漫不負責任，不關心孩子。當然，你照顧孩子多，費心多，這一點毋庸置疑。我反思一下自己，也確實做得還不夠好，儘管回家做家務，照顧孩子在你的指示下我也什麼都幹，但確實沒有用足夠的心思。我想我應該更好的分配精力，去更多地關心妻子和孩子。

　　我掙錢少。是，自我們處物件開始，我就掙錢不多，11年時，工資只有2K多，但當時的你沒有嫌棄，也沒有告訴過我要過這樣那樣的生活，我告訴你過平淡的生活，你也接受。但後來真正到缺錢的時候，便有了要求，12年在你的一再要求下，我換了工作。我也理解女人都希望壓力小一點，丈夫多掙點，所以那次換工作，我沒有什麼意見，畢竟賺得太少，自己沒有盡到責任。換工作後工資到了3300，你的抱怨似乎少了一點。到了13年工資到了4K，也有了涵涵，花銷開始增多，你的不滿意又出現了。我們這個行業本就不是什麼好的行當，說白了與那些技術工人的工資基本上差不多。整體上就是這樣，不高不低的。有時候我也想做點別的，但自己做生意風險也是很大的，我也想假如真的賠了，你不更得鬧翻天了。其實每家在遇到困難的時候，妻子有一點抱怨也是正常的，這點可以理解。但你的表達方式，讓我心煩。經常會吆喝著，說過得什麼破日子。你好好說話，我會理解你，但你就是要吼，就是要發洩。我懂得工作要努力，賺錢養家是一個男人應該全力做好的事情。所以工作上我努力，新的工作也得到了領導的認可，工資又漲了一點。

　　我要求你母親幫著看孩子，你說我要求太高，這個高有多高?時間如果返回到30年前，我們出生的時候，也許這麼說是可以的。但現在，你所知道的，所看到的，這是很高的要求?很過分的要求?我的母親睡眠不好，身體情況不好，所以我提了這個要求，說得也只是偶爾幫著看一下。你的母親後來勉強同意了，但你卻一直對我抱怨。按照你邏輯，女方不需要看孩子應該婆婆看，女方不需要給嫁妝而男方要給足夠的定親錢，買房女方不需要出錢要加名字。這種嚴以待人，寬以待己的想法，讓我感到噁心。當然，你的母親身體也不好，還幫忙看孩子，也付出了，老人家也確實不容易，這一點我也看到了，內心也是感激的。對於我們倆吵架時，我衝著你和她吆喝的行為，我做得不對，沒有控制好自己的脾氣，不該不尊敬長輩，我向她道歉。

　　寫了這麼多，其實也沒有什麼大事。我沒有吃喝嫖賭，沒有不良嗜好，我們之間也沒有第三者。並且我們都努力工作，為家著想，無非是性格與一些家庭觀念的不同。而你覺得這種性格與家庭觀念的不同，你無法容忍，不能讓步。假如現在仍然這樣想，你的那些要求是合情合理，通情達理的，我的所做所想是不能讓你容忍的，那你走你的陽關道，我走我的獨木橋，我達不到你的要求。在離婚兩個月的時候，我已經找到了合適的人，她知道了我們的情況***定親錢、房產證、我的缺點等等的主要問題我都一一告訴了她***，她表示了對我的理解。但我因為看到孩子時的不捨，對過去感情的懷念，尤其考慮到你和孩子將來的生活，沒有做過多的交往，我便告訴她我還放不下妻子和孩子，所以擱置了這個機會。但我也給自己的感情定了一個期限，離婚半年後，我將重新開始。所以在離婚半年以後，你依然沒有複合的意思，那麼也請以後不要來打擾我的生活。其實我想問你，你所期望的能夠實現嗎?按你的想法，對方的家庭需要有很強的經濟實力，有很好的收入，有好脾氣可以犧牲自己的尊嚴，要會哄人會照顧老婆孩子。你覺得好找嗎?你對別人有要求，別人對你就沒有要求嗎?你能達到別人的要求嗎?別人會不會要求你溫柔善良脾氣好呢?你說你自己過，自己過會幸福嗎?單親家庭的孩子會幸福嗎?你說你只想找個對你好的，愛是相互的，你只想別人對你好，不去想如何對別人好，愛能持久嗎?幸福不是得到的多，而是要求的少。請好好考慮一下你的那些要求，慎重思考一下你和涵涵的未來。

　　假如有反悔的想法，那麼收斂一下你的脾氣，給予我足夠的尊重，我們彼此平等，有事情大家坐下來好好商量。我做的不好的地方，我會去努力做得更好，更多的包容，更多的關心你和孩子。我們努力做到互相尊重，互相包容與理解。再者，我期望平淡踏實的生活，物質上沒有過高的要求，住大房子過讓人羨慕的生活不是我的追求。你如果真心向往你所說的光鮮靚麗的生活的話，也請不要來找我，我沒有那個能力。誠然，工作應該積極努力，但金錢與靚麗的生活，我覺得不是生活最主要的目的。儉以養德，淡薄明志，這是古人的智慧，我覺得對。

　　這封信是我最後一次跟你談我們之間的問題，以後自己好好珍重。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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