致前妻的一封信

　　有人說，愛的反面不是恨，而是淡漠。淡漠，意味著心裡不再有對方的位置，而不再想起。沒有餘恨，沒有深情，更沒有力氣和心思再做哪怕多一點的糾纏，所有剩下的，都是無謂!下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　範文一

　　XXX：

　　我現在想跟你再一起說說話的權利都沒有了。找你你也不見我，電話也不接。今天我再這裡給你寫一封信吧，當做跟你聊天了。

　　我是比你年長五歲，而且我長的一般看上去顯著挺老的。可是這也沒有什麼見不得人的，我的心擺的很正啊，自打算咱們倆相親跟你處物件起，我做的事情你看不到麼?難道你的心是鋼柱鐵打的?我雖然暫時收入少，經濟上拮据點。可是有那個事物不是依著你?我自己打7歲開始就學習做各種家務，做飯，洗衣服。咱們坦誠的說我對你真的沒什麼愛，因為我們畢竟是相親之後走到一起的，但是我那個事上對不住你了?

　　你洗腳我給你打水，你洗澡了我給你搓背。我這後背你有一次想起來要幫搓搓麼?就算你是粗心大意的女人不考慮這方面。行咱不說這個，說說排骨吧。

　　你愛吃豬肋骨，我也愛吃啊，我想看到這封信的人也大都喜歡吃豬肋骨吧。收入少的時候少買一點豬肋骨不可以麼? 那個菜盆裡順當的不都是讓著你麼，你嘴殘。我都是把好的留給你啊。

　　你因為豬肋骨買的少或者沒買著這樣的事，你跟我耍了多少次了?你好好數數成麼?

　　你也不運動，成天在家坐著，身體都得不到舒緩，留給你點家務，看把你氣的。你是金子打的還是說王公貴族?也是個25~26歲的人了。也學過生理，常年累月放臭屁不能想想麼?是不是身體裡廢氣多啊?多運動運動不好麼?

　　再說結婚生孩子。你身體不調養好能生孩子麼?一點點是蔬菜也不吃，身體內部平衡早晚被打亂。你是幼兒園的小寶寶?

　　再說說夫妻生活。我就不明白了你憑什麼不讓我做前戲。你是覺得我碰著你的身體你噁心?早幹嘛去了?給我當老婆不讓我睡，你有多少理由能講出來?讓我睡了，直接去插入?我不把你身體弄熱乎了，能舒服麼?你能舒服麼? 你不舒服了咱們咋生孩子。?

　　這事我本不想在公開場合說，你還當別人說我不好使。我怎麼好使?你說?

　　早上8.30我上班了，晚上12點你也不睡覺，你給我時間麼?

　　靜，這事就是誰說也是說不過去的。

　　你上你同學家給同學作伴，我當時還真沒多想。我考慮你是個好姑娘。

　　你的思想是怎麼想的，就你那個同學左一次作伴、又一次作伴的，她沒名字?有名字為什麼不能講出來?

　　家裡的錢你都想拿走，你乾的是什麼事啊。就算不願意跟我過日子了，非要這麼坑我麼?我活該的?我欠你什麼了?你這麼對我?你不跟我過了你還想把錢都拿走?我們一家三口人甩掉多少汗水掙倆錢啊，那是血汗錢啊。你的良心呢?

　　我再跟你說說我自己。

　　我走到外邊，也能接觸到年輕女性吧。有未婚的有已婚的有保守的有開放的。我告訴你，我都不用說做沒做過對不起你的事情，跟別的女人閒扯。就是在相對狹小的空間走對面了，我都想法子躲開。認為女人的身體咱不說是神聖的吧，但是也是應該避免碰觸的。再有就是已婚的我跟女人說話的時候都少。咱先不說是不是老舊思想。就說我這麼潔身自好的有錯沒有?

　　我本想在和你的婚姻裡做一個模範丈夫，錢沒了或者錢少可以掙。男人對你不好，你能換?還是你能買?我知道80後光棍男多，單身男多，還告訴你了男人什麼什麼行為是別有用心，讓你提防著點。你的所做所為所講的，就等同於刪我嘴巴子，大嘴巴子刪的“咔咔”的。

　　我也不清楚自己為什麼寫了這麼多給你，也不知道這封東西你能不能看到。

　　至此，說什麼也沒什麼用了，以後早晚你會明白今天的你做的事是多麼多麼的幼稚。

　　靜，你留點心吧，別以後掉坑裡了爬不上來了，兜裡空洞洞的。

　　哥就當是做買賣賠了。我以後再掙錢。

　　你好自為之吧。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　XXX：

　　這兩天去了趟北京，現在的北京依舊在下雨，回想起了我們一起去北京旅遊的時候，記得我到北京後第一個朋友圈是一張你的照片，配上一句話話“小媳婦來逛街了”當時的恩愛羨慕了周圍的朋友，可這次是我一個人，回顧了我們的美好。在地鐵上每報一次站名我都會想起你，故宮，天安門，貓兒衚衕，水立方，鳥巢，西單，王府井.....也不知道怎麼回事我居然到了我們在北京第一天晚上晚上住的酒店，心痛再一次忍不住爆發了，給你打了個電話。電話那頭的你反應冷淡，你又一次述說過去的種種不好，我不再反駁....對不起這是那天回來想給你寫的一封信，沒有寫完!今天繼續吧。也不知道你會不會看。

　　其實我以前給你寫過三封信，都是在我們吵架之後，但是我們很快又和好了，所以信一直在我手中，沒有給你。這一個月發生的事，足以讓我們用一輩子的時間去忘記，不想再說過去的恩恩怨怨，也希望能看到這個帖子的朋友不再去評價誰是誰非，因為在我前妻的帖子裡大家已經罵了很多，那沒有意義!我也在回覆她，當時也是想大家認知的全面一些這也是我的私心吧，先入為主的觀念總以為女孩是弱勢，另外也想前妻能明白，能夠原諒過去的一切。我也不知道寫封信有沒有什麼意義，自己文筆不好，而你又總能從我的話中挑出傷害你的語句，現在如果你在看，先給你說一下我依然是愛著你的，不會傷害你，所以請不要從這封信中挑出你覺得我認為傷害你的話。

　　離婚18天了，我每天都在想念著你，晚睡早起，凌晨坐在沙發上看著泛白的窗外，現在忽然感覺自己的時間太多了，原本我們下班後總是時間過得很快，現在不一樣了，有大把的空白時間去思念你，我知道雙方家庭之間的矛盾已無法調和，有人勸你和我和好的時候你也在猶豫，我知道你的擔心，你怕以後我對你不好，怕世俗的眼光。其實就像你說的我們就是兩個孩子，我們因為自己的錯誤分開了，卻又都那麼的不捨，這兩天的見面我知道你的瘋狂就是不想離開彼此，可是我不想傷害你的身體，僅存的理智告訴我你需要休養，這些天發生了太多的事，可是語言卻那麼的蒼白無力，我們只有心還在一起，也許你的心已經不在我這了。

　　我今天是找了你朋友的電話，因為她勸過你，我把她當成最後的救命稻草。可是沒成功，我知道我瘋了，瘋的不可想象，無數次告訴自己不是你的留也留不住，可心裡還是想留，哪怕用命去留。說到命，你以前叫我去觀香，我一直沒去，我覺得太可笑了，不相信，也不願意把自己的命運和婚姻交給那去評判。現在也一樣，即使有阻力只要你願意回來我依然可以把那些東西都當做無稽之談。剛剛又給你打了個電話，你接了依舊很“無情”。然後別人問我怎麼樣，我說沒有用，她問那你還打電話，我說我想留一下吧!她說你不會聽我的解釋，如果聽早就聽了，我無言以對。所以我知道了自己寫這封信就是毫無意義。但是還是想寫，這就是我控制不住自己，也想給自己不留遺憾吧，但是越寫越覺得自己那麼無能為了。

　　昨天見面開始的時候咱倆還能互相嘲諷，慢慢的就不對了， 你開始吼叫，我不理，讓你盡情的發洩，然後分開，我想我為你做的也只能是給你當個出氣筒，毫無尊嚴的那種，誰讓我愛你呢 ?

　　我們也聊過以後，但是我不想聊以前，聊到以前你會指責我，我一解釋你就說我沒變，然後告訴我我還是不維護你，這就是個死迴圈，所以乾脆就不去說過去。我開始想帶著你走，沒錢我會掙錢，後來我們說不離開這裡，我立馬找房子打算帶你出去住，你說我們不必吃這樣的苦，但我想說其實吃苦不怕，怕的是不能一起吃苦。你說房子是保障，我們有房子。只是現在因為這些發生的事我們進不了那個家，我告訴過你它早晚是我們的，你說你不願意去考慮，誰的父母不希望自己的孩子好呢?

　　今天得到了一個訊息，新公司那邊也在上研發中心，我腦子裡閃過和你一起去的念頭，但是後來又想想你應該不會去，畢竟那裡很遠、遠的像另一個世界，也許對我們就是另一個世界，最近就要去那裡看看了，名義上是出差實際上我有我的想法，我想看看那裡適不適合留下，如果留下了我們就此天各一方了，也許今生就不會再見面，也不會有任何的交集，只是在彼此的心裡還知道在世界的另一端還有這麼一個你我。我知道我自己去那裡開始會很苦，不是物質上的苦，是心理的苦，要忍受所有的孤獨和寂寞，如果你陪我去至少我還有個親人，可以互相依靠。回到家和家裡說了這件事，他們不反對我做任何決定，也不反對我帶著你走，如果換個環境可以挽回自己的婚姻，哪怕換個世界我也願意。

　　你以前想要的生活我沒有給你，因為我確實沒有太多的金錢，現在願意去打拼，放下安穩的生活，爭取給你好的物質享受，和一顆愛你到老的心。不知道你還會不會要?

　　離婚是每個人都不願意看到的，或許復婚會是一個大團圓的結局，心存美好的人都這麼想吧，生活不是電視劇，可以留下懸念讓觀眾猜想。生活的懸念就是一轉身後一輩子的永別。安逸的生活不適合年輕人，我也曾經羨慕在外漂泊的人，看到他們自己的成就事業和家庭我會很羨慕，和你結婚後我以為一輩子就這樣踏踏實實的過下去，不求榮華富貴，只願你我相守。可是這一切都打破了，曾經屬於自己的人也許以後就是別人的人了。

　　其實心裡一直任何原配夫妻是最好的 ，即使吵架，過得不愉快，一個枕頭總比兩個枕頭好。也許骨子裡就是一個比較傳統的人，現在說出這種想法很多人會認為不開竅，榆木。可那又怎麼樣?就是愛，不是因為感情的原因離婚的，是因為不該參與的人都參與了，逼著自己走，現在你也說大家都歸於自己的生活了，沒人會在乎誰受傷了，可他們的影響依然存在，為了所謂的面子，為了世俗的眼光，我們被束縛的太多了，多年以後迴歸故鄉，父母依然是自己父母，不會那麼無情。只是需要時間的平復。

　　如果還愛就走吧!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　我的前妻：

　　我們自從93年分手以來、已經各自生活了15個年頭了，這是我在迫不得已的情況之下給你寫的一封信，並且是隻能通過網路這種形式才有可能傳達給你的一封信。我想，你也一定知道我為什麼會用這種形式發給你這封信。

　　你知道今天是什麼日子嗎?今天已經是2008年的5月9號了。從我們的女兒魏欣失蹤的那天起，至今已經整整的四年了。按照國家法律的規定，已經到了可以宣告死亡的規定期限!

　　女兒失蹤四年來，你不聞不問，並且長期採用你們家所慣用的“自我失蹤”的手段一直躲避著我不肯露面。我不知道你僅僅是因為不想盡到一個做母親的責任、還是另有什麼不可告人的幕後因素。

　　按照常理來說，我是孩子的監護人、孩子是由我來撫養的，對於孩子的失蹤，我有推卸不掉的責任。孩子失蹤以後，作為生身母親的你，一定會在積極尋找女兒的同時也會理直氣壯的責罵於我。如果是這樣，我沒有任何的話說，我也決不會以任何的藉口來推託。但是，你的處理方式卻是極其的有悖於常理。對於女兒的失蹤，你非但沒有責罵於我，而是採用了一種完全不理不睬的態度，似乎女兒的失蹤根本就和你沒有任何的關係，對於你的這種反常舉動，我很意外、更是無法理解!

　　回想我們的婚姻，或許我們的結合本身就是一種錯誤，但是孩子是無辜的，既然是我們的婚姻把她帶到了這個世界上，我們就有責任撫養她、保護她、把她培養成人。不管我們之間有著再大的恩怨，孩子都有權享受正常的人生、和享受擁有生命安全的權利!雖然說你從女兒兩歲以後就沒有再管理過孩子，是我一個人把她拉扯長大，也許你對她缺少一些養育的感情。但是，“血”終究是要濃於“水”的呀!難道女兒不是你自己十月懷胎所生的嗎?你怎麼能對她如此的無情和冷漠?

　　四年前，在女兒剛剛失蹤的第二天，我就找到你母親的家裡希望你能和我一起尋找女兒。然而，儘管已經到了這種時候，你的媽媽竟然還要採用慣用的做法告訴我說她“找不到你、和你聯絡不上”。其實誰都明白這種說法能有幾分的可信度!後來，隨著多家媒體的連續報道，迫於當時輿論的壓力、你才勉強出面，在進行了一番痛哭流涕的表演之後，你就再次玩起了“失蹤”。就連公安機關在護城河裡發現了可疑的碎屍塊、要求我們去做DNA鑑定比對的時候你都堅決不肯露面。你還算是個母親嗎?你還具有些許母性嗎?對於你的這一系列做法我深感不解!

　　我知道，世上也有極個別極端殘忍的母親為了自己的個人利益會狠心賣掉自己的孩子、會狠心拋棄自己的孩子、甚至會狠心殘害自己孩子的身體和生命。難道你也是這樣的母親嗎?

　　對於你的這些缺少人類本性的做法，為了孩子的安危、為了儘快地找到女兒，我顧不上和你計較這些，我不能分散我尋找女兒的精力。四年來我東奔西跑、四處求援，不知有過多少好心的陌生人給予了我無私的幫助。然而，世界太大了，茫茫人海、又沒有直接線索，雖然我傾盡了全力，至今依然沒有任何的結果。

　　在我苦苦尋覓女兒的過程中，曾有許多的瞭解你和不瞭解你的人們替我猜測女兒會不會是被你帶走了?他們的理由很簡單：“世上沒有如此絕情的母親，既然親生母親不著急，那就一定和她有關係!”我知道大家說的不無道理，但是我一直不肯相信——你真的會有如此的狠毒嗎?你會把自己親生的女兒用來當做處理我們之間的恩恩怨怨的武器嗎?這樣會毀了女兒的一生甚至會危及到她的生命你知道嗎?

　　現在，四年過去了。女兒已經到了法律上認定死亡的時間了，我倒反而真的希望女兒正如公眾所說得那樣是被你控制在手裡，因為如果是這樣的話、雖然女兒的未來人生受到了無法彌補的損害，但最起碼女兒的生命還應該是安全的!

　　為了證實這一點，我再次找到你的母親，想要“懇求”你站出來說一句真正的實話，好讓我和所有關心我們女兒安危的人們都能放下心來。然而，我的努力依然是一場空。你的“隱身術”和你母親的故伎重演使我和公安機關都感到了無可奈何……

　　李巧婷，我今天的這封信就是想要問問你——

　　假如女兒的失蹤真地和你有關，你也的確是在用女兒的安危來折磨我，難道你就真的一點都不顧及到這樣做會對女兒的整個人生傷害有多大嗎?現在，女兒已經即將年滿18歲了，她的人生已經蒙受了最為嚴重的損害，你還要把她隱藏到什麼時候才能為止呢?即便是你對我有天大的怨氣、四年來我所承受的痛苦難道還不夠讓你“解恨”的嗎?更何況你自己心中是非常明白當年我們家庭裂變的根本原因所在!

　　又假如說孩子的失蹤的確像你母親所說的那樣和你沒有任何關係，那麼四年來你又為什麼對於女兒的失蹤不理不睬?甚至到了女兒面臨著宣告死亡的時候，你為何還是堅持隱身、不肯站出來說一聲“女兒沒有和我在一起”，也好讓我集中精力、專心地為繼續尋找女兒去努力哪?你為什麼要有意地留下這樣的一個懸念，萬一女兒的確是被壞人所拐騙、甚至已經被壞人所殺害，我卻還滿心期望女兒是和你在一起、傻傻的呆在家裡苦苦的等待，不去設法解救女兒和為女兒伸冤，豈不是枉為人父與人母嗎?

　　李巧婷，關於我們之間過去的一切恩怨我不想多說什麼，為了找到女兒我在你母親面前一直在保持忍耐，任憑他的挖苦和嘲諷。但是我希望作為母親的你能夠理智的對待女兒的安危問題，不要因為我們之間的恩恩怨怨影響到尋找女兒的大局。我知道，你就在西安、就在西安東關柿園路一帶的某個地方開著麻將館，但是由於你對我的封鎖我卻無法找到你，我也實在沒有足夠的精力去找你。無奈之下，我只好在女兒宣告死亡之前寫此一書，在好心人們的幫助下把它發到網上。我不想說什麼“一日夫妻百日恩”這種俗話，但是我想說“母愛是人間最偉大的”這句真理!後天就是母親節了，假如說你還是個沒有泯滅人性的母親，希望你在看到我的這封信的時候，可以喚起你的良知和母愛，趕快和我取得聯絡，給我一句確切地回答——孩子的失蹤究竟和你有沒有關係。假如你還能感到一些羞愧、不敢面對我也行，你可以到派出所說明情況或者通過媒體向所有關心我們女兒安危的好心的公眾們說一句實話。

　　只要孩子是安全的，我可以不去追究你的任何責任。但是，你要依然執迷不悟，繼續玩弄你們“祖傳”的 “自我失蹤”把戲，將來的後果你就要自負!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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