逗女友笑的幽默笑話
幽默的特點就是令人發笑,使人快樂、欣悅和愉快,把這一特點運用到社交生活中,會取得令人歎為觀止的效果。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。
精選
1 巫師:算命嗎?不靈不要錢。 遊客:哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師:水晶球,告訴我,你有三個孩子,對嗎? 遊客:哈哈,算錯啦!我有五個孩子。 巫師:那是你這麼認為。
2 兩位牧師每天都騎單車去上班,但有一天,其中一位牧師沒有騎單車,於是另一位 牧師就問他其中的原因,這位牧師說:“我也記不清了,我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒,當唸到“汝不可盜”時,就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了,那個牧師的車找到了,“你的車找到了啊,你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,當唸到‘汝不可淫’時,我好象想起來我把車放到什麼地方了。“
3 有個算命先生,自稱“賽半仙”。據說,他不需人家開口,便知道吉凶。 一天,一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說:“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中,有點發慌了,又一口氣說了許多不吉利的事情,但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡,只好懇求道:“你到底為什麼事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好?”
4 女市長和男書記共同赴宴,席間高興之餘,書記說:書記一般都幹過市長! 女市長機靈地應答:是的,書記一般是市長生升的!
5 一天幫一女同學搬東西時mm問:你吃波菜嘛?我答:吃啊mm說:哦。。怪不得你力氣那麼大!我:……
6 提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動,有什麼辦法?答:你也不停地抖動,當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時,你就感覺不出來了。提問:為什麼好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在後面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗,且不管它隨便跑,經常晚上在我家門口拉屎,有沒有辦法不讓它在我家拉屎,或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用,我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候,你去偷看,等狗發現了你在偷看,它會害羞的,就再也不敢到你家門口拉屎了。......
7 "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子:“要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城裡出了事情。”老伴緊張地問:“兒子出什麼事了?” “我昨天晚上給他打電話,結果老是一個女的接,瞎說什麼‘你撥的電話已關機’。手機關了,那女的怎麼能聽到我的聲音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的,這女的在他那還會有好事嗎?”"
8 "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼? “年糕”!!!"
9 警察:“說,你叫什麼?” 犯人:“我叫成龍。” 警察:“你怎麼不叫陳真,給我把態度放端正了!好好說你叫什麼?” 犯人:“我叫陳真。”
10 "明天關注以下版塊!!a:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥並在以後需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市"
11 話說有一天,老師在前面走,好象是屁股癢了,於是就用手隔著褲子撓了幾下。後面的同學都忍著笑,似乎老師感覺什麼不對,他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
12 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說:“我要讓好學生不敢寫,壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
13 普通大學取暖靠暖氣,名牌大學取暖靠空調,像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
14 我和妹妹去抓草,走到樹頭,看見一群老百娃。
15 會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高興他說:“概念如此差,將來畢業後如何勝任會計工作,更談不上當老闆了。”不料,有個女同學說:“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然,突然又傳來一位女同學的聲音:“當老闆的娘也可以。”
經典
1 汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每個人都在游泳池小便。救生員:但只有你站在跳板上。
2 甲:“喂,你介紹給我的那個女演員,似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙:“心腸硬?你要以硬對硬,鑽石就能打動她的心。”
3 在我英雄年少時,有一位女生,她願意為我失去生命,她意志堅定地說:“如果你再這樣纏著我,我就去死。”
4 一個小夥子和心愛的姑娘,手挽手,肩並肩地散步,當經過賣烤羊肉串的攤位時,空氣中瀰漫著醉人的香味,姑娘停住腳步,用懇求的眼光望著小夥子,小夥子問道:喜歡嗎?姑娘的聲音裡流露出渴望:那當然。於是,小夥子說:那我們回頭在路過一次!"
5 有個男生很喜歡一個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意,終於有一天女孩被纏得受不了了,於是她用哀求的口吻說:我到底有什麼地方吸引你?我改還不行嗎?
6 某日,在單位食堂開啟水。不小心水濺在了手上,背後一位MM拉著我的手關切的問:“手沒燙傷吧?”儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事,沒事。”並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說“都回去吧,今天的水又沒燒開。
7 甲:老同學,好久不見,現在年薪多少? 乙:萬 甲:每月有二三十萬哦 乙:是啊,這是基本工資 甲:不錯呀,做什麼的。乙:做夢的
8 發簡訊不是我的本意,送祝福才是我的原意,沒有經過你的同意,還望你不要介意。沒有什麼用意,只是希望你能如意。接受我的一片好意,回不回覆你隨意!
9 一位女子,開出的徵婚條件有兩點:要帥要有車,電腦幫她搜尋的結果:象棋。一位男的,開出的徵婚條件有兩點:美麗的會做飯的,電腦幫她搜尋的結果:美的電飯鍋
10 女:“我要正式警告你,我丈夫一小時後就會回來。男:“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”女:“我知道,如果你想做點什麼的話,時間只剩下不到一小時了
11 有一人心急火燎地跑向公共廁所,廁所前排著長隊,他只好站在最後一個。好不容易等到前面只剩下一個人了,他實在快憋不住了,便對前面的人說:我快憋不住了,能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭,從牙縫中擠出一句話,“媽的,你至少還能說話!
12 父親對女兒的男友嚴厲地說:年輕人,你每天只帶我的女兒看電影,坐咖啡廳,難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說:您是說可以做其它的事兒了嗎!
13 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森地笑了笑,說:飄柔,就是這樣自信!
精品
1 農村小保姆嗓門大,男主人提醒她今晚來客都是有身份的人,說話要小聲。晚飯後客人玩牌,保姆想早點休息,湊近男主人耳邊輕聲道:“我先睡了啊”
2 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”
3 一對戀人在山中被野人抓住了,野人對她們說:你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多。
4 醫院的樹陰下,一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:“你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開,讓我來,我是醫生
5 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:你在哪?女友:在洗棗,家裡沒人,快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩:還不快來!在幹嘛呢?阿呆:我在脫衣服!
6 妻子:有人說,年輕人在迷人的月色下會失去理智,你認為這話對嗎?丈夫:可能有點道理,你記得嗎?我是在月色下向你求婚的
7 乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得聖經第條說的是什麼嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙開啟聖經條,見上面寫著:"再深入一點你會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶!
8 兒子問爸爸,慾火焚身是什麼意思,老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。在一次,語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時,老黃的兒子就立刻站起來說;“老師,我知道你是慾火焚身,還是讓我滿足你吧~”
9 犯越獄後,入了民宅,看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說:“親愛的,這是囚犯,他可能被關很久,千萬不要抵抗,讓他滿足就好。這個人非常的危險,讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。太太:“我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,但是他剛才不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點,親愛的,我愛你!”
10 游泳者:貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長:多蒙誇獎。游泳者:救生圈一見水就撒氣,我只好拼命地遊,結果學會了游泳
11 阿呆和女友鬧分手。問女友:你說咱們的關係還有得救嗎?女友回答說:是電話上的一個鍵!阿呆:是重撥嗎?女友:不,是擴音
12 母親女兒一起洗碗,父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子:一定是媽媽!爸爸問,為什麼呢? 兒子:因為她沒有罵人。
一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間,他道歉說:對不起,我一定是走錯了房間。老太太回答說:那倒不一定,不過是遲了四十年
逗女友開心的幽默笑話