怎樣跟青春期的孩子溝通

　　青春期通常是和叛逆聯絡在一起的，處於青春期總是會遇到各種各樣的問題，那麼父母們要怎樣和處在青春期的孩子們溝通相處呢?下面小編整理了跟青春期的孩子溝通的方法，供你閱讀參考。

　　跟青春期的孩子溝通的方法01

　　尊重他

　　人與人交流最起碼的是互相尊重，尤其是青春期的孩子更需要尊重。他們此時的心裡會藏著許多的小祕密，對於他們的私人物品不要去亂翻，不要試圖偷窺他們的祕密，尊重他向你藏著有小祕密這件事。

　　理解他

　　在尊重他的前提下，理解他向你藏著小祕密。畢竟，每個人都有自己的思想，尤其是青春期的孩子們，思想處於半成熟階段，給予他們理解，他們的青春期也會過的舒服點，不會讓父母與子女的關係變得緊張。

　　關心他

　　在理解他的基礎上，關心他。但是不要太過關心，太過的話容易引起他的反感，只是平時的虛寒問暖。不要太傷心，因為你的孩子就要長大了，你應該高興。

　　與他溝通

　　最重要的就是溝通，平時在吃完晚飯之後，拉著他出去陪你散散步，如果他說不去，你可以向他撒嬌，不是隻有孩子有撒嬌的權利。在路上你們可以聊一聊他的想法和你的想法，好好的溝通下，會讓你掌握他在青春期的想法，不會讓你們的關係疏遠。

　　告訴他'yes'or'no'

　　以你過來人的身份，回想一下你的青春期，告訴他你最後悔做了什麼，最高興做了什麼。給處在青春期的他正確的指引，這也是你肩負的重大的責任。所以，當他染上吸菸的毛病的時候，不要著急的苛責，可以先問一下他的原因，然後再跟他講這個危害，青春期的小孩子還是挺好教的。

　　跟青春期的孩子溝通的方法02

　　第一，當顧問，不當領導。

　　青春期的孩子特別敏感，所以父母說話時的語氣就變得十分重要。如果父母開口就是下命令——“你應該……”你應該用功學習，你應該收拾房間……

　　“你不能……”你不能出去玩，你不能變髮型……

　　就說明父母自視是孩子的領導，當領導說話，孩子只能接旨服從。

　　青春期的孩子渴望被當成大人，受到尊重時才能與父母理性溝通。因此，“領導”型父母在親子溝通上常會吃閉門羹。

　　換一種語氣就會有效多了……

　　“我建議你可以考慮……”我建議你找個時間收拾房間……

　　“我提醒你，……可能有……壞處。”老媽提醒你，剪那個髮型可能會讓老師有意見……

　　這樣如顧問般的開口方式，會讓孩子感覺受到尊重，同時也能表達父母的關心之意，一舉兩得。

　　因此，聰明的父母做顧問，而不是做領導，才能貼近孩子的內心。

　　第二，孩子生氣時，父母要保持冷靜。

　　萬一孩子火冒三丈，開始激動起來，父母千萬別跟著激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是：他孩子越火，我父母越冷。

　　因為父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的憤怒是理所當然的：暴躁的爸媽誰受得了?既然老爸老媽態度惡劣，他也沒必要和顏悅色地迴應。

　　此外，情緒具有感染力，當父母保持冷靜，這股情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用，有助孩子恢復平和之心境。

　　第三，當孩子分享心事時，不做出早就瞭解的模樣。

　　青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候，孩子就會覺得無趣。

　　比如，孩子回來告訴家長，班裡有個男孩子，每天中午吃飯的時候，他都在低頭讀書，自己從不吃午餐。問他，他總是說自己不餓。直到有一天，老師對大家說，這個同學家裡很窮……孩子好像有了天大的發現，語帶驚奇地說：“爸，原來是這個原因呢!”而此時爸爸卻說：“這還用問嗎，當然是這樣啊。”如此“想當然”的反應，會讓孩子覺得被澆了一頭冷水，和父母交流很是沒趣。

　　再舉個例子，週末孩子用髮膠做了一個新發型正準備出門，爸媽一眼看穿他的心事，馬上追問：“今天這個聚會有女孩子是吧?”這麼做會讓孩子覺得十分不悅，感覺好似逃不出父母的手掌心。

　　對孩子年輕的心靈來說，世界中有許多新鮮的事物，等著他們去接觸體驗，當孩子好不容易有了些成長的心得，父母應該用積極配合的態度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真實的交流。回到上面第一個例子，較好的回答是：“真的啊，這還真是一個重大的發現呢!”

　　第四，尊重孩子的隱私。

　　請容我再一次提醒，青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵察舉止，其實都不該出現。例如偷聽孩子打電話，偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等等，這些行為美其名曰是為了解孩子，事實上，家長做了一個很糟的示範——只要我們自認是在關心別人，就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。

　　所以，建議父母和孩子一起來制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什麼事情是父母想知道而也可以知道的，而哪些該屬於孩子的隱私。訂好後父母就該完全尊重，不侵犯孩子的權利。

　　第五，不說“但是”。

　　有些父母聽從心理學家的建議，常找機會和孩子交流，要聽孩子說話，於是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：“是，我瞭解你的意思，但是你的想法是錯的。”

　　有些父母也的確花了時間稱讚孩子，說出口的卻是：“你很聰明，但是太懶了些。”

　　這些原本想傳達善意的溝通，會因為父母所用的“但是”一詞，而導致前功盡棄。因為孩子老早就學會了，“但是”二字之前都是場面話，只有“但是”後面接出來的話，才是父母的心聲。