校園幽默笑話小品

　　當你希望成為一個能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時，千萬別忽視這股神奇的力量。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。

　　精選

　　1 有一次考試我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……

　　2 其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質，超高的身體素質，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鍾砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了……

　　3 一個悲催的故事：一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙，檢查之餘，在聖地牙哥坐熱氣球，風一吹，孩紙在墨西哥呱呱落地了……

　　4 我發現五年級的女兒上論壇，於是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!

　　5 妻子生了小孩後，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。

　　6 悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。” 唐僧：“你把耳機摘了就沒事了嘛!”

　　7 古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那麼多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

　　8 客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷麵。服務員：熱面換冷麵。客人吃完冷麵就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢?服務員：吃冷麵沒給錢。客人：冷麵不是拿熱面換的麼?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

　　9 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀? 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊? 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學生：你有我有全都有啊 !

　　10 一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”

　　11 四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家後爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”

　　12 女友去打牌，衣服兜裡放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發現巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說，手機掉進馬桶，剛撈出來，於是把佔滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，眾人臉都綠了……

　　13 今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把複習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了……剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮……

　　經典

　　1 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家後對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說：......

　　2 聰明“老師，你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

　　3 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又......

　　4 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂當然，這是不允許的，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

　　5 教授說：“你們已瞭解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

　　6 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”

　　7 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”

　　8 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”

　　9 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什麼名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬於生物多樣性的一種。

　　10 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊! ” 我們問：“啥豐盛啊?” 老師：“有飯範有菜蔡有粥周還有湯湯和魚於!可以開飯了! ”

　　11 "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」老師:「你是什麼東西啊!」......"

　　12 "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一隻驢子揹負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什麼樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"

　　13 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人礙…

　　14 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看全班同學，然後很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有。”

　　15 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~

　　16 一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等於多少?”小夢迴答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢迴家後，問媽媽奧特之母：“媽媽，四乘四等於多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸奧特之父：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了! ”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......

　　精品

　　1 某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"

　　2 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死bus爺死yes哥死girls妹死mis?......死光school

　　3 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! ”學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦?”經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。“您會做什麼呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母孃搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母孃住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”

　　4 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。”小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......

　　5 在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎麼了?你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經溼了。”

　　6 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

　　7 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高階望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。

　　8 “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。

　　9 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

　　10 "在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

　　11 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，於是又討論開了。......

　　12 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。儘管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那麼您現在幹什麼工作?”......