寫給某某先生的一封信

　　某某先生，在未來的日子裡，我相信你會憑藉你勇敢、善良和堅強創造出屬於你一片美麗的天地。下面小編整理了給某某先生的一封信，歡迎大家閱讀。

　　給某某先生的一封信篇一

　　某某先生：

　　你好!

　　此時此刻，你還在學校，而我已經在家了呆了超過十四個小時了。你還在忙著你的畢業論文相關事宜，而我卻一頭扎進了家庭瑣事。我們在相距1100公里的兩個地方，過著截然不同的兩種生活，雖然我盡力去想象，但是仍然無法做到與你感同身受，而你在忙著，應該也沒空想這些有的沒的。

　　我想要給你寫這一封信，可能選擇了錯誤的時間和方式。本來是有一肚子的話想要跟你說，但是見面卻發現很難有條理地講清楚，而且最後其實也沒有那麼多的時間供我們坐下來慢慢說。而這幾天你也有事情，這個時間發給你可能又會讓你在繁忙之中增添一絲煩躁和無奈。但是我害怕，我害怕我沒有機會再說這些了，我害怕我見了你還是沒有時間也沒有勇氣說出來，我害怕你並不想聽我絮絮叨叨。可是寫信不會，我可以假裝你在聽，就會寫的很認真。

　　我知道我有很多毛病，我也知道我經常想太多，我仔細的想了想，有些時候是真的有點控制不住自己的想法，應該會困擾到你吧。我沒有經驗，而且很缺乏安全感，情商又很低，很多時候你不說，我就不知道你在想什麼了，我努力地去了解你，但是可能卻適得其反，導致想的太多，敏感、多疑、矯情、做作、患得患失。因此可能讓你頭疼過，我再次真誠道歉，但是我不敢保證以後不會這樣，因為並不是很容易改掉，我只能說我會努力。

　　記得你曾經說過你不確定我的感情是不是因為你做的一些事情讓我有誤解，我當時滿口說不是，之所以那麼絕對，是因為我曾經在很早的時候已經清楚地考慮過了，在我動心的最初階段。我考慮過我們的性格、考慮到你的缺點、考慮到我的缺點、考慮到我們可能會遇到的困難和磨合、考慮到我自己可能會受到的傷害，結果就是我都能接受，並且會為之努力，努力去改變和磨合。所以，並不是一時興起而得到的結果。

　　張愛玲說“見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來”。用來形容現在的我再也合適不過了。我變得很自卑，覺得自己不夠漂亮不夠好，還有很多毛病。我怕自己經常跟你說話會打擾到你，但是我又時時刻刻想跟你說話;我怕自己太矯情給你造成很多困擾，但是我又會控制不住地多想;我怕跟你要求的太多麻煩到你，但是又想生活的一切都跟你有關;我怕我自己太自私會顯得無理取鬧，但是又真的很想向你尋找答案。不知道從什麼時候開始，一天到晚我所有的事情都能想到你，一個舍友說我幾乎所有的話開頭都是你的名字，當我意識到我已經陷得如此之深的時候，我已經難以回頭了。可能在現在的情況下，你會覺得我表現得過分了，太明顯了，我向你道歉，我不是故意的，最開始也並沒有意識到，有時候也有點沒有控制住。

　　無論是舍友還是網上的一些文章，都會說女生太主動不好，會受傷很多，會不被珍惜。我一直知道我是這種一旦動心就很難放棄的性格，我也知道我一旦認定了就會忍不住對別人太好，我曾想過故作高冷、欲擒故縱，可是失敗了。所以我以前一直希望，有一個人能知道我的好，首先來追我，而不是我去倒追，我也一直試圖相信，只要我對別人足夠好，會有人懂得珍惜。所以我現在，不知道該怎麼辦了。我不知道哪種道理更有道理，我也怕會對你造成壓力。當我感覺你對我有點冷淡的時候，我覺得受傷，渴望跟你交流。有時候會下定決心要足夠主動，想跟你說話就要厚顏無恥的說。但有時又怕煩到你。有時候會想不跟你聯絡，看你會什麼時候聯絡我，但是顯然更耐不住寂寞的是我，而且我害怕，你真的不再聯絡我了。

　　我的性格是有點軟弱的，曾經高中時代的那場漫長的暗戀也說明，我根本沒有勇氣主動跟你講清楚。但是後來我很後悔，後悔我連表白的勇氣都沒有。所以這次，我很多次主動找你，主動跟你說明白，主動告訴你，每次都是下了很大的決心，用了很多的勇氣，為的就是至少我足夠努力了，以後不會再後悔。但是我忘記考慮了，你是否願意這樣被我困擾，對不起。

　　你說要保持距離的時候，其實我很害怕，我害怕那麼長的時間以後，你習慣了沒有我的生活，對我更沒有什麼情分了，我害怕我變得更無足輕重，我害怕我更不瞭解你。所以雖然我覺得你說的很有道理，但是那段時間以後我變得很神經質，會覺得沒有希望了，會死心，會想要遠離你。我試圖切斷與你的聯絡，不再主動去找你，用很多事情變得很繁忙，控制住自己不再說關於你的事情，但是也失敗了。有的時候明明已經熬夜很晚才睡了，卻還是失眠睡不著。控制住嘴上不說了，卻還是在心裡想個不停。我已經變得沒有自我了，所以才會那麼患得患失吧。你會不會被我嚇到呢?

　　我寫這些可能會有點自私，自顧自地說了這麼多，絲毫不考慮你是不是有時間有精力來考慮。我之前一直沒敢說，也是怕打擾你，畢竟你那段時間事情那麼多，但是我不想這些想法憋在心裡，最後變成了怨念，那樣我會更不知道怎麼相處，也會說更多神經質的話來傷害你。所以，讓我自私一次發給你吧，希望你能原諒我。

　　我一直不知道你到底是怎麼看我的，也不知道你考慮了這麼久是什麼情況，也不知道你心裡的感情到底是怎樣的，原諒我情商比較低。我寫這些也不是為了獲得答案，我知道你還需要時間。我只是害怕萬一結果是不好的，我沒有機會講這些了。如果你不知道怎麼回覆，也可以不用回覆。

　　這個寒假，我想我要做的，首先是讓自己更關注自己，能真正做到，無論你給我的答案是什麼，我都能坦然接受。我不敢保證能調整好，但是我會努力。還有，如果最後結果不好，我暫時可能真的做不到還是朋友，對不起，我會努力調整。

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　　給某某先生的一封信篇二

　　致　某某：

　　謝謝你一直以來的關懷與牽掛。你體貼周到的言行讓我至今為曾經對你所做過的事，深懷內疚。在我寂寞無助時，原諒我總經常把你當作可依賴和傾吐的物件，也原諒我在內心裡總把你當作我最後可躲避的港灣，但卻無法對你承諾些什麼。

　　我在整個漫長的成長階段裡所看見和經歷的一切不愉快，影響了我目前乃至將來對人生、對生活、對愛情的一切積極的觀念。而你正好與我相反，你積極地在為自己爭取任何機會證明自己的能力，也積極地保護著你所深愛的每一個人，為自己爭取著幸福。你的一切是我望塵莫及的，我無法做到如你一般，勇敢堅強!

　　我是個理論上的聰明人，卻是行為上的白痴!

　　我把虛偽的堅強外殼展露在外，卻只留只有自己才瞭解的懦弱無能。我一次次拱手讓出自己的幸福，又一次次眼睜睜看著幸福從我指尖流走。我再也不瞭解什麼是我該爭取的，什麼是我該放棄的。我不知道自己是否還仍有愛與被愛的權利，只是想用這層虛偽掩藏自己，不受傷害又不想別人受傷害。

　　因為你瞭解著這樣一個不輕易被人所理解的我，讓我多了些許信心，不再把自己囚禁在牢籠之內。

　　對你深深的愧疚卻讓我把這份友誼破壞得慘不忍睹，謝謝你一直的寬容和諒解。實際，你並不像外表顯現的那樣稚嫩，你在用你自己的方式保護著你自己。原諒我曾經那麼膚淺的把你詆譭得那麼可憐。其實，我才是那個真正幼稚的可憐蟲。

　　有時，我覺得自己如劊子手!

　　現在，有人似乎透露著對你明顯的好感。這個訊息讓我失眠了好幾個晚上。我深怕因為你對我無條件的關心會讓心儀你的人受傷，卻依然執著於你還對我的牽掛。看看我是多麼醜陋和貪心的魔鬼啊!

　　我多麼不希望自己是個一手把你推開卻用無形繩索束縛著你的人，那樣讓我覺得自己既無恥又卑鄙。

　　我的一切言行有時不受我控制。

　　我儘量在維持著我的優雅風度，不再將一切打亂。

　　請你原諒我卑鄙的心有不甘吧!請你原諒一個小女人在孤單無助時的狹隘吧!

　　也許，你欣賞或不欣賞著那個女孩，但是我這樣一個自私陰險的人，不值得你寬巨集大量的為我包容著一切。

　　“所有有靈魂的女人終身都在尋找誘人的愛情真諦，真誠的朋友，請接受別人的饋贈並回報吧”。

　　原諒我曾經對你所說的那些話，也原諒我曾經對你所做的一切。即使你從不放心上，也請接受我這樣的懺悔吧!

　　在未來的日子裡，我相信你會憑藉你勇敢、善良和堅強創造出屬於你一片美麗的天地。

　　你也許很快就會看到以下這些內容，也許永遠不會。假如某天你心血來潮時會在我的BLOG裡看到，而我永遠也不會將這封信寄出。

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　　給某某先生的一封信篇三

　　某某先生：

　　昨晚熬了一個晚上，終於把這封信寫好了!我不知道何來的勇氣把這封信發在網上，你會不會看到都沒關係，我只是想告訴你心裡的話!

　　記得我們的承諾嗎?我們說過‘勾勾手，不分手，誰都不可以變心’你還記得嗎?也許一開始你也是真的，只是她的出現你才放開我的吧?對嗎?第一次和你在一起三個月零五天，在這段日子裡每一天我都過得好開心的，我們一起牽著手走路上學，我上體育課你就翹課陪我，你是第一個給我GOODBYE KISS的人...這一切的一切都還很清晰的在我腦海裡!聖誕節的時候，你送了我一對情侶戒，你說“我們一人一個，是我愛你的見證”，就連戒指上都寫有‘我愛你’，就在我們分手的那一天，我把它還給你了，那一天是2007.02.23，一個晴天!就在那一個平凡的午後，我們就這樣分手，原因是因為她出現了!第二次和你在一起是因為她離開你了，只一次和你在一起我發現你變了，有一天晚上，你帶我來到你和她一起的老地方，你還和我說她在這裡為你哭了，當時我微笑著，聽你說著和她的故事，你也許不知道當時我的心好痛，雖然你抱的是我，可是心卻一直在她身邊!一個月，剛好一個月，你又離開了，是因為她回來了，你再一次因為她離開我!難道愛我真的令你那麼難過嗎?你一直對我說的愛我都是假的嗎?當聽到你說以後都不會和她分開的時候，我真的好難過!到現在她又離開你了，她又傷到你了，為什麼你還會那麼在意她，你很愛她嗎?很愛很愛嗎?

　　在你眼裡我只是一個孩子，乖巧的讓人心疼，卻與愛情無關!

　　你，我，她，我是多餘的吧!?

　　不論怎麼樣，我還是會等你的!

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