大學勵志文章花開不敗

　　花開不敗是一篇很不錯的大學勵志文章，那麼類似花開不敗這樣的大學勵志文章還有那些呢?一起來看看吧。

　　：

　　高考是人生的一場歷練，認真對待過高考的學生，身上都會多了一份堅韌。高考其實是一個人的戰爭，在這個戰場上唯一的敵人就是自己，所以說，有時候你只需打敗自己，就會取得成功。學習是一件寂寞的事，有句話這麼說，但凡成功的人都能耐得住寂寞。當你拒絕了網略遊戲、同學聚會、野外遊玩、放空發呆而坐下來塌心學習時，你離成功就不遠了。我們一起來欣賞，已成功的人給我們寫的：花開不敗。

　　我不知道應該怎樣寫，準確地說是不知道用怎樣的文字把這一年的心情完整地串起來，讓它們如絢麗的水晶不失原味地掛在那兒，讓你們分享，讓你們明白。

　　在這個熱得要命的八月寫下第一個字元的時候，我突然注意到窗外成片綻放著許多不知名的小花，紅的，黃的，粉白的，澄藍的，花花綠綠地漾在一起，滿目漂亮的色彩。天啊，這些花是什麼時候開放的呢?這樣如火如荼的勢頭應該不會只有幾天的時間吧。

　　我不知道這一年裡這些花兒是不是也是這樣漂亮地開放著，如果是，我想我應該感謝它們。我嗅得出空氣裡有許多甜美的味道，有一個很美麗的詞突然冒出來：花開不敗!

　　花開不敗。

　　花開不敗啊!我想我終於可以平靜下來，告訴你們這一年裡發生的許多故事，我想無論將來再發生什麼事情，這一年裡的點點滴滴、滴滴點點，我是再也不會忘記了。

　　高三開始的前一個星期，開了一次家長會。

　　那是一次很嚴肅的家長會，一次沒有人缺席，甚至沒有人遲到的家長會。班主任在那次會議上調動起了家長几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所謂"成也高三，敗也高三"，無論過去孩子們多麼輝煌，也不論他們多麼失敗。班主任那麼一個瘦弱的小姑娘，竟然靠在講臺邊上一講就是鬥志昂揚的兩個小時，無非是讓我們相信，什麼事情都是有可能發生的，奇蹟或惡果，都會在這一年裡戲劇般地粉墨登場。

　　學校為了讓每個學生清楚地瞭解自己在班級、年級，甚至在區裡、全市的排名位置，精心製作了一張高一高二的各科成績排名表。現在想起來，我不得不佩服那張表的細緻程度了。每一門成績的總分、標分、名次，與年級裡的均分對比情況，甚至還有精心設計的由此得出的成績曲線走勢圖，最後還附帶綜合名次的具體分析。密密麻麻地擠滿了一張紙，真可謂煞費苦心。

　　父親是陰著臉從學校回來的，情況如我所估計的一樣不容樂觀：年級排名290名。可怕的位置。

　　"還有希望的。老師說的，什麼都是有可能的。"父親說他是相信我的，然而我卻不知道是不是應該再相信自己一次。可是，已經沒有退路了。我們是過了河的孩子，不能回頭。

　　我惟有揚鞭策馬，奮起直追，才對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。

　　十一年漫漫的準備期，終於到了要拉開戰幕，拼命一戰的時刻了。我必須和我的散漫、不負責任的過去說聲再見。

　　我在已輸得一敗塗地的情況下倉促應戰，然而戰鬥已經開始了，躲都躲不掉。

　　高三真的很不一樣。

　　對於高三來說，寫文章絕對是一件奢侈又浪費的事情。我不得不佩服高三的強大動力，書桌上的催稿單越積越多，我收拾起鋼筆和稿紙，毅然地和它們說再見。那隻雕著好看的龍紋的銀白色鋼筆太沉重，我拿起來的時候真有點力不從心，所以，我決定放棄。

　　在高三剛開始的那段時間，幾乎每個人都是躊躇滿志地躍躍欲試，每個人都魄力異常得非復旦交大不進。我在床頭貼了一張"殺進復旦"的特大標語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點少得可憐的信心。所有的夢想都在高考的壓力下抽象成了自己認定的那座神聖學府。當時一聽到關於復旦的一切訊息，我就立即熱血沸騰，激動不已，彷彿所有的東西都在那所學堂耀眼的光環下黯然失色。

　　我從來都沒有想過第290名的分數和復旦的巨大差距，周圍的同學們似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。我們固守著心中的夢想，祥林嫂般地嚷嚷著"我要××"，那種心理和由此製造的一觸即發的緊張氣氛，是沒有高三經歷的人所不能體會的。

　　來自高三的第一次真正較量很快來臨了。

　　第一學期的期中測驗。一次我們認為已經準備得很好卻被殺得慘不忍睹的考試。

　　我們的排名就如同老師先前所預言的那樣來了一個天翻地覆的變化。班裡許多從前名不見經傳的同學如同一匹匹的黑馬，一下子讓大家大跌眼鏡，起起浮浮、竄上滑下之間，許多人開始變得實際起來。北大的校門的確藝術得夠格，可並不是每個人都能夠在那兒感受高雅的，粥少僧多的尷尬讓每個高三學生在現實與夢想的巨大落差前狼狽不已。

　　我是極少數仍抱著幻想不放的人。請注意我用的是"幻想"一詞，也就是那種在當時看來是絕對不可能實現的事。按理說，我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二、三百名之間，而在高三已開始1/4，卻仍是保持小幅盤長勢頭的人對復旦這樣一所全國頂尖的學府是不應該再產生任何幻想的。可是天曉得我當時怎麼就會有如此一種革命樂觀主義精神。我固執地抱著"每考一次，前進50"的念頭，痴痴地盤算，傻傻地得意。

　　而後來的事實也證明，正是由於當初自己那種嚇人的樂觀，才有了執著下去的動力，才使絕對不可能的事逐漸地一步步閃現出希望的曙光。

　　接下去的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單一得重複。

　　每天早晨，我氣喘吁吁地衝進那間坐得撲撲滿的教室，放書包，拿練習，開始演算。那一個個相似卻又不太相同的日子現在想來已經抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙，黑板上一直擦不乾淨的公式、習題，教師一句句發自肺腑的叮嚀和永遠飄浮在空氣裡的粉筆屑。

　　班裡同學的幽默細胞在這種單純的環境中被訓練得異常尖銳，任何一點細枝末節的小事一旦被抓住了，就立即被誇張地擴大再擴大，然後引來全體的轟動。某作家的一篇關於"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引來了全班同學拍桌子大笑、拆桌腿敲打的瘋狂舉動。老師說，這是一種高三綜合症的表現，因為我們的生活太單一了，因此，任何一點能激得起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。

　　每週五下午兩節課後的短暫時光被我們定為"遊戲日"，我們絞盡腦汁拼命地往學校帶東西玩。有一種"彈硬幣"的小兒科遊戲，特別受到我們的青睞。弄幾個一角、一元的硬幣放在桌上，用幾塊橡皮搭起來做球門，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦樂乎。我自己也搞不明白，已經舉行過成人儀式的我們怎會這麼就容易滿足，笑起來怎麼就這樣歇斯底里。

　　"玩的時候就拼命地玩，學習的時候就拼命地學習。"是我們高三學生信奉的一條顛撲不破的真理。

　　高考倒計時牌上的數字越來越小，我們已經沒有時間了。老師向我們嚷："該幹什麼就幹什麼吧。"

　　後來有一天，不知是誰在教室裡插了一捆新鮮的百合，粉白的那種香水百合。整個秋季，教室裡始終縈繞著百合恬靜的味道。我們就不經心地在淡淡的甜香裡一日復一日地演算，沒有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道卻真真實實地深深烙在了每個人的心裡。

　　我不知道該用什麼詞語來準確地表達那一階段自己的感覺，可能是"踏實"吧。我依舊在每天早起和晚睡的時候大喊一句"殺進復旦"，但卻不再一遍又一遍地將"復旦"掛在口頭了。每個人都小心翼翼地將夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的可能努力著。進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天一天實實在在的日子是我們可以看到並握有的。我看得見我的同學們和我自己在這一天天質樸的日子中真實地努力著，我的成績就在這種踏實感中穩步攀升，一點一點不快也不慢地前進。這種感覺，現在想起來，真是很好。

　　高三第二學期的日子較之第一學期的平靜有了較大的改變，增添了許多躁動與不安的成分。

　　第一輪對知識的梳理和第二輪對綜合題的系統掌握已經告一個段落，第三輪緊張的考試和題海戰術的轟炸接踵而至。

　　那真是一段難以形容的日子。

　　課表改成了"語語數數外外+1+1自修自修"這樣可怕的形式。老師上課通常不再幫我們概括什麼，只是發下一疊一疊的各科模擬卷當堂測驗。我不知道老師怎麼會有那麼多的考卷，每個區的每種卷子我們都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。還有別的市的、全國的各類統考卷，甚至連那些不知名的學習類報刊上的怪試題也被老師無一遺漏地蒐羅下來給我們做。

　　一節課的小測驗，兩節課連在一起的大測驗，全年級統一的自修課模擬考，所有的考卷都要算分，老師來不及批的小測驗就讓同學互相交替著批。分數於是成了這個冬春交替的忽冷忽熱的季節裡最刺激人又最不值錢的東西。

　　那真是一種強有力的刺激。

　　每天背n個單詞，每天做n張試卷，每天完成n份訂正。

　　計劃表上塗得密密麻麻，每完成一樣就用彩筆劃去一樣。那一道一道觸目驚心的槓槓和考卷上紅豔豔的大**，滴零滴落地灑滿了每一個黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條惟一看得見漂亮花朵的小路。

　　像山一樣高的發黃的紙頁，浸在發黴的空氣裡緩緩地挪動。有時候在家背書背得眼淚都要掉下來，書都想扔到窗外去。可是，只要默唸幾遍"復旦"馬上就會平靜下來。我載著沉重的腦袋、空白的心，心甘情願地埋在那間要餿掉的屋子裡一遍遍地"之乎者也，abcd"，執著啊執著，我不明白我這麼一個散漫慣了的人

　　怎麼會一下子變得這麼正襟危坐，感天動地。

　　那是高三最刻骨銘心的一段日子。

　　到如今，我坐在空調房裡愜意地整理著高三一年的書籍，仍是佩服自己當時的毅力和勇氣。幾大本密密麻麻寫滿批註的筆記，半米高的每張都仔仔細細做、仔仔細細訂正和分析的考卷，還有一本字典一樣厚16開的數學經典習題，每道題竟都有四、五種解法，被不下10遍。在那個冷得要命的冬日和氣候怪異的春天裡，我用龜裂的雙手和粗糙的筆跡一個字一個字、一道題一道題地編織著心中那個惟一的夢想。我想這就是高三所帶給我的影響與改變吧。

　　成長是憧憬和懷念的天平/當它傾斜得頹然倒下時/那些失去了月光的夜晚/該用怎樣的聲音去撫慰

　　老狼的歌我很喜歡，在那一段日子裡，老狼讓我安靜，讓我釋然。我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。平靜下藏著波瀾的聲音。

　　我帶著290名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現實作最後的搏鬥。我仔細審視了一下手中的砝碼，什麼都沒有了，只有努力。我想，每個曾經拼搏過高三的人都體會過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗，都是在用心在感受最後的心情裡的那種悲壯情懷。

　　填志願是一件要命的事情，遠比我設想的要複雜，讓人受不了。

　　我以為我會瀟灑地在第一志願填上"復旦大學"的字眼，然後得意地繼續我的夢想。我甚至設想了假如父母反對或老師不贊成，我會用怎樣的話語去填塞，用怎樣的言辭去反駁。然而，那都是填志願以前的想法了。"以為"是"以為"，"現實"是"現實"。

　　而事實上，填志願這一過程，的確成了我高三歷程中最為波折的一件大事。

　　老師反覆強調一定要根據以前幾次重大考試的分數和排名以及高一高二的一切表現來衡量自己的位置，我的信心於是在一次又一次地排序和比較中消失殆盡。我行嗎?我可以嗎?在"殺進復旦"的橫幅前我的回答一次比一次底氣不足，細弱的聲音在殘酷的現實裡被攪得支離破碎。

　　老師們原本鼓勵的態度在這個時候全都來了個180度的大轉彎。他們找你談話，用升學率，用前幾屆慘不忍睹的失敗例子想方設法地讓你害怕，讓你體會"一失足成千古恨"的毛骨悚然。

　　"保守，保守，再保守些。"成了填報志願的首要原則。

　　我的處境有些令人絕望。全家上下的那點可憐的背景不足以引起任何能人慈愛的眷顧，自己的成績又軟弱得沒有一點吶喊的能力。縱是大半年的努力換來了年級前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的陰影和復旦這道高不可攀的門檻前也變得悵然無力起來。

　　開始不斷地有同盟者退出來。

　　他們中有的因為某所次一點的學校的五分承諾，有的因為父親認識某所高校的靈魂性人物，還有的因為

　　被老師們的軟磨硬纏弄得暈頭轉向，總之，他們放棄了。

　　我一下子變得孤立無援起來。父親甚至揹著我去華政領了一張10分的加分表格，整日沒完沒了地向我陳述

　　學法律的無量前途。最後，甚至連校長也發話了："你考復旦，只有30%的希望。要考慮清楚啊。"

　　那幾日我的神經變得空前脆弱起來，在難以企及的夢想與相對保險的退步中飄忽不定，猶豫不決。一位華政的學長竟然用這樣的話安慰我："先填我們學校吧。要是真的考了很高的分數，大不了坐到復旦門口去哭一場嘛!"

　　於是，我選擇放棄。我不敢讓復旦如同一個美麗的童話僅僅存在於口頭，我不敢用不自信的雞蛋去碰一下那堅硬無比的石頭。我無法忍受萬一失敗所帶來的那種從天堂到地獄的絕望。我在全票贊成的歡呼聲中，顫顫抖抖地寫下了那所想也沒有想過的學校的名字，任"背叛"的字眼在腦中炸開。

　　交掉表格後，我一個人坐了兩個小時車偷偷地跑到復旦的校園裡去坐了一個下午，去哀悼我夢想的破滅。

　　復旦真漂亮啊。鋪天蓋地的杜鵑安靜地在校園裡醉人地開放，恰到好處地映襯著我想象中肅穆、神聖的復旦校園。我的眼淚一下子流下來。我不甘心啊，我不甘心一個做了12年的夢就這樣被一張薄薄的紙所徹底打碎，我不甘心高三這一年來日日不顧一切的拼搏就這樣被一句"保險"的理由而葬送。我知道沒有什麼可以替代復旦在我心中的那種舉足輕重的地位，若是真的以高分進了其他學校的任何一個系，那種遺憾又豈是坐到復旦門口去大哭一場所能排遣的呢?

　　我知道那一個燥熱無比的星期天下午，對我而言意味著一種執著信念的勝利。現在想起來，那一個下午的寧靜美麗的復旦，幫助我做出了一個屬於我自己的多麼重要的決定。

　　我終於還是在所有人詫異的目光下要回了我的那張志願表，鄭重地在表格上工工整整地填上了"復旦大學"那四個令我激動的大字。那真是我12年來寫得最舒服的、最漂亮的四個字。這四個字也是我這麼多年來憑自己的意願所做出的最重要的一個決定，是體現我人生最初分量的一個決定。

　　我要我所要的，縱使是在現實面前被撞得頭破血流，縱使是在高考場上輸得一敗塗地，這是我自己做出的選擇。

　　接下去的日子就再也沒有什麼值得書寫的地方了。交掉了志願表的我們，沒有什麼再值得勞心傷神的東西，讀好書，做好卷子，放鬆下心情，一切就是這麼簡單。

　　至於那被無數人稱之為黑色的三天，我以為緊張是有的，但對於身經百戰的我們來說，當它是一次特殊的模擬考，坦然面對就可以了。我覺得自己當時真是超乎尋常的冷靜，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，監考老師露出難得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中結束了。走出考場的時候，腳有一點發軟，腦子裡嗡嗡作響。整個身子像被抽去了主心骨一般癱作一團。疲倦像小山一樣壓過來，我累了，真的累了。交掉了考卷，彷彿交走了半生的囑託。三百多個飽含汗水與淚水的日日夜夜呀!

　　排山倒海的感覺湧過來，把我無聲無息地淹沒。

　　拿到復旦的通知書後終於還是忍不住去那間熟悉的教室。五樓南邊走廊向裡走的最後一間屋子，高三一年的青春從這裡流走。講臺上的玻璃瓶裡意外地插著一束淡紫色的勿忘我，嫩綠的小碎花瓣零星地點綴其中，輕輕地在風裡搖曳。

　　我和我的朋友們就在這樣一間一年四季都有花朵綻放的屋子裡共同走過了一段最最艱苦的歲月。現在，他們中間有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一個遙遠的角落。我想起我的同學們把頭埋在亂七八糟的草稿紙裡演算水的張力的情景，我想起我把腳蹺在前座的凳子上嘰哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地將這個小屋子裡曾經那麼真實地上演過的每一個飽含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它們都是我難忘的高三一年的最好見證。

　　我們都曾經因為一個共同的目標而相聚在這裡，現在，每個人又不得不為了新的目標而各奔前程。天下沒有不散的宴席。畢業晚會上許多男生都留下了眼淚，歡樂也好，痛苦也罷，畢竟這一段的真實是我們共同攜手走過的最具有分量的人生。

　　高三的三百多個日日夜夜裡的一點一滴，也正如一朵一朵奼紫嫣紅的小花，開在每個人的心裡。也許不是每朵花都美麗得驚天動地，不是每朵花都能結出豐碩的果實。但那些花兒的確真真實實地在每個人心中最柔軟的地方綻放過一回，也確確實實留下過一些花開的甜香。這些花兒的影子連同高三帶給我們的，是今天我們用來看世界的一雙成熟的眼睛，這份刻骨銘心會影響著我們今後在人生路上的每一個選擇，每一次決定。

　　花兒開過了。我們承認也好，忽略也好，只要花開，就會不敗!

　　：《花開不敗》讀後感

　　曾幾何時，我們還在高三的苦海中掙扎，一篇《花開不敗》給了正值青春年少的我們以無數的動力。我想要說的是，如今奮鬥在學校與社會之間的我們，更需要《花開不敗》的精神，因為我們仍然青春年少!

　　高中時代，我在心中種下了一顆美麗的種子!它是“心中的睡蓮”，已成片的綻放著許多不知名兒的小花朵，花花綠綠地漾在一起，鮮豔奪目。

　　現在我們平靜下來一起回憶這個曾經感動過無數高三學生的故事。當初老師把這篇文章給我們時，我幾乎是含著淚讀完這篇文章的，它教會了我堅強、勇敢、自信……甚至是我不能用文字表達的詞語。文章是用濃厚的情感醞釀出來的。作者抱著那種樂觀，痴痴盤算、傻傻得意，帶著290名的“恥辱”，用一種破釜沉舟的心情和現實敲響了復旦大學的大門。曾經是12年來的夢想，曾經是高中三年來拼搏的力量，作者在那三百多個飽含汗與淚的日日夜夜裡揚鞭策馬，奮起直追，最終找到了自己的歸屬點。

　　我想只要我們心懷一種睡蓮種子的美，我們會失敗嗎?偉大的數學家華羅庚，在小學時被人斥為“沒有數學頭腦的人”，但是他不甘心這樣的定義。他在以後的學年裡努力學習和研究數學，初中未畢業的他成為了一個舉世聞名的數學家。司馬遷飽忍屈辱在那潮溼陰暗的牢獄裡，不忘父命，在牢獄裡著成中華大作——《史記》。其實，每個人心中都有一種美，只要你心懷“花開不敗”的念頭，像作者一樣為自己的夢想而拼搏，一顆睡蓮種子終會萌發。

　　現在讓我們把目光從高三轉到大學裡來，從進入大學校門的那一天起，我們又何嘗不是在心中種下了一顆美麗的睡蓮種子，它比高中那個時代的睡蓮還要美，但是我們是不是不知不覺地就把自己從高三的緊張中解脫了呢?以為上了大學就沒有必要再那麼緊張，可是上了大學就等於拿了鐵飯碗了嗎?又有多少大學生畢業就等於失業?

　　比起那些初中就輟學而沒有上大學的同學們來說，我們是幸福的，而我又有一種愧疚的感覺。幸福是因為我們能坐在教室裡安安靜靜舒舒服服聽老師講課，而不必像那些同學一樣四處打工，愧疚是因為自己沒有珍惜過，假若，我和他們一樣沒有上大學，那麼我會怎樣，我的人生會怎樣，也許我不會像那些堅強的人一樣樂觀的看待自己，積極的嚮往未來;也許那時的我才能真正明白現在的幸福，現在的美好。我們是否應該感觸一些什麼，明白一些道理，做一些應該做的事。

　　我想，學校的五分承諾，父母的保證，老師的軟磨硬纏並沒有讓我們放棄對自己理想執著的追求。因為它是我們拼搏的動力，前進的助推器。那麼同學們，為了能讓我們心中的睡蓮依舊能花開不敗，讓我們一起鼓起理想的風帆、揚帆啟航吧!

　　花開不敗，不敗的是內心的存在，只要內心不敗，萬物因你精彩不敗。

　　大學勵志文章：我曾自卑過，但那又不影響我牛逼

　　作者：從從哥

　　可能很多人在少不更事的年紀，都因這樣或那樣的原因而自卑過。直到如今，我站在二十歲的風口，我依然覺得自己是個不怎麼好看，資質也一般的普通人。

　　可是這又有什麼關係呢?我雖生來平庸，但我有一顆想要閃閃發光的心呀。

　　就連村上春樹也自卑過：“少年時代的我，始終為此有些自卑，覺得在這個世界上自己可謂特殊存在，別人理直氣壯地擁有的東西，自己卻沒有。”

　　所以，自卑並不可怕，勇於承認自己的自卑，誰還沒有個自卑的時候。我長得胖，是，我就是長得胖，你們說的也只是客觀事實，沒有什麼好遮擋的反正我的肉也擋不住。

　　可我現在胖，不代表我一輩子胖，我胖不代表我讀書不聰明，不代表我能力不強;我現在窮，不代表我以後也買不起高檔品;我現在長得矮，不代表我一輩子就這麼點高你們忘了我才15，不代表我不可以隱形增高內增高鞋墊、高跟鞋。

　　小時候，並不知道什麼叫自卑。只是跟小夥伴一起玩耍的時候，家長們聚在一起，對其他的小夥伴說的是：“哇塞，這面板超白皙哦，真的是吹彈可破;你們家的也不錯呀，大長腿，美人胚子。

　　而到了我，卻是：“你們家孩子好用功，以後肯定會上名牌大學，大學苗子。”那時，弄不清狀況的我，心裡卻是美滋滋的呢，反正我也沒輸，我也被誇了呀。

　　記憶中，唯一一次有個叔叔誇我腿又長又直，還跟我爸說：“你家女兒以後肯定不用擔心個子了。”當時我高興慘了，連續好多年都每頓吃三碗飯，因為我不能因為沒營養而耽誤我長個呀。

　　可是隨著年齡的增長，我發現同齡的夥伴們，都進入了青春期，經過了聲音、生理的變化，個子也是猛長，特麼此時我才發現，我貌似就沒經歷過青春期，否則為什麼我的身高沒有一絲變化?

　　曾經獨有的驕傲沒了……

　　失去了美貌，我只有努力去學習、努力去寫作。把自己心裡埋藏的最深的話，通過文字的方式寫出來。直到後來，上了個不錯的大學，也可以靠文字來養活自己。

　　其實自卑誰都有，當你走過那段陰霾期，把你的注意力轉移到其他地方，直至做的很優秀，你就會雲淡風輕的說：“我也自卑過。”

　　當你發現身上有自卑點，不要一味的怨天尤人，怪蒼天不公，怪父母沒有擺好姿勢造好你，而是要直面自卑，如果你的自卑點可以改變如：暴脾氣，那就去拋棄它，如果改變不了，你完全可以在其他方面優秀呀，別人一樣會投來羨慕的目光，你一樣可以閃光。

　　高中的閨蜜大學有一半的生涯，都是在自卑中度過的。可能是巧合，她的三個室友個個都是小富二代，更關鍵的是個個膚白貌美、大長腿，更要命的是還個個都有才。

　　她的三個室友就屬於那種”明明可以靠臉吃飯，卻偏偏討厭的跟你搶才華的飯碗“的人。而只有閨蜜是純農村來的，無汙染的，來自大自然的小土妞。閨蜜在上大學之前根本就不知道，什麼水、乳、霜、隔離、粉底、腮紅、睫毛膏是用來幹嘛的，直到上了大學才捨得下血本，買了一百元一瓶的水乳，可她的室友卻用的全是大牌，一瓶的價格可以抵她用幾百年了。

　　其實三個室友家裡有錢、長得漂亮對閨蜜的衝擊力已經夠大了，更關鍵的是她們還有才，一個是鋼琴十級，一個是芭蕾舞拿過國家級大獎，還有一個是上大學前已經出過兩本書了。

　　閨蜜前期的大學生活過的很惶恐，甚至不敢在宿舍多說幾句話，因為她怕自己會被孤立、會被嘲笑、會被揭傷疤。自卑的度過兩年的大學時光後，有次她無意的聽了一次大學的勵志演講，她好像若有所悟。

　　大三剛開始她就開始規劃自己的生活。閨蜜一直都很喜歡英語口語，但卻因為大學的前兩年，自己的極度自卑，就自我放棄，擱置了。後來她又重新拾起了她的興趣，堅持每天早起，在室友們還在呼呼大睡時，就早已梳洗好，在走廊讀了好幾個小時的書。

　　由於底子比較好，再加上後天的努力，她可以完全勝任翻譯的職務，大四實習時，她成功的被一家外企招聘了。

　　如今她在澳大利亞生活，登山、衝浪、環球旅行，一家人過的不要太爽，曾經自卑、土裡土氣的灰姑娘再也不見了，半年前，我們相聚，反而見到的是溫文爾雅、自信大方的她。

　　出身並不能決定你是否能成為強女人，自卑也不能成為你頹廢和不求上進的理由。

　　自卑這盤屎，曾扣到很多人頭上過，只是扣的多少不一，深淺不一而已。

　　我一直相信，上帝對每個人就是公平的，也許我沒有她那麼漂亮，但我聰明;也許我胖，但我人緣好;也許我腿短，但是我面板好如果你都沒有，說明你與眾不同，就像及其聰明的人，都有過精神病史一樣的。

　　人都是優缺互補的，不要因為自己的不足而去一味的自卑，你要相信你的身上肯定有獨特的優點，給自己一點信心。

　　就像網路紅人薔薇大媽說的：這輩子，年輕時臀部和胸部讓我自卑，現在卻讓我自豪，我現在知道了，這就是性感。

　　當你足夠優秀時，你就會發現曾經讓你自卑的點，那些都是屁，根本不算什麼。

　　當你可以坦誠的告訴別人，你曾經有多麼渺小與自卑時，我想你已經足夠優秀了你們不要羨慕我，我只是在不要臉方面比較優秀，所以可以坦然的告訴你們，我的過往。

　　願我們都有那一天，也願我們都成為更好的人。