愛情勵志傷感散文隨筆

　　再唯美的愛情也摻雜著悲傷，再悽美的故事也有結局。傷感的時候或許我們可以試著通過寫散文的方式來發洩一下心情。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。

　　篇一：靜下心聆聽

　　我每天活的很累，那是因為思想在波動著我，讓這一切變的複雜，與其活的那麼疲憊何不如逝去的好，又是什麼給予我堅持下去的理由，都是我自找的罷了，我閃爍著淚光無力的掙扎著，似乎想尋找這一切的希望，可想而知，這一切不是我自己的天堂，卻左右不了變化的影響，開啟天窗仰望著無數的星星，卻不知道如何靜下心來聆聽它們的笑聲。

　　也就這樣太多的失望都變的那麼的偽裝，卻感到這一切的不真實卻如此的憂傷，星辰中好無助的擺脫所有對自己釋放的力量，所謂的墜入深河卻是思想的那一步邁向，而發現別人都如此的完好無恙，自己卻受盡著折磨如此的悲傷，想來是淚水賦予這一切的希望，又怎能說服這一切的悠長。

　　當所有人都在嘲笑你的時候，你或許會感到這一切都只不過是這樣，又怎能像心裡所想的那樣，風是無力的又感到是無堅不摧的，但心裡卻常常和風挽留在一起，時常伴遊著心裡的那份憂傷，時常痛而不堪，又怎能說清這心裡的惆悵，雨是清純的衣裳，時常賦予這身體上的微恙，但時常想起這心中的悲傷，又無法用自然來形容這世間的模樣。

　　當別人用激怒的眼光凝聚著這一切所不能發生的事情上，或許你會發現別人都是動物中的魔王，似乎像人們和獵物鬥爭一樣的模樣，凶殘的牙尖和腐爛的嘴角感到無比的噁心和滄桑，又因那敷衍的表情與背後的淪落，倘若是這心理所導致這般的敷衍，那麼又怎能長活呢!

　　畢竟每個人的思想都不一樣，又怎能去猜透別人怎麼想的呢，但揣摩這一切的無力和悲傷，又怎能使這一切的黑暗變的光明呢!那又因這一切的懶惰過於無情，倘若是別人促使的，那麼卻感到無比的幼稚，因為生存是一種不可必要的東西，即使懶惰了或許也會有殘食作為充飢，這心裡也是不怕，這一切的面目都看不清誰是誰非，也只能淡看風雨的生活了。

　　生活在無力中是脆弱的，也是乏力的，若沒有生存能力或許就會變的像枯木一般，若能力強了或許會感到卑微，因為沒有能力的人都在觀望著你，那麼你就會成為它們眼中的食物，即使是人，也可能會被眼神扼殺罷了，這一切的冷眼都來至於它們的不努力而導致這一切的差距，即使是這樣，那也不會改變些什麼，就像生活一樣，它們活的痛苦，活的悲哀，那是因為它們的不努力，即使每天發牢騷怪誰，也只是心裡的藉口罷了。

　　在殘留的空間裡，又無可動搖這心理的尖銳，一味的墮落和浪費這時間的資源，又怎能是這一切的迷茫呢!倘若是別人而促使這樣活著，那麼這一切的變化都來至於生命的抵抗力，即使做了奴隸或許也有活著的意義，生怕這一切都只是活在牢籠裡，那麼這一切都是無可挽回的。

　　在生命之間，思想是最重要的活物，倘若有很強壯的身體，而沒有健康的心理，那麼這樣的人也是廢了一般，若活著是為了不相干的事情而活著，又因不是自己的大腦而控制著，那麼這樣的活著是悲憫的，也是可悲的，當你老了，你會回憶這一切的緣由，那樣的你會感到心無乏力的哭泣著。

　　篇二：我是你記憶穿越不過的城牆

　　最後。我說，要離開了呢。我的未來，不知所蹤，去一個，你不認識我，我也不知道你的地方。開始我一個人的單程旅行，南方以南，麥城煙火。每當心情不好時，我會看喜歡的風景，聽喜歡的歌，然後告訴自己：看，我是多麼的快樂。如果，有人能夠，不顧一切的跟我一起離開，該多好。

　　時光雖是我們的，結局卻是他們的。總覺得“切膚之痛”難以表述，我滿身刺痛，穿越了一夏的荊棘，卻是最終還是沒有找到我想要的。

　　你是我生命中的光景，以一種殊途同規的姿態陪我穿越了一整個不安分的年紀。留住時光的痕跡，過往演變成幻影。本說，我已錯過了愛憂傷的年紀，可終究還是在這樣的記憶中掙扎開去。

　　曾經的回不去，往後的看不清。

　　愛或者不愛，沒有什麼能夠永垂不朽。生活千篇一律的繼續，我苟延殘喘的面對著這朝不保夕的青春看著我的未來，不知所措。

　　一直都喜歡簡簡單單，喜歡一如既往。我是個沒多大出息的人，最奢侈的願望也不過就是：想有一個大大大太陽，沒事的時候拿出來晒晒自己，這樣孤單時就不會那麼難過，至少影子還是左右在的。

　　一直都畏懼遙遠後的那份疏遠，也正因如此。我便知道，幸福不論是如影隨從，還是如履薄冰，我都不會相信永遠。曾堅信那些能夠陪我一直走下去的人，卻都在半路中散落，各安天涯。最後的最後，能夠陪伴自己走下去的，終究只剩自己。

　　有時，很想對某些人說：你是我生命裡的捨不得。只是話剛到嘴邊的時候，就覺得自己很矯情。或者，有些時候還是沉默的好，至少你可以把自己的心情變成別人的無關痛癢。

　　曾經，我以為只要借了滿滿一夏的光，我便不會再寒冷，如今我明白，破曉前夜的溫寒依舊是片片冷豔的冬。夢想它有時不在心裡，所謂的念念不忘不過是一場接著一場敷衍過後的舊夢吧。

　　我認識一個名叫七良的網友，她說：“因為我懷念這個七月，因為我的心徹底的涼了，因為它能訴念我的淒涼，因為我在尋找那個懂它的人，良辰美景、故人已遠去，七良。”

　　七良，是我見過的最讓我心疼的名字。其實，我也說不出為什麼，只是偏執的心疼著。

　　一度的遺忘，一度的記錄。故事的結局，或許我們都不再。難過的事是，不是看誰流的眼淚多，而是誰在歇斯底里的叫喊著。那些溫暖的畫面，我把它延伸成一縷縷薄紗，在透明的陽光下撕碎，變成一片又一片薄履的回憶。“就像你的溫暖所帶來的光芒、足以逾越至一個世界遠的距離。”七良說。

　　篇三：我們彼此相愛，卻註定了無法相守

　　忽然不想讓你知道，你的愛我已經戒不掉，就讓思念淹沒曾經的過往。想一個人多美好，就算只剩下記憶作參考，我們的愛被放逐到天涯海角，我的思念你不用知道!

　　多時候，很多事情，我們明明知道是錯的，卻還在堅持，因為不甘心;有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局;有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。習慣是一個可怕的魔鬼，我害怕著這個魔鬼，卻又害怕自己會離開這個魔鬼，因為想你已成為習慣，此生，將怎樣才能忘掉你?誰能告訴我?我害怕著，卻又在尋找著，也許會有那麼一天吧，在我很累很累的那天，在我無力在愛的那天，在你厭倦的那天……可是，我不知道自己可否能夠說服自己的內心，聽從心的旨意，去忘掉你，若有可能，但願此生就從來不識你，惟祈願來世，在她之前認識你。

　　你不知道我在想你，是因為沒我愛你，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因為我太傻。也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什麼，而是在等待什麼。等待著，卻又害怕著真相被揭穿的那一刻，所以，很多時候，都希望自己是糊塗的，是傻著的，那樣也許就不至於那麼難過。

　　很多時候，仔細想想，發現自己很傻很傻，今生尚且不能把握?何談來生?奈何橋上，決不飲下那碗孟婆湯，因為，我怕來世會記不得你的摸樣……

　　很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。我們可以彼此相愛，卻註定了無法相守。不是我不夠愛你，只是我不敢肯定，這愛，是不是最正確的。

　　人最大的困難是認識自己，最容易的也是認識自己。很多時候，我們認不清自己，只因為我們把自己放在了一個錯誤的位置，給了自己一個錯覺。所以，不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。可我們依然是難以認識自己，因為對自己太過寬容或是太過殘酷的原因吧!很多時候，我們真是一個矛盾的中合體……相信一切，卻又在懷疑一切……想來，真不知，這究竟是我們的優點還是我們的無奈何缺點……

　　多少次又多少次，回憶把生活劃成一個圈，而我們在原地轉了無數次，無法解脫。總是希望回到最初相識的地點，如果能夠再一次選擇的話，以為可以愛得更單純。但是可能嗎?其實，真有回到原處又何如?結局也許還是一樣的，還是會留有遺憾，因為我們的貪心。

　　如果你明明知道這個故事的結局，你或者選擇說出來，或者裝作不知道，萬不要欲言又止。有時候留給別人的傷害，選擇沉默比選擇坦白要痛多了。但是，是真的嗎?很多時候，很多事情，真相是不必去追尋的，因為怕傷害，保持沉默吧，就如一切都沒發生過……

　　曾以為蝴蝶飛不過滄海，其實，不是蝴蝶飛不過滄海，而是滄海的那一邊已經沒有了等待……有些人，有些事，一轉身，也就是一輩子……