大學生給家長的信

　　書信是社會交際的工具,又是個人創作活動,書信作為一種特殊的應用文體,作為一種文學樣式,具有獨特的文學審美價值。要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，供您參考!

　　範文一

　　親愛的爸爸媽媽：

　　在我們的印象中這僅是我給你們的第二封信，雖然上一封信你們沒回，可我明白你們從行動上回復了我。如今我二十歲了，如願邁進了大學的校門，回想高中時代那些苦學歲月，仍感唏噓!

　　當啟明星剛開始在天邊閃爍而太陽還未甦醒的時候，我卻早已坐在冰冷的板凳上朗讀那些惱人的課文，另一邊，你們為我準備了豐盛營養的早餐;當太陽烘烤著大地而所有人都在午睡的時候，我還在攻克那些厚的跟磚似的課本，而另一邊，你們卻在為我洗衣，做飯;當繁星點點，明月高懸，四周一片闃靜的時候，我還睜著熊貓眼“浴血奮戰”，與那一摞摞的習題為敵，而你們始終與我並肩，是我最親密的戰友……每天每天，我很辛苦，你們同樣也是。

　　真的很苦!

　　好在難熬的時候總有幻想裝點生活。大學生活的美好便是我高中時的終極夢想!這個夢想許諾了我;今後不用每天起早貪黑，不用披星戴月，不用以犧牲瞭然少得可憐的睡眠為代價與題海頑抗……這個夢想地遙遙誘惑著我，直到我邁進大學的校門。初嘗新鮮的我只覺得天比此前更藍了，樹比以前更綠了，水也比以前更清澈了!

　　然而激動與歡快之餘我時常感到愧疚和自責，你們對我抱以很大的希望，希望我能考上理想中的大學，然而因為在高考考場上我發揮失利，最終與之擦肩……

　　入學報名時，媽媽您沒來。領床上用品、鋪床、整理，都是自己，雖然我一個人有能力辦妥這一切，可心中難免感到慚愧、內疚，甚至是失落!一直以來，你們為我付出了辛勞，對我寄予了厚望，而我最終卻上了專科。那天，考完高考的最後一門，我就已經有了很不好的預感。因為語文的作文，不是個高分就是最低分，我投下了我人生中最大的一注，結果我輸了!——輸得徹徹底底，連本三都沒有撈到。所以在發榜的日子裡，我只能用電視麻痺自己。其實沒有什麼趕興趣的電視，只是拿眼睛盯著螢幕發呆，手裡不停的撥臺罷了，你們認為我滿不在乎，不停的責罵我，還強求我每天都要預習大學教程，不僅使我的自尊嚴重受挫，還令我對你們心生厭惡，從而來了個“宇宙大爆發”說了作為子女不該說的，盡請原諒。直到現在我都不願看到和高考相關的任何資訊，甚至連高考試題的標準答案至今也不知道，因為我不敢正視失敗。

　　高考後的這個暑假，我本打算痛痛快快地玩一回，然而高考成績早早投下了陰影，壓得我快喘不過氣來!那個終極夢想也就變得遙不可及。

　　知道分數以來，我的內心邊是一刻也難以平靜!與成績優秀的堂姐相比，我簡直是無地自容!我知道，那一份失落不僅屬於我，更屬於你們，更屬於那些曾對我寄予期冀的家人和老師們。

　　真的想哭!

　　在高考這場戰役中，我毫無疑問成了一個失敗者!

　　然而正當我垂頭喪氣，很狼狽地預備開始我的大一新生生活時，我卻在新的大學校園裡重新找回了我的驕傲。入校沒多久，我很幸運的當上了班長，系學生會的幹事，雖然在校學生會第三輪面試中慘遭淘汰，有那麼一絲絲遺憾，但更多的感覺受到的是被重用。爸爸媽媽!我真的很開心，原來我也有我自己的一片新天地!一片僅屬於我的藍天碧水。

　　成為班長，學生會幹事，日常工作很多，但我始終沒有放棄學習。或許我花很大力氣去學習是為了扭轉自己將來的命運，又或許是不願輸給姐姐門吧!很多人都說“談戀愛，翹課是大學生的必修課。”我覺得這話商榷。終認為：覺是要睡的，玩是要玩的，課卻是萬萬不能翹的，戀愛也是絕對不可談的，圖書館卻是必定要常去的，證書一定是要多拿的。有些同學覺得我這種想法挺幼稚的，但我覺得挺好。至少在我轉本成功前絕對實用!所以希望你們放心，未來是我的，我不會對自己不負責任。另外，女兒是一個愛面子的人。面子已經丟了大半，不管是自己的還是你們的，丟掉了的必須補回來才行。未來我也會通過自己的不懈努力賺回來的!不完我的名：你們辛苦了，一定會欣慰。

　　祝

　　身體健康，幸福，快樂!

　　女兒：顧辛慰 2008.10.26

　　範文二

　　摯愛的父母：

　　在寫下這封信的時候，我總覺得有著一種莫名的陌生感和距離感。可能好久沒有寫信了吧，特別是給摯愛的人寫，一時間感到新奇，有些手生，但心裡藏的更多的卻莫過於將要分離的落寞與惆悵。

　　月色氤氳，睡意正濃，涼風送爽。萬籟俱寂的夜，而我卻無眠。今晚是我在家的最後一晚，明天我就要起航，前往一個陌生的城市，熟悉一個陌生的環境，實現一個夢寐以求的大學夢。

　　我上大學了!

　　可是這在我心裡盼了許久、等了好久的五個字，如今怎麼卻提不起我一絲半點的興奮勁!

　　是我的矜持嗎?我想不是。

　　還是我等了太久已麻木了?我想也不是。

　　但我心裡明白自己，那是幾分難為情的戀家情結，讓我依依不捨的開始優柔寡斷起來。是呀，我實在捨不得，捨不得這溫馨幸福的家，捨不得家中的一磚一瓦、一花一草，但最重要的還是捨不得家中含辛茹苦養育我，朝夕相處陪伴我的你們——我的摯愛親人——爸爸媽媽。

　　爸爸，我知道我該長大，也該成熟了。我要學會堅強，在前方的迷霧中，為自己起帆導航，胸懷必勝的決心，為自己點亮一盞明燈，心向遠方。我不應該停下今日腳步只顧痴迷對昨日的依戀，爸爸，我現在還記得您在高考前對我語重心長說的話，“勵志照亮人生，拼搏改變命運，努力不一定成功，但放棄一定失敗。”的確如此，爸，你說的對，生活中充滿了無窮無盡千變萬化的可能，城市再怎麼繁華，景色再怎麼絢爛，而終究留下的僅僅是漫漫人生中的一斑痕跡，一波漣漪。爸，我知道了，只有努力的人，才會有意外的驚喜。以後的日子，我會努力的!

　　媽媽，還記得那張白紙黑字的高考成績單嗎?它是一成不變的乾淨整潔，卻像是一把尖銳的刀子絞著我的心，戳著我的脊樑骨。出人意料甚至令人瞠目結舌、意想不到的分數，徹徹底底的讓我與本科大學無緣了。平時成績那麼有把握的我，永遠都忘不掉在我忍住淚水從房間走出來的時候，而您卻在我背後哭得像個迷路的孩童是那麼的撕心裂肺、傷痛欲絕、若驚四座。

　　我知道您當時的悲慟和失望不亞於我一分一毫，甚至比我的委屈還要多得多。媽媽，當我無可奈何的在大街小巷不知疲倦地遊走，偶然間注目到那一雙雙充斥希望的眼睛時，我真的是無顏面對。我甚至不想見到任何人，因為我覺得他們的笑容都是在鄙夷地嘲笑我。曾經不為人知地蹊徑已被我踏遍，在公園的喬木下，我放肆的尖叫，恣意的哭泣，一地的潮溼，一地的淚。媽媽，我永遠都忘記不了當您找到我時那副狼狽的樣子，但擁我入懷的臂彎卻是依舊溫暖。您平撫我的痛，輕拭我的淚，說要我們一同堅強，一同挺過去。媽媽，我現在感覺到幸福了，真的。

　　大學離家很遠，但請你們相信，我就是一面風箏，無論飛得多高多遠，那手中的線是屬於你們的，也永遠是屬於你們的。因為我知道這線上顫動著的是你們心底的每一份牽掛。而家與學校相距的每一米距離，都無不承載著我對你們的思念。放心吧，你們的教誨我都刻在腦海了，今後記著，學著，行動著。

　　媽媽，我想對您說，工作別太累了，要懂得適時的休息。生活上別總是與爸爸拌嘴，家和萬事興。時而衝他笑笑還能彰顯自己的年輕氣質，二來咱也讓他尷尬尷尬。別總是讓家裡瀰漫恐怖緊張的氣息，讓誰見到誰都不自然。沒事的時候多陪爸爸跳跳舞，他就這麼一個業餘愛好，您就多支援支援嘛。

　　爸爸，我想對您說，生活上多包容媽媽，誰讓咱是男人啊。“好男不跟女鬥”這是千古絕句，別總是放不下身價不肯“投降”，您記著越是生你氣你的女人才愛你最深。煙，以後少抽一點，它對身體百害無利，別總是吞雲吐霧把家裡弄得烏煙瘴氣的，媽媽氣管不好怕煙味，您是知道的。吃飯的時候少喝點酒，高興又不是非要喝酒才行，酒喝多了傷胃。下班後多陪陪媽媽，她有時候一個人很孤獨就是嘴上不說。

　　謹此信真心的感謝你們對我這18年的養育之恩，你們的愛我銘記於心，你們的累我會記一輩子。人生就是一段旅程，不斷的選擇、不斷的發現、不斷的體會。成長是一件順其自然的事情，就像睡覺是一種規律。我已成人，雖然在你們眼裡永遠是孩子，但我會學會好好把握自己的人生。已經失敗一次，今後我會像駱駝一樣在沙漠中行走，一步一個腳印向著心中的綠洲前行，不需考慮走多快、多遠，只要心中知道不斷勇往向前就好。

　　深邃的夜空，無情的覆蓋了白日的熙攘!又是一個美好的夜晚，明日朝著新的希望即將起航。在這條充滿未知的紅塵路上，我會用你們的愛和我的堅持前進，或漫步、或行走、或奔跑……!也許就在某個風和日麗的清晨裡，抬頭迎接我的是曙光的一瞬!

　　親情如海，海於我心。

　　此致

　　敬禮!

　　愛子

　　李思源

　　範文三

　　親愛的爸、媽：

　　寫下這第一句的時候，爸，媽，你們已經睡去了。想著要給你們寫一封信的時候，淚水先幫我表達了我內心複雜的情緒。但，等你們看到這封信的時候，我已經成為了一個遊子，你們將始終牽掛著我，而我也將在脆弱或孤獨的時候，想起你們永遠包容的眼神，想起你們對我最無私的愛。

　　這些難過的日子，終於要結束了。我知道它的結束也意味著，從此這個溫暖的家，我不能日日地住下去。四年本科結束以後，如果沒有繼續讀研究生，我就將開始工作，而後會結婚，生子。在我突然變成大學生的時候，我才發現，我那些不自信的、害怕高考結果會讓你們失望的日子，一下子結束了……

　　我不能確定已經過去的這三個月，是否會是我人生中最為難熬的日子。但在半年前，在高中階段最後一個寒假裡，我是那麼自信地寫了大大的字條，貼在我的書桌所靠的這面牆上———“我不想在拿到錄取通知書的時候會後悔!”可是。這些難熬的日子，不僅因為我不能考上我所希望去的大學院校，不能去我想去的城市，同時也讓你們的期望落空。

　　你們的勸說令我暗自哽咽

　　高考後，我暴躁的脾氣時常令你們忍無可忍。我從未告訴你們這背後的原因。媽媽，那時候你勸我的話是“不管你再怎麼擔憂，高考已經過去了，分數也已經是確定了，你這麼壓抑又能改變什麼?不如安靜地等待!”

　　你們知道嗎?我常常在聽見你們這樣的勸說時，暗自哽咽。直到現在，當我在深夜中，終於肯停下來獨自面對一回自己的心靈之時，還因為我心中深藏著的對你們的愧疚而默默流淚。寒假回去教室開始最後一個階段的拼搏時，我用黑色的筆在桌子上寫了一行字用來警醒自己———我一定不能讓爸媽失望!我的暴躁，不是為了已定的結果而擔憂，而是擔心不能讓你們滿意而心懷愧疚。我在看似大吼大叫的暢快背後，隱藏了對你們的，對叮囑我的輟學的弟弟的，無聲的愧疚和歉意。而你們所表現出來的滿足，更是對我的考驗。我知道你們和我一樣，對於這樣的結果，仍是無法釋懷。可我，終於要走了。

　　你的背影藏了多少無奈

　　我要離開你們了，帶走了你們租掉鋪子換回的學費，和你們又一次的希望。因為希望能夠不對外負債，爸，租掉鋪子，讓做了十多年服裝生意的您變成了“無業遊民”。年邁的您應該去做怎樣的工作?會有誰再給您一份工作?高考前，看著您為尋找新的工作而奔波，看著您為排遣孤獨而去親戚鄰居家串門的背影，我的心中常常湧起一股酸楚。但爸爸，我能為你做什麼?您快樂麼，為什麼在看你走下樓去吸菸時，我是那麼地難過……一個男人，沒有了他可為之付出和努力的事業，應該是對自尊和心靈的極大考驗吧?你的背影藏了多少無奈和辛酸，我該如何知曉?

　　媽媽，我走以後，您再有要與我分享的從《羊城晚報》，從電視劇上獲得的感受，就不能立即傳達並與我討論了。長途話費貴，以後，是不是許許多多無名的思念，都要化作長夜裡無盡的思念?雖然在表面上，我總是表現得一心向外，可是一想到要與你們分別，為何我的心中如此苦澀?

　　謝謝你們的疼愛和包容

　　媽媽，多麼慶幸您還在我們身邊。每當在電視看見那些親人相隔陰陽兩地的時候，總會想起那些擔驚受怕的日子———抑鬱症糾纏著您，病痛糾纏著您，“解脫”的強烈渴望欲把您引向另外的世界。

　　媽媽，請您不要再那麼傻，請您對這個世界有更多的眷戀，請你相信，我們，從來不能失去您!也許病痛曾經真的讓您生不如死，如果以後還有這樣的時刻，請想想此時，一切都已經過去。像您所說的那樣，沒有什麼比健康更重要。答應我，驕傲地活下去!和爸爸，和弟弟，和我們一起。

　　高考結束後，我告訴過你們，沒有什麼困難可以再次將我打倒。我的腦海中似乎已經切割了那些獨自奮戰的片段，其實，我只是不願意想起，不願意回憶到底是怎樣的不比別人少的奮鬥，換來了今天令你們、令我都遺憾的結果。但請你們相信我，我有勇氣和信心，去戰勝未知的所有的困難。

　　在這裡，想給你們承諾：我會用4年的時間，去追尋我的傳媒夢並且讓它實現，並在外語專業學有所成。高中三年過去了，現今我擁有的是我燦爛的四年，我不會讓你們失望的。謝謝你們的疼愛和包容。在我離開的這四年甚至更長久的年歲裡，希望你們健康，快樂，長壽。

　　你們永遠的女兒：臭臭

　　2009.9.3