寫給姐姐的一封信三篇

　　寫一封信給姐姐吧，她看得到或看不到，多想傳遞的你的心，請將它寫成信。下面小編整理了寫給姐姐的一封信，供你參考。

　　寫給姐姐的一封信篇一

　　姐姐若能看到我這邊的月亮該多好

　　我就住在月亮笑容下面的小街道

　　我的鄰居清早起床總是會大喊大叫

　　每當不高興的時候就出去晒一晒太陽

　　我這邊每到黃昏的時候就開始颳起風了

　　但那些放了學不回家的孩子們正玩得熱鬧

　　鼓樓這邊的人和車比前兩年多了很多

　　我很少出門偶爾發現過去的景色不見了

　　姐姐我這邊的一切總的來說還算如意

　　你應該很瞭解我就是個孩子的脾氣

　　最近我失去了愛情生活一下子變得冷清

　　可是姐姐你不必為我擔心

　　姐姐如果感到疲憊的時候去海邊靜一靜

　　我也特別希望有天你能回來定居在北京

　　我知道有一些煩惱你不願在電話裡和我講起

　　你會說Don't worry傻傻一笑說一切會好

　　一切會好

　　寫給姐姐的一封信篇二

　　給姐姐的信

　　--龍威

　　姐姐，平頂山的雨下個不停

　　冰冷的北風輕易刺穿我的胸膛

　　此刻我開始想你

　　瘋狂的想你

　　我要寫信給你

　　我要寫信給你

　　用我所有的文字寫信給你

　　用我的憂鬱和軟弱寫信給你

　　昨夜沒有月亮——姐姐

　　外面到處荒草叢生

　　我把石頭扔給石頭

　　讓寂寞自由生長

　　姐姐，雨水拍打大地的胸膛

　　野草在拼命掙扎

　　就連石頭也在吶喊，我

　　被整個荒野的憤怒包圍

　　沖走泥水的還是泥水

　　埋葬憤怒的還是憤怒

　　整個世界都說著笑著

　　可他們不知道自己在笑什麼

　　我把陰鬱的丟進角落裡

　　把虛偽的扔給拾荒者

　　我清理我的寫字檯

　　上面只留下寂寞

　　那些愛情只說給自己

　　那些軟弱只寫給詩歌

　　可是姐姐，我還不知道

　　你在哪裡等我

　　姐姐，姐姐

　　我的文字開始哽咽

　　整個世界的虛偽湧動著

　　他們叫囂著要把我淹沒

　　姐姐，姐姐

　　請你不要安慰我

　　請你不要安慰我

　　我知道

　　有一把火正在醞釀著

　　我在等它成長

　　然後點燃整個世界

　　寫給姐姐的一封信篇三

　　親愛的姐姐：

　　見字如面。

　　今天我值班，沒什麼事。外面陽光正好，空氣爽適，我一個人待著，很想你。

　　時間過得真快，不知不覺，我來到這座遙遠的城市已經第12個年頭了。這12年裡，我的生活其實發生了很多改變，我經歷了愛情、當了父親、過上了比上不足比下有餘的日子、在這座城市紮下了根……可回頭看時，又總覺得自己好像還是最初的樣子，還是常常幻想，還是常常幼稚，還是常常情緒化，還是常常對自己不滿意。

　　只不過，現在多看過了一些嘴臉，多經歷了一些荒誕而已。

　　12年，一個輪迴，我比以往更強烈地想念家鄉、懷念過去、思念你。

　　12年來，我養成了一個雷打不動的習慣，每個週末給爸媽打個電話。姐你知道的，爸還好，媽總是會無休無止地糾結過去的艱難歲月、嘮叨東家長西家短、抱怨養兒無用……每回電話少則半小時，多則一個鐘頭。

　　我其實一點也不喜歡聽這些，偶爾憋不住也會在電話裡和他們辯解、爭執、大喊大叫，每一次——是“每一次”，無一例外——掛了電話以後，我都會沉重很久，特別壓抑。我完全可以把電話放一邊，過幾分鐘拿起來“哦”一下，媽肯定不會察覺，因為都是她在不停地說，可我從不這樣做，我覺得那是不尊重、不孝，我有義務承受這份沉重和壓抑。

　　我有個老鄉兼兄弟，我聽過他和他媽媽打電話。他們總說些讓人愉悅的話題，彼此身邊發生的新鮮事、工作生活中取得的小成就，或者乾脆就是個新出的小段子，歡聲笑語其樂融融，像姐倆兒似的。這讓我特別羨慕，但求之不得。

　　無論如何，到了下個週末，我還是會打給他們。因為，一方面爸媽習慣了，不打電話他們會擔心我;另一方面，我總想著離家這麼遠，除了每年孝敬他們不多的那點錢以外，我什麼都幫不上、做不到，唯有每週打個電話，和他們說說話，這是我唯一可以做到的了。

　　我剛來那年，爸媽就有憂愁，離家這麼遠，怕是指望不上我了!然後，他們又會安慰我，說“沒事!你自己好好的就行!我們還沒老得爬不動……”我想想也是，不用愁，以後再說吧。

　　12年過去了，現在，他們還是會說“沒事!你自己好好的就行!我們還沒老得爬不動……”我硬著頭皮預設，心裡越來越焦急不安，“以後再說”，到什麼時候才算是“以後”，到什麼時候才算爸媽“老得爬不動”?

　　最近幾年，我和大哥的關係也正常了一點。姐你知道的，哥大我5歲，從小就不在一起玩，他在我面前永遠是標杆、老大，跟我說話總是教導、訓誡，我也習慣了仰視、遵從，哥倆兒基本不會分享彼此的喜怒哀樂。

　　大哥雖然離家很近，畢竟也是在陌生的城，無依無靠舉目無親。大學老師的工作好歹也還體面，又合他的興趣專長，教得挺不錯，每天和年輕人在一起，他投入了不少感情，桃李滿園也樂此不疲，工作上總體還好，可相比他的年少理想，還是謬之千里。生活上倒也衣食無憂，只是家家有本難唸的經，總有這樣那樣的不如意。

　　是別人的話，我覺得也沒什麼，生活本就如此，可大哥從小到大，那麼優秀、那麼驕傲，我總忍不住會心疼他。有時我會想，假如我們哥倆兒在一起的話，他要是受了別人欺負，我這個當弟弟的必須挺身而出，打虎親兄弟上陣父子兵，幹他們***的!

　　然而，我只能空想，什麼都做不到。

　　大哥越來越有長兄範兒了。他總是對我說他是老大、離家又近，父母不用我擔心。我聽了卻並不輕鬆。大哥的生活並不比我優越，甚至壓力更大，我也很少給父母、大哥幫上什麼忙，出過什麼力，這讓我很內疚自責。

　　現在，我們都做了父親，都經歷了不同的坎坷，都更加珍惜懷念又無能為力於兄弟親情。我會偶爾打個電話，閒來無事發個微信，大哥也會喝多了以後藉著酒勁克服固有的不習慣，還帶著呵斥的語氣跟我說些真正的兄弟情誼。休假回家時，我們也能耐心誠心地坐下來，一起喝酒交談，不再滿心惦記各自的狐朋狗友。

　　可無論是父母還是大哥，我都不能對他們肆意傾訴，總是說自己很好，工作好、生活好、家庭好、孩子好、順風順水順心順意一切都好。

　　爸媽都已年邁，身體每況愈下，我盡不了孝道已經是罪過了，怎麼能再讓他們為我擔心、憂愁呢?大哥有大哥的處境，誰都不容易，我也是條七尺漢子，怎們能讓大哥分擔我的艱難呢?

　　我身邊有幾個好哥們兒，不開心的時候，我會和他們喝點酒，撒撒歡兒、吹吹牛，雖然解決不了問題，但起碼能有片刻歡愉。遇到困難時，他們也會真誠地幫我一把。不過說來遺憾，大家都已娶妻生子，有了自己的生活，不能再像單身時一樣，隨時隨地叨擾彼此。而且，有些疼痛和悲傷，我不能對他們說，再無計可施，也只能憋在心裡，守口如瓶。他們大概也是如此吧!

　　有幾次，壓得我透不過氣，那是我最想念你的時候，我多想你在身邊!

　　其實，那些事我同樣不會對你提起，我只想在你的懷抱裡，像個孩子一樣，痛痛快快地哭出來。無論多大，你都會心疼我，在你面前，我永遠是那個想哭就哭想笑就笑、自自然然對你撒嬌的孩子。

　　不過，姐姐，你不必為我擔心。生活總是在繼續，一切都會過去。最後，也祝你……幸福吧!

　　我也不知道什麼才是幸福，我越來越自我，也越來越迷失自我。就像爸媽總告誡我“順風說好話、耿直撩人嫌”，又會說“人善被人欺、馬善被人騎”，我莫衷一是。幸福，大概就是心情大體還不錯吧!那就祝你幸福!

　　好了，就寫到這吧，反正這封信還是沒法寄給你。

　　因為，我多想真的有個姐姐。

　　弟弟