給愛人最後一封信

　　煢煢白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。我親愛的愛人，就此別過，望各自安好。下面小編整理了，歡迎閱讀!

　　篇一

　　XX：

　　很多東西在你沒得到之前覺得很完美，但在你擁有之後才發現並沒有你想象中的那麼完美。所以滿足不是意味著一味去追求你想得到的，而是珍惜現在所擁有的!!既不回頭，何必不忘;既已無緣，何需誓言;今日種種，似水無痕;明夕何夕，君已陌路……

　　XX，你我這份感情，斷斷續續的，也快三年了，而今，該發生的已經發生了，我想你不會後悔，我呢?也許不會，看著螢幕，往事一一浮現，可曾經的火花，卻怎麼也抓不住。是你變了?是我變了?卻沒有變的讓對方更加快樂。是你錯了?是我錯了?這個決定，我想你一定思量了很久，我也知道終究會有這麼一天，所以，我很平靜。三年了，風風雨雨也教會我很多東西，古語有云：“有得而必有失”，我因為得到你，卻又因為得到你而失去你，雖然有點荒雖然有點荒唐，但事實如此。

　　記得你以前經常說自己很自私，請求我的原諒，但究竟是誰自私?是我!是我憑著幾句海誓山盟似的承諾，幾句少的可憐的信件，想換取你的一生。你苦苦的等了我三年，可是又得到些什麼呢?連我幾句關心，幾句安慰的話，對你都成了奢侈品，作為曾經口口聲聲說愛你的我，太失敗了。作出這個決定，對你更是一種解脫，看到你解脫，我很開心。細細回想一下著這三年，我覺得也只有大一和後來的幾個假期，可以說我們在談戀愛，而後的日子裡，我只能說我們是為了一個當初的承諾而奮力維持著這已不能算是愛情的愛情，為此，讓你痛苦了這麼久，區區一句抱歉已不能將其冰釋，但我還是要說聲“抱歉”，希望能讓你好受些。我們真的能作朋友嗎?似乎我還想做戀人，也許這是慣性吧，冷靜思考一下，我同意，我們更適合與於作朋友，可是怎麼才能作朋友呢?我想，我還需要冷靜思考一下。記得我曾經答應過你，不傷害你，可後來，唉，算了，大家彼此心照不宣就不提了。現在有了一個不再傷害你的辦法，就是你說的，作朋友，這樣，你就可以不再忍受我的壞脾氣，傷害自己，可以痛痛快快的和我吵，毫無顧忌的罵我。總之，可以過的比現可以過的比現在舒服些。

　　那天早上你在電話裡說分手，我很平靜的答應了，因為我知道，這才是我們真正的結局，我的心，失落，痛苦。可現在想起來，塞翁失馬，焉知禍福，也許我們作朋友還會更開心呢。世事難料，但願天從人願，讓你更開心。說到現在，我都不知道我是該為現在的一切痛哭一場，還是該慶祝一下，你說呢?你是一個在我的生命經歷中無法定義的角色，一方面你很重要，因為從真正意義上講，你是我的第一個女人，另一方面，我們始終只有一種曖昧的感情關係，與愛有些相似。而我呢，我是一個喜歡活在過去的人，很多時候，都放不下這些而我呢，我是一個喜歡活在過去的人，很多時候，都放不下這些早已該放下的感情，難道非要把你往懸崖上趕才算愛你?算了，何苦呢?昨天，只能拿來紀念而不是懷念，謝謝你讓我擁有過這份感情，這份值得懷念的感情。我愛你，三個簡簡單單的字，我還能再對你說一便嗎?我還能再一次擁抱你，在你耳邊說愛你嗎?我還能再一次吻你，在你面前說想你嗎?我還能再一次撫摩著你的臉，靠在你肩上說你是我一生最愛的人嗎?我還能……我想，就想伍佰唱的“一切都將成回憶”，是啊，一切都將成回憶，這將會是我到死，都認為是最美好的會回憶。

　　最後，我想說無論你在何處，無論你在作什麼，我都會在你背後祝福你，祝福你這位我曾經，到現在還想說愛你的你!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　篇二

　　XXX：

　　我在單位加班，一夜沒睡。我現在也不困，想了好久終於覺得有些事是需要有了結的。

　　因為在家沒有意思，自己總是空空的。沒有你的陪伴很孤單，也很無助，也忘不了你，你也沒有給我打電話，看來你是真的不關心我。可能你也沒有精力關心我，因為你還病著。我很愛你，很想和你結婚，想和你有個完美的結局。但一切總是那麼不盡人意。

　　我們之間的阻礙太多了，我很累，你也很累。我不忍心看你繼續累下去。我很心疼你，可是我又沒有辦法。

　　說說分手的理由吧：

　　第一，你家人不同意，因為我沒有本市戶口。***可是現在說只要兩個人結婚，可以隨夫的，東西我也列印了。電話我也撥了，能盡力的我都盡力了，呵呵很無奈***。但是我很想和你在一起，我把能做的都做了，可能在你眼裡都是微不足道的。但是我想說這件事我真的盡力了。至於你，你有你的難處。我理解。

　　第二，我沒有好好努力學習，你可能看出我的不積極的生活態度，這種態度讓你心痛讓你失望。對不起，我是沒有真的努力過，但是和你分開了，我會努力的，因為不管和你怎麼樣，我都長大了一次，我知道什麼是我想要的，什麼是我應該做的。我會努力一次的。可能你不會再相信我。但是我會證明給我自己看的。我會讓自己改變的。我也會試著去改變。等變的完美了，我會去看你的。

　　我的性格也太粘人了，總想粘著你，總怕失去你。我自己好象病了一樣，寶貝我是真的愛你啊!刻骨銘心的愛。但是我不能讓你受苦，所以我得離開你，你總生病，都是我惹的，對不起，為了你的身體健康，我也得離開你。我知道你對我也是有感情的，時間能淡忘一切，你會把我忘記的。

　　人和人在一起都是命，我們不能在一起只能說明我們沒有緣分。但是我們曾經彼此擁有過，這不是很幸福的事嗎?放愛一條生路，我們不適合。所以再糾纏下去，只會更加的傷害彼此。

　　說說我的家庭，我父母很喜歡你。他們也希望我們能在一起。但是有好多事不是如人願的。我家如果就我自己，家裡的一切都能歸我，可是我還有弟弟啊，我也不能自私。還有一件事是我剛知道的，我家還貸款得還十多萬，我媽媽說明年還完，壓力太大了，更不可能給我買房子了，我真的很想讓他們買個房子，為了能和你在一起，我願意不惜一切，不顧一切。可是這都不現實啊，我想買彩票中獎，可也沒中，也沒那命吧。我不想讓你再感受到來自我家裡的壓力，因為我沒錢，也沒有能力，所以我不想讓你和我受苦，我只能放棄，即使我很愛你，還是我不能自私，對我的家人，對你，我都不能。況且現在的社會太現實了，我也不能給你丟臉。

　　分手了，說讓你以後等著我，可這是多麼的不現實啊，萬一以後我也不好呢，就象每次我問你，你都不回答一樣，我知道你再逃避，寶貝，這次不用再逃避了，你對我不用負任何責任了，我只希望你能幸福!照顧好自己，我很心疼你!你忘記我吧，你也會幸福的!

　　第三，是我最不想提的，我都怕弄髒了這潔白的紙。和你在一起，我很累，你的前女朋友總找你，在我心中是揮之不去的陰影，我想著去忘記，可是我忘記不了，是我太小心眼了。不夠寬容吧，一想到這，我會心疼，特別的疼，這種疼是你無法理解的。我想寬巨集大量，但是她的總出現，和你對我的態度，讓我不得不懷疑，我知道這點我做的很不對，那是因為我對你越來越沒有把握。可能你不知道我的這種心情，但是我自己最清楚自己的心。這件事讓我太累了。對不起，原諒我的狹隘吧。如果不吃醋只能說明我不愛你。那些已經和我沒有關係了，所以我會忘記的。我希望你幸福，希望能有個更疼愛你的女人照顧你。我是你的愛人，我應該相信你，可是我做的很差，我沒有書上說的那種豁達的心理。對不起!

　　來自你家人的壓力，來自你對我的態度，來自你前女朋友的不自重。這些都只會讓我喘不上氣，讓我心理壓力太沉重，所以我想逃避。對你對我都是解脫。

　　和你分開我很矛盾。

　　我愛你，我不想離開你，這個你也知道。我想通過努力爭取個結果。可你總說我不努力，確實我做的很差勁，這也和我長期的性格有關係，我不是不想努力，而是我怕結果會失敗，到時我們該如何收場。到時我們分開了，我們會更痛苦。我不敢去面對這個事實，你明白吧!努力也需要時間，沒有辦法。

　　我家現在還沒錢。人都是現實的和殘酷的!

　　算了不提了。

　　以後不會有個人這麼纏著你了，寶貝，你要好好照顧自己。人活著就是遭罪的。而我現在又不能給你幸福。我希望我能有個穩定工作或者有錢。有其中一樣，我都會和你在一起的，可現在我恰恰什麼都沒有。我不能讓你再和我受罪了。寶貝，你只是我的寶貝。我愛你，用盡了我全部的愛。我也是唯一能用我的方式對待你的人。好好照顧自己吧!以後的日子會很好的，你也會開心的，一切都會過去的!

　　我寫的毫無章法，你對付看吧，寶貝我愛你!但這是最後一次愛了，心疼!

　　最後告訴你我的夢想：和你分開，我會努力的學習，考上公務員。努力的減肥，讓自己變得更漂亮!這是我近期的生活目標，我還沒有值得讓自己驕傲的事呢，這兩件大事我爭取在年底實現。如果全部實現了，我去看你。寶貝，親一下吧!希望你的生活會很好!希望你能幸福!身體能健康!只要你開開心心的，我就會快樂!

　　屬於自己的永遠屬於，不屬於的強求也辦法得到。人是靠緣分的!也是命中註定的!

　　把我的日記還給我吧，我不想等你結婚時，被你的她看見!那只是屬於我們之間的祕密，要麼還給我，要麼銷燬吧!還記得那個長命鎖嗎?那是我送給我們的寶寶的，現在看來也不可能了，就送給你吧，你也是我的寶貝!也是我的孩子!真的好想用一生來照顧你，看來夢想是不能成真了。

　　寶貝，再說一次我愛你!

　　再見!

　　你的寶貝

　　20XX年XX月XX日

　　篇三

　　我親愛的戀人：

　　見信如面!

　　拿起久違的信紙又給你寫信了，我真懷念這樣的曾經屬於我們相愛的最真誠而又浪漫的方式。你也一樣嗎?不知道為什麼，至從停止給你寫信，我的手忽然就有點笨拙起來，思想也拘謹不堪，寫的日記也晦澀得毫無真情實感。可是我一提起筆開始給你寫信，我就有說不完的話，真不知道自己怎麼會寫出那多首動人的愛情小詩，寫出那麼多隻有小說中才會出現的生動情話，也許這就是愛的力量。愛是使人變神奇的最奇妙的魔力!

　　親愛的，愛情真的需要不斷溫習，不然時間久了，它居然會像花兒一樣枯萎，凋榭。我真不喜歡這樣。以前的那些生動的細節在我心中留下了深刻的記憶，一刻不曾忘卻。每當回憶起我們年少時曾有的一切過往，我的心就生疼得厲害，有時都想掉眼淚。所以，我是多麼珍惜我們的感情，多麼珍惜，我雖然有時倔強得厲害，可無論怎樣，你要知道，我多麼多麼愛你。即使天地變換，我也不會放棄這份感情，我想對你說，我的一生只能愛一個男人，那就是你，無論世事如何變遷，哪怕有一天我們真因什麼事而被迫離開彼此，我一生的愛也只會給你。愛情到你那終結。假使有一天你不再愛我了，你要告訴我，我會安靜的離開你，沒有報怨，不會爭吵，只會祝你幸福!

　　這段日子我一直在騎車上班，又恢復了以前的狀態，今天的天氣格外好，天藍得透明，沒有一絲的雲。太陽從地平線上爬起來的時候，我也上班了。依舊走那條鄉間小路，因為喜歡這路的素樸與寧靜，幽僻的像這秋日裡散漫的落葉。多美好的一個早晨，獨自行在那路上，心情自由而歡暢，濃重的晨露打溼了我的褲角，那份清涼一如那晨風裡輕輕盪漾的想你的心。草坪在天空下仍碧綠著，大地卻已一片金黃，刺眼的陽光穿過樹葉照射在我的身上，溫暖如你輕握我時的雙手。這如歌的歲月，多少年後又是怎樣一番難忘的記憶。

　　藝術家的心靈是最纖巧細膩的，我不是個真正的藝術家，可是我能聆聽到一切屬於大自然，屬於人類的最真實而又純粹的聲音，我喜歡用畫筆記錄這一切，為此我會努力，十年亦或二十年。也許更久。這樣的話我只能對你說，我親愛的戀人和最親密的朋友。我把你也當朋友，深知我心的人。因此你要幫助我實現我的願望，哪怕我有一天不再想起亦或散漫的忘記，請你提醒我。我今生的願望，是要做一個偉大的藝術家。你不要笑我，能對愛人說出自己理想的人是最真誠的人。

　　親愛的，我的飛鳥。我這條小魚多喜歡看你穿軍裝的樣子，看你天空下碧藍的輪廓，我要你每次給我最浪漫鮮亮又深刻的記憶。那不是俗豔的驕傲，而是感動的相聚的歡快。我要我們的愛經典如童話!你知道嗎?我們的相聚是隆重的事，我下次一定要打盼得像花兒一樣漂亮，我要讓我們的愛情每個細節都生動。我珍惜這感情，珍惜每一次的相聚。我不要我們的愛被現實的風沙所催毀，我依然要輕漫如花。

　　我的愛人，我想知道你理想中的我是什麼樣子，然後，我會向你希望的方向去努力。但不會完全失去我自己。我想知道怎樣的我才能使你歡悅。我的生活除了畫畫以外，就只有你是我思想的全部，我活著的意義是因為你活著，我快樂的意義是因為你快樂著，誰也不要輕視我們的愛，不要顯得漠不關心，要讓愛情永遠新鮮，酷暑的天氣裡也不會發黴，要始終生動，一如當初!而我一生的願望是希望你永遠正直、善良、熱情、真誠，做個頂天立地的男子漢，做個我心目中永遠偉岸如山的男人。

　　我的愛人，愛你是我今生不變的諾言，多少年的歲月，連同我一起走過的小路都知道我對你的心。春華秋實，寒來暑往，點點滴滴是對你這一生不變的牽掛。我寫給你的信不再是年少時最青澀的祕密，你可以大聲的讀出來，驕傲的讀出來，讓全世界都知道我們是一對多麼相愛摯深的戀人。天上人間，此情不渝的戀人!

　　秋天又悄然而至了，當你告訴我，你回來的路上是多麼詫異惶惑於這秋的顏色時，我的心立刻湧起一陣悲哀與感傷。你知道嗎?你錯過了這個景色多少年，你就錯過了這個季節裡的我多少年。你錯過二十歲時秋季裡的我，錯過二十一歲、二十二歲、二十三歲、二十四歲……你還要再錯過嗎?你秋季裡的戀人快老去了，你難道不覺得可惜嗎?她的衣服又舊了……

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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