給親愛的前男友的一封信

General 更新 2024年12月22日

  很遺憾我們與前任男友不能手牽手,一起看日出日落。一起看世事無常。 我會在心底放好與男朋友之間美好的回憶。不要再見,也不要再回頭。 下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

  致親愛的:

  現在是6月7號的早晨,陽光很好。

  六盤水還是那樣,偶爾下雨、偶爾

  天晴。

  曾經說過給我寫封情書,你始終也

  沒寫。那現在,就由我來完成它吧。

  你看,你還真是自私呢,這麼多天

  ,都不問問我過得好不好。雖然,並不怎麼樣。這種感覺我想你深有感觸。我們到這裡,在意料之外,也在情理之中。我不想深究你愛過或是沒愛過,畢竟都已經過去了;我也不願意回憶那些美好,你知道

  這隻會讓我自己更難割捨。只是,時間還真是短暫,我不夠了解你,你還來不及瞭解我。所以,你不知道。

  就像你不知道我有多害怕過馬路;不知道我有多害怕下雨打雷;不知道我有多害怕晚上走路,因為輕微夜盲的我害怕那種看不清的感覺;不知道我為什麼老是喜歡說“隨便”,因為我是一個沒那麼多要求的人,所以儘量遷就別人;你也不會了解

  我為什麼老是打車,因為我不喜歡一個人走路坐公交,何況我老是迷路呢,就算是呆了幾年的城市。當然,你更不會知道我常常忘記吃飯,總是到睡覺時才想起來,這真是個壞毛病。你也不知道其實我沒那

  麼堅強的。你看,你不知道的還有很多。

  你會說我那麼好,那麼通情達理。

  只是,親愛的,我能說什麼呢?告訴你我有多捨不得你,告訴你我有多不想離開你,告訴你我有多愛你?可是,這就不是愛了呀!我可以在你面前低頭,可我不允許我的愛卑微。就像一位師長跟我說的,要相

  信你當初說的話是真心,也要相信你現在說的話。不想深究你的原因,因為你若心疼我的話,是不會讓我難過的,就像我一樣。

  記得跟你說過《詩經》的一句話“士

  之耽兮猶可脫也,女之耽兮不可脫也”。你看,連幾千年前的古人都明白。女生,永遠是感情的弱者。也做不得你們那般灑脫。跟你說朋友的男朋友對她非常好,你不以為然:對她好有什麼用?是啊,對她好有什麼用。只是,如果不愛她,他怎麼會對她那麼好呢?我也跟你說過同學因為失戀,想要跳樓輕生,你們都在指責她的不成熟,她的懦弱。只是,你們都忽略了,那是要愛到怎樣的深才會想要結束自己最寶貴的生命?

  兩個人在一起要怎樣才能長久?這

  個問題,你說不知道。我說要互相包容,所以努力的包容你的一切。也許,我的那些小缺點,小脾氣也在被你有意識無意識的包容著。我們都知道,這並不容易。你總說我受委屈了,是的,很委屈。可是,

  因為你,心甘情願。現在想來也不後悔,我不喜歡做自己後悔的事讓自己難受。你說你不會說什麼承諾,不知你是覺著太假呢還是你怕連自己都辦不到?你以前說不喜歡異地戀,後來又說不喜與人太近,你都不知道這前後矛盾呀?你也許不知道,你說了很多美麗的話,雖然知道它不能成真,我還是願意去相信。就像你曾經說過的一句:我不能沒有你。天知道為了這句話我忍下了好多。記得我問你,如果我離開你了,你會怎麼辦,你說你再也不相

  信愛情了。現在,你離開了,我依然相信愛情。只是,出現在你身邊的那個我,再也沒有了。就像曾經給你的那首《致橡樹》,親愛的,請不要對它嗤之以鼻,那是一種多麼高尚而又艱難的感情,是常人所不能企及的。

  我不夠漂亮,不夠溫柔,還有很多

  壞脾氣。可是,在你面前我儘量把它藏起來。拔掉那些刺,你才能看到更真的我。他們都說你那麼好的人,他怎麼不珍惜等等。是啊,你不珍惜,我的付出,終究是沒有回報。我心疼你,更心疼我自己。

  所以,我只能跟你說好好照顧自己,記得吃飯,多喝開水,常備點感冒藥,熬夜加班的話要休息好,可能的話多鍛鍊鍛鍊,要知道,身體比什麼都重要。如果,你以後遇到更好的人,請不要像對我這樣對別人。說實話,沒有幾個女生能夠忍受得了的。你看,又開始嘮叨了呢。其實還有好多好多話,只是來不及也寫不完了。

  我希望你不要那麼累,凡事往好處想,多站在別人的立場上想想,你會發現,其實誰都不容易。我也希望你相信愛,學會愛。愛自己,愛別人,愛一切美好的東西。你又會說我矯情,太酸了,可能都不會耐心把它看完。可是,文字是我所能夠表達的方式了。

  親愛的,請容許這樣叫你。以後不在逼著你上班下班跟我說,也不在老是嘮叨了。呵呵,雖然很難過,不過,你都

  說了我是沒心沒肺的,慢慢就好了。忘記你,只是時間問題。

  XXX

  XXXX.X.X

  篇二

  我不知道該怎麼稱呼:

  好久不見,你好嗎?

  其實我不知道你是不是會看這封信,我知道你現在很反感我。如果你看了,請不要有壓力,這封信裡沒有任何乞求。但我不知道我為什麼要寫,只是我的心告訴我自己,我也許應該這樣做,有些話不說出來,有些事不做,可能以後真的會後悔…

  我安靜的坐在曾經我們去過的那間咖啡店寫下這封信,這裡的一切都沒有變,很容易便讓我回憶起那天你對我說過的話,講過的小時候,輕鬆的就打動了我。

  瞧,曾經驕傲的我,一觸及到你,就開始淚流滿面。還好我坐在一個角落裡,假裝這裡只有我,和曾經揮之不去的點點滴滴。我憧憬過無數種美好的方式和你相處,卻沒想到現在只能以“陌生人”的身份寫信給你。

  分開一個月了,剛分手的那幾天,我吃不下飯,喝不下水,我覺得我生病了,而我的藥只能是你,我狂瘦了幾斤,不知道你是不是能看到,大家問我為什麼不吃飯,我只能說哈哈我要減肥阿,可是我的心真的很憋屈,我家人很心疼,我告訴他們沒事,我還笑著和他們說我正想借此來考驗自己,放不下的究竟是你,還是你的家庭背景,我也以此作為理由逼自己放棄,可是這段時間過去了,我拋開一切,剩下的全都是對你的牽掛…和你離開我這個現實帶來的痛苦…一開始我以為你還是會包容我,會心疼我的任性不懂事,會心疼我在感情上的笨拙,可是數次從眼淚淌過的夢中驚醒,還有一次次獨自一人撕心裂肺的痛哭後,我才明白,我是真的失去你了。可我竟然在失去你之後,才越來越強烈的感受到你曾經對我的愛,包括每一個細節,都包含著對我的用心,還有對這段感情的堅定,可這一切,都被我的幼稚、任性、壞脾氣,還有從前那個不自信的我一點一點摧毀了。同時也把你對我的信任,全都磨沒了,記得我曾經很傷心的一次是你把我放在了路邊,自己開車走了,我哭著走在馬路上,你回來找我,抱住我說你錯了,那時候你還會心疼我...可這一次我比那次要痛的多,你也是真的狠下心不要我了,因為我知道你不會再相信我了...

  這是我第二次寫信給你,想起一個月前那封倉促而慌張的挽回信,還有那個盲目迷失的我,如今我不會在不依不饒的乞求什麼了…因為在這段短暫而又漫長的日子裡,讓我明白了太多的東西。除了你帶給我的成長外,還有足夠我用很久很久的時間去懷念的回憶。

  而我也才明白,真的放手,比去乞求原諒更要痛苦百倍。便體會了你決定離開我是忍受著多麼艱難的痛。想起這一年我多次和你說分手,真的沒有一次想要和你分手,只是覺得我只要說分手,你就會來哄我的,你一鬨我,我便覺得整個世界都是美好的,可這一次,你真的離開了我,多少次我痛到喘不過氣,直到此刻眼淚都早已流的不止…我知道現在說這些沒什麼意義了,因為我也感受了心如刀割的痛,就會想起曾經我多次的用小刀戳你的心,我就無比的心疼你。我真的從來都不知道我每一次說分手,對你的傷害這麼大,大到你只對我說一次,就把我打倒了…

  我知道了你去了海南可能很久都不會再回來,我拼命的想帶給你點什麼,我看了錢包,因為你的錢包總是會把銀行卡搞丟,還看了衣服、鞋,可直到我在不經意間再一次看見那個音樂盒,一下子就觸動了我心,我發覺一切世俗的東西都不能表達我對你的思念…那個音樂盒對我來說很重要,我不捨得把你送給我的帶給你,只好買了一模一樣的,就當是給我們彼此最後的紀念。

  最後,我想說,你毅然決然的離開,我從未怨恨過你,每當有人問起,我都會說你帶給我的一切都是好的,這是我的真心話。

  我真的很感謝你,自己揹負著傷痛離開,卻讓我明白了什麼是愛,也明白了愛一個人用心去理解、去懂他,是多麼重要。更謝謝你讓我重新找回了自己,我不僅變回了曾經那個陽光,對一切微笑的我,更加喜歡現在有一些成熟,能真實面對自己,勇敢面對一切的我。而我對你的牽掛、對你的思念、對你無法抹去的愛和我們曾經所有的回憶都會變成我內心的力量。

  你就像我的初戀,也的確是我真正用心的人,我怕這些話,再也沒有機會對你說,會變成我永遠的遺憾和最後悔的事。曾經的胡鬧任性、快樂幸福是因為愛,改變因為愛,流淚痛苦也是因為愛…

  也許過很久很久以後,我還是會睹物思人,還是會流淚,還是會想念,因為是你,也只有你才讓我深深地體會了情到深處人孤獨的無奈…

  請記得曾經有個傻女孩,所做的關於你一切都因為對你有愛…

  願你,一切都好。

  XXX

  XXXX.X.X

  篇三

  琦琦:

  你還好麼,我不敢給你打電話,也不敢發信息給你,因為我跟你保證過不會再打擾你了,我得說到做到,就算很難做到,我也要努力堅持.

  那天你請我吃飯,後來很不愉快,我真的很後悔,我不該喝酒的.如果我不喝酒,不失態,也許你還沒那麼討厭我.你說的沒錯,聽我的話就沒對過一次.好多事情我都好後悔好後悔。

  不知道你現在過的好不好,那天聽說你要調到深圳,明年還可能去迪拜,說實話,我真為你高興.

  我現在心情已經平靜多了,只是每天還是會想你,每天最難受的時候就是早上醒來,有時我真不願醒來,望著空空的天花板,想到你已經離開我了,我就會有一種強烈的恐懼,我害怕醒來,不願意接受這個殘酷的事實.每天醒來一想到你,我就會忍不住淚留滿面.最近我的眼淚都很淺,老是哭,每次我都想忍,可都忍不住.我現在寫信寫著寫著又哭了.以前我總覺得自己對你多好多好,今天和一個朋友在QQ上聊天,我說我心情不好,很難受,她說那就想想以前心情不好的時候都做什麼,調整一下心態.我這才想起,以前心情不好的時候,我都是拿你出氣的.睡不著的時候我會吵你,嫌你玩遊戲吵,嫌你看好朋友光線太亮;睡久了心情不好又會找你發脾氣,說日子無聊,就這樣睡過去了。現在想來,自己當時是那麼傻,那麼幸福還不知道珍惜.我現在多想你能繼續在我身邊玩遊戲,我就那樣靜靜看著你,多久都行,你渴了我就給你倒杯水,你玩累了想睡了再去睡,我絕不會再吵你。可是我知道,你永遠都不會原諒我了,我永遠都沒有這樣的機會了。你還記得那時我們一起唱小燕子麼,你抱著我,我的臉上還掛著沒幹的眼淚,兩個人就那樣一起唱小燕子,我以後再也不敢唱這首歌了,就連聽都不敢聽,我害怕我的情緒又會決堤.大家都說,時間會沖淡一切.朋友也安慰我,時間久了就好了.可是琦琦你知道嗎,我是多怕時間久了,我怕時間久了,我們分開的時間就更長了,我怕你會忘記我,我怕我就這樣消失在你的世界裡.還記得我第一次叫你琦琦,還記得你第一次叫我小瑜嗎,本來我以為我忘了,可現在卻歷歷在目.還記得我以前做飯給你,結果你不小心把一盤香乾打翻在地上了,我又發脾氣,你勸了我好久,然後我們就吃剩下的那盤菜,你總讓著我吃,我們兩人就那樣就著一盤菜吃完了晚飯.還記得你要我減肥,為了怕我多吃,老跟我搶東西,我還發脾氣,還打你.我真後悔,當初我也是個幸福的小女人,可是現在,都是我一手造成的.

  我知道自己給你帶來了很大的傷害,我也知道你是個很有原則的人.這麼多年,我一直以為自己對你有多好,卻忽略了其實你忍讓了我多少,我真是個傻瓜,原來幸福一直就握在我手中,還口口聲聲的說要尋找幸福,還在四處張望.多少次,我已經走開了,你卻還在原地等我.這次,是真的你走開了,留下我在原地了,我才發現自己是多麼愛你。直到現在,我才發現原來你在我心中是那麼重要,在我的心裡,已經根深蒂固的埋下了你的種子,要拔起來不僅是撕心裂肺,也許真要拔起,那塊土地也許也廢了.

  以前一直討厭你玩遊戲,總想把你下的遊戲從電腦裡刪了。可是現在,我會一直把你玩過的遊戲儲存在電腦裡.家裡還有很多東西,都有你留下的痕跡,我會一直保留著,你以前用過的很多東西,我都會維持原狀,我會安慰自己,其實一切還是老樣子,你只是工作忙,沒有時間過來看我,沒時間陪我.

  親愛的,你知道嗎,我還是那麼愛你,只是以前我都沒發現.我會一直在原地,等你有一天回頭看我.

  我還是從前那個乖巧的小瑜,就象你剛認識我時的那樣,勤快,可愛,體貼.

  我的眼淚一直流下來,鍵盤都打溼了,你工作忙,這封信有點長,有空了再看吧.

  你要按時吃飯,有時間要多休息.

  小瑜

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