給前任男友寫的一封信

　　有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

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　　不知道什麼時候開始已經忘了我們曾經在一起的日子，不是我健忘，而是我不想你再給我留下不好的回憶。。在我失意的時候，是你走進了我那平凡的校園生活，填滿了我對他的思念。枯燥無味的高中生活開始有你的存在，也給我帶來傷害，你是個不懂事的大小孩，在眾人眼中你是個很好的人，也給所有人的眼中蒙上了厚厚的面紗，也是我一直縱用為自己找藉口，為你而辯解。

　　很多事情你都給我帶來傷害，我不能說恨你，更加不敢再去說，我現在還喜歡你。知道嗎，你的性格是我最難接受的，你的思想也是我所不能承受的，你的不同給以我帶來不安，你的態度給我帶來苦惱，在很久我就想分開了，可是你的荒唐語言又給我帶來恐懼，我很無助，很無奈，給予你時間，可你曾幾次的“對不起”，知道嗎?太多的道歉讓人失去信任，也許放開了你，你會找到一個比我更能體諒你的女孩。我對你也不能說沒感覺，有的是你更像個小孩，好象一個永遠也長不大的人，我不知道拿什麼去照顧你，好好想一下，我們在一起，你、我是怎樣過的，好好把學業學好，知道你很努力，但是還很希望看到你會有讓我看到你的另一面。

　　也許有一天我們會相遇，希望相遇的那天我們會像同學一樣。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　徐先生，

　　我又一次提筆寫下這封信，朋友和我說了很多次了，不要再去寫關於你的文字了，我也一直和自己說，這一定是最後一次寫下對你的思念，可是這樣的話我說了不下十遍，我還是一提起筆，就想寫給你。

　　昨

　　前兩天，我刷微博的時候，又不由自主的去搜你的id，其實我已經習慣性的去搜你的id有半年多的時間了，雖然我經常和自己和朋友說，我已經放下你了，可是有很多習慣還是改不了。

　　那天點進你的微博，第一條動態就是你分享的你和她的合照，雖然這半年多時間裡，我看到過很多次你發的你們兩個人的合照，但每一次看，心都會被揪得一下抓了起來。那條微博下面顯示的位置距離我不到五百米，我愣了，我們倆還在一起的時候，你總共來我們學校找過我一次，你總是嫌棄我們學校的位置太偏僻，周圍又沒有什麼好玩的，坐車又要坐好久，不願意來，而這一次你離我這麼近，是因為什麼呢。

　　於是我在腦海裡不斷的猜想著，你可能找了一份實習工作恰好在我們學校附近，所以你就在我們學校南門小區租了個房子住下了，也可能是你在我們學校南門的一個教育培訓機構裡學習UI，所以你才會出現在這裡。

　　你不知道就因為你那麼隨便發的一條微博，引起了我無限的遐想，就好像四六級中的閱讀理解一樣，我始終讀不懂。你也一定不知道因為你那條微博顯示的位置，我連續好多天不敢出門，生怕再遇見你，怕那突如其來的尷尬。

　　可是我也應該想到了，也許你只是恰巧路過我們學校，然後隨便發了一條微博，並沒有停留，甚至都不會想到在這附近還有一個我。

　　後來我不停地放大著你發的那幾張照片，螢幕都快要被我戳進眼睛裡了，卻不得不承認她比我更適合你，至少在性格方面，她的隨性和開朗比我的矯情和不愛說話更招人喜歡，所以我想你應該很喜歡她吧。

　　對了，不知道你還記不記得我說過畢業後如果我還喜歡你的話就會再出現在你面前，大聲的告訴你我喜歡你，你這兩年應該一直在擔心我會突然出現在你面前吧。雖然馬上就要畢業了，還剩半年時間，不過你不用擔心，我不會再站在你面前和你說我喜歡你了，不是我不喜歡你了，也不是我沒有那個勇氣，只是分開了這兩年，你讓我學會了兩個字“閉嘴”。

　　今年暑假的時候，半夜和閨蜜躺在床上說起你來，她問我：“你還喜歡徐先生嗎?”我沒有猶豫的說：“喜歡，只是這份喜歡和他無關，也和我自己無關。”我可以很喜歡你，但我不會因為喜歡你而影響了我去做其他的事情，也不會因為喜歡你，而奮不顧身的去告訴你給你造成負擔，就像朋友告訴我的那句話一樣，我可以很喜歡你，我也可以沒有你。

　　我相信這個世界上有那麼一種喜歡，植根於心靈深處，無關乎任何人。所以，你真的不必害怕，我不會再主動的出現在你的生活中了，如果沒有緣分的話，我們可能今生都不會再相見了。

　　你說，會不會真的有來生啊，如果真的有的話，那麼我希望我來生不要再遇見你了。因為他們都說，這輩子我們受的委屈，都是上輩子我們欠別人的。所以我真的希望來生不要在遇見你了，我怕來生，你喜歡我而我不喜歡你，那樣你該多難過呀，畢竟這些難過我都體會過了，而我不想讓你再感受一遍。

　　每次給你寫信或者是寫文章最後，我都會說好多遍謝謝你，總是在感謝你給我的這段經歷，而今天，我想謝謝我自己，謝謝我自己在剛分手那段日子時的勇敢和無畏，謝謝我自己及時遏制住了腦海裡那麼多的極端想法，謝謝我自己在你不在的這段日子裡，我一直都在忙著長大。

　　一個懷念你的人

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　　XXXX.X.X

　　篇三

　　XXX:

　　我們分開已經一年多了，這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧?現在回想起來我都佩服自己，竟然那麼堅強得走了過來，要是說讓我再去經歷這一年，我想我還是會恐懼吧?還是會在深夜淚流滿面的想你，還是會忍不住思念去找你吧，還是會傻到自己去傷害自己。

　　有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。前幾天我剛看到一句話，是不是前任一哭，現任就沒了。當時看到這句話我笑了好久，當然是冷笑了好久，我對於你或者是她來說，簡直就是一個毫無殺傷力的存在，會有人問我為什麼這麼說，呵呵，如果我的存在有那麼一丁點的可怕，你當初也不會頭也不回的甩開我去找她吧。

　　想當初認識你，並不是因為你有多好，甚至到現在我也說不出你有什麼好，可我就是那種一直很挑剔很決絕，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結局，就像穿白襯衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你而不是那件白襯衫。後來我做到了，可是你又不知道哪裡去了。

　　你知道嗎，最深刻的想念，不是難過到酒後哭喊著對方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨著我，如影隨形，滲透進生活的點點滴滴，彷彿早已不存在，卻依然於午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平，或是一個轉身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來。哭不出來，咽不下去，經久不散……

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