給親愛的前男友的一封信

　　很遺憾我們與前任男友不能手牽手，一起看日出日落。一起看世事無常。 我會在心底放好與男朋友之間美好的回憶。不要再見，也不要再回頭。 下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　致親愛的：

　　現在是6月7號的早晨，陽光很好。

　　六盤水還是那樣，偶爾下雨、偶爾

　　天晴。

　　曾經說過給我寫封情書，你始終也

　　沒寫。那現在，就由我來完成它吧。

　　你看，你還真是自私呢，這麼多天

　　，都不問問我過得好不好。雖然，並不怎麼樣。這種感覺我想你深有感觸。我們到這裡，在意料之外，也在情理之中。我不想深究你愛過或是沒愛過，畢竟都已經過去了;我也不願意回憶那些美好，你知道

　　這隻會讓我自己更難割捨。只是，時間還真是短暫，我不夠了解你，你還來不及瞭解我。所以，你不知道。

　　就像你不知道我有多害怕過馬路;不知道我有多害怕下雨打雷;不知道我有多害怕晚上走路，因為輕微夜盲的我害怕那種看不清的感覺;不知道我為什麼老是喜歡說“隨便”，因為我是一個沒那麼多要求的人，所以儘量遷就別人;你也不會了解

　　我為什麼老是打車，因為我不喜歡一個人走路坐公交，何況我老是迷路呢，就算是呆了幾年的城市。當然，你更不會知道我常常忘記吃飯，總是到睡覺時才想起來，這真是個壞毛病。你也不知道其實我沒那

　　麼堅強的。你看，你不知道的還有很多。

　　你會說我那麼好，那麼通情達理。

　　只是，親愛的，我能說什麼呢?告訴你我有多捨不得你，告訴你我有多不想離開你，告訴你我有多愛你?可是，這就不是愛了呀!我可以在你面前低頭，可我不允許我的愛卑微。就像一位師長跟我說的，要相

　　信你當初說的話是真心，也要相信你現在說的話。不想深究你的原因，因為你若心疼我的話，是不會讓我難過的，就像我一樣。

　　記得跟你說過《詩經》的一句話“士

　　之耽兮猶可脫也，女之耽兮不可脫也”。你看，連幾千年前的古人都明白。女生，永遠是感情的弱者。也做不得你們那般灑脫。跟你說朋友的男朋友對她非常好，你不以為然：對她好有什麼用?是啊，對她好有什麼用。只是，如果不愛她，他怎麼會對她那麼好呢?我也跟你說過同學因為失戀，想要跳樓輕生，你們都在指責她的不成熟，她的懦弱。只是，你們都忽略了，那是要愛到怎樣的深才會想要結束自己最寶貴的生命?

　　兩個人在一起要怎樣才能長久?這

　　個問題，你說不知道。我說要互相包容，所以努力的包容你的一切。也許，我的那些小缺點，小脾氣也在被你有意識無意識的包容著。我們都知道，這並不容易。你總說我受委屈了，是的，很委屈。可是，

　　因為你，心甘情願。現在想來也不後悔，我不喜歡做自己後悔的事讓自己難受。你說你不會說什麼承諾，不知你是覺著太假呢還是你怕連自己都辦不到?你以前說不喜歡異地戀，後來又說不喜與人太近，你都不知道這前後矛盾呀?你也許不知道，你說了很多美麗的話，雖然知道它不能成真，我還是願意去相信。就像你曾經說過的一句：我不能沒有你。天知道為了這句話我忍下了好多。記得我問你，如果我離開你了，你會怎麼辦，你說你再也不相

　　信愛情了。現在，你離開了，我依然相信愛情。只是，出現在你身邊的那個我，再也沒有了。就像曾經給你的那首《致橡樹》，親愛的，請不要對它嗤之以鼻，那是一種多麼高尚而又艱難的感情，是常人所不能企及的。

　　我不夠漂亮，不夠溫柔，還有很多

　　壞脾氣。可是，在你面前我儘量把它藏起來。拔掉那些刺，你才能看到更真的我。他們都說你那麼好的人，他怎麼不珍惜等等。是啊，你不珍惜，我的付出，終究是沒有回報。我心疼你，更心疼我自己。

　　所以，我只能跟你說好好照顧自己，記得吃飯，多喝開水，常備點感冒藥，熬夜加班的話要休息好，可能的話多鍛鍊鍛鍊，要知道，身體比什麼都重要。如果，你以後遇到更好的人，請不要像對我這樣對別人。說實話，沒有幾個女生能夠忍受得了的。你看，又開始嘮叨了呢。其實還有好多好多話，只是來不及也寫不完了。

　　我希望你不要那麼累，凡事往好處想，多站在別人的立場上想想，你會發現，其實誰都不容易。我也希望你相信愛，學會愛。愛自己，愛別人，愛一切美好的東西。你又會說我矯情，太酸了，可能都不會耐心把它看完。可是，文字是我所能夠表達的方式了。

　　親愛的，請容許這樣叫你。以後不在逼著你上班下班跟我說，也不在老是嘮叨了。呵呵，雖然很難過，不過，你都

　　說了我是沒心沒肺的，慢慢就好了。忘記你，只是時間問題。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　我不知道該怎麼稱呼：

　　好久不見，你好嗎?

　　其實我不知道你是不是會看這封信，我知道你現在很反感我。如果你看了，請不要有壓力，這封信裡沒有任何乞求。但我不知道我為什麼要寫，只是我的心告訴我自己，我也許應該這樣做，有些話不說出來，有些事不做，可能以後真的會後悔…

　　我安靜的坐在曾經我們去過的那間咖啡店寫下這封信，這裡的一切都沒有變，很容易便讓我回憶起那天你對我說過的話，講過的小時候，輕鬆的就打動了我。

　　瞧，曾經驕傲的我，一觸及到你，就開始淚流滿面。還好我坐在一個角落裡，假裝這裡只有我，和曾經揮之不去的點點滴滴。我憧憬過無數種美好的方式和你相處，卻沒想到現在只能以“陌生人”的身份寫信給你。

　　分開一個月了，剛分手的那幾天，我吃不下飯，喝不下水，我覺得我生病了，而我的藥只能是你，我狂瘦了幾斤，不知道你是不是能看到，大家問我為什麼不吃飯，我只能說哈哈我要減肥阿，可是我的心真的很憋屈，我家人很心疼，我告訴他們沒事，我還笑著和他們說我正想借此來考驗自己，放不下的究竟是你，還是你的家庭背景，我也以此作為理由逼自己放棄，可是這段時間過去了，我拋開一切，剩下的全都是對你的牽掛…和你離開我這個現實帶來的痛苦…一開始我以為你還是會包容我，會心疼我的任性不懂事，會心疼我在感情上的笨拙，可是數次從眼淚淌過的夢中驚醒，還有一次次獨自一人撕心裂肺的痛哭後，我才明白，我是真的失去你了。可我竟然在失去你之後，才越來越強烈的感受到你曾經對我的愛，包括每一個細節，都包含著對我的用心，還有對這段感情的堅定，可這一切，都被我的幼稚、任性、壞脾氣，還有從前那個不自信的我一點一點摧毀了。同時也把你對我的信任，全都磨沒了，記得我曾經很傷心的一次是你把我放在了路邊，自己開車走了，我哭著走在馬路上，你回來找我，抱住我說你錯了，那時候你還會心疼我...可這一次我比那次要痛的多，你也是真的狠下心不要我了，因為我知道你不會再相信我了...

　　這是我第二次寫信給你，想起一個月前那封倉促而慌張的挽回信，還有那個盲目迷失的我，如今我不會在不依不饒的乞求什麼了…因為在這段短暫而又漫長的日子裡，讓我明白了太多的東西。除了你帶給我的成長外，還有足夠我用很久很久的時間去懷念的回憶。

　　而我也才明白，真的放手，比去乞求原諒更要痛苦百倍。便體會了你決定離開我是忍受著多麼艱難的痛。想起這一年我多次和你說分手，真的沒有一次想要和你分手，只是覺得我只要說分手，你就會來哄我的，你一鬨我，我便覺得整個世界都是美好的，可這一次，你真的離開了我，多少次我痛到喘不過氣，直到此刻眼淚都早已流的不止…我知道現在說這些沒什麼意義了，因為我也感受了心如刀割的痛，就會想起曾經我多次的用小刀戳你的心，我就無比的心疼你。我真的從來都不知道我每一次說分手，對你的傷害這麼大，大到你只對我說一次，就把我打倒了…

　　我知道了你去了海南可能很久都不會再回來，我拼命的想帶給你點什麼，我看了錢包，因為你的錢包總是會把銀行卡搞丟，還看了衣服、鞋，可直到我在不經意間再一次看見那個音樂盒，一下子就觸動了我心，我發覺一切世俗的東西都不能表達我對你的思念…那個音樂盒對我來說很重要，我不捨得把你送給我的帶給你，只好買了一模一樣的，就當是給我們彼此最後的紀念。

　　最後，我想說，你毅然決然的離開，我從未怨恨過你，每當有人問起，我都會說你帶給我的一切都是好的，這是我的真心話。

　　我真的很感謝你，自己揹負著傷痛離開，卻讓我明白了什麼是愛，也明白了愛一個人用心去理解、去懂他，是多麼重要。更謝謝你讓我重新找回了自己，我不僅變回了曾經那個陽光，對一切微笑的我，更加喜歡現在有一些成熟，能真實面對自己，勇敢面對一切的我。而我對你的牽掛、對你的思念、對你無法抹去的愛和我們曾經所有的回憶都會變成我內心的力量。

　　你就像我的初戀，也的確是我真正用心的人，我怕這些話，再也沒有機會對你說，會變成我永遠的遺憾和最後悔的事。曾經的胡鬧任性、快樂幸福是因為愛，改變因為愛，流淚痛苦也是因為愛…

　　也許過很久很久以後，我還是會睹物思人，還是會流淚，還是會想念，因為是你，也只有你才讓我深深地體會了情到深處人孤獨的無奈…

　　請記得曾經有個傻女孩，所做的關於你一切都因為對你有愛…

　　願你，一切都好。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　琦琦:

　　你還好麼,我不敢給你打電話，也不敢發信息給你，因為我跟你保證過不會再打擾你了，我得說到做到，就算很難做到，我也要努力堅持.

　　那天你請我吃飯，後來很不愉快，我真的很後悔，我不該喝酒的.如果我不喝酒，不失態,也許你還沒那麼討厭我.你說的沒錯，聽我的話就沒對過一次.好多事情我都好後悔好後悔。

　　不知道你現在過的好不好，那天聽說你要調到深圳，明年還可能去迪拜,說實話，我真為你高興.

　　我現在心情已經平靜多了，只是每天還是會想你,每天最難受的時候就是早上醒來,有時我真不願醒來，望著空空的天花板,想到你已經離開我了,我就會有一種強烈的恐懼,我害怕醒來，不願意接受這個殘酷的事實.每天醒來一想到你，我就會忍不住淚留滿面.最近我的眼淚都很淺,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我現在寫信寫著寫著又哭了.以前我總覺得自己對你多好多好，今天和一個朋友在QQ上聊天，我說我心情不好,很難受,她說那就想想以前心情不好的時候都做什麼，調整一下心態.我這才想起，以前心情不好的時候，我都是拿你出氣的.睡不著的時候我會吵你,嫌你玩遊戲吵,嫌你看好朋友光線太亮;睡久了心情不好又會找你發脾氣,說日子無聊，就這樣睡過去了。現在想來，自己當時是那麼傻,那麼幸福還不知道珍惜.我現在多想你能繼續在我身邊玩遊戲，我就那樣靜靜看著你，多久都行,你渴了我就給你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我絕不會再吵你。可是我知道，你永遠都不會原諒我了,我永遠都沒有這樣的機會了。你還記得那時我們一起唱小燕子麼,你抱著我，我的臉上還掛著沒幹的眼淚,兩個人就那樣一起唱小燕子,我以後再也不敢唱這首歌了，就連聽都不敢聽,我害怕我的情緒又會決堤.大家都說，時間會沖淡一切.朋友也安慰我,時間久了就好了.可是琦琦你知道嗎，我是多怕時間久了，我怕時間久了，我們分開的時間就更長了，我怕你會忘記我,我怕我就這樣消失在你的世界裡.還記得我第一次叫你琦琦,還記得你第一次叫我小瑜嗎,本來我以為我忘了，可現在卻歷歷在目.還記得我以前做飯給你,結果你不小心把一盤香乾打翻在地上了，我又發脾氣，你勸了我好久，然後我們就吃剩下的那盤菜,你總讓著我吃,我們兩人就那樣就著一盤菜吃完了晚飯.還記得你要我減肥，為了怕我多吃，老跟我搶東西，我還發脾氣，還打你.我真後悔，當初我也是個幸福的小女人，可是現在,都是我一手造成的.

　　我知道自己給你帶來了很大的傷害,我也知道你是個很有原則的人.這麼多年,我一直以為自己對你有多好,卻忽略了其實你忍讓了我多少,我真是個傻瓜,原來幸福一直就握在我手中,還口口聲聲的說要尋找幸福,還在四處張望.多少次，我已經走開了，你卻還在原地等我.這次，是真的你走開了,留下我在原地了,我才發現自己是多麼愛你。直到現在，我才發現原來你在我心中是那麼重要，在我的心裡，已經根深蒂固的埋下了你的種子,要拔起來不僅是撕心裂肺,也許真要拔起，那塊土地也許也廢了.

　　以前一直討厭你玩遊戲，總想把你下的遊戲從電腦裡刪了。可是現在，我會一直把你玩過的遊戲儲存在電腦裡.家裡還有很多東西，都有你留下的痕跡，我會一直保留著,你以前用過的很多東西，我都會維持原狀,我會安慰自己，其實一切還是老樣子，你只是工作忙,沒有時間過來看我,沒時間陪我.

　　親愛的,你知道嗎,我還是那麼愛你，只是以前我都沒發現.我會一直在原地，等你有一天回頭看我.

　　我還是從前那個乖巧的小瑜,就象你剛認識我時的那樣，勤快,可愛，體貼.

　　我的眼淚一直流下來，鍵盤都打溼了,你工作忙，這封信有點長，有空了再看吧.

　　你要按時吃飯,有時間要多休息.

　　小瑜

　　8-27