怎樣寫信給男友

　　在戀愛的關係裡，有些話不想直接對自己的男友說，可以寫信給自己的男友，將想說的話寫入信中。下面小編整理了，供你參考。

　　篇一

　　親愛的：

　　對不起,含著眼淚給你寫下這封信.

　　這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....

　　因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來說已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....

　　我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一隻羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的癒合期會是多久.........現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......

　　你知道以前我為什麼不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情.你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已.

　　在我心裡，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你"，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了.....我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎?因為他是屬於我們兩個人的，他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什麼情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他....一點一點看著他長大.....

　　我自己每天在家裡，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什麼，想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的開啟門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什麼，我知道在你心裡我已經不重要了.......每次掛了電話之後，我都會哭的好傷心，一再反覆問自己，我到底哪裡不好，我到底做錯了什麼，讓你對我的改變竟如此之大.我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅***男朋友的前女友***一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧.

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂....

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼??現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....

　　你的冰冰，書

　　20XX.XX.XX

　　篇二

　　親愛的：

　　我昨天又考四級去了，好巧不巧，和你在同一個考場，你換了新發型，看起來很利索，還是那雙耐克板鞋，我陪你買的，當時我說這鞋真醜，你說我沒眼光。

　　我們隔了五排兩組，我英語一直不好，你也不好，第一次考完四級的時候，你說咱倆一起學英語吧，我說好啊，這句話沒有實現過。

　　交卷之後我快步的走向門口，為了離你近一點。我們對視一下，沒有交流。出門走向兩個方向，我看見了你的室友，他習慣性的叫嫂子，我笑了一下，然後他說，啊，不好意思啊，忘了。我說沒事。

　　我聽見你旁邊的男生喊你的名字說，快點，回去戰鬥去。這考試就TM不該來。你說，我C，我一個單詞不認識。

　　那時候你每次心情不好，就會和我發簡訊說，媳婦，我背會單詞。這一直是你的藉口，我知道每次你這麼說，就是想自己靜一靜，讓我不去打擾你。

　　說起來，你應該很煩我吧，你打DOTA的時候我總給你打電話，我一看見你狀態變成忙碌我就心慌，給你發視窗震動，給你打電話。你的語氣稍有不耐煩，我就和你無理取鬧。然後聽你哄我，媳婦我錯了還不行麼，乖。我就可開心了，剛才還在哭，下一秒就樂了。

　　我其實特別討厭DOTA這個遊戲，我覺得就是打打殺殺的一群怪物，我討厭它，佔用了我們的時間。我討厭你和那幫什麼隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個遊戲。然後就甩給我一句，媳婦，早點睡，我戰鬥去了。

　　這是你的愛好，我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網站，玩一些很***的連連看什麼的。

　　我們在一起的時候，你說為了我，你放棄了很多玩遊戲的時間，隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備，你怪我總是愛黏著你，你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現，不需要我時我就立刻消失。

　　你說媳婦，我覺得我對不起隊友們。

　　我不懂，但是我能理解你的愧疚和自責。我說沒事，老公在我眼裡是最棒的。

　　那天自己走在學校，遇見以前追我的男生，他問我怎麼沒和你在一起，我說，啊，他有事。他說美女怎麼愁眉苦臉的，請你吃飯吧。我知道你大男子主義，反對我和所有男生交往。我說我不去，我還有事。他說家教真嚴啊，哈哈。

　　你總是說我愛生氣，小氣，不講理，任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改，可是你又說我對你冷淡，不愛理你了。

　　我寫到這有點害怕了，怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。

　　我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了，你說有事就說，就知道哭。

　　我儘量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。

　　逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都說喜歡就試試，你說媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由，說衣服不適合我，說這衣服太短了，說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你說你怎麼這麼挑啊，我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊，然後趕緊拉著你走。我才20歲，怎麼會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是捨不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。

　　你對我其實很好，我身體不好時候你著急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓著我的手。你總愛說我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。

　　那是什麼時候開始，你不再這麼對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我?

　　我給你的簡訊你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事麼?沒事不可以找你麼，我想你了不可以麼。

　　你說你喜歡女孩子穿的清**純的，我認識你之前，穿的大概有些成熟吧，我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什麼的，為了符合你的喜好，我把頭髮拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔褲，頭髮梳成馬尾巴。我把我的小短裙****鞋都收起來了。因為你不喜歡。

　　有一次走路遇到了一個女生，長得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色**。你說看這腿。我承認我心裡有點吃醋，我說我腿也這樣，你不讓我穿。你說別人這麼穿行，你敢這麼穿你試試。

　　寫的這些東西一點邏輯性都沒有，我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜，然後慢慢寫到分手是麼?

　　我還是說說離開的日子吧。因為我正在經歷。

　　七天前，你說，我們分開吧。我以為你開玩笑，我說，好啊。你看著我說，我認真的。我還是沒當真，我說我也認真的啊。然後你突然抱住我說，對不起，分開吧。我的眼淚一下子就下來了。我用最平靜的聲音說，為什麼啊。你說，我感覺累了。我說哦，就再也說不出一句話，都被眼淚噎了回去。

　　你說和我在一起很快樂，但是慢慢的覺得也是一種負擔，你說我會讓你累，總讓你擔心，總耍小脾氣，總無理取鬧，你說你覺得自己已經做得夠好了，卻還是總讓我不開心。你說，我愛你，但是已經承擔不了了。

　　我還是一句話也說不出來。你給***幹了眼淚，說，你看，你太愛哭了，以後不許總哭。

　　你給我送回寢室，在寢室門口，你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寢室大廳裡，回頭看看，希望你和以前一樣笑著對我揮揮手，大聲喊媳婦拜拜。可是沒有，你頭也不回的走了。

　　回寢室我不敢和室友們說，我自己帶上耳麥看電影，然後哭的稀里嘩啦。室友問我怎麼了，我笑著說，看電影看得，太感人了。

　　你的頭像灰了，我知道你把隱身對其可見取消了，也許已經刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那裡。我去你的校內，特別好友也沒有了，新鮮事裡有的只是你分享的幾個世界盃的訊息。

　　你的速度太快了，我來不及反應。QQ上有人問我，你倆怎麼了，怎麼特別好友沒了呢。我說，啊，分了。他說為什麼啊。我說，不知道。

　　我想睹物思人，卻發現什麼都沒有，我只有腦子裡的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西，什麼手機鏈，鑰匙扣，水杯，錢包，腰帶，毛巾，熱水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店，看見什麼情侶的東西就想買下來，我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在麼，你的錢包裡一定已經沒有了我們的合照，或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些，也許你都扔了。

　　你沒送過我什麼，除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的床上，沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心，那些小東西都不會在意。

　　可是分開之後我發現我沒有可以拿來回憶的東西。

　　以後再也不能牽著你的手滿校園走，再也不能拽著你的胳膊撒嬌，再也不能耍賴讓你揹我，再也不能聽你叫我傻丫頭，再也不能把手插在你的衣服口袋裡，再也不能穿著情侶裝招搖過市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗麵，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停，再也不能在告別的時候親一下，再也不能在睡前接到你的電話，再也不能讓你給***眼淚，再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陸你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽著你和你玩自拍，連和你生氣的權利都沒有了

　　想到這些的時候，你會不會也有一點難過，有一點不習慣。

　　我再也不打擾你玩遊戲，再也不和你撒嬌，再也不和你發脾氣，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩遊戲，再也不埋怨你不陪我，這樣你就不會很累了是吧

　　寫到這覺得好難過

　　回憶是折磨人的東西。

　　這七天裡，我遇見過你四次，沒有打招呼，沒有交流，什麼都沒有。有時候也想，是不是該微笑一下。

　　看你還穿著我最喜歡的那件T恤，還穿著我最討厭的那雙鞋，還是關注NBA，關注世界盃，關注DOTA，好像你的生活什麼都沒有改變。

　　我呢，我更愛哭了，更不按時吃飯了，更加失眠了，你的電話翻來覆去的揹著，卻按不出去。

　　你身邊的朋友說，沒事，我還把你當我嫂子。

　　他們看見我還很熱情的打招呼，可是，你卻從我的世界消失了

　　馬上就期末考試了，之前我還說過要和你一起復習，你說好，我們之間曾經許下過很多諾言，很多都沒有實現。

　　你說過暑假帶我去見你家人，你說你和你家人說找了個女朋友，大高個，很漂亮，對你好。你說要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你說暑假要帶我去大連玩。

　　周圍的人都說咱倆是模範情侶，你能在大雨天來接我下課，能晚上跳窗戶逃寢領我看病。我能通宵給你織圍巾，上網抄很多很多菜譜給你做菜，幫你整理學習資料整理到眼睛疼，給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看遊戲周邊。

　　就是這樣，你還是不要我了

　　習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。

　　每天睜開眼睛就想到你，想你起床沒有，吃早飯了麼，是不是又在戰鬥，是不是也會抽根菸想想我。

　　我已經開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力適應沒有你的生活。

　　前天我遇見了之前我們共同的朋友，他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊，快放假了。我說我倆分了。他說，C，啥時候的事啊。我說就這幾天。他說，這小子想咋的啊。我說可能我太煩了，脾氣還不好。他說，處物件不就這樣麼，哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我說，不能，我相信他。

　　我相信你是專一的，即使你周圍美女很多，即使你總愛和小姑娘鬧，即使你總是和我提別的女生，即使她們都比我好，即使我總是吃醋。可是我還是相信你，不會喜歡上別人。

　　你說以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。

　　現在我們都自由了，這就是你想要的自由麼。

　　我們的故事，由我來說，有人會說這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講，大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。

　　每一個有打遊戲的男友的女生，都面對過忙碌的頭像，都面對過不斷的自動回覆，都不理解過。那種感覺是什麼感覺呢，是說出很久的話，只接到一句自動回覆，是等著下一句等到都忘了自己說的上一句，是看著他的頭像發呆，等著他切回桌面，是想說而不敢說，想打擾而不敢打擾。

　　慢慢的就習慣了，慢慢的就理解了。

　　慢慢的就自己找樂子，他玩遊戲的時候我自己淘寶連連看，當我習慣了去適應，你卻不在了。

　　也許很多情侶都像我們這樣吧，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了，留作回憶吧。

　　這幾天眼淚都快哭幹了。

　　下午上課去了，他應該就在我對面的教室，我知道，他一定沒有來上課，在寢室打遊戲，或者去球場打球了。

　　他一直說要好好學習的，我也支援他，可是，我還是沒能等到陪他一起學習一起看書，一人一個耳機聽音樂。

　　他班同學都認識我，下課的時候看著那些熟悉的人走過我身邊，眼裡是同情或者疑惑，他們一定在想，為什麼分開呢?

　　你的心情現在還好麼，有好好吃飯麼，是不是出門又沒有帶鑰匙，是不是還是丟三落四。我不在你身邊提醒你了，你會覺得缺少點什麼了麼?

　　最近玩遊戲玩的很盡興吧，聽你朋友說你每天都在寢室玩dota,一玩就是一天。

　　我也是，逛淘寶一逛就是一天，還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你說的亂七八糟的東西。看見好看的衣服，覺得很適合你。

　　以前每個週六周**們都出去玩的，去春遊，去看電影，去吃飯，去公園，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每個週末，在週日的夜晚開始期待下一個週末，每天都在幸福和期待中度過。

　　在我們分開的前幾個週末，我們還一起出去玩，你還給我買了一個喜洋洋的氣球，我拿著它牽著你的手，覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。

　　我知道你線上，QQ在，校內在，可是我都看不見了。我拐彎抹角的向別人打探你的現狀，都是一個答案，天天玩遊戲。

　　我們曾相愛，想到就心酸。

　　記得去年冬天的時候，下了一場大雪，你陪我去上課。走著走著就不想去了，我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的輪廓，在心臟的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風吹的模糊一點。

　　有一次你們寢室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你們寢室一個人和別人打起來了，在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下，你都沒告訴我，等我看見了傷口你才輕描淡寫的說打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我說你怎麼不告訴我啊。你說告訴你幹嘛，跟著擔心。你看看，這有什麼好哭的啊。然後你就把我摟進懷裡。

　　我很平靜的打完這段，我以為我能面無表情的敘述這樣一段故事，現在發現臉上早就一片潮溼。

　　我總愛暢想未來的日子，我覺得我可以和你一起順利的大學畢業，我以為兩年時間其實很快，我們可以風平浪靜的度過，我以為我們可以找一份不鹹不淡的工作，你不要掙很多錢，不要有很多應酬，早點下班回家，我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下，沒錢的時候和你泡麵也好。

　　我把我的理想對你說，你摸摸我的頭說我傻。你說我怎麼能讓你跟我受苦呢，要是不能跟我過上好日子，我一定放開你。

　　我的生日在冬天，和聖誕節很近。你說媳婦，咱生日和聖誕節一起過吧。我說行。晚上你給我打電話說，媳婦，下樓一趟。我穿好衣服跑下樓，東北的冬天很冷，我沒看見你。剛要給你打電話，聽見有人在遠處喊我的名字，我往那邊走去，一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊，老婆，生日快樂。你知道麼，當時周圍的來來往往的人特別多，我向你跑去，你張開雙手迎接我。我那時候就覺得，我就認定你了。

　　那時候，你一定還很愛我。我相信。

　　戀愛中的女生都有這樣的通病，總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到，覺得自己不開心他一定知道原因。可是有時候，他們根本感覺不到，他們沒有我們那麼敏感的神經。

　　你因為他的一句話生氣，自己生了很久的悶氣，等著他來哄，可是也許到最後他根本都不知道自己哪句話說錯了。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理他，你哭，只會讓他覺得無理取鬧，你以為他能明白，你以為他能理解，但是在他們眼裡，只會覺得不知所謂。有的事你不說，他們永遠也不會知道。

　　我曾經對你開玩笑說，我為你流的淚，拿個大瓶子收集都可以收滿了。

　　直到現在，我還在為你流淚。

　　有一次系裡活動，我穿了一雙十釐米的高跟鞋，和你一樣高了，你說媳婦啊，你這明顯給我施加壓力呢麼。我笑呵呵的說，那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，腳很疼，你說媳婦，我揹你吧。然後你就揹著我走回寢室。我問你我沉麼，你說怎麼不沉啊，你有沒有一百五啊?我用頭撞了一下你的頭，我說你再說一遍，我沉麼，你說不沉，我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學聽見了，你說回寢室之後他們笑話了你一晚上。後來他們每次見到我，都問我，嫂子，你還是沒有重量啊?

　　女孩子可能都覺得自己胖，我總嚷嚷減肥，和你在一起的日子裡我胖了不少，我說都怪你，把我喂胖了。你說這樣更好，變成肥妞也就我能要你，別人都不要了。這幾天沒好好吃飯，我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重，可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗裡，一直讓我多吃點，多吃點。

　　剛和你在一起的時候，你第一次帶著我見你哥們們的時候，我特別緊張，那天出門之前換了好幾件衣服，對著一排鞋子選來選去，應該淑女點還是活潑點，應該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你，你都被問煩了，你說你穿什麼都行，哪那麼多講究。

　　和他們吃飯的時候我甚至不知道該說什麼，說多了，怕他們覺得我話多讓人煩，說少了，怕他們覺得我不好親近。

　　吃完飯之後一個勁向你打聽他們的反應，問他們對我滿意不滿意。

　　你說我媳婦我滿意就行了唄，管他們幹啥。

　　後來和他們熟了之後，你的一個哥們說那天我給他們的印象不錯，感覺挺溫柔懂事的，還不裝。我特別開心，覺得給你長臉了。

　　這個帖子寫到這，回憶了很多很多幸福的時光。

　　那時候太幸福，以至於分開之後這麼疼。

　　我為你學會了很多事情，為你愛上了做菜，為你愛上了看籃球，以前我只認識姚明，為你關注體育新聞，為你看我自己根本看不懂的世界盃。

　　從你身上，付出了很多，也得到了很多。

　　你說，分開之後，也要好好過。

　　你也是，祝你幸福這句話我實在是很自私的不想說出口，不想看見你離開了之後更幸福，我一直覺得應該是兩個人，我和你，才會幸福。

　　但是事到如今，我不得不說，祝你幸福。

　　再見了我的愛生命中的摯愛

　　和你計劃好的將來只能夠緬懷

　　再見了我的愛請原諒我對你的不坦白

　　放不下卻不得不放開才悲從中來

　　goodbye my love

　　XXX

　　20XX.XX.XX

　　篇三

　　親愛的：

　　這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

　　現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設定為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

　　簡訊都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯絡在一起。

　　前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?

　　昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?

　　你可以告訴我麼?

　　我生氣，為什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的簡訊，等你的電話。我等你。

　　可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

　　現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。

　　我傷心嗎?我不知道。

　　你知道嗎?我覺得你騙了我。

　　也許你並不是像你說的這麼愛我。

　　對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

　　我在你就對我好，不在，就當我不存在。

　　也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼?!

　　可以忙到一條簡訊也捨不得發嗎?

　　你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

　　親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

　　可是，我是個自私的人。

　　如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

　　到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

　　我不會在回你一條簡訊。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

　　請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

　　前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。

　　可是，我沒有想到這才是個開始。

　　我好累啊!

　　我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

　　你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

　　我怎麼體會不到。

　　如果你愛我，請你用你的行動來證明。

　　如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。

　　如果你寵我，請你不要保持你的高調。

　　最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

　　可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

　　難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎?

　　我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條簡訊?

　　你是在找老婆嗎?你的心裡你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。

　　你的作為和你的承諾在我的心裡糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”

　　如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

　　那麼，我該怎麼辦?

　　在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。

　　所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。

　　寫到這裡，你給我發來簡訊說，我們正常一點戀愛吧!

　　我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?

　　有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這裡就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

　　我愛你嗎?

　　現在我想說，我恨你。

　　恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

　　親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

　　你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

　　愛的反面不是狠，是冷漠。

　　你走了，你到了自己城市，完全變了。

　　如果，你心裡有什麼委屈，你說啊!如果你覺得你不想理我，你說啊!如果你想離開我，你說啊!

　　如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。

　　呵呵……

　　不知道為什麼，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什麼，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麼辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

　　難道我沒有其他的選擇嗎?

　　你對我說話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼為難你嗎?親愛的?!你覺得這麼難嗎?

　　你覺得這麼累嗎?哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎?就這麼讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

　　這就是我給你的信。以後我該怎麼辦?我不知道。

　　但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員!

　　就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!

　　最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?

　　你該何去何從呢?!

　　XXX

　　20XX.XX.XX