給前女友一封感人的告別信件

　　愛情裡的我們總是會經歷很多，分手之後男生也是可以給前女友寫一封信。下面小編整理了給前女友一封感人的信，歡迎大家閱讀。

　　給前女友一封感人的信篇一

　　XXX:

　　希望你能看到這封信..其實一直在想開頭該怎麼寫..有一段時間挺希望跟寫遺書那樣寫..當你看到這封信的時候..我想我已經在天堂的某個地方默默的為你祝福著..然後偷偷的望著你..會因為你笑而笑..為你哭而哭..不過後來在家裡看了一個故事..名字叫<<泡沫之夏>>裡面寫著3個人的故事..當女主角為了一些原因而和別的男人的結婚的時候..男主角以死相要挾..要讓她記住他..讓她一輩子後悔..他也真的自殺了..可惜沒死成..突然他想明白了..愛一個人..就得希望對方永遠幸福著..而不是去傷害她..難道忍心看她一輩子為你落淚嗎?那一刻我也明白了..我愛你..就不應該讓你受到傷害..所以我放棄了這樣的開頭..就算以前有想過..以這樣的辦法讓你記住我..不過也已經煙消雲散了..現在真的只希望你過的好..我就滿足了..

　　我已經很努力的去遺忘..可每次看到手上的傷口..總會想起你..想起那次你輕輕的為我的傷口擦紅藥水的那份細心..想起你為我洗頭的時候..真的很開心..你知道嗎..我那時候真的好感動..覺的擁有了你..我就擁有的全世界..我就是最幸福的人..

　　每次傻傻的在你上班的地方默默的等你..看你的跑來跑去..心裡就會很安靜..也許你沒注意到..看著你的時候我的嘴巴總是會輕輕的上揚..可惜卻給你帶來了困擾..我在這說對不起了..別再怪我了哦..

　　你說..你要好好實習..好好工作..更是為了我好..所以堅持要我離去..其實我都明白..我知道..不是我不想離開..只是我怕一離開..這輩子就永遠會失去你..失去我的愛..因為我輸不起..不過想明白了..一次次的失望..一次次的心寒..總算也明白你現在不可能在回到我的身邊..為了讓你幸福..那我就離去吧..你也知道我這個人..對自己在乎的人..總是會想太多..所以一不小心就想到將來你結婚了..心裡就會有點難過..有吃醋..有擔心吧..更多的是心痛..

　　默默的聽著歌..總想把我們的回憶永遠寫成一個故事..將來老了..拿出來再慢慢的品嚐..

　　如果人生能有重新來過的機會..我一定還是會選擇認識你..會比現在更加的愛你..一定不會在讓自己後悔次..在次失去你..

　　你還記的嗎..我們2人最單純的那次..就是一起傻傻的發呆..看白雲..

　　你還記的嗎..我第1次說喜歡你的時候..是在那輛一起坐過的汽車上..

　　你還記的嗎..那天在吵架要分手的時候..你抱著我..說這次絕對不會讓我離開..可你還是離開了..

　　4年了..從認識到現在..走過了那麼多..像你在我日記的評論的那樣..時間讓我們學會了珍惜..可最後還是你沒珍惜..我知道..我沒事業心..老是遊手好閒..已經沒資格在陪你走過下半生..所以你離開..我沒怪你..怪只怪我自己吧..沒能留住你..

　　不知道從什麼時候起..好久沒喝過紅茶了..還記的你喜歡喝綠茶..以前買飲料的時候..別人一看就知道我們是戀人..我也不知道為什麼我現在不喝了..是怕想起那些回憶..還是在逃避自己的心..

　　我離開了..可我的心卻留下了..把它給了你..希望你能讓它平靜的消失..你很瞭解我..我小小的一個表情..一個動作..你就明白我接下來要說的話..還老是替我把我話的說完..來打擊我..笑我..不過我沒怪你..真的..情人節那天..心真好疼..可你為什麼那麼懂我..就是不明白我的眼淚呢..

　　這輩子只愛你一人..我離開了..以後不會在打擾你了..好好工作..找個比我更愛你的人..那樣我也放心了..你可是答應過我的哦..記的要幸福..

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給前女友一封感人的信篇二

　　XXX:

　　現在是八點四十，距離昨晚我們分手過去了九個多小時。

　　這九個小時裡我無時不刻不在想你，睡覺在想，發呆在想，跑步在想，洗漱在想，吃飯和整理衛生也在想。說實話你在別人眼裡並不是那麼優秀的，但是在我看來你就是最好的，你的那些小毛病我都覺得很美好，很真實。我們在一起短短的一個來月，很溫馨，很久沒有這樣身心投入的去愛一個人了。

　　看到這裡，你可能會鄙夷的說，既然我那麼愛你，為什麼會提出分手，就如我今天分享的那篇日誌裡說的，愛是兩個人的事情，任憑你一個人在這場愛情角力的拔河裡拼盡全力，板得汗水長流，也於事無補，你並不愛我，或者說你並不能全心的愛我。這是一個事實，而這個事實是我無論如何努力也扭轉不過來的。

　　我跟你說分手的時候，我比你更難受，心裡也在顫抖，也在滴血。我那麼愛你，分手兩個字是想說就能說出來的麼，我下了好大決心，任憑那思念和煎熬像一把把鋒利的小刀，深深的刺進五臟六腑。

　　你說我好狠心，好理智，我最後給你說我愛你的時候，我也在哽咽;你說不要分的時候，我也在動搖。心裡就是捨不得，捨不得失去你，捨不得不能肆無忌憚的跟你打電話發簡訊，捨不得你離開我的生活後我將怎麼做，而這種捨不得，我敢說，這是愛。你是我的信仰，因為你我變得對自己的未來有了危機感，因為我所擔心的是我們的未來;因為你我變得不像以前那麼自信和開朗，我怕你嫌棄我，怕你離開我。而這些種種擔心現在好像都如願以償，夢想成真了。

　　分手以後我有點擔心你，你那麼情緒化的一個人，對什麼事情都看得那麼輕描淡寫，你那麼不善於表達自己，也不在意別人對你的看法和誤解，你表面溫順實則內心叛逆，不喜歡別人的強加約束，你只想做最簡簡單單的自己。這些在社會裡都是要吃虧的，你要乖點，真的要乖點，你難受我知道了會比你更難受，我在別人眼裡那麼堅強成熟的一個人，此刻跟你說著這些卻任由淚水在我手機螢幕上開花，任由鼻涕淚水一股腦的呼在臉上，你要不乖真的對不起我。

　　這個部落格建好了你還沒在上面寫過什麼，我為你做的視訊做好了也沒讓你看到過，我為你設的來電鈴聲設好了你也沒讓我聽到過這首歌。我們現在是朋友，是經常聯絡，彼此關心的那種朋友，要隨時讓我知道你的近況，讓我知道你過得好不好，這兩年我基本上不會再找其他女的了，如果蝦子問我還在和你耍沒，我也會說在。等你找到你真正愛，毫不保留自己的那個人的時候，我也就該低調的謝幕了。

　　講到最後，我也不想再說小小，保重之類這樣厚重沉悶的話了。昨天跟你說的，時間能淡化回憶，也能讓一切更加刻骨銘心 。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給前女友一封感人的信篇三

　　親愛的卿:

　　見信問好哦!

　　***我還能那麼稱呼你為'親愛的'嗎?不管那麼多了,我叫習慣了,那怕你看了生氣,反正我就是這麼叫了,呵呵你也打不著我***以前你總是怪我不給你寫信,這回我寫了卻是不敢給你寄了.

　　今天上午我就回到了學校,很多人都不明白我為什麼要回那麼早,可你也怎麼也問我為什麼要回那麼早啊!一年前的今天,是誰連爸爸的生日都不過和我'私奔'回學校的啊!沒記錯的話是你吧~一年前的我們攜手漫步著整個學校,一年後的我,同樣也是今天,卻滿校園的尋找著你的影子,終究是找不回當年的快樂了!

　　耳邊響起那首無比憂鬱的鋼琴曲,心，卻突然就疼起來，一下一下，越來越清晰,在寫這些時候，我的腦海中迅速地閃過一些我們曾經在一起的片段，無比模糊，卻又無比清晰,曾經的快樂和痛楚，我記得清清楚楚，而如今我卻從故事的主角變成了觀眾，此刻,由著記憶從腦海中回放，再做一次故事的主角.一年前的故事現在看來亦真實亦虛幻，我努力讓自己從中解脫，卻發現早已是淚流滿面.

　　卿,我不得不承認我是個懷舊的人,以前你這樣說我我總是否認,現在看來你當年確實蠻瞭解我的嘛!不知道為什麼最近後總是不經意地陷入回憶中，一次一次留戀在已逝的幸福中，無比的沉醉,也無比的心痛.回過神,剛才還有很多話想對你說呢,現在卻又說不出來了!

　　我心裡很矛盾,明明知道，過去的已經過去了,但是為什麼，當我一點點知道了，我卻那麼在意著,為什麼，當我一點點看清楚了，我卻更加難過著心痛著.明明知道，對你有著想念了卻不敢對你說了,是不是我們分開了,我就真的不能這麼說了?我是真的不懂了.但是我的心，我真的懂了!

　　天也亮了,我也不多說了,祝你幸福快樂!

　　敏

　　XXXX.X.X
 

　　給前女友一封的信篇四

　　親愛的EX：

　　去歲一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭髮長了短了。

　　前些日子參加同學婚禮，新郎新娘都是你我舊相識，而今男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之餘，也心嚮往之。

　　我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作是我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我痴傻。

　　這些日子，上海天氣不錯，不知巴黎是否仍舊多雨?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。

　　我二十一歲那年，你剛滿二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下課一人吃晚飯，不必深夜獨自打飛機。

　　那些年，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。

　　我關於姑娘的所有幻想，都在你那裡得到驗證。

　　每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。

　　我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。

　　曾以為，這樣的時光永不會完結，即使電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。

　　然後花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜裡，承受彼此身體的重量。

　　我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。

　　白天屬於我和你，夜晚屬於你和我。

　　我們用最古樸的姿勢，生一雙最乖萌的兒女。

　　然後他們長大，我們變老。

　　直至畢業，各奔前程，你去巴黎，我來上海，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊並無愛人。

　　去年四月，你來信說分手，雖輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。

　　愛情需要相濡以沫，經不起長久的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。

　　分別之後，我寫了許多酸腐長信，聽了不少悲傷情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家矇頭大睡，夢裡又回到二十一歲。

　　那一年，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始„„

　　而今時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。

　　你一直信奉“人生需要折騰”，我也沒有閒著，曾經我說要寫好的故事，拍好的電影，不知你還記得否?

　　現下一切順利，鍵盤上敲下的故事，將要變成電視電影，我很想和你分享這一刻。

　　時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不願意承認，但這確是事實。

　　希望你也不要以我為念，在巴黎，年少如花，謀生謀愛，你過得好，我才過得好。

　　聽人說，愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。

　　我想，我們或許有望能夠如此。

　　前路雖遠，可我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。

　　你的婚禮，記得給我請柬，我來吻你的新郎。

　　順問

　　春安

　　給前女友一封的信篇五

　　很多人總是分手之後就不再聯絡，這樣子無疑是不對的，兩個人就算沒有辦法在一起，但是畢竟感情還是還在的，那麼你分她分開之後，是否打算再給她寫最後一封情書呢?

　　看著你寫給我的郵件，聽著你傳過來的那首《代價》，眼淚終究還是不爭氣地掉了下來。離人心，眼淚飛，相愛，卻又要彼此傷害。愛得越深，傷得越深。如果我們從來沒有相遇，從來不曾相愛過，那麼就會少了一些傷心與遺憾。

　　我們走到今天這一步，或許只能夠說明我們有緣無分，情深緣淺吧。這世界有著太多的這樣那樣的限制與隱祕的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離合。這個世上有一種感情叫無緣，不是不愛你，我只是認同無緣。有情人不一定都能夠終成眷屬。

　　愛一個人，就是全心全意且無條件地付出，而不是以愛名義下的佔有。愛，是相互的包容，理解、體諒與善待。你的那些愛的承諾，那些愛的宣言，那些愛的獨白，依然能夠記起，依然很感動。你缺乏安全感，你深感疲憊，這些我都能夠理解，可是你又是否想過我也缺乏這些呢?

　　愛情真的就像一道選擇題，有些答案我們以為是對的，結果卻是錯的;有些答案我們清楚地知道是錯的，所以遠遠避開，我們最終要選擇的其實是最後一個答案，這個答案清清楚楚地告訴我們：以上答案都不對

　　其實，你給我出的選擇題我都能夠理解，只是很難接受那個以承諾作為付出，或者決定我是否擁有愛情的“談判條件”。真的，你所做的這一切都錯了，而且大錯特錯了。

　　你之所以有此行為，如今我真的不想也不願意說你是多麼多麼地自私，也不想說難道這就是你愛我的一種方式。不管你的這番行為是你深思熟慮近一週的結果，還是短暫的衝動，不過這真的直接影響到了我們的情感，也傷害了我的心，還給我的家庭成員留下了不好的印象。你到底是自毀了形象，毀壞了我們的這段情，抑或還是我的原因呢?

　　我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或許這就是愛的代價吧，或許這一切都是命中註定的吧!

　　如果說分手最終是我提出的，倒不如說分手的前因是你之前的種種困惑與懷疑。關於分手，之前我會說，我只是在尊重你的決定，尊重自己的決定。可是這幾天我真的心平氣和地想了許多。我們之間到底出了什麼問題，是不是還有其他一些原因呢?

　　如何真正掌握追女生的技巧?約會核心?

　　當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心!而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數的情感案例中總結出來的，而不是憑空想出來的。

　　而這些實用的技能，已經成功幫助10000名舞步學院的學員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每週的內部課進行全方位的詳細解析。

　　同時，每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課，學習專業約會可以參加舞步學院《魔鬼訓練營》課程，幫助你徹底從外到內的改變。