感人無奈分手信

　　相愛的結局，要麼是分手，要麼是習慣。但實際上，相愛，是可以一直愛下去的。只是愛到底實在太難，太容易被生活阻礙。但如果真有勇氣，那就不需要將就。不要經過誰的世界，而要兩個人一起，把人生度盡。下面是小編為大家整理了，歡迎參考。

　　篇一

　　寶貝：

　　也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

　　我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

　　我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連著，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都說我，說我怎麼就這麼離不開你，說實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊

　　你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裡來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你愛我!

　　其實我每天都在自欺欺人，當我聽你說你要過來找我的時候，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了明知道你來我這裡的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你的時候並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你說你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠著你和你說說話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來說都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是一個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!

　　我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!

　　現在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是一個大床間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裡呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩說我是你老婆的時候，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什麼她只是喝多了，在這裡休息我不想說什麼，因為我沒有資格去說，我知道自己什麼身份

　　今天，電話裡你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又說我出去和男人怎樣了，我不想再那麼順從你了，我沒有做什麼就是沒有做什麼，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!

　　你經常跟我說，不能在外面亂，可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候，我都會準時的出現在你的慢搖吧裡，即使你不在，我都感覺到你的氣息，感覺到你的身影，我幾乎不去別的地方玩，原因很簡單，我愛你，愛你的一切，除了你的錢，我討厭你在我面前展示你雄厚的資金，展示你的家業，討厭你說我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子我要的很簡單，我甚至希望你變成窮光蛋，那樣，你就可以守在我的身邊，讓我來愛你，關心你朋友說我很傻，是的，我傻，但是錢給我帶不來快樂，而我要的恰恰是錢買不來的!

　　我們其實是相互的不信任，也許我們所看見的不一定是真實的，我寧願相信你也許只是因為害怕傷害我，不是有意要騙我的，如果真的愛我會捨得嗎?但是現在事情的真實性我不想再說了，已經沒有任何意義了，我不想再做你的女人，不想再過這種日子，我需要正常的生活，需要像一個正常人一樣，而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護這份頻臨死亡的愛情

　　說到這裡我已經淚流滿面，雖然很愛你，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避才是最好的拒絕，因為我怕再見到你會控制不了自己的感情祝你幸福!!!

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

　　篇二

　　睿，對不起，我決定離開了。。。

　　夜深人靜時輾轉於床上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭。。。你笑著安慰我。。。對你的感覺一直很奇妙。。。只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀。。。雖然那時還不知道你長的什麼樣。。。就是這樣一種感覺。。。已深深的吸引了我。。。

　　當你說:沒有人要你我要你。。。從這一秒開始，你不許一個人難過。。。不開心的時候想著我。。。一切開始的那麼自然。。。親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂。於是。。。每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，溫柔。。。朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖。。。象被你捧在手心中的寶貝。。。我又開始了對愛情的憧憬。。。

　　每天晚上習慣聽著你聲音入睡。。。早上被你的來電叫醒。。。幸福來的讓我措手不及。。。住在我心裡的你開始考慮我們的將來，聽著你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看著你的專注。。。你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裡看著你的每個角色細節的演繹。。。或是我幫你的打劇本時。。。你會困的睡在床上打鼾。。。

　　終於見面了。。。雖然你沒有照片上那樣帥。。。但是在我心裡已經沒有人可以代替你的位置。。。忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身。。。從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我。。。你總說委屈了我。。。其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福。也許你永遠不知道，最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音。。。而最好聽的卻是你的聲音。。。

　　在候機廳你一直盯著我看，是想把我的樣子刻在心裡嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了。。。你的淚落在我心裡最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來說才是最重要的。。。

　　走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念。。。別人說什麼我都不在意。。。就是愛你，愛著你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨。。。

　　因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及。。。一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷。。。甚至沒有挽回的餘地。。。我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難。。。

　　我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙。。。其實很多時候我會想到很多理由為你開脫。。。可是我唯一沒有想到的就是你會騙我。。。因為兩個人在一起最重要的是要信任。。。耳邊依然迴盪著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說。不能玩閃電不能玩失蹤。。。沒想到竟然是你的強項。。。我真的很心痛。。。上次我去找你的時候。其實已經做好了最壞的打算。。。打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手。。。因為我不想看到你不開心。。。你總說你明白我。。。其實你一點都不明白。。。還選擇了欺騙。。。我最難過的也是因為這個。。。曾經我們那麼好。。。現在你卻忍心騙我。。。我承認我又一次為你哭了。。。我想也這會是最後一次了。。。感情裡滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了。。。但是我保證我給你的一切都很單純的。。。我渴望這種單純的幸福。。。

　　不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞。。。

　　記得你曾經說過怕我會象評價XX一樣評價你。。其實怎麼評價已經不重要了。。。最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我。。。他不敢冒險浪費我的青春。。。因為他知道女人的青春是很寶貴的。。。我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程。雖短暫但是我真的很認真很投入。。。謝謝你在寒冬的深夜送來問候。。。也謝謝你的甜言蜜語。。。可是我想我要的還是更真實一點的感情。。。

　　公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班。。。我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了。。。竟然你不肯說。。。只好由我親自還給你心安理得。。。親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手。。。見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺。。。不求你的挽留和內疚。。。只希望沒有我的日子裡你會真的幸福快樂。。。而且你一定要比我幸福。。。感情一定要犧牲才會精彩的。。。這也是我人生中最後一次精彩。。。最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑。對你的承諾我做不到了。。。不是我不想做。。。我曾經努力過。。。但是沒有機會。。。

　　親愛的，你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力抬著頭，不讓眼淚掉下來。

　　親愛的希望你遇到的女孩會比我好。。會讓你得到幸福。如果真的有那樣一個女孩。請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學著尊重他。愛惜她。為了她愛護自己的身體。不要冷落她。學會信任她。別把自己的觀點當成永遠是對的。她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉。

　　親愛的，憐憫和感動不是愛情。不愛一個人就真心放她走。讓她去等待真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對她。不要把她對你的好當做理所當然。。。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

　　親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

　　親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

　　親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力。你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我。這次卻是因為你。。。沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭。。。這麼快就又重演了。。。因為我愛的心碎。。。不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你。不讓你再在夢裡出現。。。也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉著眼睛，含著淚水想著我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄。。。可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裡留下的那滴淚。。。今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次為你擔心為你牽掛。。。因為太愛你，以後不敢再去愛你了。我會讓自己忘掉這段錯誤的感情。。。希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我。。。親愛的，對不起，我愛你!

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

　　篇三

　　我鼓足了勇氣給你寫這封信，因為知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最後沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以後也不會比現在更疼了。

　　昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以後卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此雲淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什麼都沒有了，空空的，空空的，彷彿置身於一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。

　　我很想對自己說開心一點吧，其實沒什麼大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最後還是你。你還是你，我卻不是我自己。

　　當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。

　　謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什麼你後來會再次跟我聯絡，我真的但願你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什麼你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你為什麼會那麼恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這裡我的眼淚已經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那麼一天，你可以鑽到我的心裡，我想你一定會流淚，因為那裡全部都是給你的愛;如果有一天我可以鑽到你的心裡，我想我也一定會流淚，因為那裡全部都是你的無所謂……

　　一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裡是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。

　　將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。

　　記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裡，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

　　如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

　　我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

　　xxx

　　xxx年xx月xx日