搞笑雷人簽名

　　搞笑的人通常個性都十分明顯，他們都有自己獨有的一套想法，小編精心收集了，供大家欣賞學習!

　　最新的

　　1. 我為了培養氣場，經常吃大蒜，洋蔥和蘿蔔。現在，我上下前後都佈滿了氣場。

　　2. 思想品德不及格，總比沒思想好。

　　3. 孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死 。

　　4. 所謂的不離不棄，就是說你不離，我就不棄，你若離，我立馬就放棄!

　　5. 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　6. 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

　　7. 偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。

　　8. 突然一道白光，拍好姿勢以為有人偷拍，後來才發現原來是閃電，囧

　　9. 晚上想想千條路，早上起來走原路。

　　10. 我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。

　　11. 我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心麼。

　　12. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

　　13. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

　　14. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

　　15. 青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。

　　16. 人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

　　17. 如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

　　18. 年紀越大心事越多，1G的心裝2G的煩惱。

　　19. 如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。

　　20. 每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

　　經典的

　　1. 姐從來不抄襲，但沒說不復制。

　　2. 如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。

　　3. 如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。

　　4. 上廁所看報紙等同於大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。

　　5. 上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置的作業，寫一篇作文，題目是***假如我是蜘蛛***，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇***假如我是隻豬***。後來我在學校火了。

　　6. 不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。

　　7. 不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。

　　8. 步子邁大了，容易扯蛋;步子邁小了，容易擠蛋;不扯不擠了，又閒的蛋疼，做男人多累?

　　9. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。

　　10. 都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。

　　優秀的

　　1. 愛情生活裡，比找不到安全感更可怕的是什麼?是找不到安全套。

　　2. “戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。

　　3. 當我們是少數時，可以測試自己的勇氣;當我們是多數時，可以測試自己的寬容。

　　4. 做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。

　　5. 作為一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。

　　6. 專家稱眼睛千萬不要連續對著手機超過兩個小時，那樣手機會沒電。

　　7. 只想優美轉身，不料華麗撞牆。

　　8. 在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!”於是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”

　　9. 在你不當回事的時候，一切就好了起來。

　　10. 在東北，有一種運動叫***。

　　11. 我只為人民幣服務，謝謝。

　　12. 物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。

　　13. 先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

　　14. 現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。

　　15. 有一種愛叫做隱身對其可見，有一種恨叫做上線對其隱身。

　　16. 有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

　　17. 一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題…

　　18. 夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。

　　19. 幸福就好，不要晒出來，因為晒多了，遲早有一天會晒乾的，所以低調。

　　20. 小三算什麼，他充其量也只不過是個人。