整蠱人的空間說說

　　你是不是也喜歡發表一些整人幽默的空間說說呢，那麼你一定會想要知道更多精彩有趣的整蠱空間說說吧!今天小編在這裡整理了一些，歡迎大家閱讀。

　　【經典篇】

　　1.剛才在醫院掛號，有個人插隊，我質問他：“你為什麼不排隊?”他說：“因為沒有素質。”我竟無言以對……

　　2.人生下來眼睛有多大，就一直那麼大，不會變了。所以不要埋怨你的眼睛越來越小，是你的臉越變越大而已。

　　3.你覺著你善良、努力、有上進心，只要堅持一定會贏得男神***女神***的心的，事實上這橋段只在韓劇中會出現。

　　4.剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來!結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆……

　　5.記得以前老公說他和他媽媽一起去買東西，碰到一服務員態度很冷漠，他就對她說：“你們這就你一個服務員嗎?”

　　6.總會有那麼一個班主任，單純乾淨，站在那裡，風吹起他的裙襬，對你微笑，任時間定在那一秒：早讀又遲到了!你作死嗎?

　　7.跑到服裝區，躲進試衣間關上門，五分鐘後開始叫嚷：“喂!外面的朋友!誰幫忙去拿卷衛生紙!這兒的衛生紙用光了。”

　　8.凝視著某位上廁所的人，然後突然拉下褲子，露出內褲的一角，一邊笑嘻嘻一邊炫耀地說：“哈哈，我穿了一條新內褲，你沒有。”

　　9.在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”

　　10.如果是春節，我應該祝你過年好;如果是勞動節，我要說勞動者是最美;如果是愚人節，我要說你真的很酷;現在是萬聖節，我要摁住你說：鬼啊!

　　11.“愛笑的女孩運氣都不會太差”這句話指的是那種聽到笑話宛然一笑嬌羞低頭的女孩子，不是那種“臥槽笑尿了最後哈哈哈哈哈哈哈”的女漢子啊!

　　12.度品?是冰度還是大馬?純度高麼?這麼貴重的東西怎麼可能郵寄呢，哎呀，我最近天天都在看絕命毒師好好奇這些的，你表掛我電話嘛……喂?

　　13.你好，我是x郵政局的工作人員，有一個給您郵寄的包裹裡藏有度品，市公安局已經立案調查了，你可以馬上和這個民警聯絡，他的電話是xxxxxx。

　　14.軍訓，教官和我們開玩笑說：對面女生是什麼?班裡一奇葩男同學答：恐龍戰隊。頓時笑聲一片。教官又問道我們是什麼?那奇葩男答：反恐精英。

　　15.把一隻鬧鐘放進紙盒子，然後把盒子放在馬桶裡，讓它發出“嘀嗒”的聲音，於是你拿一些工具，在馬桶那裡掰弄，好讓進來的人以為你是拆彈專家。

　　【熱門篇】

　　1.華麗七彩衣，灼灼身上穿。動感音樂地，閃耀飛揚舞。呀，你來了，你來了，我心怦怦跳——天使的光環，魔鬼的臉蛋，好可怕!嘻嘻，萬聖節快樂!

　　2.同學他爸在一家店碰到一個挺裝的售貨員，他爸平時低調冷靜，這次氣極了，說：你知道我一個月賺多少錢麼，我一個月能賺你一年的錢。服務員臉綠了…

　　3.臉沖洗手間的角落站立，不說任何話，不做任何動作，當別人注視你的時候，會看見你的胸前掛了一個牌子，上面寫著“噓噓時有三滴沒入池，罰站三小時。”

　　4.其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。有時還要加一層防水處理。

　　5.八輩子不聯絡的qq好友突然親熱的和你打招呼，問你有沒有開通簡訊通知的銀行卡，藉口要打錢給你，要你提供銀行卡號，並且想方設法獲取你的身份證號和手機驗證碼。

　　6.有次我和老媽去LV的店，我看中一隻包就問服務員多少，那人看都不看我就輕描淡寫地說5000多，我就說你們店就只有這種次貨嗎，太便宜了!那女的馬上就變臉了!

　　7.去買賣驢肉捲餅，我對老闆說：“給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放……”老闆抬頭看著我，幽幽地說：“年輕人我給你卷頭驢吧?”旁邊的妹子大笑。

　　8.找了一份銷售的工作，上班第一天，老闆就發給我一本《孫子兵法》，看來是一個挺有內涵的公司啊!我趕緊翻開書，準備認真研讀。老闆見了，急忙制止我說：不用翻了，看看封面就行!

　　9.假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌。一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊!”

　　10.宿舍裡，一個二貨室友突然大聲道：“大家注意!我要放屁了!”我說：“就不能說的文明點?!”二貨室友說：“我的屁股想呼吸!”我：“再文明點!”二貨：“我的菊花想唱歌!”我：“好，唱吧。”

　　11.你怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎?工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?

　　12.某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦?

　　13.據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記!

　　14.雞是用做下蛋的，牛是有活就乾的，貓是挨家混飯的，羊是將來烤串的，狗是讓人來慣的，你是等著出圈的。

　　15.有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完!

　　【最新篇】

　　1.蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!

　　2.八戒遇月老問：靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。

　　3.烏鴉站在黑豬背上說黑豬黑，黑豬說烏鴉比黑豬還要黑;烏鴉說它身比黑豬黑嘴不黑，黑豬聽罷笑得嘿嘿嘿嘿。

　　4.收到資訊者是埃及木乃伊，刪除資訊者是非洲臭蟲，回信息者是盧安達野豬，不回覆者是手術不成功的泰國人妖!

　　5.你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。

　　6.在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的脣齒間我看到韭菜，快去刷牙!

　　7.灰化肥發黑，黑化肥發灰。灰化肥揮發會發黑，黑化肥揮發會發灰，灰化肥發黑揮發會發灰，黑化肥發灰揮發會發黑。

　　8.昨晚我作了個夢，你是主角!夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急!

　　9.找一個mm，說是試驗她的英文能力。由你說一個單詞，mm說這個單詞的第二個字母。開始時輕率說幾個，接著好戲開始。

　　10.在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我一樣!

　　11.南南有個籃籃，籃籃裝著盤盤，盤盤放著碗碗，碗碗盛著飯飯。南南翻了籃籃，籃籃扣了盤盤，盤盤打了碗碗，碗碗撒了飯飯。

　　12.為你做首詩——天空飄著小雨絲似在嘲笑我的痴為何你那樣自私狠心讓我空相思攪盡腦汁寫的詩滿腹心酸誰人知只見傻瓜讀此詩!

　　13.又是我獨自一人，看你在草間旋轉，繞過樹枝的牽絆，在風中越發高遠，俯身找尋你的同伴，起風了，怎麼又吹過來這麼多垃圾袋。

　　14.一天與一朋友吃飯，聊起籃球，我想誇獎他一下：“咱單位你打球算是最棒的，有模有樣，動作極具觀賞性，就是得分少點。”哈哈

　　15.外面下著雨，點點滴滴;天空飄著雲，雲裡霧裡;抬起頭、窗臺上趴著一隻小螞蟻，流著口水，淌著鼻涕，哇塞，多麼像小時候的你!

　　16.一女士從浴盆裡出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎麼了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

　　17.將薪比薪，算了不想活了。將心比心，算了不計較了。將星比星，算了看花眼了。將猩比猩，算了就是你了。祝你週末愉快，永遠年輕。

　　18.銀角大王對金角大王說：“大哥，咱去把唐僧抓來吃!”金角大王一瞪眼，說：“抓唐僧幹嘛?要抓就抓豬八戒，現在豬肉價多貴啊!”

　　19.君子劍和淑女劍這兩把劍是兩口子，長得一模一樣，很有夫妻相。平時就用來在江湖上炫耀兩人的感情，眉來眼去，跟情侶裝一個作用。

　　20.現在請摸摸臉，對鏡顧盼笑一笑，如果膚色粉紅、臉上的絨毛鮮嫩柔軟，那麼說明很健康。好了這次我們的《養豬知識講座》就到這裡!