很黃很暴力的腦筋急轉彎與答案

　　冷笑話，平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發現有個老公的備註，捉弄之，發了條簡訊過去：老公，明晚我想要。不要想歪這是一條腦筋急轉彎。想知道最後的發展?下面小編給大家分享更多很黃很暴力的腦筋急轉彎,希望大家喜歡。

　　很黃很暴力腦筋急轉彎***精選篇***

　　1、有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候，先生終於忍不住了，所以就強迫太太跟他**，然後過了一個月，小孩生出來了!是個男生，而且是個天才!一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：你是不是我爸?醫生說：不是，我是醫生。然後他又看到了護士，也問說：你是不是我爸?護士說：不是，我是護士。最後他看到了他的親生父親，問說：你是不是我爸?他父親很高興的說：對呀!我就是你的爸爸!結果小孩就很生氣地拿手指戳他老爸的頭，一邊罵：這樣戳你痛不痛?痛不痛?後來，他太太再度懷孕了。到了第九個月的時候先生還是又忍不住了。所以...結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才!跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。這次作爸爸的有經驗了，所以主動走向前說：我...就是你老爸。結果那個女嬰就呸的一聲吐了一口口水到她爸臉上，很生氣地說：這樣子髒不髒?髒不髒?

　　2、一孕婦僥倖懷了四胞胎,以下是四胞胎在子宮裡的談話:A:出生以後,你們想幹什麼?B:我想做電工,看咱們這裡老黑啊,我們天天生活在黑暗的世界裡!C:我想做寶寶天地網的網站編輯,媽媽整天看網站的懷孕欄目,爸爸整天看性愛故事欄目.D:我想當建築師,咱們這太擠了，現在的房價又這麼高!A:我想當漁夫,你們看,今天晚上爸爸不在家，隔壁叔叔的這條該死的泥鰍又進來了!

　　3、一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數週後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。

　　農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。

　　農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。

　　第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。

　　第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個幹這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。

　　第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”

　　4、一對夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：我們終於有孩子了，你真行!他的老婆聽了回答說：不是我行，是那個醫生行!

　　5、在高中的生物課上，老師說：“其實黃鼠狼不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了?”一同學插嘴答：“雞懷孕了?”

　　6、某村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問：“我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀!”那個女子說了一句話差點沒把老公氣死，“我和我姐夫都有的，怎麼和你就沒有呀?”

　　7、甲女說:我現在要極小心的避免懷孕。乙女覺得奇怪。問:避免懷孕?你先生不是才做過結紮手術嗎?甲女說:這就是我必需極小心的原因……

　　8、商人哈利向律師抱怨道：真糟糕，我兒子把女傭的肚子搞大了。“貴公子不是還小嗎?”“嘿，五歲了。”“嘿，五歲就會做那種事?”“說來話長。那天剛好下著雨，那個小混蛋沒地方玩，竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果……”

　　9、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　10、某婦去醫院檢查是否懷孕，_醫生讓其解開上衣，_見他肚皮上很黑。_問："你的肚皮怎麼這麼黑?"婦羞道："我丈夫是賣炭的。"

　　11、女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了!在哪裡?我們馬上審問他”“不行!再等十個月才出生”

　　12、老婆懷孕前3個月把我難過的不行，好不容易迎來第四個月，感覺過的好快啊，現在老婆懷孕最後3個月了，又要憋的難過了。

　　前幾天老婆看我憋得難受就說：“我給你買個娃娃去，免得你出去花擦擦。”***冤枉，我可從來沒出去花過***

　　然後我說：“我要一個最好的，要會叫的。”

　　這時老婆慢慢轉過頭來看著我，不緊不慢的來了句：“買個便宜點的，我來叫!”

　　13、老師講課，兩個同學在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國盛產玉米。”這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師go on：“玉米的主要用途是當作飼料。”

　　14、我女友曾經說過:“我的願望不高:老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就好。”後來，她嫁給了一個計程車司機……

　　15、某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。

　　女同事說，孩子生了怎麼通知你?

　　小主管說：這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陝西拉麵，就行了，以後，我會按時給你們寄生活費的。

　　十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西的。

　　小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。

　　在急診室醫生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什麼會突然心臟受不了，抽暈過去?他妻子說，我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。

　　醫生拿過明信片，念道：陝西拉麵四碗;兩碗有香腸!兩碗沒有.........

　　很黃很暴力腦筋急轉彎***最新篇***

　　1、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發現有個老公的備註，捉弄之，發了條簡訊過去：老公，明晚我想要。對方回覆，好啊，我先推掉明天聖誕節的約會啊。然後，然後我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。

　　2、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適?男：性別不合適。

　　3、某企業招工考官：“你能為了企業更多地奉獻自己嗎?”應聘者：“不能。”考官：“對不起……”應聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻自己。”考官：“好的，你被錄取了。”

　　4、某商廈新僱用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼並且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環境打掃乾淨，年輕人很生氣的說：“我是大學生!”於是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地!”

　　5、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有一天，經理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請儘快結婚;如果你已結婚，就請趕快離婚!”

　　6、買了檯筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什麼它都有。奶奶：這麼好?我問幾個問題。我：好。隨後開啟百度。奶奶：我有多少跟頭髮。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了?我：能不能在換個問題，奶奶：我還能活多久?我無語，奶奶：啥破玩藝啥也查不到啊!

　　7、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

　　8、本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的資訊，無非是“怎麼不回啊”，“睡著了嗎”之類的，於是我腦子一短路，回了條資訊過去：“他已經睡了”結果女友手機今天到現在一直是關機狀態。

　　9、公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑，過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產啦!

　　10、村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強暴了，警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。

　　11、兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗!

　　12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現在70%的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是***!”接著，新聞繼續報道：“其他30%的男人已經有了婚外戀。”

　　13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說：少在這裡丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧!

　　14、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

　　15、馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大夥兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏”

　　很黃很暴力腦筋急轉彎***經典篇***

　　1. 某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶安全套，現在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。。”

　　2. 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“裡面人多不多?”

　　3. 清華男生靦腆地說：“你就別逼我寫情書了!還不如多寫幾個方程式。”

　　4. 一記者在給母親的信中寫道：“請您原諒，好長時間沒有寫信回來，主要是因為沒有足夠的素材……”

　　5. 天熱，寢室一起吃西瓜。來了一MM問道：“我可以吃嗎?” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

　　6. 職員：“我只有10分鐘的發言時間，真不知道從何處說起。”老闆：“從第9分鐘說起。”

　　7. 工人A：“廠長上班二十多年了，聽說還是小學文化?”屁馬精：“咱們的廠長謙虛，甘當小學生!”

　　8. 購物中心，北京人問：“這是什麼牌子?”;上海人問：“這是哪國生產的?”;廣州人問：“這要多少錢?”;香港人問：“這是真的假的?”

　　9. 誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。

　　10. 學生的QQ自動回覆:課間休息，沒空聊天，一會上課再聊。

　　11. 痴情的男兒你在等誰? 容嬤嬤今生把你陪。。。

　　12. 據不可靠訊息，男裝品牌七匹狼近期擬推出獨立女裝品牌，目前暫定名為——七匹娘。

　　13. 吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!!

　　14. 馬屁不可多拍，小心拍出屎來。

　　15. 微笑有時候就像創可貼，雖然掩飾住了傷口，但是心痛依然。

　　16. 生活就像是心電圖，想要一帆風順沒有起伏除非你死了。

　　17. 誓言是寫在水上的字，瞬間即逝;愛情是建在水上的屋子，搖晃不止;道歉是冬天的雪毯子，總是來遲。

　　18. 董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法?”總經理說：“這好辦，不要祕書參加會議，開完會後再宣佈這次由誰做記錄。”

　　19. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒?女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務員說：糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!

　　20. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?