高中生早戀教育案例分析

　　如何面對青春期孩子的早戀問題,已成為學校和家長越來越困擾的問題。下面是小編為大家整理的，一起來看看吧!

　　一

　　對家長來說，發現孩子早戀或者懷疑孩子早戀，通常會慌了手腳：社會競爭日趨激烈， 人們的觀念也越來越開放， 父母既擔心孩子早戀影響學習成績影響考大學影響前途， 又擔心 孩子越軌造成身體終生傷害。此時，家長很難冷靜處理，通常會在極端焦慮中採取不理智的 做法，比如盯梢，比如翻孩子的日記、手機等舉動，造成孩子更嚴重的逆反心理，以致走的 更遠。 筆者作為教師，面對過很多學生早戀事件;作為母親，一年前也遭遇了孩子的早戀問題。為 了更好地處理這一問題，我看了大量心理學書和心理學的視訊，然後照葫蘆畫瓢，居然有效 果。現在，我把自己的體會拿出來與困惑中的父母分享。

　　首先，家長要改變對早戀有害的固有看法。

　　在西方，只有戀愛，沒有早戀這個概念。教學中，我也遇到過不少有早戀傾向或者在高中談 戀愛但是成績很好的孩子，兩個人互相鼓勵，共同進步，後來都考上很好大學。其中包括數 名被北大錄取的，也有被法國非常難錄的醫科專業錄取的。 家長要明白，交男女朋友，是孩子性心理髮展的正常體現。一個十多歲的孩子如果從沒有和 異性接觸過， 甚至在父母的嚴密呵護下從沒有喜歡過異性， 很可能會影響他成年後正常的戀 愛婚姻。早戀的危險不在於交異性朋友，而在於交壞朋友。孩子如果交了一個學習好的、樂 觀上進的、心理健康的孩子，兩個人又能夠互相剋制互相提醒互相鼓勵，早戀對學習不會有 負面影響，有時還會積極促進作用。但如果孩子交了社會上的朋友或者不愛學習的朋友，那 麼，學習就會退步。 所以， 早戀交什麼樣的朋友比早戀本身更值得家長關注。 父母要通過班主任瞭解孩子的交往 物件。 家長只有以這種不偏執的一分為二的心態看待這一問題，才能比較冷靜地對待子女早戀問 題。

　　其次，分析孩子早戀的原因，反省自己，改變自己。 心理學的調查很有道理，我在教學中也發現：捲入早戀的孩子大多有一個特點 ——家庭不溫馨。 男孩： 早戀的男孩通常跟媽媽的關係不好。他渴望女性的溫暖，容易喜歡上一個主動關 心自己的女孩，這其實是想得到一種補償。我兒子就是這種情況。兒子到了青春 期，我這當媽的連年教高三，工作太忙，每天早上六點多兩個人分別去學校，等 他晚上回家，我到教室去了，等我下晚修回家，他已經睡了。週末聊一次，通常 都是問問學習， 如果成績下降了，劈頭蓋臉就是一通說教——我的耐心在學生那 裡消耗完了，笑臉也全給了學生，到家裡只想休息。就這樣，直到有一天，我發 現兒子寫給一個“姐姐”的信。

　　還有一種男孩子，保護欲比較強，當女孩子一幅嬌柔的樣子，並向他示愛時，他 可能會被動地“愛上”女孩子。 女孩： 女孩如果感到被父親忽視，就沒有安全感，她會喜歡比較成熟的男孩。我班上有 個女孩子，父母在她六歲時離婚了，父親帶她從老家來到此地，上初三時，父親 再婚， 多年來和父親相依為命的關係就這樣被割斷，她就和一個高大成熟的男生 戀愛了。

　　另外，如果母親太強勢，總想控制女兒，女兒也容易早戀，而且早戀時會喜歡逆 反的男孩，以此來間接表達對母親的不滿和反抗，為了“報復”母親，她甚至會 不惜和男孩子發生關係。我朋友的侄女就在這樣一個家庭。母親非常能幹，領導 做慣了，到家裡也頤指氣使，女孩子平時很怕母親，可是一出門，就和那種壞孩 子糾纏著一起，趕走一個，再來往還是這樣的男孩，最終還打過胎。這種性格的 母親要特別反思： 您的孩子如果喜歡的是很逆反甚至有反社會人格的男孩，往往 會付出很慘痛的代價， 而問題的根源很可能就在您對待孩子的態度上。以後和孩 子交談要多用商量語氣、少用命令語氣，做孩子的顧問而不是指揮官。 那些生活在良好的家庭情感中的女孩， 即使喜歡上異性， 也不會過早地親密交往， 因為有父親在呵護她。我班上有個女孩，家庭很民主，她喜歡上了外教，每週從 學校回到家都會同父母講起這個英國大男孩，父母就那麼聽她講，她並沒有進一 步的行為，也沒有影響她的學習，如果說有影響，反倒是更加勤奮了——外教來 自於牛津大學，她也要努力呀! 所以，如果孩子出現早戀現象，父母首先要反思自己，找到問題後，一定要努力 改變自己。 尤其是那些在孩子面前過分強勢的父母，一定要牢記一句話——不要 和青春期的大孩子較勁。如果您一定要他輸，他在您面前會輸的，但是，他會背 著您變本加厲，最後孩子和父母受傷都更深。 第三、女孩男孩家長面對早戀的不同心理

　　女孩子喜歡男生一旦被發現，家裡常常會全部捲入，主要是擔心女孩不會自我保護，身體受 到損害。 大部分人會認為，男孩戀愛好一點，有的父母會覺得男孩早戀沒什麼，不會吃虧，只要學習 不受影響，就睜隻眼閉隻眼。我就遇到過一個父親，還炫耀般地對我說：“我兒子從小學五 年級到高中，談過幾次戀愛了，每次都是女孩子追他的，沒事!”其實，就學習來說，常常 是男孩受到的影響大。 男孩會想怎麼去約女孩， 買什麼禮物， 女孩則被動一些， 心思花的少。 比如那位家長的孩子，很有天分，用爸爸的話說“要上清華”的，結果身陷其中只靠了個很 一般的重點

　　大學。 如果遇到不愛學習的，愛學習的那一方受干擾較大。在教學中，我遇到過不少這樣的情況。

　　第四、早戀對學習影響大的原因有哪些?

　　早戀勢必會讓孩子分心影響其學習，但是，除此之外，家庭的捲入是令孩子分心的另一大原 因。如果家庭關係寬鬆，父母給予孩子的是正確的引導，孩子的學習雖受影響，但最起碼不 會再增加父母施加的影響。如果父母一貫專制，會強烈阻止孩子來往，這會造成孩子在學習 上的更嚴重的分心——他要花心思瞞天過海，還要擔心被父母發現。所以，粗暴的阻止往往 比早戀本身更加令孩子分心。 那麼，面對孩子早戀，父母怎麼做比較好呢?

　　第五：對待孩子早戀的基本原則：1、接納;2、應如大禹治水，而不能像鯀治 水，疏導則通堵則潰。3、坦誠交流，相信孩子。4、讓孩子明白，你愛他，所 以才擔心他。

　　具體步驟如下： 步驟一、孩子肯承認他早戀了。 特別提醒： 如果你的孩子不承認自己戀愛， 而你已經掌握了充分的證據知道他在戀愛， 此時，

　　千萬不要糾纏在孩子撒謊的問題上。你可以直接進入步驟三。 在這方面，我有深刻教訓。我是個有嚴重完美主義傾向的人，一向對孩子要求很嚴，從小對 他的基本要求是：你可以不回答，我尊重你的隱私，但是你絕對不能對我撒謊。事實上，孩 子在父母的危壓下， 怎麼可能“保持沉默”?他最終會給你一個回答。 當我發現孩子撒謊時， 我簡直氣瘋了：我的孩子怎麼可以撒謊!難道十幾年的教育就這樣失敗了?! 於是，我遠離早戀主題，和他在撒謊問題上糾纏了幾個月。結果，他撒謊越來越多，我們的 關係越來越僵。 衝突嚴重時我甚至拿過刀子要自殘。 他就那麼冷漠地奪過去扔到樓下的垃圾 桶。我只覺得自己的人生徹底完了——成功的教師，居然養了這麼個冷酷的兒子。後來，我 在報紙上看了一篇文章，談孩子為什麼撒謊。裡面特別提到：孩子撒謊，最主要的原因是家 長要求過嚴，孩子怕受到懲罰， 所以撒謊。 我猛醒： 自己一直譴責孩子， 把他罵的一文不值， 卻很少反省自己的問題。於是，我把報紙拿回去，有意識放在茶几上，孩子吃飯時看到了， 對我說：“媽，你就是要求太嚴了，我怕被懲罰，才撒謊。” 步驟二、恭喜你的孩子。你可以說：“兒子***女兒***，你開始喜歡女孩***男生***了，爸媽 很高興，你長大了!” 這樣說話也並非鼓勵孩子早戀，而是“曲線救國”。孩子認為自己的情感很純潔很美好，而 家長通常認為孩子做了不應該做的事或者產生了不應該有的想法， 於是， 家長和孩子的衝突 產生了。而如果家長以接納的態度

　　對待孩子，孩子感覺到了自己的情感被父母接受被欣賞， 他就會對你袒露心事，你們才可能有進一步的交流。 等他講述他喜歡的人的特點之後，你要加上一句：“你長大了，爸媽很高興，但是，我們 還不太清楚你打算怎麼對待這份感情? 孩子總是依賴父母的，只要父母以接納的態度對待孩子，他們多會和父母講自己的做法。比 如， 女孩說男孩約他到哪裡， 您可以告訴孩子： “那個地方可能不太好， 我們還不太瞭解他。 ” 你還可以趁機告訴您的女兒： “女孩子， 要學會保護自己， 絕對不可以和男孩子有肢體接觸， 不可以和男孩子單獨待在一個房間。 ”您還要提醒她：“孩子， 媽媽***爸爸*** 是怕你吃虧呀。 那男孩子如果真的愛你，他就絕對不會做傷害你的事。他如果提出過分的要求，那麼他感興 趣的只是你的身體，而不是真正愛你，你一定要遠離他。”您還可以跟她講：“你們現在的 任務是學習，就在學校交往吧，離校後就各自回家吧***學校有老師管理***。” 知道孩子喜歡上異性表示鼓勵的情景在西方電影中屢見不鮮， 但對中國父母來說， 卻難之又 難。 在這方面， 中國的父母應該學習西方父母的做法。 並不是要父母開放到給孩子裝避孕套， 而是要父母學會尊重人性。試想，如果雙方父母都反對，尤其是女孩子父母，她在家庭受了 傷害，一定會找男孩子哭訴補償，男孩會內疚，更想保護女孩，結果成為兩個孩子和兩對家 長的戰爭，你越禁他們關係反而越密切了。所以，孩子出現早戀，一定要用愛把他***她***拉 回來，而真正的愛可以用“無條件接納”來概括。 步驟三：和孩子分享您的戀愛經驗。 孩子在成長，有了對異性的情感，但是沒有經驗，此時，父母要想辦法誘導孩子跟自己談一 些關於情感成長的事。平時不夠民主的家庭，孩子通常是不會開口的。這時，您可以把自己 的經驗告訴她***他***。通常，孩子會對父母的戀愛經歷很感興趣。注意，談話一定是朋友式 的建議，而不能是權威式的強壓，以免孩子反感。比如父親和兒子談，母親和女兒談。可以 說：爸爸十四歲時也喜歡過一個女孩，知道很甜蜜也痛苦„„”然後講自己的經歷，講自己 曾經喜歡過的幾個女孩，講現在同媽媽在一起生活的幸福感受。要讓孩子知道：十幾歲時對 異性的好感會隨著年齡增長漫漫淡化， 那些其實都不是真正的愛， 只是青春期生理逐漸成熟 造成的心理萌動，一點喜歡而已。喜歡他很好， 但是不代表未來，將來會有很多變數。喜歡， 只代表一種認同，跟他有惺惺相惜之感。你可以把他當作自己的朋友。 孩子理解了父母的經歷， 也

　　就可以把戀愛看作是生命中一段美好的回憶而不是天長地久的未

　　來，他會想到自己現在最應該做的事是學習，也會重新調整自己在上面花費的精力和時間。 此時，如果您的孩子說：我什麼道理都懂，但是我就是喜歡他，沒辦法專心聽課。怎麼辦? 步驟四：指導他交往。可能會有意外收穫。 孩子管不住自己的心， 您可以要求他告訴您他們交往的情況， 做一點交往時間和地點的要求， 做一些交流話題和接觸的要求。只要你們有良好的親子關係，他會答應的。這樣做，最低限 度，您瞭解事情的進展情況。何況您也知道，此時堵是堵不住，不如此，又能怎樣? 這樣做最消極的作用也是隨著時間的流逝，他的熱情就慢慢沒有了。說不定還有意外收穫。 比如我的孩子和朋友孩子的經歷。 我的孩子“女朋友”生病住院，他去醫院看她，第一次沒告訴我，回來還撒謊。我和班主任 聯絡很密切，及時知道了，就告訴他：“媽媽知道你去醫院看她了。交往了這麼久，你要是 不去看她，媽媽還會覺得你沒情沒義呢，你做的對。”然後，我問他去醫院的情況。可以想 象，人家女孩住院，父母一定在身邊看護，他一定也沒什麼表達關心的機會。女孩子的父母 看到男孩子一定比我還緊張，一定會看的很緊。果然，他說：“和一個同學一起去的。待了 一個多小時，沒說什麼話。他父母在那裡。”我心中竊喜，看來他也擔心被人家父母罵，所 以拉了個同學一起去。我掏錢給他：“抽空買點營養品再去看看。”他第二次去看，回來主 動給我彙報了。 對這個問題，父母一定要想清楚——你不讓他去看，他也一定會偷偷去看，也一定會拿錢去 買東西，這錢可能來自於借，也可能來自於節省下來的伙食費。與其讓他偷偷摸摸，不如光 明正大地做個男子漢。 女孩子住了半個月的醫院，他去了三次，人家父母不幹了。找班主任了。終於，班主任把我 和女孩子母親叫到辦公室。哪個母親不擔心自己的女兒?何況，他們的成績都在下降。 一見面，那位母親就教導我：“你怎麼教育孩子的?讓他纏著我的女兒，死纏爛打，害我的 孩子成績越來越差!„„”我就在一旁賠笑道歉，那母親越說越激動，最後罵孩子：“看你 那樣子，什麼東西，還想追我女兒!” 回到家，孩子向我道歉：“媽，對不起，害你因為我被人罵。”我說：“沒關係。當媽的為 孩子受點委屈算什麼?何況， 人家孩子成績的確下降了呀。 可是人家媽媽罵你‘什麼東西’， 媽媽可真難受。在媽媽眼裡，你是最優秀的。” 暑假了，孩子要去夏令營。通過班主任，我瞭解到那女孩子也要去。那女孩媽

　　媽也知道了， 她比我還不放心，也參加了夏令營。其間發生什麼事，您可以想象。孩子回來後對我說：煩 死那家人了。我和那女孩分手了。 另一個朋友的做法，供廣大父母借鑑：他的孩子喜歡上一個女孩子，可是人家不喜歡他。 他就是一次次追——堅信誠則靈。這孩子每週日買一堆零食去人家樓下等女孩子一起返校。 有時一等就是一下午。母親急在心頭又沒辦法，最後，這位母親的做法是和孩子一起去等。 第一次， 兒子說不要， 母親說把自己的兒子迷成這樣， 女孩子一定很出色， 媽媽想認識一下。 第二次，孩子抗不住了，說：“媽，你工作那麼忙，害你星期天也不能休息。”媽媽說：沒 什麼，我想和你聊著天，免得人家過來過去把你當壞人。第三次，兒子說：“媽，浪費你這 麼多時間„„”媽媽說： “浪費我這麼多時間?你的時間呢?人家女孩子一直不出現， 可能 是在躲你呢!孩子„„”從此，那孩子就放棄了。 步驟五：講道理。 這隻能是最後的一步。很多父母一上來就拼命同孩子講道理，豈不知，如果孩子情感沒有處 理好，你就是講的天花亂墜他也聽不進去。人一旦陷入情感中不能自拔， 是什麼道理都聽 不進去了。等他自己迷途知返，你再乘勝追擊。教育專家蔡章兵 QQ757722345 幫你解答，此 時，可以告訴他先立業後成家的道理，例如“一個國家強大了，別的國家才會主動靠近你; 一個男人有本事了，優秀的女孩子才會欣賞你”;你還可以告訴他“春天要做春天的事”“因為等待所以美麗”等等;或者告訴他友誼和愛情的區別等等，要提醒高中的孩子，此時，學習是第一位的。

　　另外， 為了讓青春期精力過剩的孩子遠離情感困擾， 您可以設法轉移孩子的情緒目標， 比如， 他喜歡打球，就買給籃球送給他，他忙起來，也就沒有閒空想東想西。

　　第五、父母儘可能不要做的事：

　　要特別提醒的是，有部分家長擔心孩子，又不知道孩子在想什麼，就翻孩子手機、日記。這 種做法如果讓孩子知道，會感到被侵犯，產生嚴重的逆反心理。我的一個平時很懂禮貌的學 生因為母親趁她沖涼時翻她的手機，居然罵她母親“賤格!” 還有些家長，看了孩子的日記又怕孩子知道，結果不能向孩子提及，於是就無謂地擔憂，陷 入嚴重的焦慮狀態。我不止一次接到過這樣的電話。 對於這種情況，首先，父母必須知道，想知道孩子在想什麼，其實是在依賴孩子，

　　換句話說， 不能接受孩子長大的事實，無法面對青春期的孩子正要完成的要和父 母分離的事實， 於是就偷窺孩子的日記， 試圖把孩子“控制”在自己手中。 其次， 青春期的孩

　　子的日記常常是不理性的，只是一種情緒的宣洩，而這種情緒又常常 轉瞬即逝， 不必看得太嚴重， 而父母常常把孩子一瞬間的情緒宣洩當作是價值觀 人生觀的一種體現，於是焦慮異常。其實，做父母的只要給孩子一個正常的底線——

　　好好學習不做壞事，沒必要非得知道孩子在想什麼。 總之：坦誠面對孩子。反省，改變自己對待孩子的粗暴、強硬方式或不關心態度;接納， 讓孩子向你敞開心扉;指導交往，讓孩子正確處理情感;講道理，讓孩子徹底投入學習。 很重要的一點， 一定要和班主任多溝通。 他們是專業人士， 而且， 可能比你更瞭解你的孩子。 最重要的：他們比你冷靜——當局者迷嘛! 最後，我在這裡祝你和你的孩子遠離早戀困擾。

　　二

　　小李是班中家境相對較好的學生，家裡比較寵，貪玩，愛打電腦遊戲，愛打籃球，桌球，溜冰等，時常玩得忘了時間，心思從來不多放在學習上，只是應付，而且經常說謊，說謊時面不改色，遇到困難，往往採取逃避，退縮的態度。 記得在初一的時候，我就發現小李很喜歡小文，經常課間故意去惹小文生氣，逗她玩，小文也和他打打鬧鬧***小文是一個聰明伶俐的女孩，是班級的班幹部，但學習不是很用功，成績一般***，後來曽找小文談過心，她表示不知道該如何面對，有些困擾。站在她的角度，分析引導她應如何處理面對這樣的情況。先幫她分析：一般男孩經常去惹女孩生氣的用意，無非是想引起這個女孩的注意，找機會多接觸多說話，如果這個女孩真和他打打鬧鬧，他會覺得很開心，更加起勁，而且可能會覺得對方也有意思。初中階段是一個人學習的黃金時間，如果過早的把自己捲入到早戀之類的事情中去，必定會影響自己的學習，而且作為班幹部應以身作則，更不應該在班級中打鬧，會在班中造成不良影響。所以建議她採取冷處理的方法，明確告訴小李，很討厭他課間來煩自己，想好好學習。後來很長一段時間，就只限於小李表現出隊小文的好感，小文沒有多少表示，不再和他打鬧。

　　到了初二第一學期，小文的成績有了明顯的進步，期中考試考了班級第三名，我很為她感到高興。但在一段時間裡，發現小文和小李經常兩人一起回家***以前小文喜歡和其他女生一起走，小李則喜歡和其他男生一起結伴走***，可能是元旦節目排練給他們創造了機會，因為男女生各有一個節目，放學後常留下來排練，也就有機會一起走回家。發現了這一情況後，我思考了一下該怎麼處理，作為初二的學生異性之間產生好感，這很正常，但如果任其發展，可能耽誤兩個人的學業，更可能有更不好的結果，小李的性格倔強，叛逆心理較重，找他直接談，他不會說實話，還可能適得其反;小文是班幹部，平時和我比較親近，上次也和她談過這方面的事情，於是決定先從她這裡瞭解情況。我沒有直接問他們之間的事情，先跟她講我很欣賞她在繪畫方面的天賦，在班級工作中出色的表現，以及這學期在學習方面的明顯進步，照這樣努力下去，將來考高中，考大學是很有希望的***我知道她戶口在外地，父母希望她能讀高中，按照上海的政策她以後要回老家讀高中***如果現在這個時間因為這樣的事情分心，影響了學習，可能連高中都考不上，更別提考大學了。我又舉了一些例子，我有幾個高中同學，本來成績很好，很有希望考上大學，但因為談戀愛，結果成績一落千丈，那年高考落榜了!接著，我問她現在和小李發展到什麼程度，她很誠實地告訴了我實情：小李對她表白過，但她還沒有明確表示過，心裡

　　的確有些喜歡他。我又追問：喜歡他什麼?不好意思地答到：會打籃球，帥，幽默，電腦較好，其他想不出來了。看來，這段感情還沒真正開始，小姑娘還沒陷進去，但已有些心動。 於是，我跟她說：“雖然現在有些喜歡，但女孩子的名聲很重要，在今後的人生路上可能會遇到不止一個自己會喜歡的人，如果一個女孩隨意表達喜歡誰，隨便和男生在一起，會讓人覺得很隨便。另外，老師作為過來人覺得，雖然外貌帥氣，會打籃球這些優點會吸引女孩，但更重要的是要肯實幹、具備恆心和責任心，這樣的人才可靠，而這恰恰是他最缺乏的，這你應該很清楚，更何況長得帥籃球打得好的男生多得是，現在心理都沒成熟，學業事業都沒成，根本沒能力為對方負責。如果真的有緣的話，當你們成年後雙方學業事業有成了，這時如能相遇，再真正開始，這樣的感情才更可靠更美好，你說是嗎?”

　　聽了我的話，小文笑了一下，點了一下頭，然後有些為難地問道：“他前面讓同學傳話說在六樓那裡等我，我該不該去，去的話該怎麼說啊?”

　　我想，小文過去的話，小李肯定會問她老師跟她說什麼了。我就建議：“他如果問你老師跟你說什麼了，你就跟他這麼說：老師看到也聽說我和你經常一起走，想了解一下情況，其實我們並沒有什麼，我覺得挺不好意思的，讓老師也誤會

　　了，我們以後不要一起走了。要是他問你喜不喜歡他，你就告訴他：我現在不想考慮這些事情，想好好學習，我喜歡的男孩子也是肯努力，對學習用功，有責任心的。”

　　我想她這樣回答小李的話，一方面小李不會很沒面子，自暴自棄，如果他真的對小文很用心的話，還可能給他帶來學習的動力，因為這件事幫了他呢!如果他沒有什麼改變，還是沒什麼上進心的話，小文也可以更徹底地看清楚他，根本不值得留戀。

　　第二天，我觀察了兩人的狀態，小李並沒有不高興的樣子，小文也顯得心情不錯。我找機會問了小文前一天的情況，小文笑嘻嘻的說，就按照老師教的和他說的，當時他說以後不靠學習，可以做電腦方面的工作，後來又有些改變，說還是要好好學習，大概談了半個小時，現在心裡覺得挺輕鬆的。 這件事情過去很長時間了，小文和我更親近了，班級工作很認真很負責，學習方面也一直很努力，我很高興及時地為她指明瞭方向。中學生的早戀問題的確是困擾著許多家長、老師的問題，發現學生早戀往往使我們老師家長們不知所措，太直接強硬，可能適得其反，太溫和對待有可能起不到效果，實在令人頭痛，從以上我遇到的這個事情，我覺得首先是要發現得早，從不堅定的一方入手，說明道理，讓他***她***信服，一旦發現有進一步發展的趨勢，瞭解清楚情況後

　　再想辦法，最好是說服一方，抓住機會，果斷拒絕。但對一些無心學習的學生，到了青春期心理躁動是免不了的，而且也不會自己控制，往往任其發展，這個時候，先是和他講明道理，儘量說服，實在不行，只能聯絡家長，採取比較強硬的手段。

　　三

　　我擔心姚xx會因此影響學業甚至受到傷害，而考慮到該生自入學以來表現出的懂事，我決定對其進行一番談話。

　　在對話開始之前，我做了一系列的研究，為談話打下基礎。“早戀”是學生的情感問題，但通過理性教育，可使學生將情感控制在一個合理的範圍內。

　　調查顯示，學生對待“早戀”問題，認為沒有錯，其結論多是從“戀”字上得出的，因為“戀”沒有錯，這是學生得出“早戀”也沒錯的基礎依據，但這裡忽略了“戀”和“早戀”的時空差異性，忽略了一個“早”字。而批評者又多從“戀”字入手，因此，自然很難讓學生真心的接受教師的幫助教育。這一點自己在最初處理這一問題時，也曾陷入過認識的誤區，雖說矛盾沒有激化，但幫助教育效果並不理想。後來才逐漸意識到，認識問題的切入點出現了偏差，因此很難說服學生。因為“戀”從本源上說確實沒有錯，這又怎能說服學生呢?問題的關鍵不是錯在“戀”字上，而是錯在一個“早”字上。以後，再跟學生談話，便首先肯定“戀”是對的，而且肯定說，在初中或高中階段學生內心有“戀”的萌動，或者說將這種萌動展示於外也是很自然、很正常的現象。說是對的，並不僅是為了營造一個學生心理認同的氛圍環境，而是從內心深處就是這樣認為，是一種尊重客觀實際的說法。把兩個字拆開來認識，同學生一起探討這個“早”字，而不探討“戀”字。這樣更易引起學生探討此問題的慾望。為什麼多了一個“早”字就是錯的呢?這就是理性的認識問題了。 “任何事物的價值存在於特定時空之中”。所以我決定在同學生談話時，首先探討的是這句話的對錯。為了讓姚學生理解這句話，我要舉一些生活上的例子來說明這個問題。我要跟姚學生說，吃飯是對的，俗話說人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌。吃飯是天經地義的，誰也不能說是吃飯是錯的。但吃飯也有其特定的時間場合，與特定的時間場合

　　不符，對的也是錯的。我要說，上課的時間，你在吃飯，是對是錯呢?很顯然，是錯的，錯在那裡呢?不是吃飯這件事本身錯了，而是錯在時間場合上。這樣的例子隨手可舉，當學生接受這一觀點時，再問學生“早戀”問題錯在那裡時，學生便很容易意識到，其為什麼是錯的了。我要告訴姚學生說，“戀”是人間最美好的事物，是人生活中一個永恆的主題，是美的。但這種美，在不同年齡段有著不同的美的感受。這就像桃樹，開花時是美的，有了小桃時也是美的，長成水蜜桃時還是美的。桃什麼時候才可以吃呢?什麼時候吃是甜的?其實人的戀情，也是有階段性的。你們這個年齡正是開花的年齡，或許剛剛長出小桃。花吃到嘴裡是甜的，但同水蜜桃的甜一樣嗎?小桃是苦的，你說呢?為什麼不等到長成水蜜桃時再吃，那是怎樣的一種甜啊。

　　再一點是對“早”的認識的相對性，也是需要同學生探討的問題。處在不同情境的人，對早有不同的認識。如果說你已經進入社會，參加了工作***指初中畢業後***，不再是學生，便不存在“早戀”的問題了。因為“早戀”是專指中學時代學生群體而言的。我們細細觀察社會，不光存在“早戀”問題，同時還存在“晚戀”問題。有的人已經到了結婚的年齡，但還是將個人“戀”的問題一拖再拖，這些人選擇的就不是“早戀”而是“晚戀”。對一些人來講，25、6或27、8還是早的。這裡就有個對自身事業，國家、民族大業的追求問題。為了自身的事業的發展，為了國家、民族大業，選擇了“晚戀”。人家能為了自身的事業的發展，為了國家、民族大業，選擇了“晚戀”，我們為什麼要為了“早戀”而放棄學業呢?想想應該如何去做，學生是能得出答案的。

　　從歷史的原因回答這個問題，什麼時候出現“早戀”的說法呢?在我的記憶中，是70年代末80年代初的事。***不敢說是準確的，但至少可以說是近幾十年的事***那為什麼以前沒有呢?原因是什麼?其實“早戀”提法的產生，是一對客觀矛盾運動的結果。是人的生理、情感發展的需求與獲得謀生技能及相關知識時間需求之間矛盾的產物。人的成熟

　　是有階段性的，人到了13、4歲產生“戀”的萌動，是人的生理、情感發展的必然產物，再大一點走向成熟。所以中國古時有15成丁的說法，也就是說長大成人了，成家立業也是在自然不過的事了。為什麼進入現代社會，人成家立業的年齡越來越大，除了個人的認識的偏差外，更主要的是，人在獲取謀生技能及相關知識時所需要的時間越來越多。古時，勞動技能的簡單，使得人不需要投入太多的時間，即使成家立業，學習勞動技能的時間還是足夠用的。十年寒窗苦，可考取功名，現在呢?高中畢業就是十二年，加上大學畢業，研究生畢業少說近二十年，這還不夠，還要終身學習。就個人而言，用於謀生技能及相關知識的學習所需要的時間大大增多了;就國家民族而言，同樣如此，所以法律規定，18歲為成人，但成家是不允許的，為什麼呀?關係到民族的素質，而不光是少生一代人的問題。所以說這個“早”字，不是誰隨便說出來的，是相對於獲取謀生技能及相關知識所需時間而言的。而且這個矛盾，對於初中、高中學生來講更為突出。用於“戀”的時間多了，用於獲取謀生技能及相關知識的時間就少了。家長都是過來人，孩子“早戀”不急才怪呢，這直接涉及到將來的生活水準。但作為初中、高中學生很少能認識到這一點。他們覺得沒有什麼。中國有句俗語：人無遠慮，必有近憂。但初中、高中學生總的來講，還沒有到有遠慮的年齡。所以，做教師的都會遇到這樣的事，許多畢業學生走向社會已參加工作後，常常後悔做了傻事。“早戀”的成功率是很低的，原因很簡單，“戀”是美好的，但需要物質做基礎，而學生同樣認識不到這一點。進入社會一看，一個什麼本事也沒有的人，再美好的事物又能維持多久?而這一切，需要教師向他們講明白。我曾就上面提到的認識跟學生談過。我說好像現在你沒有什麼太大的損失，實際上“早戀”在人生物質上的損失是很大的。我跟學生講，進入社會後，一看人家生存的物質條件，再看看自己。那些自己同樣能得到的東西，卻得不到，為什麼?自己的那裡去了，回答是：在中學時代都給“戀”了。你在中學時代“戀”的越多，將來屬於你的就越少。既

　　然在中學時代把將來屬於自己的什麼房子啦、汽車啦等等都拿來“戀”了，那只有後悔，不會再有別的了。現在的時間投入，是為了將來的獲得。我說個人是這樣，國家也是這樣，要不國家為什麼要普及九年義務教育，普及高中教育，最終還要普及大學教育，還

　　是鼓勵人們終身學習。地球上的事，也是這樣，在這方面的投入，意味著，未來競爭力

　　從就心理角度問題談“早戀”，從學生的角度、家長的角度、教師的角度，好多人認為：“早戀”是心理過早成熟的表現。最初我也是這樣認為的。但對人的心理成熟有了新的屆定後，我的看法改變了。一個人心理真正的成熟，是能夠理智的處理問題，從時空上說，能從未來發展的需要，合理安排現在時間的人。從這一理論觀點看，“早戀”恰恰是心理不成熟的表現。有了新的理論依據，就可以用來說服學生。列寧說過：“理論只要說服人，就能掌握群眾;而理論只要徹底，就能說服人。”我不能肯這一理論的成熟，但至少是一種理論。而且從有關心理成熟的理論上說服學生是很有必要的。這裡討論的焦點，是心理成熟的表現，還是心理不成熟的表現。這樣問題就在於什麼是心理成熟，回答了這一問題，也就回答了，“早戀”是可行的，還是不可行的問題。我把我的理論觀點，交給學生，讓學生來認識。結果是：學生基本上對這一理論觀點是認同的。這樣就有了解決這一問題的理論上的依據。而就學生的心理需求而言，誰也不願意說自己心理不成熟。一旦，承認“早戀”是心理不成熟的表現，首先，“早戀”在自己的心理上，就失去了市場。即使有“早戀”的想法，內心也會處在矛盾之中，如果這時外力再幫助一下，學生便會有意的剋制自己，一想，還是以後再說吧。實踐中，自己感到，從心理成熟的角度幫助學生解決“早戀”問題，還是很起作用的。

　　在一個集體中，形成正確的輿論認識是很重要，而集體輿論的高度，也會促使個體認知水平的提高。在很長的一段時間內，我不知怎樣去說服學生。如果僅從“早戀”中的

　　“戀”的角度去談，知道這是很容易引起學生的反感。還不如不說。所以，一直以個體觀察、引導、教育的方法為主。當有了上述認識之後，我便可以在集體中與學生一起討論“早戀”這一話題。我曾多次在集體中談到這一話題，引導學生，形成正確的認識，從而形成正確的集體輿論。有了集體輿論，“早戀”的市場就小了許多。同時，我也注意到，當我以尊重學生的態度，客觀的與學生公開談過這個話題後，他們也覺得，我能理解他們，也願意主動找我幫助他們解決這一問題，使幫助更有針對性。客觀上講任何事情，完全杜絕是不可能的，但儘量控制在最小範圍內，還是可以辦到的。集體輿論便起到了這樣的作用。從而將“早戀”危害儘量壓縮在最小範圍內，其影響儘量降低為最小值。在討論中，我也注意到，對這一話題，學生並不迴避，因為這原本是他們學習生活中早已存在的問題了，他們也很希望弄清楚是對是錯，也希望為自己不想“早戀”找到合理的依據。其實有時，我們工作做不到位的話，輿論恰恰相反，沒有或不想“早戀”的學生，反倒沒有市場，好像不成熟，沒有本事似的。

　　最後所要說的，問題的解決，一定從切實關心學生成長的角度去跟學生談這個問題，就語言的表達方式而言，是在同學生一起探討這個問題的是可行還是不可行***就學生個體而言，本來就不是問題的問題***。任何壓制的強制的批評，往往適得其反，可能懼怕教師的威嚴，表面接受而內心實則拒絕。

　　總之，“早戀”既然是一種客觀存在，那麼我們就要認真研究對待它。