人生的方向文章

　　沒有方向的人生，就像沒有陽光的世界，到處是黑茫茫的一片。所以人生方向很重要。這決定了我們的人生質量。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　一：選擇人生的方向

　　選擇人生的方向時，可能會選了一個讓自己不快樂的路。要麼堅持，要麼改變，但絕不能讓自己後悔。

　　星的成績很優秀，父母要求他報考名牌大學的熱門專業，將來才好就業。他聽從父母的話，來到一所別人夢寐以求的大學，學著據說很有前途的專業。入學第一年，他適應不了學校的環境和專業課程的設定，父母鼓勵他別放棄，總會熬過去的。第一年，他拼盡全力才勉強不掛科，而他以前總是站在第一名的頂峰俯瞰眾人的，這樣巨大的落差讓他對自己產生懷疑，對這個選擇有了擔憂。第二年，他放棄了努力，得過且過地混日子，鬱悶的心情讓他提不起勁學習。其間，他試著改變這樣的狀態，尋找能讓自己重新振作的東西。

　　終於，在大學二年級的期末，他找到了人生目標。他明白要實現這個目標就不能繼續待在這裡浪費時間，而是要到另一所沒有名氣的大學。當他把自己的想法告訴父母之後，父母堅決反對，一向乖巧懂事的他第一次不聽父母的話，獨自辦了退學手續到新學校重新開始。對於他這樣一個名牌大學的學生跑到一間名不見經傳的學校就讀，沒有人理解他的抉擇。即使他要花費好幾倍的力氣趕上班上同學的水平，耗費更多的精力適應環境，他也從來沒有後悔做這樣的決定，反而從中獲得了快樂和自我肯定。

　　與星相反，琛因為考試失利考不上想去的重點大學，只能待在一所二本大學。雖然他選擇了一個自己喜歡的專業，可是學校的老師不能滿足他對更高深的知識的渴望。於是，他在維持成績不掛科的情況下，每天泡圖書館、上網，吸收專業領域內最前沿的觀點和成果。大學四年級的時候，他並不是班上成績最好的學生，卻是整個專業知識最強的人，只是誰也不清楚他的實力。有了堅實的知識基礎後，他打算考研，更上一層樓

　　父母不相信他能考上研究生，勸他不要浪費時間做無用功，畢業後就直接找工作。他跟父母打了一個賭：請父母給他一次考研的機會，如果他這一次考不過，那他就再也不提考研的事，老老實實地找工作;如果他能通過考試，請父母支援他的決定。父母同意後，他更加拼命地準備考試。當所有人都不看好他，認為他是不自量力的時候，他成功地考上了當年失之交臂的重點大學的研究生，可以繼續學習他感興趣的東西。

　　人生是屬於自己的，堅持還是改變都應該自己來決定。選擇人生的方向時，問問自己的心，決定了就勇敢地向前走，別害怕路上會有什麼樣的困難，比起呆在原地不動，大膽地走自己的路更能接近幸福。雖然別人不一定能理解你的選擇，但是隻要是能讓自己快樂的事情就理所當然地去努力和享受吧。

　　二：人生方向

　　我想:我真的要崩潰了,我也不知道是怎麼回事,總之,就是好難過!難過得想死,有一種預感一直困擾著我:我是不是得了精神病中的其中一種呢?或者是抑鬱症,又或者是精神分裂症.這兩種是其中的一種吧!

　　其實我是真的很悶,也很自卑的.這麼多年了,我從沒深交過一個朋友,我的內心世界真的很複雜和悲哀.我從沒向別人提及過我的家庭和我從前的生活,別人眼裡的我是很幸福和快樂的.而實際上,我過得是什麼樣的生活.只有我自己心裡最清楚!

　　從05年懷孕那一刻開始,不,應該是從認識乃至決定和鄧炫德過的那時候開始,我的命運就被決定了,他的家庭背景和他的生活環境讓我覺得很累和難堪.四年了,我一直忍受著,為了我們的家,為了我們的兒子和未來.為了年幼時選擇的路……

　　有時候真的想過不活了,活著,還有什麼意思呢?得不到親人的諒解,得不到愛人的理解,得不到朋友的真心……活著,到底是為了什麼?為了堯堯嗎?是為了他而活,還是為了父母而活,還是為了自己而活?好累,心真的好累,累的連話都不想說了.確切的說是累得連話都不知道該怎樣說了……

　　今天,既然把話給叉開了,就要說一說,倘若真的有一天我是真的把自己了結了,也好讓他知道個原因……

　　我的坎坷從05年開始

　　05年四月懷孕,這也不是第一次懷孕的,早在04年的四月我也懷過一次,也是他的,但那時候還是很小,好象才19歲,真的很不懂事,為了進廠,不顧後果的把才40多天的寶寶給做了,結果,小孩做了,廠也進不了.隨後,回家,想都沒想就回了他家,很自然地,我們的關係確定了.他家很窮,應該是全村最窮的一家,沒辦法,他媽媽是活寡婦,把三個兒子拉扯大,供書待墨的已經很不容易了.所以,他們家可謂是真的家徒四壁,沒有象樣的傢俱,沒有電器,沒有各自的房間連凳子都是一人一張,去個客人就要去借凳子回來……一句話,進了那個家門,看不到一件值錢的東西.20歲的我,不知道該說已經長大了,還是該說還小.看著他長得人高馬大的,長得也俊,也有一個聰明好使的腦袋.就想著我們以後的日子一定能過好,不顧父母親朋的勸阻,很毅然的把孩子留了下來,年底也把酒席辦了,感覺一切很自然而然,從來就沒往壞處想過.因為我們剛開始過得很苦但很恩愛,畢竟是新婚.

　　孩子是慢慢的長大了,而我們需要的也是越來越多.慢慢的,從心底裡覺得苦了,從結婚到生孩子再到撫養孩子,一分一毛都是我們自己掙的錢,結婚的時候,他媽媽就出錢給我們買了一張床.然後,其他的,都是我們打工自己存的.在家裡打工是沒法呆下去的.他的姑姑在家裡開了個加工廠,我們都在他那裡做,一個月倆人合起來也沒有一千塊錢.07年年中,眼看兒子都開口向我們要這要那了.吵架,就成了我們的便飯了,但沒辦法的時候還是心平氣和地商量該去哪裡找工作,畢竟我們都是想把這日子過下去的.七月,我們起程去了惠州,在那裡轉悠了幾天,沒合適的.找了幾個同學,最後決定去觀瀾.朋友在那裡有點人際關係,所以我們很順利地在那裡進了廠.在家的工作是做一天玩兩天的,來到這裡,天天上十二個小時,很不習慣.可是,一想到兒子在成長,我們要爭取的有很多很多,咬咬牙關,帶著對兒子的思念.熬了三個月,最後因為他爺爺病危,我們不得不踏上回家的路.

　　回家沒過幾天,他爺爺真的走了,然而,我們又成了無業遊民.在那三個月掙的錢也很不耐用,生活再次越發緊張起來.吵架,依然是我們的便飯.十二月,在我們吵過一次之後,不顧父親的挽留,我收拾了一點簡單的行李出發了.

　　妹妹在深圳,我連夜到了她那裡,休息一個晚上.第二天,天還沒亮我就起來去找工作,雖然是妹妹家,但還是寄人籬下,還是不要打擾她那麼久.因為之前在他姑姑那裡做,她教了一點技術給我們,再加上我也是女孩子,年紀也還不大,所以工作不是很難找.沒幾天,我就把自己的工作找好了。工作還是比較輕鬆的，我一邊上班，一邊幫他找工作，男孩的工作實在是不好找，找了好幾天沒找著，還是打電話回去問一下他，看他確不確定上來。其實我知道：倘若我不在家的話，他的心也不在家的，畢竟，除了他母親之外，我是他第一個相處最久的女人，更何況他對我還是一見鍾情的，也追了那麼多年了……

　　剛好,我進那個廠面試的時候,那個人事是老鄉來的,我下班了找了一下他,看他能不能幫忙把他搞進來,結果也是很讓人滿意的,剛好掙夠車費又要回家過年了,回家看到那個家,心裡陣陣的酸,到處是水坑,滿地的雞糞,兒子在地上又坐又走,又爬又睡……抱著骨瘦如柴兒子,我們的眼淚都忍不住…………

　　過了年上來,剛好別的地方有招工的,就是辛苦,錢賺的還是滿意的,他辭工不到,當下就自離了.08年一年,他的努力拼搏加上我的努力加班生活有所改善,但是,也就是在這一年,我的思想就有了變化.他沒換工作之前,我已經跳槽到了另外一家待遇更好的公司,在這裡,我用的是未婚證,因為他還到年齡辦結婚證,所以,我們一直用的是未婚證.因為待遇好,要求也嚴,而那個人事也是容不得別人一點點的虛假,所以,我的已婚身份一直不敢公開,更別說還有一兒子.我們都很害怕失去這份工作,在這裡都是小心翼翼的.更槽糕的是,在這裡,人人都是很自私的,各顧各的,間諜特多,員工與員工之間也有勾心鬥角的,而我們這裡只有二三個人.但也都不是好人,只要知道了你一點點的隱私,不出三分鐘,外面議論的肯定就是你的那些所謂的"隱私了";

　　孤獨的上班,孤獨的下班,每天周而復始,兒子越大,對他越思念.放長假的時候,爸爸也帶他上來玩過,但去玩的範圍很小,一般都是在我們的出租屋旁邊.因為怕遇見廠裡的人,一旦有人知道,我的工作肯定沒有了,在廠裡,我每說一句話都得小心翼翼的,一來怕說漏嘴,二來怕說錯話.我不敢和她們討論我"男朋友"的家庭,甚至她們追問得多了就說家境很好.她們經常取笑我沒有穿金戴銀,打扮老土.我也經常去打聽別人的孩子怎樣怎樣的,來聯想一下自己的孩子,心裡也暗暗比較一下……有時在上班的時候想到兒子,不能和別人一樣可以隨時打電話回家找兒子說話,強忍著思念,離開公司後再打.很多時候都是找不到他的,因為我上班的時候他還沒起床,而我離開公司的時候他也有時睡覺了,思念兒子就這樣折磨著我.

　　廠裡放兩三天假的時候,我想回家看看兒子,但他都不肯同意,我們一直很節儉,寧願走一個多小時的路也捨不得坐兩塊錢的車.而回家要好幾百元,肯定捨不得了!我也不能怪他,我們都是為了這個家,我們目前最緊逼的事情就是建房子.我們的房子實在是不敢住人了,牆壁開的縫可以進去一個人,房頂的瓦也是很碎的,08年的一場颱風差點把家給吹倒了.今年回家過年的時候,我們躺在床上,看著那牆和那瓦,我們抱著哭了一晚上,決定我們今年就把房子給建了,我們可以委屈,但也不能委屈兒子啊!

　　當我們宣告我們建房子的時候,在場的人都呆了,他們沒想到我們就出去一年就敢開口說建房.而最驚訝的就是他的奶奶和姑姑了,她們母女的心最狠,雖說是一家人,但是都是她們在兄弟媳婦之間挑撥離間,我的公公在外面養了女人,她們都埋怨是我婆婆把他趕走的.試問任何一個有良心的人:一個牛高馬大的男人,能讓一個弱小的農村婦人趕出自己的家在外面住上十幾年嗎?十幾年來,家用沒給過一毛,家務田活沒回來幫過,還時不時回來和我婆婆爭一點婆婆辛苦掙來的血汗錢.我嫁進那個門口四年,和他還沒見上十次吧.過年沒回來過,連我生了兒子也就是他的長孫,他也沒有回來瞧一眼.然而,他奶奶就到處宣揚我的婆婆是如何的把她的兒子趕走了.

　　她們母女弄的公公兄弟不和,還經常教唆我和我的大伯母我老公的大嫂不要對我婆婆好,甚至還間離我們和婆婆的關係,還間離我們妯娌的關係,老太太還在村裡揚言:她要看到我老公的三兄弟打到頭破血流,幸好,他們很爭氣,至少到目前為止還沒讓那老太太看到.其實,她們母女一條心,就是想幫我公公的弟弟,那也是一個很心毒手辣的男人,只要他一在家,我們周圍就沒得安寧,他很樂意天天和我們吵,但我們都不搭理他,他就只有和他母親兩人吵和鬧,鬧的大多數是我們走了他的院子他的路,他要把我們趕走,其實也趕了好幾回了,只是我們臉皮厚,沒走.我們憑什麼要走呢?我們的老祖宗也在這裡,那個院子我們也有份……說白了,就是說我們家沒個男人當家的--可以欺負!四年來,我一直在忍受著這樣的尷尬的生活,就是希望有一天我們能自己建房子自己過.

　　今年,我們終於下了決心了,他們卻再次給了什麼難題,首先是公公,家裡有大概沒有一千也有八百平的房地,但他卻分給我們80平,建房子的事,去找了我爸爸商量,想叫他老人家幫忙打理一下,因為時間真的很緊迫.我們希望在家忙好房地之前去上班的.公公就不指望他能幫什麼忙了,而我爸爸又覺得80平的房子太小了,希望能多分點地,三兄弟又商量,兩哥哥給一點,勉強湊得97平.就等著拿房產證去辦手續了,老太太和他的二兒子卻不給房產證!

　　泡湯了,忙呼了十幾天的工夫,就這樣了.我心很不甘啊,難受!可是也不敢發飆,我知道她們就等著看我們絕望的表情,我們只有默默的接受這一切。或許,一切都是天意吧!不是有一句話叫做"好事多磨嗎"?後來想想:今年做不了就不勉強了吧,我們都在外面打工,建房子的事就要靠我的婆婆和我的爸爸了.婆婆要帶三個年紀相仿的小孩,還兼做了一點田活.而我爸爸他得了腰骨增生,也很不方便.其實,如果爸爸很健康的話,我也不是很敢叫他幫忙的.當初我要嫁入這個家的時候,他是死活不同意的,雖然後來是我贏了,但我也知道他真的很傷心.特別的懷孕期間,知道我們沒錢買營養,在那幾個月裡,他天天叫媽媽給我燉骨頭,燉雞湯……所以兒子雖然是瘦,但也很健康的.生了兒子之後,我們的日子過的比以前緊多了,還是爸爸久不久的給我們加營養,給兒子買奶粉,買玩具……還叫媽媽給我們錢做伙食……對他們的恩情,我是無以回報的,所以,建房子的事是很辛苦的,我是真的不想再為我們操勞了.

　　其實,家裡還有一個人可以出力的.但我們不想勞煩他.因為,他是一個還沒長大的兩個孩子的爸爸，就是老公的二哥。他雖然很窮，但日子過的比誰都瀟灑和舒服，整天都是吃飽了不是睡覺就是到外面去和別人走棋，孩子不看不管，家務不聞不問，就靠他老婆一個人進廠做幾百元一個月養活全家四口。建房子是我們的事情，他自己的事情都不去做，我們哪裡還敢勞煩他呢?

　　就這樣，房子的事情暫告一段落。

　　但還有讓我煩心的就是與老公的關係。雖然是夫妻床頭打架床尾和，但我們吵的也不是普遍的柴米油鹽之類的。他是一個很粗心和粗魯的大男人.大大咧咧的，也不講究衛生。而我們女人的感情就比較細膩，特別是我，在外面不敢多說話，回家了，和他也不敢多了幾句。什麼心事，委屈，趣味見聞，或者是家常閒談……多說兩句他就把你頂回來.所以,在家,我除了看電視,搞衛生之外,就是發呆.我們也很少出去,他平時上班沒時間,即使是他休假,我們也是晚上才去逛一圈超市,那個超市,我閉著眼睛都能走透,因為每次我們都是去那裡.白天,他忙著打牌,逛完超市回來,他還是要去打牌,或者帶一大幫人回家打牌.原本很小的家擠進來那麼多人之後就更擁擠,也更髒,更亂了.打到三更半夜,或者通宵,我不得不花幾個小時去收拾.為了這事,我們吵了無數次,但還是沒個結果.我吵不贏他.有時,很想靜下心來和他聊聊天,但,他根本就不給我時間,工作一完,馬上又去打牌,或者看人家打.有很多事情,我都找不到機會和他說.我就憋著,原本話不多的我,更加的沒話了.特別是今年過來,我竟然害怕見到熟人了,其實我沒做過什麼傷害天理的事情,但我就是怕和他們見面,打招呼,拉家常.

　　平時我也上網.剛開始他很不樂意讓我去上網,但後來為了他自己能有更多的時間放在他賭的事業那裡,也就不管了.但我上網其實也很無聊的,沒幾個Q友,都是寫寫日記,寫了又刪,刪了再寫.都是那樣.如果不那樣,我真的不知道一個人的日子該怎麼過?

　　其實我更介意的是他老說我害了他,說我敗家,講心底的那句,我花錢是有點不節制,但那也不是經常的事,都是自己看中了偏貴一點的東西就買下來了.但我那樣就敗了他的家了嗎?我跟了他那麼多年,好日子沒過過,我也沒埋怨,現在生活稍微有點好轉了,我是想改變一下而已.病了,也不敢去看,就熬著,也不敢跟他說.給他知道了,好話沒一句,教訓倒有一頓……

　　這幾天我很反常,心情很激動,我自己很難控制,老愛哭.也愛自孽.很想把自己給弄死,根本就不顧後果的……所以,我想了好久,我不能再這樣下去了,與其讓兩個人難過,不如讓我一個人來承受.我走了之後,一切都會又好起來的!

　　三：人生方向

　　沒有方向的人生，就像沒有陽光的世界，到處是黑茫茫的一片……——題記

　　梅花敢在寒冬中獨自綻放，全因他有傲立枝頭為方向;海燕敢拍擊無情的太陽，全因他以征服大海為方向;飛蛾敢去撲向燃燒的火焰，全因他有以獲得璀燦人生為方向。人生中沒有方向，根本談不上人生，毫無目標，毫無奮鬥的人生怎能算是精彩的人生?

　　杜甫寫下“安得廣夏千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”的詩句，其方向是喚醒統治階級憂國憂民;班超投筆從戎，其方向是為了建功立業，保衛祖國;岳飛寫下“還我山河”的詞語，其方向是驅逐金兵;魯迅棄醫從文，寫下《吶喊》，其方向是喚醒麻木的中國人;布魯諾選擇在烈火中永生，起其方向是為了真理……誰能否定他們的人生不可歌可泣?他們永遠活在人們的心中，這樣的人生才是真正的人生，他們有方向，才能擁抱一個輝煌的人生。

　　懷抱利器，才高八斗，沒有了方向，也成不了人生。但方向也有好與壞之分，狗的人生，其方向是一塊沒有肉的骨頭，只能搖尾乞憐，哪能像狼一樣自由自在;燕子的人生，方向是寄人籬下，所以只能銜泥附之，低空飛行，哪能像雄鷹一樣，鷹擊長空。人生的方向，決定了你的一生，方向錯誤，就會像陳希同，秦檜之流，一失足成千古恨，永遠成為了人們唾罵的物件，這樣的人生難道也算一個人生，因為錯誤的方向不是方向，所以這樣的人生只能令人摒棄，也不能成為真正的人生。

　　沒有方向的人生，正如斷了翅膀的小鳥，只能在傷痛中了此一生;沒有方向的人生只能像蜉蝣一樣，存在於一瞬;沒有方向的人生正如滄海中的一粟，何其渺小。人生中有了方向，就如沙漠中看到了綠洲，將充滿希望。

　　人生在世，難免有得有失，有對有錯，人無完人，但只有你的方向確定了，方向是正確的，你人是一個成功的人。

　　有了方向，人生是何其的多彩何其的美妙。人生中有了方向，正如在茫茫大海中發現了燈塔，在你在十字路口徘徊時驚現的目標，指引了你正確的人生，從此你不會再流浪，不會再徘徊，因為生活中有了方向。

　　屈原，關羽，諸葛亮，毛澤東等人之所以被人們所稱讚，是因為他們人生的方向是忠;秦檜 ，曹操等人之所以不被人稱讚，是因為他們的人生方向是奸。忠與奸，人生不同的方向，註定了他們將獲得的待遇。被人唾罵的人生，根本算不上一個人生，最多隻能算人生的一段。

　　樹的形狀決定於風的方向，水的形狀取決於瓶，人的方向決定了人生。人生有了方向，便不再是黑茫茫的一片，而是充滿光明。人生怎樣，還看有沒有方向?