經典優美的散文略帶傷感

　　回憶過去和展望將來的作法，會使過去成為傷感的同義語，使將來成為審慎的代名詞。以下是小編分享給大家的關於經典的優美感傷散文，希望大家喜歡!

　　經典的優美感傷散文篇1：分手在那個秋天

　　穿過又悠悠的歲月，走過慢慢的路。昨日的是是非非早以被歲月的風沙打磨平整，然而擱在心中的她將如何忘記?在每個冰冷漆黑的夜裡伴著淡淡的月光悄悄下逝,留在枕邊的只有洶湧的熱淚.我知道今生今世我是不會忘記英兒的!

　　這是在安陽市深秋的一個黃昏。一個人滿目無心地走在某條大街上，周圍的一切仍是那麼熟悉秋天的黃昏很美，一種很淒涼的美。夕陽把整個城市籠罩上一層金黃色,街上一輛輛車子飛馳而過帶動著路邊的紙霄飄起來打著迴旋又靜靜地飄在地上。隨著陣陣秋風吹來街道兩旁楊樹的葉子飄飄而至有種落葉飄零的感覺。葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留，誰也說不清楚。

　　是啊,秋是收穫的季節.但為什麼我卻和英兒在這個時候分手了呢?

　　是傷痛.是留戀.是無奈。眼前的一切使我著,迷思念讓我重新踏上我們彼此故事的開始……

　　我和英兒是在04年的春天認識的。那是我離開學校走向社會的第二年，那時候的我很單純無知也很真誠,離開家一個人來安陽找工作的心情是很興奮的。沒有父母的嘮叨，沒有學習的壓力我對這種自由自在的生活嚮往已久。很快我在火車站附近的一家賓館找到份工作.就是給客人拎拎行李在櫃檯登簦記。一天上八小時班就是工資少了點一月才三四百元.但我很滿足了因為我出來的目的錢不是最重要的.一個月四百元的零花足夠了。隨著時間的過去我對周圍的事物才有了全面的瞭解,知道我們的老闆不光開著這家賓館他還有網咖.飯店.摩配門市都在火車站附近。由於我幹活很踏實很得老闆的賞識慢慢的我們都彼此有所瞭解他知道我有駕照有時我也被調到門市開車送貨，後來我也知道我們這的員工都有免費到網咖上網的待遇。有時我在門市.有時在賓館.下班時就跑在網咖上網。就這樣我的生活簡單而又快樂。

　　直到我們賓館來了兩個女孩子打亂了我的生活。一個叫夢娟，一個叫英兒她們各有千秋都很漂亮。夢娟豐滿點英兒更苗條點我見到他們後更喜歡英兒因為英兒比夢娟更有個性，但我們的老闆娘卻說介紹夢娟做我的女朋友,我沒答應也沒拒絕.在那以後的工作生活中和大家相處有說不出的彆扭,因為大家都老愛拿我和夢娟開玩笑。他們真的以為我和夢娟談上了.日子一天天過去我發現自己深深地愛上了英兒她活潑.漂亮.心底又很善良我沒有理由不喜歡她。她身上總有種說不出的氣質深深吸引著我!

　　轉眼到了八月份，一個很美的秋天.我和夢娟英兒的關係仍是朋友。幾個月的相處大家都心照不宣，夢娟喜歡我，但我喜歡的是英兒。我很想向英兒表白但沒勇氣怕她會拒絕那樣我會很沒面子夢娟也會不理我，偏偏在這時候我爸爸給我打電話了他不讓我在安陽幹了他認為一個男孩在賓館上班太沒出息了況且工資也不高，我家是開加油站的,我爸爸這幾年一直做石油生意.他通過朋友在駐馬店石化公司給我找了份開油罐車的工作。

　　無奈我只有聽從他的安排!

　　帶著無限遺憾我暫時離開了安陽這座讓我留戀的城市，那是一個深秋走時同事們都去火車站送我,心情很難過但不是很沉重因為我知道我有一天還會再回來的,因為這有我沒了的心願.下次來時我一定會向英兒表白的!

　　在駐馬店上班的日子很辛苦。每天都和汽油柴油打交道,天天開著車在路上奔波，一個月才有一天假。我在那沒有朋友雖然一輛車上兩個司機我車上的搭檔是個年過半百的老師傅.我和他沒有共同語言.空閒的時候就會想在安陽的朋友,有空就會往賓館裡打電話，但每次打電話同事們接到我的電話接就會給夢娟其實我最想的是和英兒說話。終於有次和夢娟聊了一會我對她說：“能把電話給英兒嗎?”對方沉默了一會才傳來英兒的聲音我心裡很興奮也也很緊張,英兒問我在這邊還好嗎,我本想說還好吧就是很想你們.但一緊張竟說成：“還好吧就是很想你”對方又是一陣沉默,過了英兒才說她現在還很忙著有空下次在聊吧，掛了電話我心中只有種說不出的興奮。

　　再次望賓館打電話時出乎意料的是英兒接住了，這次我們聊得很愉快沒有上次的尷尬。我們聊一些在這邊生活的瑣事但和她說卻是那樣的有意義。隨後的日子裡我往賓館打電話很頻繁.有時竟忘了公司的規定開油罐車是禁止打電話的因為車上裝的是易燃液體手機打電話時訊號的波動頻率能把空氣中達到一定比例的油氣引燃從而引起爆炸.但我知道公司每輛車都有防爆裝置。我常開玩笑的對英兒說我是冒著生命危險和你通話的。

　　就這樣靠著電話訴說著對英兒的思念很快到了04年年底，不知道是為了鍛鍊我的獨立能力還是什麼的,我爸爸讓我留在公司過年.這令我很不費解本以為回家過年能回趟安陽見上英兒一面,現在也回不去了.這件事我對爸爸一直不滿.04年的春節我過的很淒涼,雖然公司也辦了豐盛的年貨但我怎麼也高興不起來.我不是想家，我是想遠在安陽令我怦然心動的英兒!

　　留在公司值班就值班吧，這時我有了想離開這裡換份工作的想法.我已經成年了不希望父母再幹涉我的自由!

　　元宵節那天晚上我給英兒打電話，她說煙花很美，她正在恆水公園看煙花問我是不是在這邊也在看?我心裡苦笑這是石化公司.石油重地方圓幾裡恐怕沒人敢在這放煙花。

　　到了05年的五一我終於離開了這座不喜歡的城市駐馬店離開這我去的第一個地方就是安陽!

　　到了安陽見到了日思夜想的她突然有種很想抱她的衝動。但我知道是不可能的.因為我們的關係還沒確定.這次來安陽我只能呆上一個星期因為我早就有想到北京找份工作的想法,我和在北京一個朋友約好五月十號到北京。我只有一禮拜時間在這一禮拜我一定找機會向英兒表白，其實那時候我們心已經在一起了只是沒捅破中間那層薄薄的隔膜!

　　原來賓館的老闆很希望我能留下繼續在這上班。但那時候的我感覺自我良好,覺得自己是一尊大神而他的廟太小了.所以只答應留在這幫幾天忙。

　　回到安陽的第一天賓館裡的一些床單被罩什麼的要拉到老闆他家洗而,給我們老闆開車的司機小杰又請假了,這個任務自然落到我身上.當賓館的幾個女孩子英兒和夢娟她們都坐在車上拉著床單走在去家裡的路上,我開著車一路上車子熄了五六次火。我心裡鬱悶,平時四十多噸的油罐車能玩到行雲流水的境界.今天一輛麵包車開不了了?車上別的女孩還嘲笑我地問我:“小楠不是一直在外地開大車的嗎,怎麼連小車都開不好啊?”一句話說的我臉通紅想不到這時英兒替我解了圍：“這輛車本身就有毛病昨天小杰開時也是這樣!”

　　“你又不會開車怎麼會知道啊?”

　　同事們的話題又轉移到英兒身上

　　英兒卻很恰當地回敬她們：“沒吃過豬肉還沒見過豬跑啊?”

　　中午吃飯時我們又發生爭執了，當老闆娘問我們吃什麼飯時發生了兩派不同的意見,秀紅代表了一派說吃米飯炒菜，而英兒她們幾個說想吃燴菜。正當他們爭論不休是老闆娘問我的意思，這下我可為難了,說吃炒菜吧，英兒肯定不高興,說燴菜吧,她們幾個又要借題發揮。我乾脆推掉說我們聽聽夢娟的意見吧,她說吃什麼我們就做什麼.誰知當我們問她時夢娟卻一本正經的說了句很經典的話：

　　“中午我什麼也不想吃,就想喝點醋!”

　　晚上我把英兒和夢娟約出來吃飯。我們三個平靜的坐在一張桌子上我向她們坦白希望夢娟永遠是我的好朋友英兒做我的女朋友。大家早已心裡有數夢娟說他早就猜到會有這麼一天,能在見到我很知足了那晚我們都喝了酒，這頓飯吃得叫不出名堂，因為吃飯有慶祝宴，也有散夥飯。不知是喝英兒的慶祝，還是和夢娟的離別!

　　快樂的日子總是過得太快，接下來我就和英兒很自然的走在一起了。晚上我們去金橋的那個廣場或文化宮正式的成了一對情侶。我和英兒總有說不完的話她給我說小時候和父母的事，我給她講上學時的事和在駐馬店對她的思念當我們說到以後英兒眼裡總有種說不出的憂傷。我當時不理解也不像去理解她都做我的女朋友了只要我們彼此都珍惜對方的感情以後的事誰能說得準呢一切都順其自然吧!

　　一個禮拜很快過去了,快離開的時候我突然有了想在安陽找份工作留下的念頭.但英兒卻勸我男孩應該把事業放在第一位,加上安陽一時也沒有合適的工作最後我還是選擇了去北京，臨走的前天晚上好像有什麼引導我們似的就住在了一起!

　　在北京通過一年的努力和朋友的幫助,我終於在一家大規模的辦公裝置有限公司落住了腳。前半年我一直做公司產品的售後服務，半年的時間通過和客戶的接觸對市場的瞭解到後半年有能力跑點業務單子,也算個業績不太突出的業務員。父母也對我另眼相.每月的業務提成除了生活開支也由當初打工的三四百元提到三四千元。但和英兒兩地相隔是我對自己生活唯一的不滿!

　　後來英兒也跳槽了,從那個賓館的服務員跳到新天地商務酒店做了名水果拼盤技師。

　　思念有時會讓人生病的，我曾不止一次地勸英兒希望他能來北京找份工作和我在一起.但每次她都拒絕了英兒是很有孝心的一個女孩她捨不得離開自己的父母,也不願離開安陽.我知道她性格和掘勸她也沒有用。

　　就這樣我和英兒的戀情,我們的愛情私語只能在電話裡進行。公司每個月給我報銷的三百元電話費其中二百元都是打給英兒的。如果英兒一天接不到我的電話是我去外地出差了，兩天接不到我的電話是我的手機欠費停機了，根本不會有三天接不到我電話的情況。因為即使我去外地了,即使我手機沒費了,那麼到第三天我一定會用公用電話打給她。其實電話裡也沒什麼實質的事情.但只要聽到她的聲音我心裡就會踏實。每次回家或去鄭州出差我都會在安陽停留一天和英兒分享來之不易的一次約會!

　　06年的秋天值得回憶，對我來講是個很美的一個秋天.因為英兒來北京玩了和她一起的還有個叫敏靜的女孩子，敏靜是來找她男朋友的。那天她給我打電話說正在火車站買票明天凌晨五點就到北京西客站了,接到她的電話我簡直不敢相信是真的.當時我正在移動公司天津分公司負責施工進度，雖然工程接近尾聲快驗收了,我還是給公司打電話請了一個月假。當天我就把手頭的工作交給從北京趕過來的一個同事，晚上十點就從天津往北京返了。本來天津到北京一百多公里開車一個小時的路程.那天腦子也太興奮了,開著公司的奧迪A6把CD音量放到最大在京津塘高速上一路狂飆,僅用了四十分鐘就到北京.事後才知道單位收到兩張交通超速違章處罰單。回到北京連公司都沒來的及回沿著南三環直奔西客站,到西站才知道時間的漫長，五個小時好象五天那樣,其實當時身體相當的累了,在天津沒好好休息過一天那種很困又睡不著的感覺真的很難熬。

　　終於五點到了，迷迷糊糊的我一下子來了精神跑到站臺努力搜尋那個熟悉的身影。

　　是她，沒錯她來了!真有點不敢相信自己的眼睛，英兒今天太漂亮了，看得出她來是精心打扮過，髮型也換了，米黃色的風衣.緊身牛仔褲.白色的運功鞋體現出她那種很讓我欣賞的時尚與休閒.當然我們見了面未免少不了一個大大的擁抱!

　　由於英兒的朋友在,當我很紳士的幫她們拉開車門英兒在上車那一刻歪著頭說了句讓我有種壓力鼓勵我的話：

　　“希望有天能坐上屬於你自己的車，哪怕是輛普桑也比這輛A6更有意義!”

　　送走英兒的朋友和英兒回到我在公司附近租的房子我才發現自己真的很累了,一覺睡到第二天上午。

　　八達嶺長城.十三陵水庫.密雲的懷北國際滑雪場.懷柔的苑林休閒山莊.香山.故宮.天安門廣場.還有王府井的烤鴨店和西單的韓式自助.凡北京我知道好玩好吃的地方我都陪英兒去了個遍。那時候是我和英兒最浪漫的一段日子.所有的事情都那樣的美好。忘不了在天安門廣場看降旗人多看不到我抱著她看到場景，在長城上一口氣揹著她爬四十層臺階也不感到累，在五環上教她開車她笨手笨腳的樣子都歷歷在目。晚上回到我們住的地方英兒總是一展身手的做頓豐盛的晚餐再加一個精緻的水果拼盤,我幾個月的髒衣服英兒也總會洗的乾乾淨淨.雖然租的一居室但真有家的感覺。

　　很快半月過去了英兒也要回安陽新天地上班了而我發現自己這輩子真離不開她了。而事實卻又是那樣的殘酷，我們都明白我們要結婚很有壓力的。雖然我父母那邊沒問題但英兒她父母不會同意的.英兒有兩個哥哥家裡就他一個女孩,她父母不同意我們的理由就是我們兩家裡的太遠了，其實我家浚縣到她們那不到一百公里。一百公里不過是繞著北京市在五環上轉一圈而已。他父母眼中一百公里在我眼中理解成一千公里都不為過，他們所說的近就是在他們永和鎮上三裡五村的。戀愛自由婚姻自主!在他們那代人眼中似乎永遠不會理解。到現在我才讀懂和英兒剛認識是她那憂傷的眼神。

　　我們都到了成家的年齡,就在當年的年底在父母的一再催促下我不得不定親了,很遺憾不是英兒。

　　人生有又許多無奈,我面對沒有愛情的婚姻無可奈何。我知道英兒和我一樣痛苦,那年我雖然在家定親了但我還和英兒電話聯絡著.在我快和家那個女孩結婚時英兒終於狠下心決定這輩子無論如何要跟我在一起。英兒的一句話讓我毫不猶豫的和家裡那個女孩退了親.英兒這麼做我知道她很為難做了,做出了太大的犧牲.但她還是愛我的.我們決定婚期如期進事後我們再向她父母做交代然，而人算不如天算,老天真是會捉弄人,就在我們都照了婚紗結婚的前一禮拜他父母知道了。他們仍不同意她媽居然以死相逼英兒，她老人家還真氣的住進了醫院,我知道英兒是很有孝心的,事到如此我只有認命了。

　　事實是殘酷的,老天對我們太不公平了.老天為什麼讓我們認識,為什麼讓我們相愛?既然愛了,為什麼又走不到一起?聽著鄭源那首為什麼相愛的人不能在一起彷彿聽到自己心碎的聲音。我深切體會到了世界末日的來臨，生命對我來講沒有什麼意義。我常常一個人想當初如果我選擇的是夢娟也許結局不會有這麼悲慘也。許是我上輩子欠她的吧，也許是我們的緣分只差那麼一點點，也許是上天早就安排好的她根本就不屬於我。也許這就是命!

　　事情已成定局.我和英兒最後一次通話她哭著說她對不起我,她一輩子不會原諒自己，她希望我把她忘了找一個不會讓我受傷真心愛我的人，這樣的結果並不是她想要的。不光我一人的心支離破碎她也一樣感到生命沒有意義，但她不想落到不孝的罪名不能光為自己活著!

　　但我不明白為什麼英兒沒在親情與愛情中間找到平衡點呢???

　　事過半年的某天晚上，突然很想知到她的情況，很想聽到她的聲音拿起手機撥了那個曾經熟悉得不能再熟悉的號碼裡面卻傳來冰冷的聲音：

　　“對不起您撥打的電話已停機!Sorry!Thesubscriberyoudialedispoweroff!"

　　一切都結束了,曾經和她在一起的點點滴滴.曾經發生的一切轉眼間都成了過眼雲煙成了過去式!

　　常常一個人在夜深人靜是想起英兒說過的話：其實有種愛叫做放棄，一隻風箏一輩子只會為一根線冒險。女人善變的是臉男人善變的是心，在愛的世界裡沒有誰對不起誰,只有誰不懂得珍惜誰。其實一個人不孤單想一個人才孤單。每座城市每個角落都在演繹著不同的故事，開始相信生命只是一場塵世的煙花時而璀璨時而荒涼人生就是這樣。

　　07年,又一個落葉紛飛的秋天!

　　驀然,一陣秋風把我從深沉的記憶中喚醒

　　華燈初上

　　安陽的夜景很美，曾經的我對這座城市注入了太多的個人情感.喜歡這座誠裡的某一個人也愛屋及烏地喜歡上這座城市。留戀過痴迷過但現在又變得那樣的陌生走過那家熟悉的音像店傳來了今年秋天流行正火的歌曲：我傷在那個蕭瑟的秋天，我的愛被你摧毀，留給我的是最傷痛的紀念.秋天用灰色代言……

　　這首歌是為我寫的!

　　突然發覺此時的自己眼眶裡溢滿了淚水,秋風吹來好涼好涼……

　　經典的優美感傷散文篇2：找個天使去愛你

　　小雨靜靜站在籃球場邊，看著一群帥哥在場地奮步追逐，她身後傳來一陣又一陣的吶喊聲。她搖了搖頭，拿著礦泉水，走向教學樓。

　　走著走著，她的目光突然被一個人吸引。他長得很帥氣，但性格卻是冷得像北極的冰山。頭戴一頂牛仔帽，灰色襯衣外是一件黑夾克，下身穿一條藍白色的牛仔褲，腳上是一雙水藍色的帆布鞋。這個人就是阿冰了，是小雨喜歡的男生。

　　小雨想起上次給阿冰過生日時，她親手給他做的蛋糕，本來她就不擅長烹飪，那個蛋糕是花了她好長好長的時間才做好的。可阿冰只是冷冷地掃了一眼，對著她，平靜地說：“我，不要!”旋即轉身離去，圍觀的人卻一鬨而散，只留她一人默默哭泣。

　　自那以後，她一直默默告訴自己，忘了他，忘了他，可他始終在腦海浮旋。自那以後，她想送禮物給他，但都被他無情拒絕。有時不禁想，我難道是愛上一隻冷血的動物了?可他就是自己喜歡的啊!

　　周圍的同學都笑小雨太傻，好男生多的去了，單在這一棵樹上掛死，算什麼?小雨傻笑：“我真忘不了，忘記一個人遠比喜歡上一個人要困難多了!”

　　夜，小雨走在清冷的街上，赫然就想到遠方的父母。他們對自己總是那樣的愛護，無論自己多大的年紀，在他們的眼中，自己都想小孩子。但她無法跟他們見面，因為她要上學。因為上學，她不得不離開父母，住進父母為她準備的公寓;因為上學，她不得不開始自己做飯。雖然她也有時會後悔來到這裡，但現在她已經漸漸適應了這邊的生活。但這些適應，自遇到阿冰之後又打亂了節奏。

　　走著走著，猛地聽到玻璃瓶破碎的聲音，把小雨從回憶中拉回。小雨循聲而去，她竟在酒吧裡看到了阿冰，不過，此時他已是爛醉如泥。眼看阿冰就要倒地，小雨急忙衝過去，將他扶住：“阿冰，你怎麼在這裡喝這麼多?為什麼不回家去?”

　　阿冰一抬頭，酒吧招牌上巨大而明亮的霓燈刺痛了雙眼。他沉默了一會兒，說道：“我，，沒有，家!”“那這麼晚了，你要去哪裡睡啊?”“我，不知道。”小雨想了下，“要不，你到我公寓去吧!”阿冰迷糊地說：“不要!”卻是一陣嘔吐。小雨揪心地看著他的樣子，把他帶回了自己的公寓。

　　阿冰吐得滿地都是，連衣服都髒了。小雨不得不又去樓下給她重新買過一件襯衫給他換上。阿冰看著她，她是那樣的可愛，“對不起!”小雨扶著他的胳膊，說道：“有什麼呢?誰讓我喜歡你呢，為你做什麼都可以，你開心就好!”阿冰一低頭，沒有再說話，任由小雨抱著他。

　　第二天，因為是週末，小雨很晚才起來，她一睜眼就看到阿冰蹲在她身邊，一雙大眼睛正盯著自己看。她嚇了一跳，從沙發上向後縮去。阿冰看著她，冷冷地說：“為什麼要睡在沙發上，不知道會著涼麼?”小雨抱住他的胳膊，笑著說道：“那，你是在關心我咯!”阿冰扭過頭去，又冷冷說道：“吃飯!”

　　阿冰看著她吃完早飯，突然開口道：“能陪我走走麼?”

　　在公寓的小道上，阿冰和小雨悠悠地走著。突然，阿冰說道，“你知道麼，我從小就沒有嘗過家庭的溫暖，我爸自從迷戀上一個從上饒尚美醫美整形出來的女人，就再也沒見過他，我媽媽又忙著生意，根本不管我。我從小就跟鄉下的奶奶一起過活。總從遇到你，我感覺世界又有了溫暖。”

　　小雨和阿冰終於在一起了，他們是一對幸福的情侶。

　　但是，好花不常開，好景不常在。一輛卡車極速駛來，眼看著就要撞上阿冰，小雨一把推開了阿冰，不想，自己卻被撞倒在血泊裡。阿冰抱著小雨撕心裂肺地喊道：“不要離開我，你說過會陪著我，愛著我的!”小雨笑了，說：“冰，不要難過，我會找個天使替我去愛你……”

　　經典的優美感傷散文篇3：人生若只如初見

　　文/木槿七七

　　猴年，丙申，冬月二十三，冬至。很久不寫字，這一刻突然就想寫點什麼，可提筆剎那，腦袋有些亂，加之多日霧霾不見陽光，心也跟著有些惘然了。

　　兩手拇指。陪伴我很多白天黑夜的手機。有明顯的印跡停留在那裡。忘了有多久不敢再觸碰網路裡的感情，直到遇見你。只是輕忽旋轉，怎麼也不能點選。它直指你或明或暗的影象。

　　風依舊徐徐，人依舊懨懨，流年似水，沖淡了昨昔的影像。嗔笑迷離之間，夢卻不曾釋然。指尖的文思如湧，卻抵不過沉默的憂傷，往日的記憶依舊凌亂，滿懷的心事亦不知為誰而書，顰眉淡淡淺卻深。

　　常常直視刺目的陽光。再閉上雙眼，抬頭仰望，有星星盪漾，仍舊柔和。

　　初遇應該是八月，呵呵，是了，我說呢，八月真是個多情的季節。適合演繹七夕的激情如火，遙望夏日的陌上錦卉，藍圖秋天的碩果甘甜。當然，這一切離不開你的神來之筆，舌燦蓮花。

　　從前想得太過美好。舊事如煙，不知道是誰能觸控到我脆弱的心。是為了詮釋下一個遇見嗎?還是等待一扇半開的月門?

　　還好，尚能悄然對自己低喃。我沒有把自己弄丟。經年之後，我想你還是不曾知道，我早已看透。你不曾懂得，在你天衣無縫的遮掩了所有陰霾，而衣袖那一絲暗光卻被我驚鴻一瞥，其中乾坤早已無處遁形。愛情是你的遊牧，只是當時的我不懂，不懂……

　　此時天空突然颳起了冷風，吹疼我一襲單薄的衣裳。原來，喜怒哀樂天也有，人間冷暖全憑它。多陰暗的天，也終有放晴的時候。多濃烈的愛，也終有平淡的時候。我已經準備好了，容貌是模糊不清的影像，於我，在這三九天即來的時刻，愈加清晰。

　　一首歌。一個人。想象之中。哄我入睡。

　　那些曾經醉人的旋律，總會不合時宜就響起。然後極不情願卻又不得不想起你。再也看不到那張笑顏。這茫茫人海中，誰會為我心疼絲毫。可是我不要祈求，不要那樣得來的溫柔半點。

　　曾有多期許一雙含情的雙眸，也曾希冀望不盡浪漫的相守，唐詩宋詞裡的海誓山盟，笑靨如花譬若流光，輕輕遺失在幻境中，淪為忘川河邊的那一尾游魚。曾經，那一次次的擦肩而過，有緣亦可無緣。

　　韶華易逝，烏眉白髮，痴痴念及初逢，恍然如夢，而後神傷，卻已茫茫天涯，渾不知身在何處，情終惘然。

　　十二月二十一日，星期三，有人說過要和我從這天直至一生，如今卻只剩心酸。我靜臥榻前，默默感受寒冬的凜冽，心開始平靜，想起容若的詩，人生若只如初見。