以離別為話題的作文的高中作文

　　有些人，一轉身，就是一輩子。本文是小編為大家整理的，歡迎閱讀。

　　1：

　　天海交接的地平面上，落霞漸漸地隱匿在深邃的夜幕中。浪濤襲來，低語著生命亙古不變的傳說;晚風輕拂，老人心中驚起的那片漣漪，朝著記憶深處慢慢地盪漾開來。

　　走了多久，停了多久。兒時的童謠固守在家門口又等了多久。花兒老了，我們也老了。那些輕狂的年少早已各自紛飛，散落天涯。

　　風停了，雨息了。一生的浩蕩如同殘陽一般也最終歸於平靜。輝煌過，落魄過，浮華名利到頭來只不過一場空。

　　曾幾何時，壯志酬酬。走了吧，走了吧。揹著行囊抬起頭驕傲地背對家揮一揮手。金戈鐵馬，戰場沙丘，挑燈看劍的連營裡不眠的是壯士的情愁。硝煙烽火，羌笛號角，馬上相逢的是萬里的家愁。

　　散了吧，散了吧。楊柳依依，雨雪霏霏。回首眺望，仍舊是來時的空空如也。

　　歸去吧，歸去吧。走了多遠，行了多遠。唯有家是心裡不滅的牽念。

　　生亦何歡，死亦何悲。繞了一圈，只不過是回到了原點。這一生，在自己的哭聲中開始，在別人的淚水中結束。赤裸裸地來，最終也將赤裸裸地離開。而留下的不過是一具腐爛的屍骸。中間的過程有多少氣壯山河的豪邁，有多少把酒對月的怡然，有多少揮手自茲去的瀟灑，有多少邀影相隨的自慰。一路奔波，一路勞累，為國，為家，為夢想，為生存，是功成名就，是顛沛流離，是名垂青古，是遺臭萬年，立在墓前的也只能是一塊空白的無字碑，任由後人去評論訴說。走了大半輩子，暮年之際，留點時光去祭奠曾經遺落在角落裡的美好。“生如夏花之絢麗，死如秋葉之靜美”。驀然回首，讓思想重新在生命的領域裡遨遊，人生，又是另一番奇景。

　　星空湛藍，湮滅了落日的唯美，同時也攜帶了破曉的希望。一如我們的人生，年老的隕落也是新生的延續。

　　日落沉沙，是這世上最輝煌的幻滅，然而落日再美，也阻擋不了旭日東昇的希望。

　　走與停，在人生的長河裡輾轉交替，幾番輪迴之後最終相互交融。這是生命的詮釋，亦是惘然過後的頓悟。

　　抬起頭來望望天，天海交接的地平線上露出了一縷天白……

　　2：

　　長亭外，古道邊，芳草碧連天。晚風拂柳笛聲殘，夕陽山外山。

　　撫平了晝夜不停的鞭炮聲，消停了親友團聚的酒席，喧囂遠去，越發添了闌珊之意。所有人聚在一起，飲幾杯酒，說幾句話，道出人間的陰晴圓缺。而今筵席已散，又要各奔東西。

　　最先走的是我在南京的表姐，不知是因為就要開學還是同學聚會，就匆匆一個人坐動車走了。她生在南京長在南京，一年沒幾次回老家，只記得兒時我經常粘著她一起睡、一起看電視、一起到處走動遊玩，她經常和我勾肩搭背。今年她回來時她說我長高了許多，我也沒和她說上幾句話、多在一起一會兒，也覺得自己越來越淡漠了。後來知道她初六就回那邊去了，才心生不捨，但一直沒說，只是心裡盤算著暑假去南京走一趟。她離開那天我沒去見到她，但聽聞南京這幾天下雪，我已在這南方溫暖地帶幻想著那滿天都是雪花的唯美場景，還有她走進家門的聘婷***娉婷***背影。

　　很久沒見到樓上那戶人家了，後來才聽別人說他們在過年前後搬走了，覺得挺意外也有小小的不捨。樓上有一個年紀與我相仿的男生，剛巧讀同一所小學同一個年級。有時放學回家遇到沒人在家也沒帶鑰匙的情況下，他碰到我都會讓我去他家借個電話打給家人，順便在那寫點作業。當然，我同樣清楚記得，他家清潔工往樓下倒水弄髒我衣服，他媽媽真切給我們道歉的情景。恍惚想起年間，在樓下看見他們把東西往車後備箱塞，以為是送他去讀書還是去親戚家小住，就匆匆地擦肩而過，沒想到是訣別。一晃就是七八年，他去另外一所初中求學，樓上樓下的鄰里緣分也盡了。

　　一切世事都各就各位，儘管與以往有所不同，但我仍選擇欣然接受它們，我也不得不去送別過去的時光。至少有這些回憶，未來會更加顯得未知和有趣。

　　天之涯，地之角，知交半零落。

　　一杯濁酒盡餘歡，今宵別夢寒。

　　3：

　　凌晨四點，父親用他的舊電動三輪車載著我和打包打包的行李到達了火車站。天邊殘月未隱，站臺上只有三三兩兩的乘客加送別的人，我攏了攏大衣，收起傷感的情緒，轉過身準備伸手接過父親剛搬下車的行李箱：“我自己來。”父親一聲不吭地把箱子放在地上，不著痕跡地推開我，繼續把一件件行李搬下車，卻始終沒有開口說一句話。我知道他心裡的傷感，養育了二十年的兒子，如今要遠赴他鄉，開始全新的生活，他怎會沒有不捨?可是父親做了大半輩子的硬漢，堅毅隱忍，又怎麼輕易將那些看是扭怩的情緒宣於口?即使他不開口，我也懂。 我想安慰父親，脫口而出的卻是一句沒滋沒味的的“你別難過。”父親身子一滯，抬起眼來望向我，渾濁的雙眼裡不見波瀾，我卻看見了他極力想掩飾的動容。片刻後父親別過頭去，從車上拿下一個塑料袋交到我的手上，我開啟一看，是一本略顯陳舊的《傅雷家書》和一把家裡的鑰匙，我小心翼翼的收好，聽見父親輕輕開口：“帶好，常回來。”不知怎麼，父親的話語對於我來說對於我一直有一種特殊的魔力，此刻也一樣，短短的五個字就令我幾乎落下淚來。

　　我拖著行李箱，父親替我提著其他的行李去往上車的地方，我幾度告訴父親我可以自己來讓他先回去，他總是一言不發不予理睬，只是沉默的送了一程又一程。

　　上車前父親忽然開口說：“注意身體，與人和氣。”我鄭重其事的點點頭：“我知道。”我努力抑制著眼淚，生怕在父親面前哭哭啼啼顯得柔弱，可是轉過身之後，眼淚徹底決堤，我在空無一人的車廂裡泣不成聲。

　　車啟動了，遠了，我回頭去看看父親，他還站在那，目光追隨著我。沉默無言。

　　我總覺得，父與子之間有一種特殊的默契，所有感情都不用宣於之口，對方卻瞭然於胸，就像現在，我清楚的知道父親為說出口的不捨與留戀，而父親，會不會同樣心知肚明我的表白——父親，我愛你，謝謝你。

　　4：

　　耳畔迴響起自己對自己所說的一切言語，那麼堅強又顯得那麼懦弱。此刻的我好想哭，好想哭，心中有一種切不斷的愁緒和淡淡的憂傷，心中空蕩蕩的像是沒有了魂魄一般。伸出無力的雙手，用盡渾身的力氣想抓住你，可是，你就像泡影一般消失在我的視線中，我像是被遺棄了一般，孤獨的蜷縮著身子擁抱黑夜帶給我的寒冷，少女的心事問世間誰人知曉?

　　青春就像一杯苦咖啡，沒有親自品嚐過的人不配褻瀆它的神聖，那淺白色的底蘊深深地藏在咖啡底部，就像是我對你的思念，深深地藏在我的心中。我總是用文字來描寫一個淡雅，冷靜，睿智而又能洞悉一切的自己，我可以明確的對事物批判，我可以成熟的書寫別人的故事亦或可以以冷靜的姿態描繪一段悽美迷幻的愛情，但我不可以面對現實中種種的不堪，我不可以用真實的自己面對你，因為現實中我是那麼的幼稚，那麼的迷茫。凡此種種。

　　平時總能聽說誰家又死人了，誰家又出事了，誰家又打架了，我總是不冷不累地發表點言論，對他們的絕望，恐懼或傷心擔憂嗤之以鼻，但當這一切都降臨在我面前時，我麻木了，我恐懼了。今天，從那無線電中我又得到了噩耗，你和別人打架，被砍了，寥寥術語，卻足以讓我的心毫不猶豫的粉碎，頭腦中想象著許多糟糕的畫面，心急如焚，我想變成一個火箭速速飛到你身邊，讓我看看你，讓我陪陪你，讓我吊起來的心放下去。可此刻我的什麼也不能做，不能做啊，我害怕失去。

　　在大地上行走的我們總是有一些微不足道的念想——在別人眼中，可是對於我們也許那是經過日日夜夜內心的斟酌和徘徊得到的解脫。我還是未掉一滴淚，也許一切都是天意，要怪只能怪你太沖動，太魯莽。如果有些東西我一旦失去，那麼我會習慣沒有它，因為這世間有太多的無奈。我不需要依賴他人，亦或不需要牽掛他人，在寫完我想寫的文字後，突然發現月亮別的更圓了，更亮了!希望你能好好的，珍重!

　　夜難眠，月清高照。此刻的我正在醞釀一份遺忘的情愫。