不妨再努力看看

　　只能努力的人要是再不努力，可就真的什麼都沒有了。——

　　回北京第二個年頭了。我不是北京人，之所以說回，是因為這是我第二次決定留在北京。第一次是來念大學。上高中那會，我莫名對北京著了迷，一二本共八個志願都填了北京，學校無所謂，北京的就行。後來我琢磨明白了，我對北京著迷，是因為地鐵。我之前沒見過地鐵，上初中那會來過北京，第一次見。我仍記得是二號線的朝陽門站，我站在黃線外，地鐵開來，風就起來了，我就是因為那股地鐵帶過來的風對北京著迷的。

　　那股風太快了，太現代了，太時尚了，簡直像電影裡的情節。

　　再次回北京是前年的十二月，到現在整整兩年了。這次回北京的原因沒那麼少年，反倒有些老性：我在南方活得不順利。除了工作沒著落，朋友沒幾個，積蓄也用完之外，一個更重要的原因是，那邊的氣候讓我隔三差五就生病。我本打算再撐一段時間，姐們喵喵卻在我某次發燒燒得死去活來時打來電話，說我太慘了，非讓我回北京。一個恍惚，一個軟弱，我就坐上了回北京的飛機。這一回就是兩年，快得像那股地鐵帶過來的風。

　　其實走出學校後的這幾年，我自己是沒意識到我慘的。即便是在南方，我發著高燒，哆哆嗦嗦去附近的711買一份加腸的車仔麵，盤腿坐在行李箱前的時候。回北京後的這兩年，在朋友的幫助下，我自己的努力下，生活逐漸順利起來，我就更沒覺得我慘了。直到一位前輩說了一句話。

　　這位前輩之前想跟我合作來著，讓我幫他寫個故事，讓我帶著以前寫的東西給他看。結果他不太滿意。他說風格不太適合。我說沒關係，說以後有其他機會，要考慮我呦。其實我沒覺得怎麼樣，當然有失落，但在合理範圍內。過了大概有一個禮拜，我都忘了這茬了，前輩突然在半夜四五點發來微信。我一看，失眠了。

　　他說真奇怪，這幾天總睡不著覺，你不符合我的需要也是理所當然的，但我為什麼就覺得對不起你了。我說，我沒覺得受傷害啊，你想多啦，不過也不至於“理所當然”吧，做人不要太坦誠嘛。他又說，可能就因為是你吧，我總覺得你不該過這種奔波操勞的日子，我總覺得你該過得更好。我說那你給我打錢吧，我把支付寶賬號給你。

　　也不知為什麼，現在已經不能跟人好好說話了，總要扮出一副“我沒事啊我很好啊哈哈哈”的樣子，或許是不想讓自己顯得脆弱吧。細想一下，這種偽裝又是有必要的，畢竟流露脆弱是件自取其辱的事，因為除了父母，沒有人會真正在意你的苦難。可父母又是你最不能透露苦難的人，他們擔心你的神情，比羞辱更讓人難受，那是一種土崩瓦解般的心碎。

　　但我不得不承認，聽前輩說他覺得我應該過得更好的時候，心裡確實委屈了一下，像是胸腔裡有個鼓得滿滿的氣球被人戳爆了。這個氣球裡裝著我不去想、也不願去承認的所有事物。