有關傷感的愛情散文精選

　　愛情和生活是分離的，懂愛情的人不一定會生活，會生活的人則失去了愛情。下面是小編為你帶來的，希望對你有所啟發。

　　篇一：今夜裡無眠，我在撕心裂肺的想你

　　寫你時我落淚了，想你時我魂不守舍了。今夜裡難以平靜，又是一個不眠的夜晚。我已經走不出你愛的圍困，就象整個人整個的精神都被你掌控。啊?我的親!你是否能懂?我是怎樣的撕心裂肺的喜歡你和愛你的。那些前塵往事就象歇斯底里的鋪排，我已經左右不了，控制不了。我象一個乞討愛情的乞丐，在這痛苦的夜裡乞討。沒有人知道我是怎麼的去想你，更沒有人知道我是怎麼的愛你的。你總是象美女蛇一樣纏著我，叫我無法離開你的左右。

　　我已經是那麼的居無定所，我已經是那麼的塵埃落定，我已經是那麼的麻木不仁，我已經是無法掌控自己。人哪?為何掌控不了自己，為了愛自己喜歡的，究竟做了些什麼?叩問自己的良心，叩問自己的品格，答案真的無法鎖定，是愛決定了一切，還是性決定一切。慾望啊!能和愛等同嗎?我總是找不到切入點，在痛苦的煎熬中折磨著自己，蹂躪著自己，象一個乞討愛情的乞丐，在一望無際的漆黑裡乞討。好可伶的自己，好麻木的自己，可是又有誰能可憐我呢?我象那舉目無親的可憐蟲，在感情的荒野中爬行。

　　那是一種撕心裂肺的感觸，那是無法決定愛情命運的挑戰。我象一個永不服輸的愛情勇士，在這每一個夜裡戰鬥和生活。假如說，夜是你的話，我就是你的魂。沒有了我，你的夜也是孤掌難鳴，那樣痛苦不堪，可憐兮兮。沒有月光的夜晚，就象一座死城，如果沒有我的話，這座死城就沒有生機。我是給你帶來魂魄的人，也是給你帶來愛的人。我就象你牽著耕地的一頭公牛，在為你的夜裡不停的勞作耕地。雖然你的荒涼超脫了我的想象，但我也願意為你而耕耘，因為你的那片土地始終在為我掩蓋，為我掩埋愛的真誠。縱然是那麼的荒涼，但你對我的愛不減，我一看到你這樣為我，我就難以自控，就為你輸送愛的情意，象把你舉在愛的頭頂，搖曳得天花亂墜，搖曳得五彩繽紛。因為你的美，就是我的美，我是那麼的無法穿越。

　　也許，一切的美麗都源於自己的想象。也許，一切的愛都是那麼的言不由衷。愛你?是我一生的福分，如果沒有了你我真是寸步難行。是你，給了我生活的動力和愛的勇氣，是你給了我快樂和幸福的源泉。我無法裁定我自己，我也無法掌控我自己，因為愛叫我甘心情願的為你，你就是我的動力，你就是我的勇氣。別人是無法和你相比的，你是我愛的雲霾，我始終走不出你愛的怪圈。

　　沒有人知道我是怎麼的想你的，我的慾望就象被你繫結，始終掙脫不了你的羈絆。一切的愛都源於你，你是我美麗的糧倉，是我愛的精神食糧。如果沒有了你，我真實***，痛苦不堪。倘若把你比做酸甜可口的草莓的話，你就是我的品嚐。

　　雨打芭蕉葉，絃斷琵琶聲，夜夜訴淚下，傷心又別離。每一次見到你的時候，都是那麼的急衝衝，來不及說上一句話，只有用眼神回眸，那樣脈脈含情的去愛，去想。還戀戀不捨，還那麼牽腸掛肚的難以決斷的離開。冰涼的夜啊?只有留下冰涼涼光禿禿的自己，在傷心的守夜。

　　夜很熟悉我，也很同情我，我象離不開一樣，那樣的去為它做事。難以平靜的心，難以割捨的愛，就象我在時空裡穿越一樣，那樣的穿越。

　　今夜裡無眠，也許就是在說我吧?一個人心裡有事，總是那樣的忘不掉，割捨不掉。

　　因為心中有你，因為心中愛你，這就足矣。

　　篇二：他總在你最需要依靠的時候默然轉身離開

　　有些人不輕易動心，因為只想遇到一個剛剛好，但是基於很多自然因素不限定的情況下，又不得不選擇將就迎合於一個不那麼動心的人，然後就讓自己踏進了一個無限迴圈的輪迴之中，也許在剛接觸到一個人時，心中會萌發出很多的好感，所以在經過長時間的接觸過後，發覺自己的這一感覺竟是對情感的期待，往後如此，

　　有時候感情其實也是挺奇怪的，你認為有可能在一起的人，最後卻往往未能如自己所願，相反那些你覺得完全沒有可能，永遠也不可能聊到一塊的人反而卻成為了相守一生的伴侶。靈魂若沒有彼此牽扯的羈絆，自然而然也走不到一起。

　　有些人只願意在感情沒有寄託的時候找你聊會天，吹噓下自己那對現實惶恐不安的情緒，培養你對他割捨不斷的愛恨情仇，用你的無辜去減輕他對自己人生的一些懷疑。有時候明明是自己被耍的團團轉，生氣的反而是那些耍自己的人，拜託，你並不是一個無辜的人，玩弄別人的情感還倒過來裝可憐，也是挺憎恨這樣一種人的。太過在乎別人容易失去自我，一旦和別人聊得來就覺得他是對的人，於是沒有分寸的直呼其名，甚至用一些溺愛的暱稱稱呼對方，但其實除了聊得來，沒有其他的交集，只不過是因為聊得來所以誤認為就是對的人，於是對他傾心，連自己都說不上為什麼，也許只是為了有個人陪，所以就選擇了將就。

　　每當夜深人靜時，總會希望有個人能懂自己，一些安慰也好，玩笑話也罷，就希望有個人理解自己說的話，在乎自己，但往往事與願違。當你真正在意一個人時，便不會再在乎自己的感受，就好像說的每句話，做的每件事，歸根結底還是為了他。

　　自己完全屬於沒有感受的那種人，其實想想，何必呢，雖然大多數人都明白這樣的結果，但我們還是會跟自己最初的想法背道而馳，想法雖然堅定，但行為卻是固執的。有時候想想自己的想法也是挺幼稚的，一邊想著不能這樣，一邊又存著僥倖的心理，這樣做沒事的，年輕有資本，年輕就該任性，真的嗎?

　　其實當我們真這麼去做後，結果往往不如意，最後被澆滅的還不是自己當初對待情感的那份炙熱情懷，只是經歷了太多的不如意，讓自己對往後的感情一一否決，害怕再次遇到同樣的人，經歷同樣的經歷，還要再次面對同樣的感受，不知道經歷了那麼多的傷痛過後，看到自己那醜陋且刺眼的傷疤後會不會崩潰。

　　我們都喜歡自欺欺人，有些人只是將自己作為一種陪襯品，自己傻乎乎的愛著一個人，當你知道他也在和別人玩曖昧時，那種備胎的感受不是每個人知道後還能堅持繼續自我欺騙，只為了一直留在他的身邊，要自己相信他沒變，只是自己對他的感情變了，這種想法多麼傻，但人總是容易迷失在一段感情之中。

　　感情沒有誰對誰錯，只歸結於誰更在在乎誰一些，其實很多道理我們都懂，但就是走不出自己的限定範圍，為什麼我們都遇不到對的人，也許只是因為我們都太在乎別人的感受，真正會在意自己的人早已被自己拒之千里，默默的看著我們傻傻地對待一個毫無關聯的人卻也無可奈何，清楚的知道你的需要，但他不會選擇留下，因為是我們自己錯過了一個應該值得認真去對待的人。

　　人在不清楚自己需要什麼的前提下，永遠感覺像是虛度光陰，失了青春，更加錯過了最愛。如果可以，我也想好好地去愛一個人。

　　篇三：從前還是後來

　　曾經有一個人，他是我快樂的源泉。後來有一個故事，它是我悲傷的藉口。

　　相遇之初的美麗，如詩如詞的旋律在我心頭鳴起，久久未息。那時候的我們啊，簡單的就像夏天的水滴。沉浸在自己的快樂中，也不去管太陽如此耀眼水滴又怎麼可能長久呢。

　　他是個陽光的少年，帶著些痞痞的匪氣，帶著些光明磊落的溫柔。那個在我後面用筆戳我後背的人啊，成了我多年來無法忘記的模樣。愛情裡沒有什麼誰對誰錯，也無謂輸贏。愛了就是愛了，沒有任何理由的愛了。我多麼想那時侯的我，可以瀟灑的把他一直當朋友，一直當哥哥。這樣的話，也就是一生一世了吧。離開有些措手不及，讓我來不及緩衝。一樣的陽光照射在每一寸土地上，一樣的城市開始醒了，我愛的人啊，也終於還是走了。

　　再見時會難堪嗎，會尷尬嗎?不，不會的吧，畢竟曾經我們真的那樣熟悉呢。再次相見是一個晚上，他還是那樣子，沒有一點兒改變。手裡的籃球不停的轉，是的吧，曾經有個人他教我打籃球，後來我就喜歡上了籃球呢。四目相對，目不轉睛，我只是想多看他一會兒，也許以後就再也，見不到了吧。夜色迷茫，我依然清晰的看見我愛的人，在那昏暗的路燈下眼眸熠熠生輝，還是那樣的溫柔。

　　沒有說話，轉身，擦肩，離開，永別，再不相見。這就是結局了吧。直到轉身走過的時候，我的腦海中驀的響起一句詩：

　　小舟從此逝，江海寄餘生。