正能量的感人故事

　　感人的故事可以使自己對生活多一些感觸，一起來看看吧。下面是小編給大家整理的，供大家參閱!

　　：疼痛的親情

　　十年生死兩茫茫。轉眼間，父親離開我已經十餘年了。十餘年來，每當憶起父親，留在記憶裡最深的總是他的疼痛。

　　父親生於20世紀30年代，童年和少年時期都是在兵荒馬亂中度過的。安定下來後，剛生養一窩孩娃，又遭遇了動盪貧窮的歲月。

　　父親身材矮小，瘦肩圓腰，在田裡勞動，吃的苦多，掙的工分卻少。土地分下來後，父親一邊侍弄土地，一邊織網捕魚掙些零錢，以補貼家用。從這個時候開始，他的氣管炎日益嚴重，呼吸如拉風箱。他白天在外勞作，晚上回到家裡，還要就著油燈昏暗的光織補漁網。他粗短的手指穿針引線，不一會兒被魚兒掙破的網洞就恢復如初。父親睡眠很少，為了能夠趕到遠些的地方捕魚，他常常是踩著雞啼出門，暮色四合時才挑著漁網溼淋淋地回家。記憶中，父親身上總是帶著一股魚腥味。

　　20世紀80年代末，魚塘幾乎都被人承包了，荒郊的野塘裡魚非常少，父親很發愁。農閒時，他就一個人坐在門前的棗樹下發呆。我們一家人都擔心他會悶出病來。後來，父親改行跟人學種西瓜。由於需要摸索種瓜技術，再加上他捕魚時養成的習慣，父親往往一整天都在地裡忙碌。餓了，就吃點隨身帶著的幹饃;渴了，隨便掬一捧溝裡的水喝。這時他的另一種病——胃病也開始折磨他了。我清楚地記得有一天中午我去喊父親吃飯，看見他側著身子躺在瓜地的埂上，用雙手壓著胃，鋤頭橫在身邊，而四周是起伏著的連綿綠色。

　　最折磨父親的病是疝氣。病開始發作的那幾年，父親還能忍受，一會兒就疼過去了。後來疼痛持續的時間愈來愈長，疼痛也愈加劇烈。父親坐在小板凳上，上身向前向下壓，雙手緊緊地按住小腹，頭上臉上滲出一層細密的汗珠。可是，我們誰也不能分擔他的痛苦。

　　歲月的河流帶走了太多的往事，而這些關於父親疼痛的碎片卻永遠沉澱下來，似乎這些疼痛組成了父親的一生。日出而作、日落而息是所有農民的一生，而這些病痛使他略微區別於他人。

　　處在病痛中的父親並沒有停下手中的活計，而且他幹活從不讓我插手。有時看到父親難以勝任，我跑過去幫忙，父親沉下臉問：“功課都弄好了?”很多時候，我就這樣默默地迴轉身，看一眼父親瘦削單薄的背影，淚水便如雨水一樣落下。

　　父親啊，你心中究竟深藏著怎樣厚重的期待?

　　在我將要畢業的那年春天，新年的爆竹聲尚未遠去，父親的肝腹水嚴重起來，他時躺時坐，好像特別冷，下床之前讓家人先把火盆生好，然後就起來坐在火盆邊，清醒一陣糊塗一陣。我勸他說：“爸，你有空多鍛鍊鍛鍊吧!”父親低聲說：“我已經是土埋半截的人了……”坐在旁邊的母親默默地望我一眼。盆裡的火炙烤得我的臉紅彤彤的，我慌亂地垂下頭，心裡感到徹骨的寒冷。

　　半個月後，父親就像被榨乾汁水的瓜藤一樣，風一吹，輕飄飄地去了。

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”父親一生辛苦操勞，病魔纏身也不得休息，作為子女，理解尚且不能，更別奢談報答了。每憶及此，除了愧怍，就是心痛!

　　聽老輩人講，人停止呼吸的那一刻，所有的病痛都消失了。那麼，對父親來說，死又何嘗不是一種解脫呢?又聽人說，在世上愈是受苦的人，在天堂愈有福分。那麼，父親現在是否正享受著天堂裡的幸福?

　　荒草萋萋，蒼天無語。父親，願您安息!

　　：因為，他是我父親

　　一

　　從我記事起，他就是一個愛佔便宜的人。每次去買東西，他跟人討價還價半天，買好後總是會再拿人家一根蔥兩頭蒜。有一次他去買雞蛋，臨走時他一手提著雞蛋袋子，一手在下面託著。其他人沒發現，但是我清楚地看見，趁店主找錢之際，他又從籃子裡拿出兩個雞蛋握在手裡。因為這隻手在袋子下面託著雞蛋，任何人都看不出來。我看不起他這種行為，我鄙視他，我曾不止一次對他說，你這是在偷知道嗎?是違法犯罪。他總嘿嘿一笑，哪有那麼嚴重?不就是隨手順點東西嗎?

　　我無語。

　　他順東西也可能有他的原因。他兄弟姐妹七個，他老小，生在20世紀50年代，穿不暖吃不飽，所以他對一丁點兒的東西都看得很重。聽母親說，年輕時他就喜歡順人家的東西，有一次買粉條時多拿了一袋，被人發現了，沒報警，但把他抓起來了，關在一個小黑屋裡。後來他翻窗逃走了。不知捱打沒有，對這次失手以後每次說起他總是輕描淡寫。

　　二

　　其實，他也很不容易。

　　年輕時他賣過麥藥，販過雞蛋和豆子，給人家打過針看過病。後來他開始賣豆芽，一賣賣了三十多年。賣豆芽是一個很繁瑣很吃苦的活，每天泡豆子，三次澆水，早上兩三點就起來淘菜。最初是用兩個筐挑著賣，後來推板車，再後來騎腳蹬三輪車。無論颳風下雨，他每天都要去賣豆芽，一年365天沒睡過幾個囫圇覺。

　　他給我講過一次他賣豆芽的經歷。那是冬天，下了整整一夜的雪，外面天地一片白，他挑著二百多斤豆芽往集市趕。路上沒有腳印，他是第一個行人，分不清哪是路那是溝子。挑子太沉，壓得他渾身出熱汗。後來實在走不動了，他就數地頭。走過一地頭，他心裡記下一個，記下一下，他就更接近集市一點。他對我說，從家裡到集市，總共13里路，經過283個地頭，要走13408步。

　　為了趕時間，他每天早上走之前在家簡單吃點東西。他不捨得在集市上花一元錢買兩根油條或兩個包子。他的早飯一般是泡一包北京方便麵，這樣能節省時間，面泡在那裡，他去收拾豆芽。等活忙完了，再過來吃方便麵。有時這中間隔了半個小時。泡了半個小時的方便麵，還能好吃嗎?並且是早上五六點鐘。但他就這樣吃了好幾年。

　　三

　　他也曾出去打過工，那是在他實在不想賣豆芽時。拿了一輩子秤桿子，他厭煩了。

　　他去遼寧營口收破爛，但只收了一天，掙了14塊錢，因水土不服，也可能是其他原因，他病倒了，上吐下瀉，還發燒。同村一塊去的人給他買了張火車票讓他回來。回來時要在北京轉車。因買不到票，他昏昏沉沉地在北京西站候車室裡睡了一天一夜。

　　他去上海賣饅頭。每天下午三四點出發，騎一輛破自行車，去郊外吆喝，每天要跑三四十里路。在上海兩個月，他帶回來1800元錢。

　　他還去過天津，在濱海新區空港附近打井，在野外，冬天零下十幾度，夜裡睡在集裝箱裡住。他還在一個工地上給人家看攤，就是工地上收工後，由照看挖掘機、水泵之類的裝置。夜晚要看一整夜，不能睡覺。

　　這一輩子，除了在家裡之外，他就去過這三個地方。

　　四

　　他之所以要外出打工掙錢，還是為了我和哥哥。

　　在農村，家裡有兩個上學的，並且兩個都上到大學畢業，不欠賬，很不容易。這一方面給他帶來了巨大的經濟壓力，因為每到秋季開學時，我和哥哥都要帶走家裡一年的積蓄。哥哥學的是美術專業，學費貴。而我的幾年大學學費，也不少。算下來，如果我和哥哥不上學，我們家在當地能評上富裕戶了。另一方面，我和哥哥上大學，也給了父親足夠的榮耀和麵子，他感覺累得值了。村裡的人都說，他用兩個賣豆芽的筐，一個筐挑出來一個大學生。

　　哥哥大學畢業後，去了南方，在一家服裝廠做服裝設計，而我留在了本地，通過招考做了一名中學語文教師。後來我和哥哥分別買了房，成了家，又都有了自己的孩子。

　　至此，他似乎可以休息了。

　　可他不休息，他還繼續賣豆芽。他說，我賣豆芽掙些零花錢，至少不找你們兄弟兩個要錢花了。你們兩個剛畢業沒幾年，才買了房安了家，手頭也緊。

　　直到58歲那年，他終於必須停下了。

　　五

　　2012年9月份，他開始肚子痛，疼得夜晚睡不著覺。同時便血，血把馬桶的水都染得通紅。當時他仍堅持賣豆芽，肚子疼得他受不了，他蹲在地上，或趴在車子上，用車把頂著肚子。

　　他一個人去縣醫院檢查，做了胃鏡，說是胃黏膜出血。醫生給開了藥，讓回家服用。可一週後，肚子疼痛絲毫不減，便去市醫院檢查。做了腸鏡，結果是結腸癌，中晚期。

　　10月4日，他做手術。當導管突然生生地從鼻孔插進胃裡，他開始劇烈地打噴嚏。他雙手被控制著，無力掙扎，眼淚也嗆了出來，他不停地乾嘔，像有無數蟲子在鼻子和喉嚨裡蠕動。他說不出話。看著他被推進手術室，我躲在角落裡第一次為他落淚。

　　這次手術在他肚子上留下了28個針孔。隨後是每月一次的化療。術後第一年，他連續化療6次。這讓他十分痛苦。他說，得這病，我料想會有苦要受，但沒想到竟然這麼多!

　　六

　　那幾天，學校事多，也顧不得回家吃飯，餓了泡方便麵吃，連續吃了幾頓。有天早上，不想出去吃早餐，我又便泡了兩包方便麵，是北京方便麵。可是，當我去吃時，突然很反胃，一聞到方便麵味就想吐。

　　就在那一刻，手捧方便麵，我想起了父親，淚如泉湧。

　　我吃了幾頓方便麵，就吃得如此反胃，而父親卻吃了幾年。為了節省時間，為了省錢，在那幾年裡，他的早飯就是泡了很久的方便麵，他是如何吃進去的啊!

　　我不忍想象。

　　不錯，他身上有很多缺點，也讓我鄙視，讓我討厭，可是，他是我的父親。無論他對別人怎麼樣，無論他的脾氣多壞，但他從來沒有虧待過我。他不捨得吃，不捨得穿，他在乎蠅頭小利，他把積攢的錢都留給他的兒子交學費。他不曾罵打過我們，也從不對我們有絲毫的保留。他愛吃肉，但每次吃飯都把碗裡的肉挑給我和哥哥;他愛享受，但為了掙錢他挑著豆芽筐在冰天雪地裡數地頭;他膽小怕黑，但他卻拖著帶病的身子一個人在北京西站睡了一天一夜;他愛佔小便宜，但對我們從來都大方得很，只要說一聲，他總會滿足。

　　他的癌症還在化療當中，是吉是凶還無法預料。可能他會戰勝病魔從此好起來，也可能一兩年後的某天他病情惡化離我們而去。但無論怎樣，他都是我的父親，是我獨一無二的父親。在他活著的日子裡，我要給他看病，給他買好吃的，給他享受，給他書看，陪他出去走走，讓他高興。

　　因為，他是我的父親!

　　：我的酒鬼老爸

　　1

　　我恨了宋建國很久。久到漫長的青春期時光裡，我所有的努力，都只不過是為了有一天變得足夠強大，然後帶著我媽離開他，也離開這個家。

　　你猜得對，宋建國是我爸。

　　如果你見過那種嗜酒如命的人，又或者看到過那種喝醉後喜歡撒酒瘋的人，就能想象出他的樣子。因為他，原本最美好的青春歲月，變成了我生命中極為黯淡的一段時光。

　　我爸時常喝得不省人事，我媽想盡辦法阻止他。後來實在沒辦法了，只好將家裡的現金、存摺以及銀行卡全都藏了起來，然後再去家旁邊的各個小店打招呼，請他們幫忙不要賣酒給我爸。可是他總有辦法弄到酒，然後在大街上喝得不省人事。有熟人看到了，會幫忙打電話通知我媽。我媽一邊氣得發抖，一邊又不得不騎著電瓶車去找他。

　　常常讓我覺得後怕的是，喝多了發酒瘋的他，會掄起胳膊打我和我媽。酒醒後，他又一個勁地道歉，懺悔，請求我們原諒他。但原諒有什麼用呢?下一次，他照樣惡習難改。我心疼我媽，而我能想到的最好的辦法，就是帶我媽遠離這個家。

　　很長一段時間裡，我一直沒辦法說服自己接受我爸。因為，我曾見過最好的他。

　　那個存在於我記憶裡的男人，風趣幽默，睿智大氣，在我心裡就像一座山。所以後來的我，很難將眼前這個躺在地上喝得雲裡霧裡的男人，和父親這個角色畫上等號。

　　有時我挺懷念他下海經商前的那段時光，日子苦了些，但那時候，當老師的他儒雅得像個紳士。是在我十三歲那年，他突然改行做生意。起初躊躇滿志，但投資的生意很快就將家裡的存款全都賠了進去。

　　從此他一蹶不振。嗜酒如命的毛病，就是那段時間養成的。

　　其實他不喝酒的時候，還是那個慈祥可親的父親啊。甚至某些瞬間，我會恍然覺得他仍然是那個讓我膜拜，讓我覺得驕傲的男人。只是有些東西，到底還是不一樣了。

　　我對他，漸漸就有些厭惡起來。發展到後來，那種厭惡夾雜了恨意。

　　2

　　我沒辦法不恨他的，他幾乎毀了我整個高中生活。

　　我清晰地記得，那個夏日的午後。高一課堂上，數學老師在講解一道幾何題。講到一半的時候，窗外突然傳來一陣叫喊聲。有人喊“誰是林海，給我出來”，我們班教室剛好在一樓，聽得格外清晰。而我一下子緊張得心跳到了嗓子眼，因為那個身影，以及那個聲音，我都再熟悉不過。

　　對，那個人是我爸。

　　他跌跌撞撞地闖進教室的時候，我恨不能找個地洞鑽進去。我低下頭，看著他在門口嚷“誰是林海?出來!”安靜的教室瞬間亂成一鍋粥，大家七嘴八舌地討論，這人是誰，為什麼找林海?我大抵猜出，他是翻到林海寫給我的情書，喝醉後直接跑教室來撒酒瘋了。我戰戰兢兢地回頭看一眼坐在角落裡的林海，他一臉茫然地看著我爸，不知道發生了什麼。

　　數學老師想維持課堂秩序，但我爸嚷得更厲害：“林海到底是哪個臭小子，敢拐騙我女兒。我告訴你，門兒都沒有，趕緊給我出來。”

　　我手足無措地坐在座位上，真不想承認他是我父親。但下一秒，他跑到我的座位前，拉著我的手說，小雅，咱們……咱們回家，爸保護你。我能說什麼呢?我要如何告訴喝醉了的他，我不需要他的保護，他不給我惹事就已經萬事大吉。

　　因為他，整個教室陷入混亂，所有人都用異樣的眼神看著我。我急得趴在桌上哭了起來，他仍然賴在教室裡，嘴裡嚷著“林海，林海，快出來”。一直到數學老師叫來保安，將他帶走。

　　是在那天之後吧，我成了學校裡的“小名人”。他讓我顏面盡失，也讓我高中三年都在學校裡抬不起頭。全校的師生都認識我，即便叫不出我的名字，也知道我的代號——“那個酒鬼的女兒”。

　　要命的是，我還連累了林海。原本只不過是一個男生懵懂的小愛情，被我爸這麼一鬧，弄得人盡皆知。一直到高中畢業，林海都沒再和我說過話。而我再也沒有收到過任何一個男生的情書，甚至連女生也逐漸遠離我。一切只因為，我有一個可怕的酒鬼爸爸，誰知道哪天他喝醉了會做出什麼出格的事呢。所以我的整個青春期，都是孤獨的。我覺得，孤獨的根源在於我爸。所以，我有足夠的理由去恨他。

　　被孤立的那段日子裡，我唯一的樂趣是讀書，一直讀到青春只剩下慘淡的灰白色。好在後來我終於如願以償，拿到重點大學的錄取通知書。從上大學的那天開始，我的人生目標變成了，拿獎學金，努力賺錢，有一天將我媽接到身邊。

　　好在，大學校園裡沒人認識我爸，我慢慢從高中的陰影裡走了出來。身邊有了一些朋友，也逐漸開始嘗試著接受愛情。每次宿舍臥談會上說到各自父母的時候，我說得最多的是我媽，很少提到他。而大學四年，我和他通電話的次數寥寥可數。偶爾他打過來，還沒說兩句，我就藉口有事，匆匆掛了電話。

　　我就這樣在自己和他之間，設定了一道防線，將他擋在了心門之外。

　　3

　　後來的這些年，我工作，戀愛，買房，直至婚期將近。

　　我一直不想帶男友去見他，被我媽說得實在沒辦法了，只好在電話裡和他反覆強調，不許喝酒。可是，他趁我和我媽去買菜時，直接拉著男友下館子去了。最後自然是喝得大醉，又哭又鬧地和男友嘮叨個不停。在我看來，他嘮叨的全是沒用的廢話。臨走前，我和他大吵了一架。

　　有了這樣的前車之鑑，我態度非常堅決地，拒絕他參加我的婚禮。

　　他知道後，對我破口大罵，說我沒良心，說我不尊重他。曾經我最崇拜的人，變成了這個樣子，要我如何去尊重他?

　　我媽勸了我很久，我還是態度非常堅決地不肯改變。結婚那天，我在後臺補妝時，伴娘突然跑進來說：“親愛的，你爸蹲在走廊上哭呢，你要不要去看看?”

　　“不用了，我不想看到他。”是，我不想見到他，不想讓他在酒桌上胡亂喝酒，破壞了我一生中最為幸福的時刻。

　　遺憾嗎?當然。

　　最幸福的時刻不是自己的父親牽著自己的手，來交給另一個男人，怎麼可能沒有遺憾?但比起這樣的遺憾，我不想讓自己的婚禮，成為一場鬧劇，或者一個笑話。

　　天知道他用了什麼辦法說服司儀。雙方父母致辭的環節，原本應該我媽上臺發言，可司儀唸的是我爸的名字，然後我看著他從角落裡站了起來。這些年過去，他到底是老了，走上臺的步子有些蹣跚。而他一開口，我就忍不住紅了眼眶。我爸說的第一句話是，小雅，對不起。

　　然後他接著說，對不起，小雅，我還是厚著臉皮來了。我就想，我女兒最幸福的時刻，我怎麼能缺席?我知道這些年，我很混蛋。傷害了你，也傷害了你媽。我在這裡發誓，從今天開始戒酒。只是，你還願意再相信爸爸一次嗎?

　　我下意識地用手裡的捧花，遮住了臉。我不想在他面前哭出來，這些年，最難過的時候，我都不肯在他面前掉眼淚。可是，他說著說著，我終於泣不成聲。是我太自私，人生最幸福的時刻，不給他參與分享的機會。

　　我該謝謝他，因為即便我把他推得很遠，他還是來了，讓我的婚禮得以圓滿。曾經的我憋著一股勁，恨他毀了我的青春期，也毀了原本幸福的家。其實在他上臺的那一刻，我就在心底原諒他了。

　　也許不僅是我原諒他，我也應該請求他來原諒我。原諒我，這麼任性地將他擋在我的世界之外。以後的時光裡，我想拿出全部的耐心，陪他一起戒酒，讓他重新做回那個讓我驕傲的老爸。