第三者寫的分手信

　　一份愛意被拒絕，或者第三者插足於自己與愛人之間所造成的那種仇恨，這兩種痛苦所造成的頹喪以及自暴自棄，是任何別的都無法比擬的。下面是小編為大家整理了，歡迎參考。

　　篇一

　　其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

　　你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

　　我們怎麼可能白頭到老。

　　我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

　　沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

　　一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

　　我們怎麼可能白頭偕老。

　　你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

　　我內心的死結讓我不願意儲存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

　　如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

　　我不知道我的未來在哪裡，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

　　我們怎麼可能白頭到老。

　　我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

　　所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

　　讓我們平靜地分手，好聚好散。

　　我會淺淺地懷念你，然後過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

　　從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。

　　其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。

　　所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裡去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。

　　我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

　　可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。

　　從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來說，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。

　　原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現實，我需要賺錢，需要穩定的工作和收入，不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了，要為自己負責了。而且，我相信我其實已經離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪裡 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，願意和你一起做很多事情。

　　冷靜吧，接受吧，放下吧。

　　我知道你以為你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會雲淡風輕。

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

　　篇二

　　你很久才回家一次，她靜靜守候你回來，不吵不鬧，多麼愛你和懂事的女人啊。

　　她為你生了個兒子，你們的幸福更加完滿了 ……

　　再看看你：

　　你們買的所有房子都只寫她的名字，你對她的承諾盡在不言中啊。

　　你每次風雨無阻無論多麼困難都堅持回家，可見你對這個家有多麼留戀。

　　你曾說要買我那樣的絨裡手套給你老婆，可見你對她多麼呵護和牽掛。

　　你所有的錢都交給她管，可見你對她的信任和白頭到老的決心 ……

　　你新買的相機不忘拍下你們的婚紗照，可見你們多麼相愛，回家的感覺一定很溫馨很幸福吧?

　　你旅遊也不忘看看小衣服給你們的兒子，你的家庭責任感多強啊。

　　我站在圈外，數著你們的幸福，數著數著連我都覺得幸福了。誰說沒有真正的愛情?這不就是嗎?誰說男人都會變壞?看看你對你老婆的那份心吧!

　　多麼幸福的家庭啊，我數著你們的幸福，內心忽然好平靜。

　　親愛的，我不過是你平靜的婚姻裡扔下一顆的小石頭，那顆小小的石頭，讓你又有了久違的激情，那不過是多年前你和她剛開始時的激情，只不過隨著歲月的流逝而平淡了而已。我，不過作為補充，給了你幾乎要遺忘的青春的悸動。

　　她不在你身邊的這些日子裡，我給了你性，和愛，讓你暫時擺脫了寂寞，甚至有些習慣我的存在了。不過，這都是暫時的，你的心仍然在她那裡，永遠在她那裡。

　　我不想爭，也爭不來。男人的愛情都是一杯紅酒，我拿到的，不過是兌了水的那杯，最濃的紅酒，你已經給了她，再給不了任何人。

　　我們相處的這些日子裡，你也細細碎碎為我做了不少事情。比如和我做·愛，比如帶我旅遊，比如給我買了幾件衣服一臺電腦，比如幫我幹些重活，比如帶我看電影，比如幫我洗衣服 ……

　　我數啊數，竟然也有些感動，你為我做的這些細節也蠻感人的。

　　說實話，如果我不知道你那樣待她，如果我只有 18 歲，我幾乎要不顧一切和你白頭到老了。

　　可是，看看現實啊。

　　真的，人比人，氣死人。

　　我懷孕了，趕緊打掉。再懷孕?再打。

　　她懷孕?歡喜，趕緊想名字 …… 慶祝 ……

　　再看看，你對我的好，基本都是不需要花錢的***除了買幾件衣服和電腦，還是我先提出的***

　　她呢?自然不需要你花錢了 —— 因為你的錢都在她那裡嘛。

　　還記得上次你在 T 城和我一起看房子麼?你問省外的在這買房子要付幾成。天，你不會是想和我一起出錢在 T 城買套房子然後寫你的名字吧***說是說買給我的***?然後若有一天我們東窗事發，藉著法律的名義，你和你老婆就可以把那房子收回去了。

　　其實你沒有你以為的那麼愛我，真的。這是你潛意識裡的，可能連你自己都沒意識到。

　　你下意識地給她更多的保障和信任，下意識地把錢和我分開。

　　這就是殘酷的現實。也許你不肯承認，但其實這是事實。

　　你說你對我的心沒有人比得上，我相信你說的，相信你說這句話的時候你自己都被感動了。

　　不過心理學研究和事實證明，那不過是你暫時的感覺而已，因為你感覺我就要離開了，所以剎那好感完全放大，留戀倍增，這是一種彈性和逆反心理。

　　打個比方吧，如果這時候她也說要離開你了，那麼你此時此刻對她的留戀肯定會急劇增加，會覺得沒有她你就活不了了等等 …… 因為彈性和逆反心理起作用了。

　　如果我們同時說要離開，你選誰呢?自然是她了。所以親愛的，其實你真的沒有你想象的那麼愛我，你喜歡我，我知道，我們都喜歡彼此，被彼此吸引。但是愛，實在是個太沉重的東西。我不想多提。

　　愛情不是因為金錢，金錢卻可以證明愛情。這是真理，被無數人證明了和證明著。

　　不管怎樣，我很開心，開心我喜歡的男人有這麼幸福的家庭，還新添了個小寶寶。

　　但是一樣，我也鐵了心。愛的時候義無反顧地去愛，不能愛時義無反顧地離開。

　　我實在，想象不出我們未來的樣子，拼湊不齊任何關於將來的幸福，所以離開吧，放手吧。

　　人都有愛錯和錯愛的時候，也有的愛不分對錯，愛過就好。我不知道我們屬於哪一種，但這些都不重要了。

　　我知道你的心在我這裡停留過一些些時候，我也一樣。這一年我過得基本還是很開心的。這已經夠了。

　　我是個思維極度跳躍的人，所以和你講出這些話，不知道講哪裡又忘記繼續，所以還是一次性寫下來暢快。

　　最後，祝福你，你們，你們。

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　　xxx年xx月xx日

　　篇三

　　xxx:

　　見信快樂*^_^*

　　我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。

　　其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯絡，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個溫暖了歲月。我在時光裡受的傷，歲月給了無盡的溫暖，在歲月裡得到的是在時光裡失去的。

　　即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是為了什麼?我一直在想，是不是我哪裡做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧??這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。

　　你曾經跟我說過，你不會一句話都不留的就從我的世界裡消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兌現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裡所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條資訊，我說，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裡抹不去的傷，在我心裡，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣著你，也能換了你。

　　說真的，表面上，是你對我好，可實際上都是我對你好，我關心你，我在意你，我遷就你，我時時刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的時候還給你發個照片，想讓你睡好點，好吧，在這個時候才知道自己有多麼的2b。我把你看的重如泰山，而你卻是把我看的輕如鴻毛。或許，在你眼裡，我連你口中所謂的女閨蜜都及不上，好吧，我不做這種讓自己憋屈的事了，擠不進的世界就別硬擠了，為難了你，也作賤了我自己。

　　你覺得我是抱怨也好，怎麼都好，我都聽見了，也就無所謂了，我也知道你不怕，因為，我只是你枯燥無味生活中的一擠調味品而已。你的漫漫人生，還會遇見第二個pp，甚至第三個，第四個。。。。 甚至更多，記得你說，你會懷念我三年，突然覺得好假，上次就想跟你說的，我結婚你還祝福我，這天下，哪有動了感情的情人結婚了，還笑著祝福的，那會我納悶了，跟你睡了四個月，怎麼就愣是沒睡點感情出來???

　　其實這決定吧，也不是突然有的，我也算是醞釀了幾天了，我也幾天沒登QQ，就是想考慮清楚，自己到底要什麼，我這人心軟，跟你勾搭來勾搭去的，始終不是回事，本想那天下雨乘機再見你最後一面的，可沒成想，還是沒見著，這在我心裡也是一個小小的遺憾吧。

　　說句你不在意的話，我以後會過得很好，因為我之前所遇見的已經是最糟糕的了，再往後的人生不會再差過那會。經歷過一次，就知道什麼樣的才適合我!還有，不要以為我是因為沈思遠才跟你說再見，不瞞你說，跟你說再見的同時，我也跟他說的，我的身邊不想留對我不真心的人，我不是最好的，但是我眼裡真的容不下欺騙。

　　其實你很好，很是顧家，戀家，挺好的一個男人，我的男神就是應該這樣的，所以我相信你並不喜歡我，或者愛我，所以我相信，我只是枯燥生活的點綴。如今，你的工作也忙了，或許我的存在就更沒意義了，退出你的生活，是最好的一個選擇。

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　　xxx年xx月xx日