開會勵志小笑話
幽默也是一種勵志,開會的時候適當說個笑話也是不錯的推薦哦。下面是小編給大家整理的,供大家參閱!
精選
1. 一次旅行,飛機發生意外失事了,一個女的和十個男的落在了一個荒島上,十天後那個女的自殺了,因為她覺得自己這十天來所做的事情太骯髒了,十天後,那十個男的把這女的屍體埋了,他們覺得自己這十天來所做的事情太骯髒了,又過了十天,他們又把那女的屍體挖出來了,因為他們覺得自己這十天來所做的事情太骯髒了!
2. 三隻小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩隻小兔子驚訝地問第三隻小兔“天,好強!你是怎麼做到的?”答曰“用手捏的”
3. 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!
4. 小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!” 鐵匠聽後,馬上拿出一塊錢給了小女孩!
5. 小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜裡走了„„
6. 一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
7. 某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
8. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?
9. 一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
10. 吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,於是在紙上寫了:我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!
經典
1. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!
2. 空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:“把煙滅掉,把安全帶繫好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。過了分鐘後,空中小姐用比前次還優美的聲音命令道:“ 再把安全帶繫緊一點吧,很不幸,我們飛機上忘了帶食品。”
3. 職場三從四德。服從老闆,服從金錢,服從規則;工作要捱得,死貓要吃得,受氣要忍得,嘴巴要說得。
4. 上班族語錄:時間就是金錢。但一個人沒找到工作前,時間可一點都不值錢。一開啟電視總是會碰到廣告,一打起瞌睡總是遇到主管,這就是人生。
5. 人在職場,應該肯德基肯下功夫,才能得到機會,還要麥當勞埋頭勞動工作,才能必勝客必定贏得客戶。
6. 非洲不知道什麼是食物,歐洲不知道什麼是短缺,亞洲不知道什麼是自己的看法,拉丁美洲不知道什麼是邀請,美國不知道什麼是其他國家。
7. 銀行經理僱用一斜眼歪鼻招風耳的醜八怪做出納,眾人驚。經理解釋:如果他攜款潛逃,我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特徵。
8. 某集團總經理訓話:“你整天只會撒謊吹牛皮沒有半句實話,你說除了讓你下崗還能怎麼處置你?”挨訓員工:“那讓我去廣告部去好了!
9. 大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工,大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格,發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”,當場笑得眼淚直流。
10. 大家都說做人好累,我也這麼覺得。要戴上假髮戴上面具戴上眼鏡帶上笑容,穿上內衣穿上外衣在穿上外套,穿上內褲穿上外褲在繫上皮帶,穿上襪子穿上鞋子再綁上鞋帶,天天如此,直到上天堂。
11. 天蒼蒼,野茫茫,天天都為工作忙,日慌慌,夜悵悵,除了公司就是床,人茫茫,心涼涼,老是想著年終獎,風揚揚,月朗朗,哥們肯定比我強。
12. 朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問:“佩服佩服,你是如何做到的?”答:“其實沒什麼......我原來是億萬富翁。”
13. 青蛙結婚三天要求與刺蝟離婚,黑貓法官問什麼原因... 青蛙氣憤地說:我原先是一隻漂亮的青蛙,你看現在讓挨千刀的刺蝟給扎得滿身都是包,變成蛤蟆了!
14. 女友幾時有?上網聊qq。不知群裡mm,可有男朋友? 我欲刪群而去,又恐錯失良機,此事好難辦。百度幫不上,google亦難言。夜已深,孤枕難眠,何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦,不論黑白美醜,是女就不嫌。但願時不久,男女共纏綿。
15. 甲型流感何時了,患者知多少。近日降溫又颳風,莫要臭美單衣過寒冬。口罩手套都要戴,洗手須勤快。問君能有幾多愁,最怕當作疑似被扣留!
大全
1. 鋼琴家:投籃命中率才百分之五十,如果彈鋼琴也這樣,恐怕沒人聽了。籃球教練:如果彈鋼琴時有幾個大漢拽著你,能彈出百分之五十的水平就不錯了。
2. 一個書生,一個將軍,一個富翁,一個乞丐,四人分別做了句詩,;書生:大雪紛紛落地,將軍:是我皇家福氣。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你媽的狗屁。
3. 妻子喊丈夫去修電燈,丈夫說:我又不是電工,說完出去了。等丈夫回來電燈已經修好了,問是誰修的,妻子說:剛才一個帥哥路過,讓我做麵包給他吃或跟他親熱一次!他就給我修。丈夫:你做了什麼麵包?妻子:我又不是麵包師。
4. 丈夫:年前咱傢什麼都沒有,可我身邊躺著的女人年輕漂亮!現在要啥有啥,可年輕漂亮的女人沒有了,唉!妻子:你愁什麼,我不也一樣嗎?
5. 妻子給丈夫織了一條圍巾,丈夫對著鏡子試了試說:咱家的小狗會照鏡子嗎?妻子回答不會,丈夫拿下圍巾說:把圍巾給小狗戴吧,再難看它也不會發現!
6. 妻逛街,偶遇妻前男友,夫問是誰,妻羞澀答:先進工作者。後又遇夫祕密情人,妻問是誰,夫若有所思道:義工,助人為樂者
7. 龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫:你搜你搜,搜不出跟你沒完!保安眼前一亮:還說沒偷,你這蝦仁怎麼回事?
8. 動物園關門維修,猴園一隻會抽菸的猴子嘴裡整天叼著一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣:“最近沒遊客來,菸頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了!”
9. 第二個問題 老師:“我有兩個題目,你能答出第一題就不需再答第二題。” “你有多少根頭髮?”老師問。 “一億兩千萬根。”學生答。 “你怎麼知道?”老師問。 “第二題不需回答。”學生說。
10. 河神公開招聘幹部,青蛙與河馬當選。金魚不解地問:河神,憑什麼是青蛙與河馬?河神:青蛙會吹。魚:河馬呢?河神:河馬臉皮厚。
11. 蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食慾,於是打算過幾天再看,幾天後,飛出一隻花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人計調虎離山?沒門!
12. 小蜘蛛請小螞蟻去家裡做客,小螞蟻很為難:我媽說了未成年人不能上網,還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說:你家裡人太多,我媽說人多容易發生踩踏事故!
13. 有一天,一隻青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一隻癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!
14. 在一個月黑風高的夜晚,一隻吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞裡的同伴都問它到底是去了哪裡,怎麼會有這麼多血呢?那隻蝙蝠被問得煩得受不了了,就說:“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那隻蝙蝠問:“你們看到這棵樹了嗎?”在場的同伴都回答說看到了。“可我剛才就是沒有看到這棵樹!”
15. 蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河裡,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道:“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準備燉魚!”
16. 灰太狼讀了三十六計後去抓羊,見羊村無一羊,拍拍頭說:空城計!轉身就看獸夾上有一死羊,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:哎喲!還有美人計!
17. 一個年輕男子長年在外工作,已經有好幾年沒和未婚妻見面了,而且近來書信也越來越少。有一天,他突然收到未婚妻發來的一封電報:“無法再等下去了,只好與你父結婚,請原諒,母字。”
18. 兒子對父親要求道:“我很喜歡B小姐,請你准許我們結婚吧!”父親面帶愁容地說:“我老實告訴你,孩子!她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結晶,她是你妹妹,所以你不能和她結婚。”兒子知道這個祕密後,十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子,非常不忍心,於是也對兒子透露了一個真相:“沒問題,你也不是你爸爸親生的呀!”
19. 語文課上,老師說:現在每人造一個句子,然後改成命令式。小華說:牛拉車。老師說:請把它改成命令式。小胖舉手說:籲„„駕。
20. 火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點,就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說:“我不明白鐵路公司幹嗎要印時刻表!”車站職員說:“我也不知道,不過,要是不印時刻表的話,你就無法說出火車究竟誤點多久了,對嗎?”
21. 爸爸:“給我造個句子,在這個句子裡必須有個‘香’字。”兒子:“爸爸在喝茶。”爸爸:“‘香’在哪裡?”兒子:“在茶裡!”
22. 張三打電話給物業公司,說他家屋頂有點漏雨,要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了,按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問:“你真細心,什麼時候發現漏洞的?”張三皺起了眉頭說:“我也是偶爾發現的。昨天晚上,我坐在客廳喝湯,可是一連喝了兩個小時,那碗湯都沒喝完。”
23. 詩人:“這世界太不公平了。”朋友:“您為什麼要這樣說?”詩人:“舉個例子來說吧,如果有個銀行家寫了一首有問題的詩,人們都會人為這是件無所謂的事,可是,如果有個詩人寫了一張有問題的支票,那可就不得了!”
24. 有位朋友到廣州,親戚給了他一張羊城通。上公交車,此人給司機一下羊城通,就去找座位。司機叫住他:“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司機指著讀卡器:“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方,大聲念道:“羊城通。”車子當場失控„„
25. 一次,華為公司召開企業高管現場招聘會,進入到最後一關,每人領著一張印有公司LOGO的考題,請說出公司圖示象徵何種含義:A扇貝,B思想。收卷後,考官現場宣佈:所有答扇貝的全部淘汰,還沒正式當官就想著扇貝吃了,以後還得了„„
卡耐基經典勵志語錄