寫給心愛的他的一封信

　　感情總是無可奈何，你喜歡他，但是他未必喜歡你。如此，那就斷了這份感情，將心愛的他藏在心底最深處吧!下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　最思念的Y：

　　現在還好嗎?我好幾天沒有給你傳簡訊了，不知道你現在過的如何?工作累嗎?

　　我好想你，好想看到你，可是你總是再三的推脫，用各種藉口來搪塞我，而我還傻呼呼的相信了。你知道想念一個人的滋味嗎?真的很難受，我有時候也控制過自己的思想讓自己不去想你，後來我才發現思想是控制不住的，越是不想想的東西，它越是出現在你的腦海裡。我有時候想過要放棄你，但在每次我決定要放棄的時候你都會給我希望。你一步步把我帶到愛情的圍成裡，當我深深陷進去的時候你卻變得若隱若現，有時候連續好幾天連一個簡訊都不發，你這樣讓我如何想?我每天在思念中度過，我很害怕安靜，因為我一靜下來滿腦子想的都是你。我快崩潰了，我不知道這樣下去我還能堅持多久。我說我很想看看你，你總是說：好好……我過兩天就讓你看到，可不知道過了多少個兩天，每次問你都是過兩天，等待在一次次失望中破滅……

　　哥,如果你不愛我就把我放開吧!我這樣真的好痛苦，每天在想念中度過，每天擔心你是否快樂是否安全，我奢求的不多，只希望你每天給我傳一條簡訊，這樣最起碼我知道你是安全的。每次都是我先給你傳，這麼久了，每次都是我先給你傳簡訊，其實我在乎的不是誰先給誰傳簡訊。只是覺得你並不是像你說的那樣在乎我。有時候因為工作的原因，我忙得一天沒有給你傳簡訊，到第二天我就和你說我為什麼沒有傳的原因。可你為什麼不給我傳呢?我的同事說：這樣的愛情你還能維持嗎?你這樣不累嗎?他們說連續3天不給他傳簡訊，看他會不會傳給你，如果沒有你就放棄吧!我也試過，也許是因為太愛了太在乎了，所以害怕失去，每到第三天的時候我還是先傳了給你。哥，我這次是認真的了，我決定這次真的不給你先傳簡訊了，如果你是在乎我的，愛我的，你會給我傳簡訊或打電話的。我用一個禮拜來做賭注，如果你沒有，那麼我就放棄了，這樣的愛讓我好痛苦，好難受，每天在思念中度過的日子你不會理解也感受不到。

　　也許是我想的太多在乎的太多，也許自始至終都是我一廂情願。我們的愛情只是我一個人的獨角戲，這場戲我演的太累了，想歇歇了。哥，如果你不愛我，就放開我吧!我心痛我難受那都是我一個人的事情，你給我一個結果好嗎?這樣我真的好累，人累心更累……

　　哥，我決定要放棄了!把我對你的愛留在心底/。哥祝你幸福!記得在你的生命中曾經有個傻丫頭走過的痕跡……

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　　篇二

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　　昨天終於跟你聯絡上了，晚上給你發了資訊，記得問你在哪個學校，你沒有回答我這個問題，只是要我不要寫信了。哥哥，我聽了很傷心，你連你們學校都不能說嗎?是規定不能說，還是你不想告訴我呀?怕我像以前突然出現在你面前那樣殺到你們學校嗎?我不會這麼不懂事的，再說你們那個學校我也不敢去呀，我估計根本進不去呀。著跟上次我在學校，你在家裡時一樣，我特別的想聽你的聲音，哪怕是一兩句也會給我極大的力量，你只是搪塞，說媽媽在家，你怕給我電話號後我以後會騷擾你嗎，那樣想甩我就不那麼容易了?我知道哥哥沒這麼想，但是哥哥的那樣的拒絕讓我很傷感呀。還有那次，最後一次跟哥哥吃飯，哥哥一杯酒都不讓我喝，我知道是因為有哥哥的同學在，怕我給哥哥鬧事吧，是嗎?哥哥這麼怕我們的關係暴露嗎，這麼不信任我嗎?

　　我很清楚自己的地位，很清楚，不會給哥哥的鬧事，給哥哥為難的。哥哥，你知道嗎?我不喜歡哥哥這個稱呼，因為她也這樣叫，我不想跟別人分享你，但是事實上是我必須跟別人分享你，這樣的分享已經是種奢侈，我應該知足的。我不會像她那樣的不懂事，不會去破壞什麼，不想讓哥哥為難，我也想自私，但是我真的做不出來，如果那個物件是你的話，我真的什麼都做不出來，我只想看到你好，但是你好好的。自認不是個善良的人，但是就算我可以不顧所有人的感受，我怎麼能不顧你的感受呢?你的感受比我的感受更重要呀，我寧願自己為難傷感痛苦，也不希望你有一絲一毫的損傷。我就連跟你說話都很注意，我怕自己表現得太偉大，怕你心裡壓力會很大。我很愛你，“不能沒有你”，“沒有你我活不下去”但是我不能說也不敢說，我怕說了，你的負擔會更大，會為難，而我不希望這樣。這樣的我，你覺得我能做出什麼讓你為難的事情呢?

　　我常常在想自己對哥哥來說，算是什麼，就這麼沒有地位嗎?不能光明正大的存在，是我最大的痛苦，但是有什麼辦法呀，我只能是這樣的地位呀，哥哥分給我一點愛我就應該知足了，不是嗎?但是說實話我還是在奢望，在奢望能得到哥哥的全部。哥哥昨晚說不要因為你孤獨，這話我聽了挺傷感的，也知道自己的地位了，哥哥，放心把。我終究會變成嫁做他人婦的，我不是張茂淵那樣的女子，沒有那般的剛毅，能用半個世界的等待換來與情郎李開第12年的相守，我沒有，所以哥哥不用擔心，我不會因為等待你而誤了自己的幸福的，不會因為你孤獨，如果這是你希望的我能做到的。哥哥，我這麼說，你心裡好受點了嗎?心裡負擔減輕了點嗎?你要好好的，要幸福，希望你的選擇能讓你幸福，一定要幸福，明白嗎?我會乖的。這樣的在哥哥身邊，我應該高興了，我還奢求什麼呢?不能為難哥哥，即使哥哥傷害了我，也不能憎恨哥哥，我也恨不起來，我寧願拿愛來折磨自己，也不想因為恨哥哥而痛苦。哥哥，我沒有好的文筆，或許也語無倫次了，但這些都是心裡話，不知道說了合不合適，也許你不會看到這些，也許看到時也沒關係了……哥哥，我不能寫了，不然一會兒又該哭得決堤了。哈哈。

　　哥哥，我愛你，好愛你，好愛好愛你。

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　　篇三

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　　還是會為了你淚流成行。如果你捨得對我說謊，是不是也捨得我的離開?我會回頭看我們走過的路，曾經以為會永遠的幸福，不知不覺的就被你丟棄了。也許你忘記了，我曾經是你眼中最美的女孩，我曾經也是溫柔無比，可是為什麼今天，我抑鬱成災?我不懂，你曾經答應我的幸福為什麼會忘記?我曾經親手交給你的愛情，你怎麼會讓它消失在歲月裡?

　　也許你真的忘記了!親愛的，和我一起回顧我們曾經走過的路吧，是否，你還會記起我。

　　我們相識，那時我大學畢業24歲，你28歲，那時的我們每天都是幸福的!我們一起吃飯，哪怕是方便麵，牛肉麵，都覺得很美味!我住在大學宿舍，每當你送我回去的路上都覺得時間那麼短，拉著我的手，捨不得鬆開。

　　我們在眾人的期盼下終於走進了結婚的殿堂，你說，這輩子一定給我幸福。無論貧窮與疾病都會和我相扶到老，那一年我笑顏如花，你也英姿颯爽，從此我們開始了小兩口溫馨甜蜜的生活，你最愛吃我給你做的素炒茄子，愛喝我給你煮的蘿蔔湯和玉米粥，那時候你對我說：媳婦，你知道嗎?一日三餐，就晚上這一餐我吃的最可口，最有胃口，我聽了非常高興，依在你的懷裡，對你說：老公，我會好好照顧你和這個家，我是你的堅強後盾。我們依偎在一起，好幸福。

　　在幸福甜蜜的日子裡，你在單位轉為正式工的機會來了，但老天不作美,你是河南戶口不能進天津事業單位,因此這個機會被我抓到了,我進了你們基地，我辭去了心愛的工作，與你雙速雙飛，每天上班一起下班一起，很開心，很幸福。

　　為了我們兩個制定的大計劃：一要寶寶並把寶寶戶口落在天津市，二落你戶口辦你的工作，為了這兩個目標我們一起努力拼搏著，不得以將我們市裡的房子賣掉，在我家鄉買了兩套房子，一套是全款寫在你的名下，一套是貸款寫在我的名下，當時對於我們兩個人來說，壓力相當大，但是我們無怨無悔，開心幸福過著每一天。手牽手一起努力實現我們的小目標。當時為了多掙錢維持家裡的經濟支出，你越來越忙了，回到家裡特別累，你會說：這一天，累死我了!我會說：老公我們一起努力，一起加油，有壓力就會有動力，加油!

　　我們開始吵架了!因為你家裡的事情，我們開始吵了，吵得很厲害，你會罵我自私，會罵我無知，而且開始有些暴力傾向，其實，我知道即使吵架，你也還是愛我的，那個時候你的脾氣開始暴發了，我在你面前是無助的小鳥，不敢多言，老公，我知道你有壓力，但是我們是一個整體，心不能分隔，我也深知你很在乎我，我流淚了，哭得很傷心，但是你還是會安慰我，還是會心疼我……

　　越是在意，越是不可避免，我們爭吵的越來越厲害了，你沒有了往日的溫柔，沒有了往日對我的關心，再也聽不到你熟悉的喊我：寶兒，喊我媳婦，我也不顧自己的淑女形象，吵得四鄰不安，為了什麼?我想主要的理由是你的心已不在我這裡，不在這個家，你的傾訴物件是另外一個女人，我們的婚姻出現了第三者，這個小三恰恰是你的同事，你們發展了辦公室戀情，這個叫範煦的女人走進了你的心，讓你覺得她才是你心裡的天使，心靈的歸宿，是她讓你沒有壓力，也就是你只有跟她在一起，你的心才是放鬆的，因為這第三者我跟你吵架，激怒你的脾氣，於是你家庭暴力就屢屢出現在我們這個原本幸福的家庭裡，我是一隻受傷的小羊，心靈和肉體同時受到了傷害，這個家裡沒有了往日的歡聲笑語，沒有了可口的晚餐，冷冷的氣氛，讓我感到呼吸都是無比的困難，每天下班自己一個人在家對著冰冷的牆面，每天的我淚流滿面，而你卻無動於衷……

　　你名下的房子下來了，可以辦理房產證，申請藍印戶口了，這是我們家計劃的大事，在辦理戶口期間我們有爭吵，但是為了這個家，我們目標一致，一起到房管局領了房產證，又到戶籍處申報了你的藍印戶口，堅持就是勝利，我們兩個一起堅持著，維持著我們的婚姻，我知道，你不會輕易放棄我們的婚姻的，我也一樣，堅持。

　　我們開始考慮離婚了，每每商量離婚的事情我們都會有一場戰爭，是這樣的戰爭讓我們兩個沒有語言再在一起，沒有語言讓我們坐下來心平氣和的溝通，你不解，我也不說，冷戰似乎比爭吵更可怕，那時我會經常問自己，愛你嗎?你愛我嗎?沒有答案……

　　你每天把家當做旅館，只是晚上回來睡上一覺而已。我已不在你的視線內。此時我們之間有的是更多的沉默，你再也不是幾年前我的那個愛人，你的世界太大，我的愛戀留不住你，我的心也留不住你……我們的婚姻再也維繫不下去了，最後分開了。

　　我接到了你給我的電話，看到你的電話，我心跳加速，接與不接我產生了糾結，於是接了，電話裡，你的聲音仍然是那麼熟悉，那麼親切，你跟我說了好多好多，此時我感到了你有些無助，我再次為你流淚了。接著我們開始有了聯絡，偶爾你打電話，問問我的生活和身體狀況，你開始對我有了關心的同時，你向我提出要和我復婚。復婚---我期盼已久了，這一天終於到了，我的生活開始有了動力，我們開始為復婚認真商量每一件事，就在我高興的時候，我突然聽到了你和範煦登記結婚的訊息。當晚，我一夜沒睡，新郎結婚了，新娘不是我。要和我復婚的老公，成了別人的老公了。怎麼想也想不通。我一個人徘徊在大街上，走在熱鬧的城市中間，心如刀絞，難受的快要窒息，除了祝福你，我跟你沒有語言。

　　今年春節過得還算高興，新的一年新的開始，我決定開始新的生活，開啟心門，尋找我的另一伴。臉上開始有了笑容，心裡開始放鬆，就在這時，我又突然接到了前夫的電話。此時腦海一片空白，真的是太空白了。前夫約我出去跟他談事，我考慮很久答應與他見面。錯誤的見面再次讓我聽到復婚這個詞。這是怎麼了。我的前夫，你個大男人，你是怎麼了?怎麼有妻子還來找我復婚。老天爺就是會這樣捉弄人，捉弄我一個無辜的傻女人。前夫告訴我：他要跟現任的妻子範煦離婚。理由是他們之間沒有愛，只有欺騙，這個女人不能給他一個踏實穩定的生活。震驚!在這樣的男人眼裡有踏實穩定的生活嗎?如果有，那麼上面的一切就不會發生在他身上了吧!

　　復婚再次打擊了我，再次讓我看清他是一個什麼樣的男人……

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