短篇青春校園悽慘愛情文章

　　在結局慘淡的愛情文章之中，我們會學會更加珍惜自己身邊的所有。下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇1：謝謝你曾經的守候

　　今生，你我永隔一江水;今世，你我只能把彼此銘記。

　　——題記

　　***一***

　　初遇你，我們便是同學。你有你的生活，我有我的夢想。只為了高考的那一個重壓，我們都在相聚在美麗的校園，日以繼日地學習，只是學習。你我都不瞭解彼此。我們的相知，始於同桌的緣份。你的沉默，我的奮鬥，便是我們一直格格不入的藉口。慢慢地，隨著時光的流逝，我們慢慢交流起了，初識你，便覺得你的踏實、你的成熟、你的沉默、你的低調是眾多男生所無可迄及的。

　　曾經，我們肆無忌憚地聊著夢想、聊著愛情、聊著未來;曾經，我們一起指點江山、揮斥方遒;曾經我們在那困厄失語的日子裡一起堅守過。那些一起奮鬥過的日子，早已定格在我們的回憶中，當有一天回憶還保有餘溫時，那些充實而快樂的日子便是我們嘴角的那一抹微笑。不清不淡，不急不緩，就這樣，在歲月的洗滌下，這些回憶又再次躍然紙上。

　　我們的夢想是不是都太美麗了，也都太易碎了?我們不甘，我們不放棄，我們選擇了揹負千斤頂，重走逝去的高三，我們踏上了彼此的復讀之旅，就這樣，為了我們的未來，你我逝去了彼此的訊息，那一年，我們從未見過、從未聯絡。當一年以它固有的節奏邁到它的終點時，我們相見在我的生日聚會上。那時的你我，在一年的復讀路上，都有了重大的改變。我們相視而笑，在熱鬧中結束了這次匆匆的見面。

　　***二***

　　那年夏天，我們都在悲傷中邁進了各自選擇的大學。因為命運愛開玩笑，我們愛堅持夢想。

　　不知從何時，我們突然聯絡起來，頻繁地聯絡起來，不論是通過簡訊、電話，還是QQ，我們變得無話不談，我的心房為你敞開。我向你訴說著我的感情，我的夢想、我的生活;你向我傾訴著你的那次暗戀、你的大學生活、你的成長故事。我們巧合地呼吸著同一座城市的空氣，我們之間的距離，原來只是一輛公交的距離。可我們都在逃避著，但對彼此的依賴卻越來越深。每隔幾天的一個電話，似乎成了彼此的精神支柱。終有一次，你來到我的校園，我們一起漫步在初冬的歲月裡，那一天，我們玩的很快樂。

　　原來我以為，我們會是永遠的鐵哥們、閨蜜。可在我們逐漸頻繁的交流中，你卻告訴我，你喜歡上了我。這慌亂了我的年華，驚動了我底心小小的城。永遠的四月二十八號，你告訴我的。那夜，我們以一種青春的姿態詮釋了生命的脈動。

　　***三***

　　你的走進，讓我慢慢依賴，慢慢熟悉。我在你的守候中，度過了一個春。你曾牽著我的手，帶這我爬山;你曾陪著我在偌大的操場上走了一圈又一圈;你曾抱著我穿越了鬼域迷津。原諒我的貪婪，自私地佔有了你的這一季。你卻依舊是沉默的，依舊那麼低調、那麼淡然。仿若，我找不到任何事可以讓你動容、讓你驚呼。在我們這一季的相處中，我原以為，我能慢慢和你相濡以沫，慢慢和你攜手走到地老天荒。可是，我錯了，我現在無法和走下去，我不知原因，不懂我心。只是內心的一種力量在召喚著我，我不能違背自己的內心，欺騙著你、依賴著你、傷害著你。

　　謝謝你曾經的守候，讓我在這一季不斷地堅持。曾經無言地相伴，會是我今生美麗的回憶。

　　夜色闌珊，今夜難眠，只因你我的故事猶如煙火，在最燦爛的時刻隕落。你曾說，做不到相濡以沫，就選擇相忘於江湖。可後來，你卻發現，相忘於江湖原來只是個美麗的謊言，真正經歷過得人，會懂得，曾經的相守與相伴，卻終是此生再也無法消逝的回憶。你我不想要的結局卻成了今生無法改變的永遠，你我想要的永遠卻只能是曾經那一剎那的微笑。

　　一曲終了，不知指間尚有餘溫的文字是否能伴你我日後無眠的夜?不知昨日那溫熱的回憶是否還在我們的心頭縈繞、低迴?不知一葉蘭舟是否能載動你那滿腹的憂傷與沉默?不知道今夜夢裡的那一江春水是否還是我們無法跨越的距離?

　　篇2：暗戀情愫，曾想與你風花雪月

　　暗戀是一種異樣的情愫，就如同毒蛇一樣纏蔓在我們心間。曾經溫暖我們的歲月的可能是陪在我們身邊的那些人，感謝他們給了我們那麼美好的年華。那麼我們是否也會疼痛曾經讓我們在愈生愈死的歲月中無果的愛戀吧!這裡一份疼痛的關於暗戀的故事。

　　「關於：你的出現」

　　我一直不是勇敢的女孩，從小在孤兒院的生活讓我飽受了所有的人情冷暖，閱歷了所有的悲傷情節，自卑一如既往的跟隨了我那麼的多年。我的眼神黯淡，但神情倔強。我拒絕了所有人進入我的世界，因為害怕被拆穿我所有的偽裝。這種習慣一直保持著，時間也在不經意間滑落到我的大學歲月。

　　在大學我的特立獨行無疑成了女孩子口中的裝，不例外的被所有知道我的女孩子排斥著。我對此也只能裝做無所謂。就是在這樣的情境中遇到了他-紀偉盟。大學的男孩子，在脫離了高中的壓抑之後總會在大學極力張顯自己的本色。玩籃球，踢足球，談戀愛，形形色色張狂的活動慢慢都發揚出來。我想我永遠是個異類，冷淡的生活，冷淡得看周圍的寂寞或者不寂寞的人群，依舊過自己的單身生活。曾經也有人想暖化我的心，在我大學的第一個生日，我被舍友的祝福和蛋糕包圍。在他們說出祝你生日快樂的時候，我把蛋糕從視窗扔出去，往床上扔了一百元，輕描淡寫的說了句，“夠了吧?”瞬間氣氛凝聚到冰點。大家不歡而散。從此我的惡名傳遍大學角落，人們都對我敬而遠之。

　　象往常一樣下課收拾東西去打工，進宿舍接收所有的冷眼，在我走出宿舍關門之後，聲音鬨然而起，我早已習慣這樣的敵視和忽略。畢竟年輕的心都是輕狂而自負的。默默走在宿舍樓下的池塘邊，聽到後面閃開的聲音，尚未反映的我被擠落到池塘裡伴隨著句我車沒閘的聲音。周圍是低低的嗤笑聲，我狼狽得不知所措。只見那男生站在離池塘很遠的地方，苦惱的看著我，“怎麼辦，我恐水，你們誰救救她。”我看著他的眼睛，就這麼的被他眼睛中的真誠感動。周圍人依舊無動於衷。就在這時，我被一個溫暖的手拉出池塘，低聲說了句謝謝，轉身回宿舍換衣服，上班快遲到了。只是依稀覺得這兩個男生長的很相象。

　　第二天在我打工的地方再次遇到導致我落水的男生和一個可愛的女生牽著手有聲有笑的來到我們店裡。我禮貌的上前，“您好，請問需要點什麼麼?”兩人輕輕對視一下，同時說兩杯溫水，再衝對方皎潔一笑。我放下選單，把東西放全，開始等待下一個客人的到來。期間我無意識的在關注著那一對情侶，那男生文質彬彬，舉首投足間都感覺很有教養，那女生也是小巧可愛怎麼看都覺得很般配他們吃飯完畢，過來結帳，那男生說：“昨天真的不好意思，我不是見死不救的人的。”

　　“哦。”

　　“我請你喝東西吧，算是賠罪。你們店的檸檬茶最好喝。”

　　“你不用放在心上，我忘記了。”沉默的端起淺啄一口，被檸檬獨特的酸刺激了好久。當我反映過來的時候，他已經帶著他的女友離開了。只是給我留了個便條，“就當認識個新朋友，我是紀偉盟，135********。”我順手把便條扔進了垃圾桶。我不喜歡別人橫亙我的生活。

　　低著頭獨自走在去上課的路上，被身邊的打招呼聲音“吵醒”。“你那天沒事吧，我弟弟有點魯莽，但是水是他的禁忌。你別怪他，我是紀偉聯，有事可以找我。我在你們隔壁教室。”

　　“不用了。你們不欠我的。”我快步走過紀偉聯身邊在他沒反映過來之前。在那之後總會見到他們，他們微笑的跟我打招呼，我冷冷走過，只留背影。

　　“其實，我只想一個人寂寞的過日子。但我認識了你，紀偉盟。一切都改變了。”

　　備忘於09年2月4日19點35分。

　　「關於：你的幸福」

　　我一直故意迴避著跟紀家兄弟任何一個成為朋友的所有因素。但我懂知恩圖報的道理。所以我報答紀把我撞下池塘卻真誠想相救的恩，那是第一次讓我真實的感受到了世間溫暖。

　　紀的幸福很簡單，我沒想過他是痴情男生，按道理很優秀的男生總有有更多的機會和資本去驕傲和花心的。我看到了一直陪在紀身邊的那個女子，始終如一。看著他們那樣我也覺得自己恩人很幸福。每天總會把我觀察他而總結出的心情寫到手機的備忘錄，等到寫滿把備忘錄抄在日記本上，再格式化重新備忘，堅持好久不曾變更。

　　習慣就是個可怕的事物，當我習慣了記事之後，發現我的眼神再也離不開那個男生，每天都在跟隨他的腳步，有時會因為太認真的觀察撞到旁人或者掉進沒有井蓋的下水口。雖然有時會被嘲笑，但我卻不在乎，我感覺一切都很值得。我替別人在記錄紀的生活軌跡，以保證恩人時刻的幸福。原來那時我就已愛他深刻入骨，只是遲鈍我卻當做是習慣。

　　為了我“資料”的齊全，我甚至破天荒的跟紀的哥哥開始交往。對，我一直知道聯喜歡我，只是我不說。即使他知道我的不喜歡知道我把全部的心思都交給了他的弟弟紀，但還是在我說我們在一起吧的時候愉悅好久。聯也愛我很深吧。

　　為了慶祝我成為聯的女朋友，我們四個人在“似曾相識”小聚。當晚紀有點喝醉。當聽到他意味深長的說“原來小蔓喜歡我哥哥啊，我說怎麼對我那麼冷淡呢。呵呵。”我一走神，滾燙的熱水就撒了我一腿，剎那間，疼痛愈裂。聯緊張的抱起我就跑，我安靜的在他懷裡，淚流滿面。聯以為我是因為腿疼，不停的輕聲安慰我，“小蔓乖，我們馬上就到醫院了，不哭。”我煩亂依然。

　　到了醫院，確定沒什麼大礙之後，我們走在回家的路上。“小蔓，你別理盟那傢伙，喝多了就會亂說話。他這幾天正和燕汝鬧彆扭，所以......”

　　“什麼?不能讓他不開心，我去找他，聯，帶我去找他們。我......”猛然感覺心口象開了個大洞，不停的滴血，所有的偽裝都被卸下。

　　“原來你竟會有這麼大的波動啊，盟到底帶給你什麼，讓你這麼死心塌地的難過呢!我們一起遇到你，為什麼我愛你，你愛他，他愛她，她不要他。這都是為什麼啊，天呀 !”我第一次看到男生哭的那麼悲傷。

　　“聯，對不起。我愛他。”我奔跑著遠去。

　　一晚上都在找紀和燕汝，失落的無以復加。把手機關機，漫無目的的在大街上走著。心情漸漸蒼涼。

　　「關於：離開」

　　冬，說實話真的很冷，雪下得讓人心裡覺得空蕩蕩的。街頭，時而漸去的兩三人影，我就這樣失魂落魄而無目的的走著。盟依然不見蹤跡，而這時的我，也已亂了所有的心思，真希望再次遇到那個人把我撞向池塘的人。

　　在這個落白的季節裡，我經歷了很多次的嘲弄，只有他讓我感到幸福的味道。我瞬時決定不再隱藏自己的愛，不再控制情感的宣洩。

　　就在我萬念俱灰的時候， 看到路旁一個熟悉的身影在那裡站著，開始以為是幻覺，走進一看，正是盟......在“流行Show”服裝店門口，站著的那個讓我幾乎抓狂的瘋找了一個晚上的男子

　　腦子一片空白，我飛奔過去緊緊抱住盟，盟愣住了，我感受著他的心跳，幾乎讓我忘記了所有，我哭著把積攢的話語傾洩而出，“盟，我愛的是你...是你...你不要離開我好嗎?”盟冰雕似的站立不動，不言不語。

　　突然頭上一陣陣揪心的疼痛，頭髮被人狠狠地抓住了。是燕汝...她沒給我解釋半句的機會，一個重重的巴掌就已經打在我的臉上了。路人都被這突發的場面震住了。

　　燕汝眼睛紅紅的，我看的出裡面不止是氣憤，還有一絲憂傷，她停頓了一會，梗嚥著對著盟問“你不是說過只喜歡我一個人的嗎? 你不是說過永遠只愛我一個人的嗎? 怎麼? 能在我去挑衣服的一會功夫之間就和別人擁抱? 呵..那好，我最後問你一句，你到底愛誰，如果你選擇的是她，我馬上走...從此我們再也不見!”我在旁邊一樣心如刀絞，燕汝的每一句話對我來說都是重磅，我想告訴她我不是那個意思，但是解釋在這種場合顯得那麼的無力和蒼白

　　盟看著我，對我說了三個字---對不起!我明白他的意思，也知道繼續留在這裡也是無謂。我默默的轉身，離開。天知道，我是多麼的狼狽。

　　年前的一天，天氣晦暗，救護車的響聲打破了城市的寧靜。我劃開了自己的動脈，看著鮮血淋漓，我感覺到了前所未有的輕鬆。這次救我的又是聯。我絕望的拒絕配合治療。之後的兩天，我一直在沉睡。聯也一直在陪著我，我註定今生欠這男子頗多，永遠都還不清。

　　檸檬茶的味道如此讓我酸心...正如我初戀的這段感情

　　我想讓她，隨著那酸味遠去...正如我離開所有人會開心吧

　　二月十四日：飛機劃破長空.我留下兩個字送給所有的人，“離開....”

　　後記：每個人的青春中總會有疼痛，在閱歷之後學會長大，那麼回味時，其實青春依舊很美。

　　篇3：暗戀，是最純淨的告白

　　來源：網路

　　暗戀，是學校午睡的時候偷偷看他一眼，就能進入甜蜜的夢鄉;

　　暗戀，是做課間操時用眼睛到處搜尋他的身影，又擔心被發現的小心翼翼;

　　暗戀，是寫遍滿滿的日記本，是寫下煩憂甜蜜的詩詞，是偷偷地在落葉滿地時的想念。

　　在我們的青春中，總會有這麼一個人出現，他就像青春歲月中的一道陽光，劃破了黑暗，永遠閃耀地存在於我們的心中，專屬於那段青蔥歲月。

　　趙梓曜就是我青春裡的一道光。認識他那年，我初二。

　　我們的學校坐落在離鄉鎮很近的村落裡，四周全是麥田原野，對面是一條河溝，夏日的時候，開滿了荷花，煞是好看。每次經過的時候，悸動的心裡都會湧起一種莫名的感覺。

　　學校裡彙集了四里八村的孩子，我第一次到這樣的學校讀書，內心充滿了好奇與不安，小心翼翼地生活，又探頭探腦地張望外面的世界。

　　趙梓曜就是這個時候來我們班級的。據說，他是因為打架而被別人開除了。我不以為然，他看起來白白淨淨、斯斯文文，總是穿著格子襯衫，一雙無辜的眼睛看起來很有欺騙性，雖然讀書的時候不怎麼專心，但沉默的時候很多，也從未搗亂過課堂，這樣一個人，怎麼可能打架呢?

　　有一天晚自習，有一個男生——身高一米八，是我們班最高的男生，我作為班長收作業的時候，他不耐煩地推了我一下。

　　趙梓曜仗義地出言，一字一頓：“你不該對女孩子動手的。”

　　“關***?”那個男生用很大的聲音說，有些吵鬧的晚自習頓時安靜了下來，所有人都看著趙梓曜。

　　趙梓曜臉色如常，沒有搭話，繼續沉默。

　　所有等待看笑話的人都有些敗興，有些嘲笑地看著趙梓曜。

　　只不過，當那個週末，所有人都回家的時候，據說，趙梓曜叫來了兩卡車的人，和那個一米八的帶來的不足十人，展開了碾壓式的鬥毆，至於場面有多血腥我是不得而知，因為當時我正在一步一個腳印地往家趕。

　　我家距離學校有20里路，每個週末放學後，我都穿過一個又一個村落，繞過一條又一條河，河邊是黃色的野菊花，我摘了一朵，戴在耳朵上，也無人看見。

　　等到我回去的時候，一米八的座位已經空了，據說他手下的幾個小嘍囉也被趕回了老家，從此，趙梓曜就奠定了他學校老大的地位。

　　我的心一剎那就潮溼了，儘管不全是為我，儘管他只是仗義出手，儘管剛轉學過來幾天的他可能不認識我，但我的心，還是忍不住悸動了。

　　我第一次嚐到了被保護的滋味。

　　但我從未對他有非分之想。他當時和一個很漂亮的女孩關係很好，那個女孩，跟我一個村，是從小嘲笑我最厲害的人。林倩倩，從小就很漂亮，家境良好，每天像洋娃娃一樣穿著漂亮的衣服，小時候有一次帶著幾個小女孩來找我。

　　“你要是親你的羊一口，我們就不揍你。”

　　我很喜歡我的羊，於是我很快在羊身上親了一口。

　　她們哈哈大笑：“不行，要親嘴哦~”

　　我艱難地看著自己的小羊，深綠色的草汁沾滿了它的嘴巴，這有點困難。

　　“快親，不然打你哦。”她揚了揚手裡的柳條。

　　我忍著噁心，親了一口。

　　哈哈哈哈，她們笑的花枝亂顫，蹦著笑著跑了……

　　長大了以後，她更漂亮了，面板潔白，身材高挑，總是穿著白色毛衣，藍色牛仔褲，這才是青春的模樣。

　　他和她很般配，我如是想。

　　他們是前後桌，每天都會聊天，青春正好的女孩有一頭烏黑的長髮，落在耳邊，在陽光的照耀下很是好看，男生愛意滿滿，額前的碎髮落在黑色的眼睛裡，就像樹葉落在湖水裡。

　　畫面美好，不忍打擾。

　　可是，突然有一天，他說：“老師，我要換位置。”

　　“你要換哪裡?”我們的老師，一直很寵他。

　　他指了指我後面的位置，我的心咚咚直跳，臉紅的可怕。

　　他如願以償地坐在了我的後面，班裡有傳言說，他們因為吵架了，所以趙子曜才申請換座位。可是，跟我有什麼關係呢?他坐在我後面，我就覺得很幸福了。

　　從那以後，我上課的時候背挺得更直了，不知道是不是錯覺，總有一種如芒在背的感覺。直到有一天上課的時候，他突然用筆捅了捅我的背，我差點叫出來，不敢回頭，然後就看到一張紙條遞了過來。

　　“班長，你成績那麼好，幫我補補課唄。”能想象出他寫下紙條的時候痞痞的樣子。

　　我的手緊張得出了汗，浸溼了紙條，沒有回覆，怕暴露自己太緊張的心情。

　　下課後，他又用筆捅了捅我的背：“班長班長，這裡我沒聽懂，你能給我講一下嗎?”我回頭，是他眨巴著雙眼無辜的樣子，嘴角翹起，痞帥痞帥的。

　　我低下頭，用蚊子般的聲音給他講了一遍，他聽完後：“班長班長，你講得真好。”

　　我的臉又紅了。

　　從那以後，每天都是“班長班長”的聲音，猶如天籟。

　　我們已經培養出了默契，他用筆捅我的背，我就背過手去，一定有一張紙條塞在我手心裡。我們什麼都聊，什麼都說，比如“數學老師講題的時候總是一股大蒜味，薰死人了，你以後別問他題了。”“你更適合長頭髮，以後留長吧。”“中午的時候幫我帶飯吧，我好睏要先睡一覺。”稚嫩的筆跡，一張又一張，我都儲存了下來。

　　他最喜歡的偶像是周杰倫，每一首歌都會唱。很多時候週末放學的時候，我都不走，他也不走，就留下來唱歌給我聽。

　　“窗外的麻雀在電線杆上多嘴，你說這一句，很有夏天的感覺。”

　　“我想帶你回我的外婆家，一起看著日落，一直到我們都睡著。”

　　“一壺漂泊浪跡天涯難入喉，你走之後酒暖回憶思念瘦。”

　　每一首歌，他都唱的很像原唱，在錄音機是奢侈品的青春裡，他就是我的神。

　　因為他每天的“班長班長”，所以我可以忍受回到宿舍被以那個漂亮女孩為首的孤立;

　　因為每個週末聽他唱的周杰倫，所以我可以忍受漫漫長夜才走回家後被父親的責罵;

　　因為他每天的笑容和言語，所以我可以忍受衣服被子上莫名的汙漬和女生的冷言冷語。

　　我從未想過和他在一起，他在我心中，是仰望的存在。能夠在心裡默默喜歡，就已經很滿足了。

　　可是，連這份滿足，都要被人奪走。

　　一天晚上，我被教導主任叫進了辦公室。那個胖胖的男人用冷酷的語言說：“林倩倩丟了一百塊錢，在你的床上已經被找到了，你被開除了，現在收拾收拾東西走吧。”說完，就讓我回宿舍收拾東西。

　　我蒙了，不知道什麼時候已經淚流滿面，我想大聲解釋，可是我發不出聲音來，我想吼，想叫，可是我怎麼也說不出來話。

　　幾個老師過來，推搡著我，讓我回宿舍收拾行李。

　　“我，我沒有啊，我一直在班裡啊，老師，怎麼回事?你告訴我啊1我終於找到了自己的聲音。

　　教導主任推了推眼睛，用不屑的目光看著我：“學校看你貧困，才免了你的學費，讓你來讀書，現在出了這種丟人的事，你還有什麼理由留在學校?趕—緊—滾—蛋，別鬧得全校學生都知道了，這也是我給你最後的體面。”

　　我從來沒有見過這樣的陣仗，我不善與人爭吵，總是忍讓，我不善與人交流，總是孤獨。我一直退退退，可是，哪裡是我的退路呢?

　　絕望在心裡蔓延，我無話可說，教導主任也是我們村的，還是林倩倩——那個漂亮女生，那個讓我跟羊親嘴的女生的叔叔，是最後的體面嗎?還是假公濟私，以權謀私陷害我呢?

　　我從來不與人耍心機，可不代表我不懂人情世故。越小的地方，越是充滿了關係，而我，什麼都沒有，我爭不過。即使我抗爭，也爭不過。

　　我去教室收拾自己書本，班級裡的學生已經知道了，不用說，一定是林倩倩說的。就連他，也用不屑的目光看著我，好像我是什麼髒東西一樣。

　　我沒有哭，也沒有說話，沒有跟任何人告別，就這樣，離開。

　　我揹著自己的行李，抱著自己的課本，一深一淺地走在回家必經的路上，馬上就要到冬天了，玉米地裡已經只剩下光禿禿的杆子了，被火燒過的野草散發出奇特的味道，竟然格外好聞，野花已經要枯萎成了灰色的模樣。夕陽落在了田野上，溫暖已經消失，只留下莫名的悲壯。

　　回去之後，告訴父親，父親蒼老的臉上落下了大顆大顆的眼淚，他一下子倒在了廚房的地上，不停地哭，卻沒有一絲聲音，我呆呆地站著，面無表情，不解釋，不辯解，不說話。

　　後來，我病了大概有半年的時間，那是抑鬱症初期的徵兆，卻被當時的醫生誤診了。

　　直到現在，我再也沒有見過任何一個同學。

　　初三那年，幾個月來，我都是每天兩個饅頭，不吃菜，攢了26塊錢，給他買了一本週杰倫的書，寄給了他，請同學代筆寫了幾個字：

　　再見，趙梓曜。

　　我的暗戀，就這樣無疾而終地告別，後來，我再也沒有遇見過他，一次也沒有，我不知道他是娶了誰家姑娘，生了幾個娃娃，是否還記得，曾經走過的校園操場，曾經漫步的林蔭大道，還有，是不是偶爾，也能想起那個土土的我?