男生致暗戀女生的一封信

　　在青春歲月中，男生都曾暗戀過女生。暗戀是一場獨角戲，甜蜜卻又苦澀。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　XXX:

　　晚上好!我有一些話想說，這是你最後一次聽到我的言語了，當你收到這條簡訊的時候，或許我已經刪掉了你的手機號碼，奔向我自己的命運之路。

　　我想感謝上帝，感謝他把你帶入那所學校，帶給我第一次，也是最後一次愛的機會。。。

　　你的微笑總在我腦海中迴盪，促使我想起在那所學校的時光---我一生中最幸福的時光，我從來沒有感受到如此的溫暖，在過去，直到現在，或許會到永遠。。。因為有那親切的老師，友好的同學，以及，那特殊的你。。。雖然你從未對我說過什麼，不過毫無關係，你的笑容就是我最大的滿足。。。

　　我知道，像你這樣漂亮的女孩一定有數不清的男友了。我說這並不是想得到什麼。。。我任何東西可以讓你快樂，我盡我的全力，也換不了你的一個微笑。。。也許我的話是對你時間的浪費。。。

　　我的生命之中永遠不會有真愛，這點我很清楚。。。我的生命只是一場悲傷的戰鬥，但我並不為此悲傷，這就是我的命，我只想在命運的最終之輪裡得到解脫。。。

　　昨天，我和你通了電話。你幾乎已經記不起我了。。。四年時光過去了。。。我改變了，你呢?不管你如何改變，你在我心中永遠不變。這四年裡，我常受了太多的悲傷眼淚和巨大的失敗，我失去了一切。除了生命，我已一無所有，我不能，真的不能再失去你，沒有你。。。昨天，我是這樣想的。不過，現在我已經沒有這樣想了，有生命，對於我來說已經足夠了，其他的事情對於我來說只是一種奢望。。。

　　我沒有一個朋友，甚至沒有一個男朋友!也許上帝給我開了個玩笑，也許是我做錯了什麼事情，那是上輩子做錯的吧。。。將來，我也不會有朋友，永遠一個人孤零零的。我只有一個朋友---鏡子中的自己。。。當我悲傷的時候，沒有人聽我傾訴。我只能夠自己承受，沒有人看到我的眼淚，想到這些，我是多麼的痛心啊，哭泣毫無意義，連我自己也無法聽到自己的哭泣。。。當我愉快的時候，也沒有人知道，這時候，我多麼想有一個朋友和我一起分享，沒有，沒有，沒有。。。靜靜地，整個世界都安靜下來，我可以聽到我的呼吸。。。有時，我夢想那種時候你會出現----無聊而愚蠢的想法。。。我不知道生命是什麼，朋友是什麼，愛情是什麼，我不需要知道!我只需要知道悲傷是什麼，淚水是什麼，失敗是什麼。。。

　　我得踏上我的路了，拋開我靈魂中的你，我必須戰鬥，為命運而戰。當我戰鬥累了，當我在戰鬥中受傷了，我會想起你，在那時，你是否知道，在世界的某個暗角里，一個無能的男孩永遠愛著你???

　　我得話說完了。也許你會認為我是個瘋子。事實上，我確實是個愚蠢的瘋子。。。你不需要回答。。。不答是最好的回答!!!。。。我消失了，你也會在我的心裡淡去。消失就是一種永存!!!

　　有一天，我戰死了。我希望上天能再給我一次生命，我將會是一個全新的我，有錢，有勢，有貌，有知識，有。。。能夠使你開心。。。

　　再見，永遠的再見。祝福你永遠過的好。。。

　　Valgaav霍蛹

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　親愛的王靜：

　　你好嗎?雖然你在湖南，與我遠隔千山萬水，但你要相信，當寫這封信的時侯，我和你是在一起的。長沙天氣不好，時常有陰雨，不知你有沒有及時新增衣物，照顧好自己。你一個人在那邊，現在近一年了，肯定也有新朋友了，但你要知道我們這些老朋友雖然離開了你，但也一直在默默的關注著你，所以，請你為了我們照顧好你。還記得，你剛去的時侯給我說，你飯都吃不慣，很孤獨，過了這麼久現在想來一切都好起來了吧?

　　其實，是你讓我寫的這封信的，我說我要練字，你很快說練好了要寫給你，你難得對我提出什麼要求，我當然要滿足你了。我鼓足了勇氣想要告訴你一個祕密：我從高一的時侯就開始暗戀你了。大概所有的男孩子上學時總會有一個喜歡的女孩子吧，我能想來你很驚訝吧，我本來想把它永遠埋在心底，僅僅讓我回憶。我現在告訴你，不是還有其他的想法，只是想對曾經青澀歲月中懵懂的自己的有一個交待，也想讓你知道你曾經被一個男生喜歡過。

　　你身上確實有一些吸引我的特質，你善良，乖巧，冰雪聰明，而且在我看來相當漂亮哦。但，我又怎麼敢向你表露心跡。我是一個土生土長的農村孩子，而且家境貧寒，在城裡上學這種奢侈的事完全是學習成績還過得去，學校免除了絕大部分費用的緣故。即使我從未因此而自卑，但在這種情況下，我又怎麼敢冒天下之大不韙，去突破老師的重重封鎖，學校的層層包夾，況且我也知道只有學習才能改變自己的命運，萬不敢分心，所以，我就只有選擇暗戀這種方式了。

　　不得不說，暗戀是一種很甜蜜，同時也很辛苦的感覺。一個班裡，每天都能看見你的身影，無論什麼時侯都能用目光不著痕跡的看你，當你臉上有笑容時，我也跟著傻笑。當你不開心時，也想不到有人在偷偷關注著你，也同樣不高興。抑或你只是平靜的專心致志的聽課看書，那樣我也會有一種幸福而甜蜜的感覺。我做這一切，是不會有人發現的，而且我同樣在好好學習。不可逃避的是喜歡你當然想跟你在一起，所以，暗戀時侯有時往往會很傷感，在放學你回家後，我會情緒低落，無法專心，索性我有點文藝的情懷，會自己排解。你絕對想不到我也為你寫過幾首小詩，也在空間發過很多黯然神傷的說說，雖然你不知道那是為你發的，但你能看到，有時給我評論幾句，我就已經很滿足了。對了，qq上我很早就把你加成了特別關心，所以你的任何動態我都能看到，也會給你評論疏導，只是，我很傻，雖然每條都看但不敢每條都評，唯恐被人發覺我心底的祕密。

　　我們作為朋友的關係還是很好的。我沒有膽小到不敢和自己喜歡的女孩子接觸，因而，我也有故意接近你的嫌疑。我其實還有點用處不是嗎?還記得我給你講題的日子吧。你在女生中學習還算可以，老師也很重視你，你也很努力。大概女生總會在數理化上糾結吧。那時候，揹負的期望很重，學習的壓力很大，給你講題就成為我最幸福的時刻。我會給你很仔細很仔細的講題，一遍一遍不厭其煩，而且絞盡腦汁儘量講到你能聽懂，我所花費的腦力不下攻克一道道難題呢。

　　其實，我是有私心的，每次我總會給你延伸的很多，僅僅是想跟你多呆一會。你也許不清楚，能為自己喜歡的人做點事情是一件多麼幸福的事情。後來，你有了一個外號叫王妃，一下課班上幾乎所有的男生都會瘋狂的叫喊。你大概沒注意到，我從來沒有喊過，以往這種事少不了我的身影。即使你不介懷，我也不想喊，當然也沒有憎恨咱們班的那些男生了，大家都是在玩鬧而已，只是我就是不願意做一絲一毫傷害你的事情，現在想來，當時我相當痴情呀。猶記得高二的時侯我知道你喜歡隔壁班的一個男生。

　　那時，我們一起聊天，你告訴我你如何喜歡他。你也真殘忍呀，你當著一個暗戀你的男生面說你喜歡另一個男生，不過不知者無罪，我也從未怨過你。我好像還鼓勵你去追求呢，不過末了，還加了句，你還是仔細考慮吧，不要把一時的好感當作長久的愛情。現在想來，我還是有那麼一點私心，存有那麼一絲幻想和期待。三年時光對於我們的人生路來說算不上多大的浪花，然高中的三年確是極不尋常的，每一個經歷過的人都清楚。這三年我們極其辛苦，起早貪黑，為了心儀的大學默默奮鬥著。這三年，我們一步步邁向成人，逐漸褪去懵懂與青澀。羽翼漸豐的我們都期待真正的搏上高天，一展風采。

　　可以說，在青春歲月中，高中時光是最值得我們懷念的三年，尤其是陪伴我們身邊的那群人，我們彼此的淚水笑臉交織在一起，熨貼出滾燙的情誼。即使以後，我們形色匆匆，曾經熟識的好友失去聯絡，但，我知道你總會在世界的某個角落生活著。你的笑容，屬於我們的記憶依舊在默默的被懷念著。終於離別的時刻要到了，我們誰都無法意識到離別竟近在眼前，可默然的傷悲誰也不願輕易流露，此一別之後，天南地北在難相見，只記得畢業照那天我們一起留念，大聲歡笑，一同瘋狂，沒有人說離別，沒有人說再見，我們掩藏傷悲要把最好的一面留在彼此心中。

　　那天，男女之間在無隔閡，一起擁抱，一起做著誇張的親呢的動作。你還記得你我之間的合影嗎?那是我迄今為止最值得珍藏的照片。你躺在我的懷裡，我雙手平鋪把你抱離地面。那一刻，太美好，美好的令人心醉，心醉卻令人心碎，那一刻，我竟期待永恆，期待就這樣抱著你，一輩子。大概沒人發現那一刻有一滴忍不住的眼淚，從我眼角滑落，不知滴落何處，只是照片上我依然微笑如故。

　　我們無法拒絕成長，那麼離別就會來臨，你最終還是要離開外地上大學了。我記得我有給你發過一條簡訊表白的，也許天意弄人吧，恰好你手機有問題沒有收到，不過對於這個結果我還是很輕鬆的，初出茅蘆的小子憑什麼承諾給一個女孩子幸福，我所能做的只有默默的祝福。去年你們學校放假早，你來我們學校玩。我見你的第一面，就是想給你一個擁抱，純友情的，可是終究還是放棄了。

　　我們一起漫步在美麗的大學校園裡，談談彼此的近況，一切都是那麼的自然平淡，半年的分別並沒有讓我們疏遠。晚上，我送你回家，公交車上你坐前排我做後排，一路上我們沒有說話，我看著你的背影，依舊那麼美麗，那麼熟悉卻又那麼遙遠。我拿出手機輕按快門，便留下了你的背影。現在，我們都有著各自的生活，平時也不太聯絡，只是偶爾問候，但，我相信世界在變，我們的情誼卻永遠不變，高中的三年裡，我們相伴一起走過，我並沒有為勞累的學習所淹沒所麻木，很大一部分是你的原因，你是我的心靈上的寄託，也曾是動力之一。我想發自內心的謝謝你，是你讓我在青春最重要的日子收穫良多。

　　逝去的終將逝去，相憶的不過前世今生。高中生活的結束，大學生活的開啟，也意味著暗戀生活的終結。我曾細細想過我對你的暗暗地喜歡，可能更多的是建立在友情之上的依戀，在那純情歲月，男孩子往往會對自己欣賞的女孩子心生愛慕。那種動人的感覺，猶如飲酒，往往令人微醉。但只適合遠近適宜的距離，退一步，無法深刻，無法感懷，進一步，則是對純潔的玷汙，對友情的逾越。現在的我很慶幸能有這樣回憶，讓我在以後的人生路上細細品味，慢慢咀嚼，即使是我老了的時候我也能想起在那個傷感的夏天與一個扎著馬尾的女孩的擁抱，在那輛公交車上那個美麗的背影讓我感動到流淚。青春無悔，歲月如歌。不怪我們腳步匆匆，不怪我們漸行漸遠，註定我們要經歷離別，互留傷感，這就是生活，無情卻有情，只因為我們曾互相牽掛，並互留了一份珍藏的記憶，如此，便足矣!

　　所以，你一定要記得你曾經是我喜歡過的女孩，一定要幸福快樂，我會永遠在遠方為你祈福，在你需要的時候，我願意出現在你的身邊。當你不快樂，不如意的時候，請想起我，這裡有一顆心門永遠為你敞開，這是一個男孩用青春莊嚴的承諾。

　　我期待著我們下一次的見面，那時我一定要給你一個擁抱，姑且作為給你寫這封信的回報!

　　祝:

　　學業進步，

　　健康快樂。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　親愛的葉子：

　　不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然後再鎖進自己的櫃子是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什麼都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下裡，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、嚮往著兒女情長的小女子。

　　我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，於是她們出於無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的願望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至於無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

　　我就是這麼懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什麼。也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，並非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。

　　對於我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在太矯情了。

　　但是我想，人與人的性格並非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對於我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之後，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對於我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終於相擁而後發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　對於我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不願意那個傷害我的人，由我自己變成了你。

　　再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公車裡時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閒暇的時候整理和你有關的事物。雖然你並不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。

　　但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現。

　　我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬於我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，藉此打發我毫無意義的生活。我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意背後都有千錘百煉的內心戲，也許我也害怕，真實的你並非如我想象，然後在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

　　無論如何，我已經有了一段屬於我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞裡，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會後悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，並且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那麼，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

　　XXX

　　XXXX.X.X