給時間寫一封信

　　時間的腳步總是匆匆,以至於我們無法追尋.庭前花開花落,窗外雲捲雲舒,眼前潮起潮落，唯有在嘆息中緬懷逝去的時間。下面小編整理了致時間的一封信，歡迎閱讀。

　　致時間的一封信篇一

　　親愛的時間：

　　還好嗎?一直陪著我，你覺得累嗎?很多人都在問“時間都去哪了”，我很想說，你從未去哪兒，你一直如影隨形的陪著我，其實，我很想對你說聲“對不起”，因為我的脾氣陰晴不定，有時我會很溫柔的對你，但有時我也會對你發火，對你無視，令我感動的是，無論我如何對待你，你始終對我不離不棄。

　　小時候，你是我的小夥伴，陪我下河抓魚捉蝦，在草地上打滾，捉蛐蛐兒，你親眼見證我將兩隻小蝌蚪喝進了肚子裡。在我安靜時，你陪著我畫畫，你說畫棵小樹吧!我問你為什麼，你深情的告訴我，它是希望。在我與其他小夥伴吵鬧後受到傷害時，你會安慰我說，不要怕，我會在你身邊。有時，我總會問你，我什麼時候才能長大，你告訴我，童年時你這一生中最無憂無慮的時期，你應該珍惜它。我有點似懂非懂，但有一點我很明白，我真的很快樂!

　　進入青春期的我，漸漸的發現自己身體上的變化，我很惶恐，不知所措，我不知道我的其他小夥伴是不是和我一樣，我從未問過她們，因為我害怕自己會成為她們眼中的異類，我開始不愛說話，不愛去玩，你發現了我的反常，於是我才偷偷的告訴你，你安慰我說，這些都是很正常的，不需要自卑，你已經開始長大了，聽到這些我很開心，因為我知道你從來不會騙我。後來的後來，我開始在意別人對我的看法，開始胡思亂想，無端的感覺悲傷，心裡難過。漸漸的，我喜歡上了叛逆，我開始討厭你，是你讓父母限制我，他們總是吵我，說我不聽話，不再是他們心中的乖女孩，我也不知自己是怎麼了，我討厭媽媽的嘮叨，爸爸的管教，我想要自由。你在我心中變得越來越壞，我們倆也陷入了冷戰，有時我很想和你和好，但總是拉不下臉，我很矛盾，很糾結。

　　進入高中後，我很開心，因為我進去了寄宿學校，不再受父母的約束。剛上高一時，我認為高中就如肥皂劇中演的那樣自由，我開始不再熱衷學習，開始沒日沒夜的沉浸在小說之中，後來，我的成績一度下降，我很不甘心，於是我想起了被我冷落的你，我死乞白賴的討好你，你把我狠狠地罵了一頓，說我不知道好好珍惜你，我知道自己錯了，你也原諒了我，你總是那麼大度。高二是我高中時期最快樂的時光了，我的成績在我的不懈努力下有了明顯的提高，我也結交了除了你以外讓我可以交心的好朋友。高三，快樂並痛苦著，我時常在題海中徜徉，盯著別人的臉思考問題，我認為我不再虛度光陰，我也時常受到來自各方的壓力，同學與我的成績競爭，高考的日益臨近，以及自己的成績進去了瓶頸時期……高考過後的那三個月裡，你一直陪在我身邊，每個月都是那麼的糾結，擔心成績好壞，等待成績出來，以及填報志願。總而言之，高中時期是我一生中最難忘的時光了，因為有你，有她。

　　不知不覺，我已經18了，帶著對未來的憧憬，我進去了大學，但他似乎與我心中所想的不同，每個老師都對我們說大學是人生中的重要轉折點，你要將自己由一個學生轉變為一個社會人，其實，對你說句心裡話，我很害怕很彷徨，我不想進入社會，我不想成為一個複雜的人，但我心裡明白，我已經在不知不覺中向一個社會人轉變，走在大街上，別人不再用對待小孩的眼光看待我，我已經是個成年人了，我心中有點失落，記得小時候我問過你，自己什麼時候才能長大，現在我想對你說，我一點也不想長大了，長大意味著自己身上多了很多份責任，意味著我的心中需要裝許多的東西，我不清楚自己能否承受，但這並不表示我喪失鬥志了，我對自己有信心，因為我的初心依然未變。

　　未來的路還有很長，我不知道是平坦多一點，還是曲折多一點，我只想問你一聲：你願意陪我一直走下去嗎?

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　致時間的一封信篇二

　　親愛的時間：

　　你好嗎?今晚我坐在電腦前，給你寫了這麼一封信。有些話我好想跟你說，雖然我知道永遠不會等來你的回信。

　　二十一年又幾個月前我跟你第一次相遇。

　　然後你看著我長出第一顆牙齒，第一次學走路，第一天戴上紅領巾，第一次騎自行車，第一次畢業，第一次做班長，第一次收情書，第一次領薪水...你瞭解我的一切。

　　而我，從小就認真的背誦著：一分鐘六十秒，一小時六十分鐘，一天二十四小時，一年有三百六十五天，一個世紀有一百年;地球自轉一週是一天，地球繞太陽轉一週是一年...我以為，當我記住這些的時候，我就可以認識你多一點了。

　　那時候的我，一心想著長大，然後可以快點見到跟我一樣長大後的你。

　　七歲那年，摔破了下巴。媽媽告訴我，沒事的，過段時間就會好的。

　　後來，傷口痊癒了，留下了疤。你沒有出現過，沒有來告訴我為什麼。

　　十八歲那年，人生第一次感覺到壓力可以殺死人。朋友告訴我，加油，再撐一段時間就過去了。

　　我熬過去了，可你依然沒有出現。你也沒有告訴我，為什麼壓力的減肥效果那麼好。

　　二十二歲這一年，他告訴我，時間並沒有讓我變成熟。

　　這一次，我在夢裡見到你了。

　　可這一次，你依然沒有告訴我為什麼。

　　你笑了，而我哭了。

　　醒來以後我決定要給你寫一封信，告訴你這些對你而言無關痛癢的事情，告訴你不要忘記這個世界上還有一個我。

　　我很希望你抱抱我，幫我擦乾眼淚，給我講笑話，告訴我以後的路要怎麼走。

　　但我知道，未來的日子，你一樣不會出現。

　　最後，謝謝你。謝謝你一直躲在我看不到的地方讓我成長;謝謝你讓我懂得什麼是愛，什麼是痛。

　　希望二十六歲那一年，我的新郎會對我說，感謝時間，把你帶到我的身邊。

　　那個時候，你記得來我夢裡擁抱我。

　　晚安。

　　愛你的

　　Zola

　　XXXX.X.X

　　致時間的一封信篇三

　　給時間：

　　這宇宙中最偉大的引數和變數。我始終在探討你與我的關係，和你獨立存在的意義。

　　我到底在度過你，還是你通過度過我來度過自己。每個人都在消費你，在經濟學中，人類將財富、收益、貨幣、效率等等與你聯絡在一起，這讓我感覺異常荒誕。彷彿你是一件極為重要的事物，嘴角帶笑地經受人類複雜的計算。物理學中對你的探索，罪行算是較輕，執念也更為深重。事物的動態變化使得研究你這項活動成為世俗和學術交叉的節點，可是，這個世界變成什麼樣子，和你看似緊密相連，卻連存在的意義都沒搞清楚，那麼研究你是為了什麼呢?

　　我們人類歷史上有一句詩，將你的作用形象化地呈現：“長溝流月去無聲”。這是平常的句子，卻驚起了滿座的看客。我在這句詩中感覺到了你的存在，又捉不住你。並且，這給我帶來一個認識上的弊病——和大多數人不同，我認為你總是與寂靜有關。

　　比如我看機械鐘錶，伴隨滴答滴答的機械音，指標的針腳落在數字符號，區別開此刻與未來。在我思索，或是敲字的時候，你又在度過我的身體，我的生命也更加衰老。

　　你是如此的重要，影響所有的生命，和非生命的物質以及非物質存在。你是調整按鈕的手，國王與乞丐，在你面前都一樣卑微。你讓女孩兒從小變大，初潮到絕經，初生，幼稚，成熟，衰老，死亡。一個迴圈走過，從你身體的******假如你有***走過，又從出口排出，想一個個的廢物。

　　我從頭髮中看見你，我從胡茬中看見你，我從眼眸中看到你，你沉默而又堅定，不急不躁，不笑不哭，緩緩地壓來，但勢如萬鈞，排山倒海。若是沒有星辰的運動，恐怕你是寂寞的吧。你看，我非得把你擬人化，賦予你無用的人格。時間的盡頭是哪裡，我不知道，也不想知道，因為就是知道了，今生也無望抵達。但我幻想過，以下就是一個人類的浪漫想象，但很可能引來理科同學的嘲笑，注意，我今天是在寫詩，不是寫論文：

　　星辰迴歸，運動至大爆炸的起點，宇宙像是老去的廟宇，在不停地坍塌，逐漸縮小，逐漸聚合，劇烈的運動在引力中被扭曲，一切規矩變得光怪陸離起來。大雨從泥濘的路上重回天空，河流向著高地奔騰，我的父母逐漸年輕，我也變得純真起來，直到這場大戲的落幕時，我的幾百代祖宗都變成一顆精子一顆卵子，再後來，沒有了人類，沒有生物，海天不分，星辰向宇宙中心聚攏，歷經漫長跋涉，也該回家看看了。

　　像是一個圓桌會議。你們啊，說說這些幾十億年，都幹了啥啊。

　　然後迴歸寂靜。長溝流月去無聲。沒有長溝，沒有流月，沒有去處，也沒有聲音。

　　沒有聲音，和無聲還是有區別的。

　　就像一個x被設為0，和空間裡再也不存在x一樣。

　　五年之前，我並未將你的龐大感受真切，直到你緩慢堅定地改變一切，我才發覺，你給我們帶來的劇變，都是所有人不曾料想的。

　　你給這個世俗世界所帶來的，並非學術的關於運動和效率的認識，更多的是讓人意識到一個詞語，那就是不可逆。

　　分而後合的戀人，看似狀態是相同的，即使過程忽略不計，但他們各自為新人。再也迴歸不到原先時動人心絃的彼此。這種可怖讓人頭皮發麻，也就是說，再怎樣努力，也只能如此。

　　這又要說到你與命運的聯絡，命運沒有你的基礎，是毫無意義的。他彷彿你座下的歹徒，將這個世界攪得一團糟，或是好得不得了。

　　我有時在想，一個人在你的威壓之下存在百年，如何最大限度地與你抗爭?彷彿與你成為仇敵，慷慨得與你對立。

　　我有一個很優秀的朋友，她窮盡年輕想要度過三個生命，立誓要生活出這世上僅存的廣袤，想要把生命的高度和廣度劃到你的忍耐極限，她在燃燒自己的，由你構築的生命，想要體會百味。據說是源於你奪走她親愛的爺爺的生命，那一刻開始，她就哭著與你為敵，明知不是你的對手，但有這種慷慨，也算是一個勇敢的女孩。

　　畢竟，沒了你這個仇敵，她的存在也沒了任何意義。

　　可是我想，一定有一種地下的方式，可以悄悄地與你抗爭。我突然瞭解了那些終日在概念和邏輯中不能自拔的哲學家與科學家，他們發覺你的不可對抗，便通過解讀你來獲取心靈的滿足。不管他們是怎樣的人，畢竟他們的假想敵，也是他們的朋友，是整個宇宙中最偉大的存在。

　　我沒有這麼偉大，我只是想輕輕地撓你一下，卻找不到你。我在兩次眨眼之間便尋覓到了你，但是要我去撓誰，我實在是找不到解答。

　　在一個鉛雲密佈的黃昏，霞光飄浮在天穹之上，整個林海一片溫暖蒼涼，動心攝魄。我在雪橇犬的拖拽中狂奔，想要追逐自己，抵達一個盡頭。可惜那些狗不爭氣，光速是他們不可能及的。生命的歸宿是什麼，不過是死亡。我參透這一點，稱不上一件好的事情。但感謝時間之外，我們在此座星辰之上，擁有神經系統，感官、情緒與智慧，也許正是這其間的愛恨悲歡喜怒哀樂，造成了你並不是不可對抗，也使得一切在你的籠罩之下，有意義了起來。

　　我記得在十歲的時候，為了寫一篇命題作文，叫做“觀日落”。父親說，不許弄虛作假，胡亂編造，便在日落之前，領著我走向一座山丘，並在用詞上引導我，依稀記得有幾個動詞。雲的“湧”，夕陽的“沉”，最讓人折服的，是一個“舔”字。語文老師看了之後，立即把我推薦到了小作家培訓班，我這麼貪玩，自然是三天打漁兩天晒網。但那是很美好的一個黃昏。

　　我心中有一個幻想，那就是除去死亡前的那一段回顧，能在短暫的生命裡，留下一些什麼，可能存在於別人的記憶，也可能存在於這網路中的編碼，更可能存在於我和愛人的兒女。我想證明一下自己的存在，這樣，我的生命，便可以延續到很久之後。

　　四百八十多年前，我父親的出生地，一個村莊。那個村莊之所以存在，是兩個許姓兄弟，從南方潮溼的盆地中跋涉至北，枕水而居，後分別娶妻生子，最終讓我倚靠此刻的座標，擁有思考你的閒暇。

　　這也要感謝你，不是嗎?

　　那麼，我把那首詞寫完吧。像是對一個生命的致敬，和對其空茫的應和。

　　憶昔午橋橋上飲，坐中多是豪英。長溝流月去無聲。杏花疏影裡，吹笛到天明。

　　二十餘年如一夢，此身雖在堪驚。閒登小閣看新事，漁唱起三更。

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